Синдром Персонейджа-Тернера ч. 10 Мистика

Я не очень религиозен и суеверен, образ Бога у меня как-то не складывается. К атеистам себя не отношу, я агностик. Если с Богом я пока не разобрался, то в ангелов охотно верю. У меня какой-то странный ангел хранитель, наверное в нашей жизни, до того как стать ангелом, он был медработником. Ему там скучно у себя на небе, вот и заставляет меня болеть всеми этими болезнями. Всё какие-то загадки, ребусы. Спасает вроде, но перед этим подставляет, оставляет подсказки, всё запутывает. Такого рода теории я сначала в шутку придумываю, потом они неожиданно начинают подтверждаться. Случайность, совпадение, вполне возможно, но кто из нас в небольшой степени не суеверен? Я ещё в первой части написал, что этот мой синдром представляется мне злым духом. Я не понимаю, что это, никто мне этого объяснить толком не смог. Рука как будто проклята, типичное суеверие. Возможно я не замечаю опровержений своей теории и обращаю внимание только на её подтверждение. Возможно, согласен. Как только будет явное не соответствие тут же забуду про эту глупость. В реанимации слева от меня умирали относительно молодые мужчины, один чудом выжил. Справа лежали старушки и один старик, все живы. Совпадение? Разумеется я тоже так считаю. Теперь представим, что я опять оказался в похожей ситуации и слева со всеми что-то происходит, а справа всё замечательно. У кого не возникнет мысль - а может и правда? Пока так и происходит, специально начал искать опровержение, надеюсь найду.
В реанимации очень хорошо начинаешь понимать что такое смерть, наглядно видишь как это происходит. На месте умерших вполне мог оказаться и я, мне чуть больше повезло, им чуть меньше. А так всё одинаково, не всегда же будет везти, есть повод задуматься. Смерть мне представлялась чем-то ужасным, из далека кажется, что это невозможно вынести. В действительности всё намного проще - страшно, больно, немного неприглядно. Ничего что могло бы привести в ужас, я всё время был относительно спокоен. Ещё немного и мог отрубиться, а там дальше вполне мог ждать переход в другой мир, если он конечно есть. Надеюсь есть и к такому переходу я был готов, легко принял бы новую реальность. Я перестал бояться смерти, принял её неизбежность, цепляться всеми силами за жизнь скорее всего не стану. Мне выписали таблетки без которых я очень быстро умру, елсли переснану их принимать. Положены бесплатно, когда пришёл получать мне сказали дадим что есть. Я спросил - а чего нет? Ну, купите. Я ответил, что ничего покупать не буду и я не блефовал. Все таблетки сразу же нашлись, но дело не в этом. Так нельзя, я это понимаю. Я не ищу смерти, в моей жизни по-прежнему много интересного. Болячки подпортили здоровье, перспективы  туманные, но функционально вполне могу вести полноценный образ жизни. Тем не менее невольно задумываешься что будет после тебя. Ничего не будет, через месяц может все и не забудут, но таких будет немного. Кто на похороны то придёт призадумался. По состоянию здоровья давно не работаю, коллег по работе нет. С одноклассниками поддерживаю отношения, но в лучшем случае придут на могилу если узнают где она. Жена, дочь конечно будут, но может это и всё. Ещё есть внуки, зять. Подрастут внуки, народу больше будет. Сейчас нечего им там делать, зятю пришлось бы с ними сидеть. Для общества я почти бесполезен, без меня мир точно обойдётся. Какого-то своего призвания я так и не нашёл, разными делами занимался с большим или меньшим успехом. Что-то нравилось, что-то нет, сейчас и этим заниматься не получается. Лучше всего у меня получается болеть, всё необычно, странно, многим врачам интересно. Ещё чем-нибудь заболею, вот все удивятся, хорошенькое предназначение.

Продолжение следует.