Попытка ревности

Любовь, конечно, это нечто.

Это что-то.

И даже что-то с чем-то.

Самое умное, что я могу о ней сказать.


Эйфория.

Феерия.

Нирвана.

Золотая прана.

Экстаз.

Оргазм.

Небо в алмазах.

Белое платье в стразах.


Но любовь длится меньше, чем одна жизнь.

Увы и ах.

А вы? Ух!

Когда вы влюблены, это самые прекрасные два с половиной дня в вашей жизни.


Три счастливых дня было у меня, было у меня с тобой.

А маленькие часики смеются, тик-так.

Из всего, что на свете вечно, самый короткий срок у любви.


Я не завидую влюбленным.

Потому что сегодня жизнь полна чудес, а уже завтра - чудовищ.


Что-то нарушилось,что-то расстроилось.

И все вдруг стало не так.

Пропало, будто вовсе не бывало.


Почему?


И есть, где жить (хоть теплый угол).

И на что жить есть (до получки хватает).

И нет войны.

Сумы и тюрьмы.

И погода хорошая.

И ботинки не жмут.


Просто вышел человек однажды из дому за сигаретами, вернулся через четверть часа, но уже совсем другой.

Смотрит по-другому.

Говорит по-другому.

Пахнет по-другому!

Не любит.


Всегда в опасности любовь.

Всегда в опасности любовь - сказала мне одна японка, и сразу замерла эпоха стрип-герлз и атомных грибов...

Что случилось, что?

Любовь-луна с небес ушла.


Чао, аморе.

Завяли помидоры.

Улетели Эроты.

Надоели, уроды!


Нет, не завидую я влюбленным.

Сегодня у вас муси-пуси, конфетки да букетики.

А завтра вы будете друг у друга в черном списке.


Любовь сама себе причина, как Бог причина самого себя.

Любовь есть Бог в святых мечтах Земли.

Бог есть любовь.

Тестостерон - Богу имя.

Адреналин - имя дьявола.

Сильнейший галлюционогены - половые гормоны, куда там ЛСД или мухоморам.

Перед тобой обыкновенный козел, а хитрый гормон (играй, гармонь!) показывает тебе милое, сказочное существо.

Альдебаран!

Единорог!

Олень - Серебряное Копытце!


Но рано или поздно выясняется, что козел есть козел.

Бодается и скачет!


Козлы вы, мужики! - плачут девы.

Козлотрон - выйди вон!

Так надо, милые девы, держать калитку в огород запертой.



18.


Сводки с театра военных действий.

Не без водки.


- Я люблю тебя!

- Спасибо.

- Вообще-то я другого ответа ожидала.

- Что - "большое спасибо"?


- Я тебя люблю.

- Поздравляю. Значит, у тебя вкус хороший.


- Ты меня любишь?

- Ну, во всяком случае, ты меня не бесишь. Это считается?

- М-м-м... Сойдёт.


- Меня никто не любит.

- Я люблю тебя.

- Ох, Геля, какая ты! Зачем ты меня перебиваешь! Неужели трудно просто помолчать и послушать!


Маленькие мальчик и девочка.

Он: Я тебя люблю!

Она: Что, прямо как взрослые?

Он: Нет, по-настоящему.


- Ты меня любишь?

- Ну... да.

И тут я, наконец, заплакала.

- Ну почему "ну", почему "ну"?



19.


Хорошее дело браком не назовут.

Как не назовут и разводом.

Что отличает фею от ведьмы?

Полгода совместного проживания.

Приходит муж с работы.

Я на ужин мидии по-итальянски приготовила, салат из спаржи с трюфелями, десерт-фейхуа (ни**я!)

Коктейль - текила с шампанским.

Выпил, закусил.

Ну все, говорю, теперь ты мой!

А он:

- Нет, мой ты. Я на работе устал.

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, пошла в поле, накосила травы, уехала в офис, окучила клиентов, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в салон красоты, маникюрчик-пеикюрчик, стрижка-укладка, привела домой корову, подоила, накормила детей, искупала, уложила, зашла в сеть, ответила на письма, схватила со стола яблочко, откусила кусочек, и довольная - спать.

Вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то без любви и ласки весь день на диване пролежал!


20.


Я вышла замуж за олигарха.

За старика Ромуальдыча.

С тройным подбородком как у черепахи Тортиллы и бумажником из крокодиловой кожи.

Что вы смеетесь? Городок у нас маленький, женщине, кроме как замуж, некуда и выйти.

- Ну признайся, Геля, ты вышла замуж за своего Ромуальдыча из-за того, что у него много денег?

Пенсионер-песочник. Но в карманах полно золотого песку.

Старпер. Но в своем деле стар.

- Вранье! Я за него вышла из-за того, что у меня не было ни гроша.


- Геля, ты воистину владеешь даром...

- Даром? Никогда!

- А как ты добилась, чтобы он подарил тебе эту шикарную шубу?

- Я сказала: милый, если ты не подаришь мне эту шубу, я могу умереть от расстройства. А похороны обойдутся тебе намного дороже.

Купил.

Но сказал, что много бы заплатил за то, чтоб я его любила не за плату.


Бесплатное пособие для дам и девиц "Как выйти замуж за олигарха".

Все просто,девочки - любите деньги. И добейтесь от них взаимности.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие да еще и кривые.

Оглядывается на спящую в его кровати грациозную красавицу.

Вздыхает тяжко: – Это же надо, так деньги любить!

Если вы замужем и у вас нет норковой шубы, бриллиантов, вы не ездите на дорогом авто...

Поздравляю! Вы любите своего супруга.

Но не любите деньги.

А они за это на вас обижаются.


Любовь придумали, чтоб денег не платить.

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

- Вам - любовь?

- Нет, мне, пожалуйста, морковь!
 

Девушка парню: – Отвали! Не буду я с тобой спать!

– Эх!… Проспорил 30 штук Коляну…

Она (снимая платье): Деньги пополам!


Муж говорит жене:

– Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу – 1 рубль, на кровати – 5 рублей, на природе – 25 рублей.

– Хорошо, – говорит она и достает из сумочки 25 рублей.

Муж, довольный, спрашивает:

– Что, на природу едем?

– Нет! На полу, на все!


Секс - это псевдоним денег?


Я развелась.

Дала Ромуальдычу развод.

Хороший развод состоялся.

На квартиру и машину.



21.


Не трусьте, мовешки.

Красавицам тоже изменяют.


Из моих восьми мужей четверо бросили меня.

Четверых бросила я.


Разницы никакой не вижу.

Ты ли ему первая сказала - ухожу, какая заразница.

Ты его ушла.

Он тебя ушел.

Вы ушли друг друга.


Бросок по воротам!

От ворот поворот.


Мадам Брошкина: И правильно я тебя бросила, мусью Брошкин!

Мусью Брошкин бросил брошкой в мадам Брошкину.

- Пробросаешься!


И кто тут больше виноват, кто меньше прав, понять невозможно.

Жертва и палач в совершено одинаковом положении.

Найти себе другую женщину, нового мужчину, другие заскоки, новые заморочки, другую головную боль,новый вынос мозга - и тем утешиться.

Чтобы потом их тоже к черту побросать.

Бросилиада.

Бросильский сериал.


Почему они изменяют?

Успокойтесь, девушки, не потому, что нашли кого-то лучше вас. Лучше меня не найдешь, но и мне изменяли тоже.

И все эти  советы психологов (сами они психи и олухи) - мужчины хотят таких женщин, не хотят сяких, предочитают то-то, не переносят этого, им нравится... им не нравится...

Трэш, чушь и блажь.

Потому что мужчинам больше всего нравится...

Разнообразие.

Допустим, ты вся просто - крем-брюле из дорогого ресторана.

А он сегодня хочет... желе. Трясущегося такого. Из столовского меню.

Завтра ему подай пончиков, пышечек, пампушечек.

Пирожков с котятами.

Или, уж извините, кошечку с пирожком.



22.

- Все вы, мужики, одинаковые! Вам только секса и надо! А нам, женщинам, нужна забота! Участие! Внимание!

- Внимание, внимание! - кричит муж, -  Сейчас будет секс!!!

И ждет аплодисментов.

Он, актер малых и больших погорелых театров, изменял мне с:

соратницами,

поклонницами,

режиссершами,

билетершами,

начальницами,

наводчицами,

старушками,

хохотушками,

актрисами,

гламурными кисами...

Со всем, что движется.

Что к полу не прибито.

Проблему пола так решал.


Казанова!

Дон Жуан!

С Казановой - на постели новой!

С Дон-Жуаном под диваном!


Но секса мне как раз и не доставалось.


– Мур-мур-мур… Ко-о-тик…

– Жена! У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?


- Геля, сколько мы живем вместе?

- Три года. А что? Мы с тобой уже родные люди! Родственники!

- Так можно ли заниматься сексом с родственницей?


Вcтречаются три подруги.

Три жанра.

Вечная жeна. Вечная любoвницa. Вечная невеста.

Невеста:

Он пpишeл ко мне в гости, я встрeтила егo в корсета, золотой маске, туфлях на шпильке.  Он скaзал, что порнуху он и по телевизору может посмотреть

Любовница:

- Я пришлa к нeму на работу, закpыла двеpь в кабинете, распахнула плaщ - а под ним на мне только бюстгальтер и стринги. Он cказал, что у него через пять минут деловая встреча.

Жена:

Пришeл с домой, я открылa дверь ему, в костюме летучей мыши.

Он вздохнул и...

- Чтo у нас на ужин, Бэтмен?


Я и любовница, и невеста, и жена. В одном флаконе.

- Смотри, дорогой, я совсем голая!
- Ну сколько можно попрекать меня копейкой! Получу гонорар, тогда все купим.


- Милый, ты кого ночью все Наташей называл?
- Да ты ее все равно не знаешь! Я с ней во сне познакомился!


- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда Вася с Колей заняты!
- Ты же знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться!


Да уж, либо веселиться - либо время со мной проводить.



23.


Муж и жена, ужинают в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая блондинка подходит к их столику, целует мужа взасос:

– Увидимся позже, любимый!
 
Жена смотрит на мужа круглыми глазами.

– Я не поняла, что это было?

Муж, как ни в чем не бывало:

– Моя любовница.

– Что?! Я требую развода!

– Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. 


Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, тоже крутой бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.

- А кто это с Вовой?

- Его любовница.

- Ну и кикимора! Наша-то покруче будет.


Глупой быть умно?

Знаете что? Умной быть глупо!


24.


Когда я узнала о его измене я закатила ему жуткий скандал.

И мы расстались.

Когда я узнала о его измене, я молчала и терпела.

И мы разъехались.

Когда я узнала о его измене, я сама ему изменила.

И мы развелись.


Я тебя прощаю.

Я тебя проклинаю.

Я ничего не знаю.

И знать не хочу.

Будем жить в треугольнике.

В многоугольнике.

Ты налево, а я направо, любовь - не отрава.

Муж в дверь, а жена в Тверь.

Будем жить как брат и сестра, с вечера и до утра.

Давай, будем верны друг другу, навеки, пока не закроют веки.


И разругались, расплевались, разбежались, развелись, разошлись.


Или остались вместе, но уже все не то.

Лучше бы расстались.


25.

Из всей моей рублевско-куршевильской, барселонско-карибской жизни я вспоминаю почему-то только авиа-перелеты бизнес-классом.

С моей черепахой Тортиллой, при крокодиловом бумажнике.

Из ниоткуда в никуда.

- Милый, как я рада, что мы летим в Италию, - лепечу я, - Посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню!

- Дорогая, - говорит старик Ромуальдыч, -  запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!

...То есть, я хотел сказать: Эй, Филя!

И помахал ручкой Киркорову.

Жирненькому.

Эй, филе!


Лечу я, блондинка, над Атлантикой.

И весь полет напряженно всматриваюсь в окно.

Супруг спрашивает:

- Тебе нехорошо, Геля?

— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полосочки, ну как их? О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!


В самолете из Лас-Вегаса увидела на пальце рядом сидящей дамы огромный бриллиант.

— О, такого большого я никогда не видела! (у меня эта фраза дежурная, вылетает автоматом).

— Да, камень непростой. Это бриллиант Клипштейна. Его сопровождает страшное проклятие.

— Какое?

— Сам Клипштейн!

Хорошо, что не Вайнштейн.

Впрочем, Клипштейн, наверно, точно такой же, только не фильмы снимает, а клипы.



26.



ГЛУПЫШКА



Он считал меня дурой набитой.


Хотя я прочла много книжек.

Вот, например, сказки Андерсена.

Я даже плакала над ними.

Как-то сказала ему:

- Я поняла, почему Русалочка так сильно хотела, чтобы у неё были ножки!

Он ответил:

-  Ножки у тебя есть, Геля. Но пока ты за ними в очереди стояла, в другой очереди все мозги разобрали.


- Дорогой, ты такой умный, остроумный, находчивый! Мне с тобой так интересно!

- Да я нормальный, Киса! Это просто ты у нас дурочка с переулочка. Ты, Киса, с какого раёна?


И так всю дорогу.

От: прелесть, какая дурочка!

До: ужас, какая дурища!


Дурында, дурила, дурик, дур-дур.


- Мозги у тебя в черепушке  съели черви-мозгоеды.

Нет, они  в твоей милой головке умерли от голода.

Тук-тук, кто там?

Тупая, еще тупее!


Я опасаюсь конкуренции.

Со стороны брюнеток.

Мы блондинки - травленые.

А брюнетки - они прожженные.


- У вас, мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка...

- Не одна зебра. Целый зоопарк: коза, овца, тигрица...

- Я не коза и не овца! И не тигрица! Я олененок Бэмби! Вышла из леса  навстречу к вам, людям, а вы оказались злые.

Злые вы, уйду я от вас!

- Ты у меня - алениха.


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - рассуждал он. - А потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


Я, наконец, обиделась.

- Ну, хорошо! Пусть я пустое место! Но почему тогда мужчин так тянет ко мне? И даже тебя!

- Закон физики. Понимаешь, пустота засасывает.


- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не счастливы, потому что один из них – дура!

На это я ответила:

- Когда мужчина - дура, действительно, очень жаль.


Говорят, одна блондинка устроилась натурщицей - чтобы не картины с нее писали, а анекдоты.

Прикольчики-укольчики:

Что общего между умной блондинкой и НЛО? Все про них слышали, но никто не видел.

Блондинок встречают по одежке, а провожают... тоже по одежке.

Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев? На коробке было написано «От 2-х до 4-х лет».

А то еще:

- Я сдала тест на IQ. - И какой результат? - Все в порядке. Отрицательный!

И так далее. 300 самых смешных анекдотов о живенькой пергидроли на ножках.


А я вот сама анекдоты сочиняю.

А вы думали, анакдоты о блондинках сочиняют брюнетки, долгими темными одинокими вечерами?

Сидит в кресле блондинка, только что из салона, прическа, маникюр, макияж, прикид, все дела.

Вдруг у нее в голове: тук-тук-тук!

- Ой, кто там?

- Мы твои мозги. Узнали, что ты влюбилась, пришли проститься.

Любовь! Она такая.

Если я глупею, то только от любви.


Пришла в магазин, торгующий коврами.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - спрашивает продавец.

- Да, — отвечаю. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я тридцать седьмой размер ношу.

Он в осадок выпал.


Если парень хочет тебя бросить...

- Бай, дорогая!

- Не поняла, что это значит?

- Ну "гудбай" сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- "Чмоки" сокращенно.


Троллинг не толстый, Карл?


Восемь Величайших Изобретений сделанных блондинками:

1. Непромокающее полотенце.

2. Фонарик на солнечной батарейке.

3. Книга «Самоучитель чтения».

4. Надувная доска для дартс.

7. Вечные резиновые пакетики для заварки чая.

8. Вода в порошке.

Вода в порошке - это гениально.


Преподаватель на защите курсовой сказал мне:

- Однако, очень смелое у вас получилось эссе! Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".

А я ему:

- Спасибо, конечно. Вообще-то я длинные слова сокращала, такие, как "бухгалтерские организации". Но это после бухой оргии.

Он удивился и пятерку поставил.


Устраиваюсь на работу, пишу резюме:

- 22 года, учусь на 3-м курсе, умею вышивать крестиком и жарить яичницу. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...

Вот, больная! - скажете вы. - Кто же так себя рекламирует!

Но, признайтесь, каждому хотелось бы хоть раз в дурацких анкетах по устройству на работу что-нибудь эдакое написать!

Яичницу вам в морду, рабовладельцы!

Салфеточкой утритесь, вышитой крестиком!


Блондинка на выборах.

Заполнила бюллетень, подхожу к столику и спрашиваю у дежурного наблюдателя:

- Ну и что с ним теперь делать?

- Бросайте в урну.

- А где тут у вас урна?

- Да вот же, вот!

- А, спасибо. Заодно уж и жвачку выплюну.


Косим под дурочек.

Дурим под козочек, хи-хи.

Овца - против молодца.

Сидим перед экзаменом с подружкой на лавочке в парке, обсуждаем... законы квантовой механики.

Мимо проходит симпатичный парень.

Я шепчу:

- Шухер! Кванты нафиг! Говорим про сериал "Только любовь".


- Ну что, подруга, экзамены сдали, теперь можно и в расслабон!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это! Опять напрягаться, идиотку из себя корчить!



- Я принес тебе цветы, глупая глупышка! - говорит мой умница, умняга, умник.

- Опять обижаешь!


Может, я правда дурочка.

Дурында, дурила, дурик, дур-дур.


Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:

"Пристегни ремень",

"Надень шапку",

"Пойди поспи",

"Я помою посуду",

"Доедешь - позвони",

"Возьми мою куртку",

"Я выехал, жди" и многими-многими другими.

Но мы не замечаем этого.


Молитва блондинки:

- Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!

И раздался глас с небес:

- Сделать тебя умной невозможно даже мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.


Однажды я спросила его:

- А ты бы мог бросить к моим ногам весь мир?

Он схватил глобус с письменного стола.

- Легко!

И размахнулся.

Я испугалась: сейчас эта штука по ногам мне прилетит, и притом, сама разобьется!

- Отдай его мне в руки!


В мире, говорят, более четырех миллиардов мужчин.

Я обниму глобус.

Вместе со всеми моими любимыми.



27.


Полторы жизни.

Полторы комнаты, как у классика.

Полторы зарплаты.

Полторы любви.


Нас с ним всегда было "полтора".

- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли! - восклицала Роза.

- Мы пришли вполтором! - отвечал он.

- Как это?

- Я и моя половинка. Это же полтора?


Полтора, а не одно целое.

И не два  человека.

Я не пол-человека, а он готов был принять только половину меня.

Половинка души не сходилась с другой половинкой.


- Люди, почему вы разводитесь?

Объясните же, наконец!


Они отвечают:

- Потому, что поженились.


- Мы решили с мужем больше никогда не ссориться.

- Ой, какие молодцы! Как я рада за вас!

- Спасибо. Нам пообещали, что разведут быстро.


- Ты опять разводишься, Геля. Но почему?!

- Понимаешь, Роза, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь".

- И что?

- В конце-концов, убедил.


Я на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А что ж ты замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
 

Первый мой развод:

- Мужу не понравился мой новый шарфик!

- Так поменяй его!

- Это идея! А где меняют мужей?


Второй мой развод:

- Вчера видел тебя!!! Пьяную, красивую, весёлую!!! Уже два года как мы расстались, а ты, стерва, всё празднуешь!!!

- Ой, да сейчас я хоть немного успокоилась, а сначала думала с ума от радости сойду! 


Третий мой развод:

Вопрос: Муж, с которым я прожила 2 года, сказал, что встретил другую женщину, и что нам нужно расстаться. Я с уважением отнеслась к его выбору, выпила бутылку водки, разбила телефон и въехала на машине в витрину супермаркета. Стекло разбито, все живы, права отобрали, сумочку вернули, из автозака выпустили, подскажите, что мне делать, ведь я его люблю. Ангелина.

Ответ психолога: Ангелина, купите себе красивое нижнее белье.


Они жили вместе долго и счастливо и умерли в один день.

Не верю.

Они жили долго и счастливо назло друг другу.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели приятно, но ещё приятней, когда вся кровать остаётся в твоём полном распоряжении.

Да еще бонус - половина платяного шкафа!


У шкафа в спальне надо отпилить ножку. Когда он упадет, то задавит всех мышей.

- Доктор, у меня в спальне мыши каждый вечер играют в футбол!

- Не переживайте! Я вам выпишу таблеточки, очень действенные, пропьете курс - и никаких мышей-футболистов! Сегодня же и начните!

- А завтра можно? Сегодня у них финал кубка!


Седьмой мой развод.

Достаю листок бумаги и ручку, чтобы написать прощальную записку.

Как правильно пишется: похороны или погребение?



28.


Когда тебе изменил мужчина, это, с его точки зрения...

Да так.

Пустяк.

Ништяк.

Левак.

Хороший левак укрепляет брак.


А вот если ты изменила ему, это античная трагедия.

Экзистенциальная катастрофа.

Это Предательство с большой буквы П.

Это Измена с большой буквы И.


Как такое можно простить?

Нельзя такое прощать.

Как такое забыть?

Невозможно забыть.


Мой муж, актер больших и малых погорелых театров ревновал меня к:

соратникам,

поклонникам,

режиссерам,

билетерам,

стажерам,

обжорам,

начальникам,

печальникам,

старикам,

новичкам,

меломанам,

наркоманам,

дон-жуанам,

павианам...


Ко всему, что движется.

Что к полу не прибито.

Проблему пола так решал.


- Ты мой самый милый мужчина на Земле!

- А-а-а-а! У тебя еще и на Луне кто-нибудь есть!


Этот монолог я вызубрила наизусть:

Да что ты, зайчик! Разве я способна на такое!

Изменить тебе? Да ты с ума сошел.

И не надо со мной говорить, как с какой-то шлюхой, я этого не заслужила.

Я же люблю только тебя.

И никто другой мне не нужен.

Котик мой! Бедненький, исстрадался! И все из за чего?

Из-за какого-то фантома, химеры, фэйка.

Тебе соседи насплетничали?

Солнышко мое!

Ну почему же ты каким-то соседям веришь больше, чем своей любимой женщине!

Да это же навет!

Клевета!

Подлость!

Это они из зависти к нашей любви!


И вообще, не виноватая я, он сам пришел.

Как пришел, так и ушел.

Шишел-мышел, этот вышел.

Ускользнул в дыру под пол.

И следы хвостом замел.


Мне изменял муж, жених и любовник.

Ведь это все в одном флаконе и есть - мужчина.


Я изменяла.

Жена, невеста и любовница.

Ведь это все в одном флаконе и есть - женщина.


Но только один мужчина за измену решил меня убить.

Это настоящее чувство?

Если нет, то ничего настоящего на этом свете вообще не существует.

Признаки того, что мужчина вас любит - такие же, как если он хочет вас прикончить.


Объяснение в любви:

- Я тебя убью!

- Я тебя тоже очень убью.


- Дорогой, ты меня любишь?

- Конечно, солнышко!

- А измену простишь?

- Конечно, лапочка. Я мёртвой всё прощу.


- Роза, мне так одиноко!

- Но у тебя, Геля, есть муж и любовник!

- Поэтому и одиноко.


Разрываюсь я между двумя мужчинами, и не знаю кого выбрать.

Посоветуй,подруга с кем остаться?

Та говорит:

– Не майся дурью. Любовник узнает - бросит, а муж узнает – убьет.


Подумала я, подумала.

Видно, надо с мужем оставаться.

Кто убьет, тот и любит.



29.


Муж мой офицер, прошел Афган, первую Чеченскую, вторую Чеченскую, Карабах, Сумгаит, больницу в Буденовске, Сирию, Донбасс...

То, что я - и вы - смотрели в новостях по телевизору, он видел ИРД, в режиме реального времени.

Как я могла!

Такому парню изменить!

Герою!

И с кем?

В том-то и дело,что с ним же самим.

Только в другом теле.

Другой - тоже герой.

И в том же огне горел.

Сгорел не от войны, из-за любви.


Офицер застает свою жену в постели со своим сослуживцем.

Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
 
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!


Русская рулетка.

Офицерский выбор.

Я слышала из спальни - раздались два выстрела, а затем крик!

Я прибежала на кухню, увидела двоих лежащих на полу мужчин.

И обняла... обоих.


Это же все равно, что стрелять в свое отражение в зеркале.

Две пули столкнулись в воздухе и взаимно уничтожились.

Взорвали друг друга.


Вы мне поверили?

Не поверили.

Но это правда.


Мы лежали на полу, все трое, приникнув друг к другу.


Я любила обоих одинаково.


Бьет - значит любит? Не согласна.

Убьет - значит любит.


Любовь - это когда смотришь на нее из авто, когда она идет по улице, неизвестно куда, к кому, и думаешь: убил бы гадину!

А минуту спустя, разглядев, что она в тонких колготках, на морозе: хоть бы не простудилась!


Хоть бы вы оба всегда были здоровы, мальчики мои.

Здоровы и счастливы.

Пусть даже не со мной.

Никто не ранен.

Никто не убит.


Я ранена.

Я убита.



30.


- Почему на зеркале было шесть пулевых отверстий?

- Это блондинка пыталась застрелиться.

Стреляла и стреляла в зеркало, пока в барабане патроны не кончились.


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.

Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя пальнула из пистолета мужа-офицера.

- Это как, в палец пальнули?

- Я сперва хотела выстрелить в грудь.

- Ну?

- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел очень громкий, оглохну. А ведь лучше умереть в тишине.

И заткнула ухо пальцем. А потом уже выстрелила. Вот палец и поранила.


Тупая такая блондинка.