Котофеи. Прошел еще один год

       Время идет, страсти среди котофеев улеглись. Теперь Лютик и Сестричка сдружились настолько, что отодвинули Рябого. В обнимку спят, мора к морде едят, даже играют только друг с другом, оставляя Рябому роль зрителя их потасовок. Рябой наблюдает с явным интересом, но сам не ввязывается.
       Зрелище сцепившихся в клубок Сестрички и Лютика настолько захватывает Рябого, что когда кувыркания и обмен оплеухами сменяются бегом, и дамы уматывают в другую комнату, Рябой мчится вслед. Досмотреть, кто дольше продержится. А может, он следит за честностью схваток?
       Но и в минуты затишья Рябой не тужит, у него такая куча дел!
       Дело №1 – когда хозяюшка собирается выйти из дома надо непременно просочиться в щель открываемой двери до того, как хозяйка выйдет. А потом мчаться то вниз по лестнице, то наверх, не даваясь в руки. После нескольких пробежек по лестнице за Рябым я спохватилась, что вроде как умнее хвостатого, и вместо того, чтобы скакать по ступеням, надо выдумать такие финты, чтобы кот сам к двери прибегал. Началось "состязание интеллектов". В 70% случаев побеждала я, в 10% мне невольно помогали спускающиеся или поднимающиеся люди, но в 20% - бесспорное торжество Рябого (только вместо приза – хватка за шкирняк и невежливый заброс в квартиру).
       Дело №2 – влиять на меню. Например, в махонькой кухоньке доска с подсушиваемой зеленью поставлена на кастрюлю, в которой остывает молоко. Через пару-тройку минут я бы ее из кухни вынесла. Но не успела. У Рябого нет иного пути для прогулки как протиснуться между кастрюлей и откинутой крышкой плиты, сшибая при этом доску. Часть зелени причем, бОльшая, сыпется в молоко. Приходится срочно перестраиваться и вместо чего-нибудь сугубо молочного на ужин имею творог с зеленью.
       Еще пример. Прихожу с базара, среди покупок – пакет с яйцами. Пока я разбираю и расфасовываю другие продукты, Рябой взлетает на стол-тумбу и изящным взмахом мягкой лапки сшибает яйца на пол. Из 2-х десятков уцелело только 8 штук. С яичницей из дюжины яиц я бы не справилась, пришлось повозиться с бисквитом.
       Дело №3 – где бы хозяйка не прятала рулоны туалетной бумаги, котя обязательно найдет, хотя бы один распотрошит, и куда-нибудь утащит. Если бы истерзанный рулон обнаруживался в лотке, Я бы поняла намёк, мол, желательно почаще менять содержимое. Однако, располосованную ленту и клочья рядышком можно обнаружить где угодно, только не в лотках.
       Дело №4 – побудка и подъем хозяюшки. Внушил кто-то рябому извергу (или озарение свыше накрыло), что с человеком ничего опасного не произойдет, если он (человек) проснется не в привычные 8.00-8.30, а на час раньше. Сначала Рябой залезает под одеяло и какое-то время дремлет, прижавшись к "комиссарскому телу", такой мягонький, такой расслабленный... Потом начинает слегка покусывать мягкие места. Вроде бы не больно, даже приятно, если сделает всего пару слабеньких кусь-кусь и угомонится. Но Рябенький не угомоняется. Покусывания становятся ощутимее. Я, все еще пытаясь удержать последние крохи сна, начинаю елозить и ускользать от зубиков Рябенького, и вот тут Рябенький приступает к пытке когтями. Опять-таки, он не всаживает всю пятерню от души (понимает, насколько это чревато), он лишь слегка выпускает свои "ножики-режики" и одним из них тюк, пауза, тюк, пауза... Спросонок можно подумать, что это крошки печенья каким-то чудом в постель попали. Если я еще могу пережить покусывания, то "тюк, пауза, тюк, пауза, тюк..." выдержать невозможно. Даже изловив и вышвырнув тихушника, ничего не исправишь - сон не вернется.
       Теоретически, дверь в комнату можно закрыть, оставив котю с обратной стороны. Пробовала, но тогда котя вообще чуть свет (часиков этак в 5.00-5.30) начинает лязгать ручкой, сопровождая дерганье мявом. Мяв не громкий, но противный. Неужто ради спасения от кота приобретать спальный мешок? И спать, наглухо застегнувшись, спрятав голову. Даже летом, когда ночью за +30 переваливает.
       У дам подобных постоянных вредительски увлечений нет. Но на разовые акции и они вполне способны.
       Совсем недавно. Я за комп-ром угощаюсь бутербродом с «красной» икрой. Икра не дорогущая лососевая, а вполне бюджетная жереха. Рябой лапой чуть ли не в рот мне лезет, чтобы выцарапать кусок изо рта. Я отвожу руку за спину, и бутерброд вырывает подкравшаяся Сестричка.

       Лютик… нежная и ласковая… но тоже не безгрешная. Не по злому умыслу, исключительно из-за неуклюжести. Лютик постоянно ко мне льнет. Едва я замру на несколько секунд, киса уже рядышком. Если всерьез принимать теорию о "вампирах" и "донорах", то можно смело предположить, что Лютику не хватает внутренней энергии, и я оказываюсь для нее донором. Мне не жалко, наоборот, приятно, так как прежде, чем задремать Лютик повылизывает открытые участки кожи. То тут, то там, то сям нежным язычком. Млею от удовольствия и, повторюсь, если она тянет из меня энергию, то я не замечаю.
       Но полной идиллии не наблюдается. Камнем преткновения интересов является клавиатура. Стоит мне занять место перед компом, Лютик тут как тут и всей своей тушкой бухается на вышеназванную клавиатуру. Сбивая при этом настройки, закрывая вкладки и удаляя несохраненное. Как бы я ни старалась защитить клавиатуру от соприкосовения с кисуней, увы, ей всегда удается внести разлад. Ругаюсь, переношу ее на диван или кресло, но через полчаса у моих ног раздается Лютикино контральто: "Мр-р-рю, мр-р-рю" - и я, прекрасно зная чем кончится приземление Лютика между мной и клавиатурой, все-таки поднимаю 4 мягких килограмма (сама она из-за своей ущербности на письменный стол вспрыгнуть не может).

       Как же был прав тот, кто когда-то выдал: "Без кота жизнь не та!"