Саша Степкин и другие

                Знал я в молодые годы, работавшего в нашем институте лаборанта Сашу Степкина. Отличался он нахрапистым характером и рассказами о вымышленных историях. Себя он представлял неким таким Рембо. Я мол такой растакой, кого хочешь уделаю. А мне, хорошо знавшему его истинные способности и возможности, заявлял:
              - Ты просто знаешь меня, а кто не знает, я их нахрапом беру. Поэтому никто со мной связываться не хочет. Выполняют все, что скажу.   
                Но порой и в моем присутствии Саша, надеясь, что я промолчу рассказывал фантастические истории, которые якобы произошли с ним в командировке: 
                - Иду по мосту через реку. Навстречу пять или шесть хулиганов. Мы, говорят тебя давно пасем, попался наконец, давай снимай, часы, отдавай нам деньги и все что есть у тебя ценного тоже вытряхивай из карманов. С деньгами и всякими другими пережитками прошлого нужно расставаться легко, радостно и свободно.
                - Я им в ответ: Чо…. , вы что совсем опупели, на кого сявки тявкаете. Одному, как дал, другому как дал, остальным тоже как дал, дал, дал. В общем всех уложил на мосту, все валяются. Голову поднять боятся. И я им говорю:
                - Ну чо сявки, может кому-нибудь еще навешать пряников. Нет говорят, теперь ты с нас часы снимай, деньги забирай и все такое. Короче все это они мне на полусогнутых преподнесли.  На другой день я на эти деньги бочку пива корешам купил. Сидели, балдели. 
                И тут я вмешиваюсь в его фантазию словами из русских сказок:
                - И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот ничего не попало.
                Вот ты всегда так, - возмущался Саша. Все на самом деле так и было. Когда надо я могу нескольких уложить. Нечеловеческая сила у меня появляется. Вот я тех на мосту этой силой и уложил. А ты: «И я там был, мед-пиво пил…». Всю мою правду в дерьмо превратил.
                Через какое-то время Саша женился. Невеста у него имела привлекательную ладную фигуру, да и внешностью ее Бог не обидел. Я был шафером на его свадьбе и хорошо зная характер Саши следил за тем, чтобы он не хватанул лишнего спиртного не стал выкаблучивать лишнего. Но все равно, уже после увольнения из нашего института его однажды очень круто занесло.
                Встречаю Сашу случайно в городе.
               - Ну как дела, спрашиваю, как семейная жизнь, когда ожидаете ляльку.
               - Да развелся я с ней, - отвечает, ухмыляясь Саша.
               - Это как, недавно поженились и уже развод.
               - А чего ты хочешь. Я прихожу с работы месяц назад, мне она открывает дверь. Я спрашиваю, борщ есть. Нет говорит, я его не приготовила.
                - Чо говорю, как это у тебя нет борща, борщ всегда должен быть. Размахнулся и съездил ей по морде. Она шмотки собрала и ушла к матери. С тех пор я ее не видел.
                - Ну ты Саша даешь, из-за борща нельзя с женой разводиться. Иди к ней, извинись. Скажи больше такого никогда не будет. Люблю мол, виноват. Верни ее к себе.
                - Мне многие так советуют поступить. Пойти что ли.
                - Иди, иди, конечно. Правильно люди советуют. Никто плохого не пожелает.
                Как сложилась, дальнейшая жизнь у Саши я не знаю. Случайных встреч с ним у меня больше не было. Хочется верить, однако, что у него все наладилось и больше таких выкидонов, как в случае с борщом, у него больше с женой не было.            
             Разные бывают, конечно, личности. И все чем-то отличаются друг от друга. Впрочем, так и должно быть. Но порой некоторых из них чересчур куда-то зашкаливает и этим самым они самим себе и другим создают неприятности. Особенно это проявляется в подпитии. Трезвый, вроде ничего человек. Здраво мыслит, советы другим дает, но пропустил одну-другую рюмку и не узнать его. Хочет, чтобы схлопотали ему по морде.
              Вот сидят вечером двое, опустошили бутылку водки, начали другую. И один из них возьми и скажи другому.
              - Слушай, давай подеремся.
              - Зачем тебе это надо. Ты ведь знаешь, что я сильнее тебя.
              - Да плевать, что ты сильнее, я приемы знаю.
              - Ну и чтож с того что знаешь, все равно уделаю под орех.
              - Нет давай выйдем на улицу и подеремся. Драться с тобой хочу. Пошли, давай, чего сидишь, боишься что ли.
                В общем достал, он того сильного, который не хотел вступать в драку и ему не оставалось ничего другого, как согласиться. Вышли они улицу и тот, что послабее решил воспользоваться своим приемом. Разбежался и ткнул головой в грудь сильного. А тот, кто посильнее нанес всего один удар кулаком. Но этот удар пришелся аккурат в глаз. Тот, кто послабее взвыл от боли. Глаз мгновенно закрылся кровоподтеком. Всякое желание продолжать драку у него исчезло, и он убежал к себе домой. Домашние, увидев огромный кровоподтек, тут же прибежали к сильному с угрозами обратиться в полицию. Поскольку угроза была вполне реальной, сильный улучив момент покинул свой дом, чтобы не очутиться в кутузке и ночным поездом уехал к своим родственникам в другой город. Через 1,5- 2 месяца, когда все улеглось, вернулся. Глаз к тому времени у того, что послабее зажил, кровоподтек исчез, но при встречах друг с другом, они уже предпочитали не здороваться. Лишь, через 1,5-2 года у них восстановились относительно хорошие отношения.
                И вот спрашивается, что это за дьявол такой сидит у некоторых личностей в подпитии. Откуда взбрело в голову слабого непременно подраться с сильным. Да и вообще, к чему все это. Ну посидели, выпили, поговорили и разошлись с миром, а не с подпитым глазом одному и бегством в другой город другому.
                Вообще-то в подпитии, чего только не происходит. Был у меня аспирант. Умный парень. Отец семейства с пятью или шестью детьми. И все дети – отличники учебы. Живи, да радуйся. Диссертация на очень перспективную тему почти написана. Результаты испытаний новой разработки завершились с прекрасным результатом. Внедрение работы началось. Собственно говоря, везде одни лишь успехи. Но вот началась горбачевская перестройка. И начал тот аспирант заключать договора с различными хозяйствами и получать за практическое использование своей работы приличные деньги. Не до защиты диссертации стало. Быстро приобщился к спиртному и не смог справиться с тягой к нему. Разные видения стали его посещать. Рассказывал как-то мне, что НЛО к нему прилетало и с внеземным разумом якобы общался. И вообще стал вести себя странно. Какие-то сумбурные письма директору института начал писать и руководство своей опытной станции в каких-то грехах обвинять.   
               Потом потянуло его почему-то на самоубийство. Может из-за того, что не мог справиться со своей слабостью к спиртному. В первый раз успели достать его из петли, вернули к жизни. И что думаете, оставил он свое желание уйти из нашего мира. Удивительно, но не оставил. Насколько знаю, после первой неудачной попытки многие кандидаты в висельники напрочь отказываются от своей затеи. Но только не этот аспирант. В следующий раз ему удалось довести до конца начатое. Зашел в отдаленное подсобное помещение и там свел счеты с жизнью. Поздно узнали об этом, не успели во-время снять с петли. Осталась вдовой его жена, потеряли своего талантливого отца дети. Жаль, искренне жаль этого одаренного человека.
              Тяга к спиртному у некоторых настолько сильна, что даже получив по пьяному делу страшные увечья продолжают они дружить со спиртным. И нельзя им доверять опасные средства передвижения. Обязательно произойдет несчастье. Вот, например, одному из таких купила мать под настойчивыми уговорами чешский мотоцикл Ява. Многие ее отговаривали от такого шага, но победила слепая материнская любовь. И вот через какое-то время зашиб ее сын насмерть своим мотоциклом выбежавшего на дорогу мальчонку. Пришлось какую-то сумму денег и мотоцикл отдать родителям мальчика в качестве компенсации и ментам выложить откупные, чтобы замять уголовное дело.
               Как только не пытались помочь этой матери, чтобы ее сын завязал со спиртным. Закодировали его от пьянства. Целый год не пил человек, а потом потихоньку-полегоньку снова втянулся в пьянку. Жена с двумя детьми покинула его. Уехала молча к своим родственникам в другую республику, ничего не сказав, и даже не оставив записку. Через какое-то время и он уехал. На новом месте вроде наладил свою жизнь, квартира у него появилась, гараж, машина, жена. Но опять приладился к выпивке и все нажитое ушло к чертовой матери. Под трамвай будучи пьяным попал, отрезало ему ногу под самый крестец. Еле жив остался. Казалось бы, завяжи после этого с этой проклятой водкой. Неужели не видишь сколько бед у тебя от нее. Ну нет, продолжал пьянствовать человек, посадил свою печень и умер, не дожив до шестидесяти лет.
              У другого его брата схожая история с тем отличием, что пьянка не привела его к увечьям. Зато появилась масса различных заболеваний. А ведь до пьянки все у него складывалось хорошо. Получил высшее образование. Имел квалификацию врача массажиста. Пользовался авторитетом. Народ валом валил к нему на процедуру лечебного массажа.  Имел хороший дом, и все для жизни было у него. Но если раньше как-то сдерживал себя в пьянстве, то со временем исчезли эти тормоза. Неизвестно почему, но продал свой дом. Полученные за дом деньги собутыльники выкрали. Остался он при своих интересах, а болезни так изменили его внешность, что в свои пятьдесят лет он выглядел на все семьдесят. Устроился кем-то в одно из общежитий. Позанимал у разных людей денег, которые не смог вернуть. По причине пьянства уволили его и выбросили из общежития на улицу. И никто не помог этому больному человеку, оставшемуся без крова и денег. Не помогли даже проживающие в той же республике его двое сыновей. Отмахнулись о своего непутевого отца. Окончил он свою жизнь, как ее оканчивают многие бездомные люди. Может замерз от холода, или избили его до смерти такие же, как сам бомжи. Мало ли что. В общем вот еще один печальный пример результата дружбы со спиртным.
                И еще один реальный случай. Глотнул немного лишнего дежурный педагог в школе-интернат и заснул. А дети тем временем играли в прятки. Один из мальчишек залез в холодильник «Днепр» и закрыл себя изнутри. А в те годы холодильники не имели магнитных запоров, как сейчас. Их открывали, потянув ручку на себя. В общем не нашли дети спрятавшегося в холодильнике мальчика и разошлись. Мальчонка же сам не мог себя освободить из холодильника. Естественно кричал, стучал, но силы скоро покинули его под воздействием холода. И когда утром кто-то открыл холодильник вывалилось из него мертвое тело того мальчишки. Педагога посадили за халатность. Посадить то посадили, только кто вернет родителям их безвременно ушедшего по чьей-то халатности сына. 
               В России матушку водку уж очень обожают, даже зарегистрировали в отношении водки товарный знак «Русская». И не просто зарегистрировали, но еще и возвеличили, придав ему статус бренда, знаменитого «Общеизвестного товарного знака». В результате слово «Русский, Русская, Русское» теперь в России ассоциируется не с бескрайними лесными и степными просторами, реками, озерами, морями, океанами и горами, а с водкой и, следовательно с кабаками, пьянством и пьяными скандалами. Вот такой неожиданный негативный авторитет получило благородное слово «Русская» в России. Н никто не подумал, что тем самым чиновники унизили свою собственную страну.
                В связи со сказанным вспоминается одно произошедшее в продуктовом магазине на глазах покупателей и продавцов небольшое, но знаменательное происшествие. Купил какой-то выпивоха бутылку поллитровой водки, не так давно получившее название «Экстра». И поскольку понятие «Экстра» означает нечто самое лучшее, цена на эту водку естественно поднялась с 4-х до 5,25 рублей. В народе же из-за возросшей цены слово «Экстра» расшифровали так: «Эх как стало трудно русскому алкоголику». Вообще в те годы, насколько помню, народ всегда с большим недовольством воспринимал поднятие цен на различные изделия, а на водку в особенности. Ходил тогда в массах после появления водки Экстра, сочиненный кем-то каламбур:
             - Передайте Брежневу, пить будем по- прежнему. Если даже будет восемь, все равно пить не бросим. Ну а будет двадцать пять, будем Зимний брать опять.
                В общем купивший водку Экстра выпивоха, почему-то замешкался в центре торгового зала. Непонятно как, но поллитровая бутылка выпала из его рук и упав вертикально своим донышком о бетонный пол магазина разбилась, издав небольшой глухой звук, типа «Чмок». Жидкость из бутылки растеклась в разные стороны, а осколки стекла никуда не разлетелись, остались на месте падения. То есть произошло такое аккуратное бордельерное разрушение бутылки с приветственным звуком «Чмок». Выпивоха оглядел злобным взглядом публику магазина. Взглянул еще раз на растекающуюся под ногами жидкость и жестко отчеканив «Вот так», быстро вышел из магазина. Потеря поллитровки наверняка надолго ему испортила настроение в тот вечер.
                Думается, что в выражении «Вот так» содержится очень много эмоций. Вот если бы «Вот так» заканчивались все истории с неудачной попыткой взбодрить себя водкой, наверняка было бы меньше разных скверных историй из-за чрезмерного употребления спиртного. В большинстве же случаев они заканчиваются  как у драчуна с подбитым глазом, у аспиранта, у тех двух братьев и у дежурного педагога. Ну не умеют выпивохи контролировать свои действия и ограничивать себя в поглощении спиртных напитков. Таким пить категорически противопоказано. Они губят не только свою жизнь, но и отравляют жизнь другим. У них разрушаются семьи, остаются без отца дети, не хватает средств на самое необходимое. Пример трезвой жизни нужно брать с мусульманских стран, где благодаря правильно выстроенной политике не увидишь праздно шатающихся пьяных на улице и печальных историй на почве пьянства там тоже практически нет. Ну а пока мы имеем то, что имеем и очень сомнительно, что сможем когда-нибудь победить это, именуемое пьянством, зло.