ПЭрсик на торте Или квест по принципу Парето

«20 % усилий дают 80 % результата,
а остальные 80 % усилий
- лишь 20 % результата».
Принцип Парето

Если закон Парето работает, то мы, - агентство недвижимости EKOCENTRS – план по проблемам и неожиданностям на этот год перевыполнили уже в апреле.
Весь мой опыт – 30 лет непрерывной работы в профессии – буквально кричит: «Еще больше геморроя в одной сделке просто-напросто не может быть! Так не бывает!».
Бывает!
Бывает, черт подери!
У нас – было.
На практике принцип Парето в сделках с недвижимостью выглядит так: «Чем меньше гонорар, тем проблемнее клиент». Однако, иногда отказать невозможно и ты принимаешься решать проблемы клиента попросту из чувства долга, ибо сам он их решить не в состоянии. В эту категорию, как правило, попадают старушки, одинокие матери, те, кому и так трудно.
В этот раз туда попал дядька. Безработный, пьющий, по уши в долгах. Сам не вылезет, это ясно. Пришлось взяться.
Собственно, работа знакомая, привычная: большую квартиру – продать, маленькую – купить. На разницу – оплатить долги, вычесть наш гонорар, обеспечить клиенту «подъемные» на переезд и на жизнь, пока найдет работу. Всё.
Первая трудность обнаружилась, когда мы, уже подписав договор, обнаружили неладное: у клиента проблемы с памятью, «тут помню, тут не помню». Хреново… Конечно, у нас есть право расторгнуть договор. Но куда он без нас? Мы с коллегой уперлись и решили, что справимся.
Квест начался.
Level 1 «Найди купца» заключался в том, что дядька понятия не имел про уборку. Потенциальные покупатели заходили, морщились и выходили, не изъявляя никакого желания приобретать «это». Наконец нашлась одна храбрая дама-иностранка.
- I'm buying, - сказала она и заплатила задаток.
Level 2 «Найди подходящую маленькую квартирку» едва не провалился: дядька ходил, смотрел и… напрочь не помнил, что он видит. И как выбирать? Наконец, звезды сошлись и – вуаля! Вот оно, искомое: чистенькая крохотуля со свежайшим ремонтом и новой мебелью, бери в охапку свой большой телевизор и вселяйся.
Level 3 «Организация счета сделки» напоминал хождение по канату: вот-вот сверзишься. Иностранка в упор не понимает, куда спешить, дядька – ничего не помнит, а потому не понимает, а конечные продавцы квартирки-крошки требуют «деньги вперед». Добавьте к этому еще банк, который истово оберегает тайну клиента и вы поймете, что нам пришлось балансировать на провисающем канате при сильном встречном ветре без никакой страховочной сетки.
Так мы плясали в течение двух недель, не прекращая игры.
Коллеге выпал Level 3* «Успокой иностранку», которая, как оказалось, ни разу не была храброй. Тому свидетельство – 124 письма с вопросами, которыми она забросала нас и банк.
Мой Level 3* назывался «Сказка про деньги». Я до потери голоса объясняла конечным продавцам, что у нашего дядьки собственных денег попросту нет. И им придется довериться банку и получить деньги со счета сделки.
Короче, ко дню подписания договора вроде бы все страсти уже улеглись, все всё поняли. Все участники сделки сумели сами (!) удаленно подписать договор с банком, все вовремя явились к нотариусу, все поставили подписи там, где надо, словом всё «пучком».
Вот бы мне насторожиться…
Таки да!
Иностранка так заморочила голову банковскому менеджеру, что банк не справился со своим Level 3* «Составь договор правильно». В итоге на наш счет упало денег ровно в два раза больше, чем мы хотели. Пришлось делать возврат.
Что интересно, наш клиент, у которого проблемы с памятью, по какой-то мистической причине отлично запомнил, что недополучил денег. И напрочь забыл, что мы ему вернули переплату. Пришлось распечатать платежку и регулярно совать ему под нос.
Да!
Документы на квартиру он тоже потерял!
И вот наконец настал он – завершающий Level 4 «Переезд дядьки в новое жилье».
Слава богу, к этому процессу подключились его родственники, взявшие на себя труд по упаковке, перевозке, погрузке-разгрузке вещей. Как и следовало ожидать, документы тоже нашлись.
Ну, казалось бы, вот она – аллилуйя.
Но мы были бы не мы, если бы не доводили дела до конца.
И моя коллега, вознамерившись получить завершающую подпись на Акте сдачи-приемки, прибыла по новому адресу, дабы завершить сей, полный неожиданностей и сюрпризов, квест.
И что вы думаете?!
Ха! На этом торте была еще какая вишенка!
Или персик, кому как больше нравится. 
Ибо я получила сообщение: «Клиент напоследок показал мне задницу в прямом смысле этого слова!»
О боги!
Это что еще там?! Нужно ехать вмешиваться? Да что случилось-то?
Звоню.
А коллега хохочет в трубку:
- Представляете, у него штаны упали! Мы идем по лестнице, он впереди со стулом, я сзади – с бумагами. И вдруг у него падают штаны! А стул поставить некуда, он так и стоит. Елена, это была не задница, а сморщенный пЭрсик, ;  ;;; не могу, вспоминаю и хохочу в голос.
Ну, после такого Парето должен в гробу перевернуться, но обеспечить нам сделки, которые дают на 20 % усилий 80 % результата!
Ибо квест с пЭрсиком мы успешно завершили.