Я снова начинаю жить

      Странное состояние внутри. Ты его чувствуешь, но не можешь объяснить, почему и откуда это. Порой это чувство превращается в слова, звучащие в голове непрекращающимся повторением, в слова, которые ищут выход или хотя бы подтверждение их правоты.
      Очень часто ко мне приходит грустная фраза: «Больше я не умею жить». И она словно записана на аудиоплёнку. Бесконечное монотонное повторение ужасных слов. Повторение ужаса внутри тебя, когда ты не понимаешь, как и для чего проснуться завтра. Я совсем не умею жить… Тогда что же я умею? И для чего всё это?
      Есть вещи, которые мне причиняют боль. И это не физически. Всё совсем иначе. Когда я слышу монотонные звуки, внутри меня заканчивается воздух и я начинаю задыхаться. Словно не умею дышать или разучилась это делать сейчас. Фразы, звучащие в моей голове, вызывают подобный эффект. И в эти минуты я действительно ничего не умею. Совсем. Словно заканчивается кусочек жизни. А дальше ещё ничего нет. Но ведь когда ничего нет, можно делать что угодно. Именно эта пустота вернула мне мои стихи. Они начали заполнять всё пространство внутри меня и капля за каплей просачивались наружу. От них не было душно. Они не были монотонными. Каждый новый стих жил своей жизнью. Он не был повторением. И вдруг опять: «Я не умею жить». Откуда это всплывает вновь и вновь?
      Не умею, но буду учиться. Буду менять и искать.
      Как-то неожиданно я поняла: «не умею» – это ещё не конец, финалом может стать «не хочу». Но это слово ко мне не заходило и не било под дых, не заставляло хватать воздух, как рыба, в сетях безысходности, откуда уже нет спасения. «Не умею» – это не приговор, если есть ради кого и ради чего учиться, а самое главное – хотеть жить. Хочу ли я? Наверное, да. Просто мне ещё нужно многому учиться. Главное – учиться жить по-новому, в ладу с собой.