Терзания души

Ты не представляешь как я тоскую по домику, где я не буду один. Там где будут три толстых говорящих кота Барсика, там где будет Мама, Инайят Хан, Мани и только добрые мудрые сущности. Где не будет физического тела и мира страданий и смерти. Где не будет времени, а будет только бесконечная Любовь и Красота. Не нужно будет думать о еде, деньгах, счетах, не нужно будет молодой ссыкухе хойтая что-то рассказывать про себя, не будет больше больниц и пыток. То место, где тебя по-настоящему любят и понимают. Где нет суеты и мелочных мирских тревог и желаний. А даже если Мама и Все Светлые Души, разорвавшие цикл воплощений в Нирване и вечном Покое и Небытии, то и я хочу раствориться в нем. Да у меня есть внутренний покой, но есть и дикое чувство одиночества в этом мире. Причем давно уже с 2010 года, когда единственный человек, который меня понимал и любил на сто процентов ушел Туда. Я не вписываюсь в этот мир. Я здесь в тюрьме. На спец операции. На спец задании. Нужно достучаться до всех вас. Нужно чтобы и у вас появилась тоска по настоящему Дому. Вечному дому. Иначе Тьма засосет вас обратно в новое воплощение. А это самое страшное. Имея рядом рупора, который просто кровью сердца к вам стучится. Я же не ради себя и Барсика только живу. Моя миссия в стихах и переводах на своем примере доказать что этот мир не наш дом. Это мир Мары Дьявола. Все это тело, весь этот мир, да в нем распят Бог и Свет. В каждом камушке, который ты пинаешь когда бродишь по своим местам, есть Божественный Свет и Жизнь. Но сам мир - это Злая тюрьма для Души и Духа. Здесь нет "ни истинного счастья ни долговечной Красоты... Где не умеют ни ненавидеть ни любить"... Я спокоен, потому что я знаю что тело все равно умрет. Сколько ему отмерено я не знаю. Какую миссию Боги на меня возложили… Я тоже не знаю. Сидеть тут в одиночестве и посылать целительную силу всем живым существам. Видимо я дал когда-то в прошлых воплощениях обет боддисаттвы. Поэтому нужно стиснуть зубы и жить дальше  на этой Мритьюр Локе. Дальше стучаться в закрытые двери ваших сердец. И сидеть ночами и мечтать о встрече с Мамой и Светлыми душами. И пока я не выполню миссию видать домой не пустят. Но я за 12 лет не смог достучаться ни до одного из своих школьных друзей, ни до тебя или папы. А те мои спутники суфии или другие духовные люди, которые идут путем Любви, Гармонии и Красоты, итак уже с Богом. Им не нужны мои переводы. Им не нужны мои стихи и песни. Получается что я как баран, стучусь в ворота ваших сердец рогами, а там большой амбарный замок. И тот кто внутри - ваша Душа меня не слышит. Имеет ли смысл стучаться и ломиться в закрытые двери и далее? Вот вопрос над которым я ломаю голову. Над тем же вопросом в свое время "завис" Будда. Когда Он осознался под Баньяном он не хотел идти к людям, ибо не верил, что кто-то способен Его услышать. Тогда к Нему спустился сам Брахма и умолял пойти с проповедью и стучаться в души людские. Что есть те, чьи сердца готовы очиститься от ржавчины материализма и Осознаться и принять восьмиричный путь к освобождению от страданий мира. И Будда пошел. О том же думал Мани Хай, когда к нему спустилось знание Истины. А стоит ли идти к людям? И ему был знак и он пошел. Я тоже жду такой четкий знак. Не из карт таро. Не из своей логики и горящего сердца, что болит за вас. А четкий знак от Бога или Ангелов. А пока-  кто нашел Бога, тот уже с Ним. А кто не хочет обратить свой ум в глубину Своей Души к Жизни Вечной, тому и тут хорошо и все о чем он думает-  как наиболее комфортно устроиться тут. Цели ставятся мелкие. Мечты приземлённые. Я расплатился за свои призывы кучей больниц, карцерами, пытками, нейролептиками, лишением свободы, того чего я ценю больше всего в Жизни. Пока я не получу четкого знака я не буду больше вас беспокоить. Не буду вносить дисгармонию в ваш мирок. Не буду баламутить воду во пруду. Не буду эпатировать своими выходками и поведением. Просто уйду в Себя. Мне со своей Душой хорошо. Но логика подсказывает что раз Меня ещё не забрали отсюда и держат в этой тюрьме, значит у Бога есть какой-то план на меня. И я не верю, что этот план просто сидеть в домике и молиться. Это я мог бы делать и Оттуда. Значит здесь в этом мире нужна моя помощь. Но пока объективная реальность вашей глухоты и слепоты говорит об обратном.