Всепоглощающее одиночество

Все герои и события являются абсолютной выдумкой и бредом автором, сочинившим и написавшим всё это. Приятного чтения!
Под ред. NS

 Данная рукопись была найдена в квартире героя. Опубликовал её неизвестный автор. Сами записи, возможно, написаны разными людьми в разные периоды жизни. Всему этому нельзя доверять. Опечатано…
28 марта
Ухх, я наконец-то взялся за написание такой интересной вещи — личный дневник. Я давно хотел начать его вести, потому что иногда мыслей бывает слишком много, они начинают поглощать тебя, не давая шансов на какую-либо передышку. Они стараются сделать тебе лучше, но получается так, что они делают только в два или более раз хуже. Мысли бывают, конечно, умными, но часто ли остаётся след от таких мыслей? Я думаю, что нет, ведь умная мысль не задерживается так долго, как, например, самая наиглупейшая во всем мире. Тяжело переносить весь этот эмоциональный и умственный груз на одном себе. А ведь помогать себе все-таки как никак нужно. Из-за этого я решил вести, ну, уже веду личные записи. Более привычное название — личный дневник.
Постараюсь здесь излагать мысли, как получится. Я далеко не литератор и даже не претендую на это великое звание. Оно для меня недостижимо. Слишком многое нужно изучить. А в будущем продолжать изучать, поэтому это представляет трудности. Но я человек образованный, спасибо тем, кто привил эти качества мне. Так же я довольно трудолюбивый, но, по правде говоря, иногда у меня, как и у всех людей, случаются внутренние кризисы. Предыдущий кризис как раз и «подбросил» идею ведения этих записей.
У меня кризисы — это некие периоды в моей жизни, вызванные определёнными событиями, которые зачастую довольно сильно давят на меня психологически. Во время этих периодов или кризисов я становлюсь крайне агрессивным и очень вымотанным. Почти не получается работать и как-то концентрироваться на чем-то. Постоянно докапываюсь до себя. Абсолютно во всём. Тут что-то не так сделал, здесь не так сказал, вот тут не то ответил. В общем, это можно продолжать очень и очень долго. Полностью описать такое паршивое состояние не получится. Даже если расписать на все листы мира, потому что состояние и признаки меняются в зависимости от ситуации и времени. Как я помогаю себе? Ну, чаще всего это просто ожидание — самое худшее, что вы можете себе сделать. Ждать. Это самое худшее. Лучше предпринимать хотя бы какие-то действия. Например, можно гулять. Это очень помогает, но, конечно, если у вас всё совсем плохо, то лучше к кому-то обратиться — это будет самое правильное решение, которое вы приняли в своей жизни.
Сам я у специалистов не был и не собираюсь. Пока что удается решать проблемы самостоятельно. Надо бы представиться, но для кого? Для самого себя, наверное.
 Меня зовут Глеб, я занимаюсь удалённым преподаванием английского языка. Английский язык вызывает у меня самые приятные ощущения. Увлекаться я им начал примерно в классе, если память не подводит, седьмом. Учителя выявили, так сказать, мои способности, незамеченные мною на протяжении нескольких лет. Самое интересное, что меня обзывали талантливым ребенком. Не знаю, почему. Я не отличался большим умом, у меня была всего лишь способность к языкам. И она вызывала у некоторых людей особый восторг, ведь ничего заурядного я в ней не наблюдал и не наблюдаю. Просто усердие. Ведь усердные всегда превосходят талантливых, особенно, если талант ленивый. О, как много таких людей я встречал. До ужаса талантливых, но до такого же ужаса ленивых. Вот напрочь они отказываются что-либо делать.
Живу я в своём доме, построенном исключительно на личный заработок и исключительно самим собой, разве только фундамент не я заливал. Я *надпись зачеркнута* Я стараюсь делать в своей жизни всё сам еще с раннего возраста, когда только появились некоторые знания. Родители меня постоянно ругали за мою напыщенную самостоятельность. Иногда даже отчитывали меня за это по полной программе —  это сильно обижало. Я даже *страница вырвана*
С родителями я давно не общаюсь. После переезда мне совсем не хочется возвращаться обратно домой. Я порвал с ними окончательно. О, да, я помню этот роковой день.
Не хотелось бы описывать его, но надо разгрузить голову полностью. Когда мне было двадцать четыре года, я в очередной раз приехал домой. Для чего это было сделано, я точно не помню. Помню только, что в тот момент у меня как раз было кризисное состояние. Ох, если бы мне удалось сделать всё быстро. Ведь я так и планировал. Хотел просто зайти и забрать нужные мне вещи. Не удалось. Отец подошел, хотел что-то то ли спросить, то ли попросить. Я точно уже и не помню, помню только, что кричали мы тогда очень и очень громко. Уехал я тогда из дома навсегда. До нынешнего времени я не созванивался и не списывался с родителями. Такая вот печальная история. Да, бывало, что я задумывался над тем, чтобы извиниться, и отец звонил сам, но я не брал. Я будто бы не хотел и не хочу примирения.
Кажется, стоит прекратить на такой вот печальной для себя ноте.

1 мая
Настолько я непостоянен, что уже пропустил несколько дней. Но мне кажется, что такое занятие не должно быть каким-то постоянным или регулярным. Оно должно быть реально нужным. Нельзя писать каждый день что-то. Только если душа требует.
Сейчас удивительный восход, прекрасное майское свежее утро. На часах шесть утра. Да, я встаю очень рано. Каждый день в полпятого утра. Первые минуты мне удаётся потратить на зарядку, а дальше идут простые дела. И пока я не начал работать, а начинаю я это делать в семь часов, я решил немного написать сюда, потому что всяко лучше потратить время на полезное дело, нежели если бы я сейчас бы занимался непонятно чем. Если удастся сделать их этого занятие подобие, да, именно подобие привычки, то это будет отличный результат.
Вообще я хотел написать немного о другом. Живу я в доме, как я уже и написал ранее. Дом четырехкомнатный. Кухня, сделанная в темных тонах. В кухне стоит небольшой стол. Довольно просторная зона для готовки. Новый стильный гарнитур. Это зона обычно занята моей девушкой. Возлюбленной Александрой. Про неё я напишу позже.
Следующая комната — спальная. В ней ничего интересного, кроме маленького книжного шкафа. В нём хранится чуть больше пятидесяти книг. Книги эти я планирую прочитать. Дальше они перемещаются в другой шкаф. Большой книжный шкаф, расположенный в моём кабинете. Кабинет я использую для чтения и работы. В нем стоит два стола. На одном компьютер. На другом разные бумаги. Есть большое почти панорамное окно. И шкаф с одеждой.
Последняя комната — комната для отдыха, назову её так. В ней располагаются диван, столик, морозильная камера с напитками и большой телевизор. В ней я отдыхаю со своей девушкой, так же в этой комнате она работает. Занимается она веб-дизайном. В этой сфере я не очень сильно разбираюсь, но, судя по её рассказам, она довольно интересная для изучения. К сожалению, времени у меня почти нет, так что изучать что-то нет желания и сил.
Александра — моя девушка, надеюсь на то, что она в скором времени станет моей женой. Предложения я еще не делал, но в ближайшее время я хочу это сделать. Общаться мы с ней начали совершенно случайно.
В метро, (пока что не имею собственного автомобиля), я встретил её. Подойти я решил из-за того, что мне нужно было узнать, по какой ветке мне нежно ехать, чтобы попасть в центр. Приложение на тот момент почему-то было заблокировано. Она мне любезно ответила, объяснив всё очень и очень подробно. По дороге мы разговорились и почувствовали связь. Эта связь была практически во всём. В нашем общении было много общего, мы легко подбирали тему для разговора. Легко могли понять чувства друг друга. В один момент мне в голову пришла идея — взять её за руку. И я смог это сделать. Саша только сладко улыбнулась. День мы провели вместе. Я предложил ей перекусить в одном из заведений, она с радостью согласилась. Этот день мы запомнили навсегда. Тогда еще, ближе к вечеру, был прекрасный лилово-красный закат. Солнце, словно футбольный шар, медленно закатывалось в гигантскую гущу облаков. Облака, аккуратно принимая солнце, текли по небу. Небо становилось красным с каждой минутой. Оно поглощало внимание зевак и наше тоже. Мы, не отрывая глаз, наблюдали за этим лучшим закатом в моей жизни. Я запомню его надолго. Мне даже удалось описать его в точности. После, мы еще долго наблюдали за пустым, медленно потухающим небом. Мы были оба переполнены чувством умиротворения и радости. Нам хотелось прыгать, бежать, лететь в даль. Туда, где все наши мечты сбудутся. Туда, где каждый день сказочные закаты. Туда, где наше общее счастье.
Этот день был переломом в моей жизни. Теперь я живу вместе со своей девушкой, и все эти прекрасные моменты бытовой жизни. Совместная готовка, совместная уборка — они прекрасны. Когда-то я был одиноким, но это одиночество прошло. Оно осталось где-то в прошлом, там, где я чувствовал себя ужасно. Без человека, помогающего в моих проблемах. Теперь всё абсолютно по-другому, и это не может не радовать. Как хорошо, что я встретил Александру.
А её карие, почти темные глаза завораживают и притягивают мой взгляд каждый день. Её стройная фигура, изящные изгибы всего тела. Прекрасная талия. Стиль одежды — искусство. Яркие, темные, светлые цвета. Всё она может гармонично и изящно подобрать. Это самое прекрасное, я вижу свою девушку каждый  день разной. Она самый стильный и творческий человек в моей жизни. Она заменила мне жизнь. С ней я чувствую себя спокойно и в защите. В любовной защите.
Время работать. Я оставлю себя тут. *роспись*

8 мая
Утро. Рассвет. Я снова здесь. Сегодня немного поэтическое настроение. Да, именно поэтическое. С утра решил почитать стихотворения Пушкина. Вспомнить классику, так сказать. Она придаёт мне моральных сил. Физические силы мне придаёт спорт. Спорт — неотъемлемая часть моей жизни. Каждые вторник и четверг я еду в тренажерный зал и занимаюсь. Пока три ручья не стечёт, как там говорят. Ха-ха.
На улице прохлада, придающая сил.
Хотел бы сейчас расписать здесь род моей деятельности, чем я вообще занимаюсь?
Вроде бы я уже упоминал, что я занимаюсь преподаванием английского языка. Конечно, делаю я это удалённо, потому что неудачный опыт работы в школе показал мне, что это самый неблагодарный труд, существовавший на земле. Худшая работа — учитель. Она абсолютно неблагодарная. От слова совсем.
Ученики — ведут себя неуважительно, им вообще всё равно на труд учителя, они не слушают тебя, а если ты еще и молодой специалист, то об тебя готовы вытереть ноги абсолютно все.
Учителя — старожилы школ. Они тебе даже не дают тебе капли свободы. Всё должно быть контролируемо ими. Весь материал ты должен отдать на миллионную проверку. Никакой креативности. Помню, я хотел сделать что-то интересное для детей. Мне отказали без права на апелляцию. Хотели даже уволить, но, благо, за меня вступился один из учителей, спасибо ему большое. Все эти факторы отбили у меня всякое желание работать в школах.
Да, я рассматривал вариант частных учебных заведений, либо гимназий, но мне вообще не нравится вариант работать с толпой спиногрызов. Я выбрал индивидуальное преподавание. И зарабатываю на нём приличные деньги. До восьмидесяти тысяч в месяц, но и работаю я почти по двенадцать часов в сутки. Из-за этого у меня много проблем со здоровьем.
1) У меня проблемы со зрением — ношу очки.
2) У меня проблемы со спиной — вылечил массажем и средствами, плюс к этому, я купил специальное ортопедическое кресло.
3) Проблемы с ментальным здоровьем — попытки решить.
Вот последний пункт решается прямо сейчас. Я пишу здесь. Разгружаю голову, так сказать.
Хочу сегодня дочитать книгу и взять новую. Должен освободиться в семь часов вечера.
Вернусь в семь, надеюсь.
P.S Я не вернулся.
15 мая
Плохо всё. Поссорился с девушкой. Она мне снова предъявляет насчёт моей занятости. Видите ли, мол, я не уделяю ей внимания. Хотя почти всегда после семи мы идём гулять, но вчера я решил работать до восьми, и это, вероятно, вызвало очередную истерику. В такие моменты я обычно ухожу и молчу, либо просто молчу и слушаю, но вчера меня что-то переклинило. Я начал отвечать очень грубо, чего раньше за собой не замечал. Мы так сильно кричали друг на друга, что у меня началась мигрень. Да, это еще одна проблема. Они бывают у меня редко и в крайних случаях, вчера, видимо, был крайний случай.
Мы не разговаривали. Даже сейчас, на момент записи, я не общаюсь с ней. Хотя спали эту ночь мы в одной кровати. Иногда, бывает, я ухожу спать на диван, но не в этот раз.
Я смотрю на неё. Она чуть укрыта одеялом. На её тело аккуратно падает солнечный свет. Как мне хочется сейчас её обнять, но что-то внутри останавливает меня. Не знаю.
Тяжело, очень тяжело. Бывают моменты душевной боли, которые невозможно ослабить. Боль, поглощающая всю энергию, всю силу. Вообще всё, что может только быть в человеке. Я чувствую приближение своего кризиса. Он уже где-то рядом. Как немцы в сорок первом около Москвы. Нужно предпринимать решение. «Все пути, по существу, открыты» — как сказал Жуков в сорок первом. Но я должен справиться.
1) Сегодня же помириться с девушкой.
Первый и последний пункт в моих задачах на сегодня. 
*19:43*
Решил снова сюда заглянуть. Сегодня помириться не удалось. Саша ушла гулять…
Не знаю, такое бывало, но не так долго, как сегодня. Сегодня она пропала с пяти часов. На звонки не отвечает, сообщения тоже игнорирует. Мне очень волнительно. Даже не знаю, где она находиться. Мои занятия давно закончились, но я не могу найти себе места.
Кажется, это она, я пойду… *зачеркнутая фраза*
*23:32*
Я не сплю, я на диване. Да, ничего не получилось. Она не хотела говорить, где она находилась всё это время. Она вообще не разговаривает. Сказала только, что ей тяжело со мной последние месяцы. Так почему ты молчишь?! Неужели так тяжело сказать это мне, мы же готовы изменять себя, чтобы наше счастье было всегда с нами. Я даже и подумать не мог про это. Оказывается, ей было тяжело со мной.
Почему нельзя было сказать? Просто сказать. Слова порой играют большую роль. Но нет, нужно было молчать до конца, пока это всё не накипело. Может быть, завтра будет лучше.
*1:49*
Я не сплю, я рыдал час с лишним. Мне до жути обидно. Я ведь очень эмпатичный и эмоциональный человек. Меня легко задеть любой банальной вещью. Так бывает. *мокрые пятна на странице*. Это самое обидное. Это ведь она знает и играет этим. Ждёт, когда я начну бегать за ней.
Я пытался сегодня помириться, но мне не удалось. Это обидно очень сильно.
*3:23*
Я засыпаю…

16 мая
Это самый ужасный день. Мне не удалось полностью помириться. Мысли путаются. Голова ватная. Не знаю, как я буду работать сегодня, я даже встал на час позже.
Я попробую сегодня еще раз поговорить со своей девушкой, так как жить уже невыносимо. Мне сегодня снился закат. Он был почти такой же, как и в тот вечер, но что-то было в нём не так. Словно какая-то темнота была в нём.
Сегодня был прекрасный рассвет, вдохновивший меня на какие-то новые решения, но, я даже не знаю, получатся они или нет. Саша не хочет уступать вообще, ей словно стало на меня наплевать. Может быть, я не интересен ей вовсе. Не нужно делать поспешных выводов. Надо попытаться, когда она проснётся. Это же должно быть так легко.
*7:22*
Ничего не получилось, она ушла…
*12:32*
Что может быть лучше позвонивших ни с того ни с сего родителей. Я даже предположить не мог, что после такой долгой ссоры им захочется позвонить. Конечно, никакого конструктивного диалога не состоялось. Мы снова поорали друг на друга, навешав ярлыков. Так нельзя. Мне нужно помириться со всеми. Жизнь — невыносимая, когда ты находишься с кем-то в ссоре. Ведь ссора из-за чего возникает. Что это?
Ссора — некий конфликт, основанный на разногласии и непринятии позиции собеседников. Хочу немного отредактировать данный термин. Ссора — конфликт, возникший на основе гордости двух оппонентов. Только такую трактовку я могу дать этому слову. Гордость — порок всего человечества. Он разрушал семьи, города, страны. Всё это происходило при участии гордости. Она коварный враг, враг, подкрадывающийся незаметно, скрытно и тайно. Ты не сможешь ожидать его. Не сможешь предугадать его приближение. В этом весь смысл. Вся проблема в этом. Грех никогда не скажет тебе про своё приближение, «ему» это невыгодно. «он» желает, чтобы твоя душа погрязла в омуте разврата. В омуте страдания и печали. Для этого «он» наделяет тебя гордостью. Знали бы вы, какой маленькой дозы хватит для того, чтобы человек помыслил про себя того, чего про него даже не то, что за глаза, в принципе никто подумать и сказать не мог. Сам-то ведь «этот» нечеловек был гордым и за гордость свою был низвергнут в тьму, основав там свой омут греха. Своё царство греха, во главе которого — «нечестивый царь».
*21:10*
Клонит в сон, пойду лягу спать, потому что сил вообще нет. Мириться нет сил. Вернусь не скоро.
21 мая
Ужасное утром. От меня съехала девушка. Не хочу ничего писать.
*много зачеркнутых строк*
1 июня
Лето наступило. Ха. Жизнь не приносит никакой радости, хочу всё бросить, да и сам сброситься хочу. Со скалы вниз.
Убийство — грех, причем смертный. Страшный.
Самоубийство то же. Жизнь и не принадлежит нам, она никогда не принадлежала нам. Мы не владельцы своих судьб, мы лишь наблюдатели. Независимые наблюдатели, которые даже не могу ничего сделать. Просто зрители. Ни на что не способные. Ни на что…
Некто приходит ко мне по ночам в моих снах. С ним интересно философствовать. Он даже вызывает мой интерес. «Он» будто бы прожил миллионы лет. Иногда я даже задумываюсь над его происхождением. Кажется мне царем, отроком, юношей прекрасным, бандитом, так можно перечислять бесконечно.
Задаёт мне такие вопросы: «Кого ты любил?», «В чём смысл?».
После таких снов мне становиться так паршиво, так паршиво. Это невозможно описать словами, так как не поддаётся никакому логическому объяснению. Такие вопросы никак не укладываются, ответов же на мои вопросы по он никогда не даёт. Я спрашивал «кто он?», «откуда он?». Но ответа так и не было. Он никогда его не давал. Я назвал его Димеон. Именно через «И», душа так подсказала. Не знаю, у меня нет никаких альтернатив, которые можно было бы как-то провести. Никто не приходит на ум, чтобы сравнить эту личность, приходящую ко мне во сны. Она идеальная. Или он. Это что-то представляется мне в разных образах — я уже писал про это. Иногда не придаю значения тому, с кем общаюсь. Мне попросту нравится сам процесс общения. Сама беседа вдохновляет меня. Она иногда заходит настолько далеко, что даже не получается потом выбираться из той ямы, в которую ты падаешь.
Исписав все эти страницы, я понял, что стало намного легче. Намного легче, чем находиться в поглощающем тебя одиночестве. Одиночество поглощает людей. Из-за него люди сходят с ума. Оно доводит всех до чего-то страшного. Нет. Не верьте тем, кто говорить про одиночество положительно, его невозможно подстроить под себя. Нет. Они все прошли через стадии поглощения, так называемого. Лгут и всё на этом. Просто ложь, прикрывающая их отчаяние. Не верьте лжецам, подкупающим вас, ложь всегда сладка, горькая же правда, разоблачающая таких людей.
Кому я это пишу? Неужели кто-то будет читать эти записи. Неужели кому-то будет это всё интересно. Это же бред душевнобольного и израненного человека. Где моя Саша… Верните мне её. Верни мне её, странный ночной юноша.
Я купил верёвку. Пусть лежит…
Она прекрасна была когда-то *много перечеркнутых строк*
5 июня
Кажется, я оставляю эту рукопись здесь, вчера гулял по лесу, нашел интересное место для вечного общения со своим юношей. Я не знаю кто он, но я пойду за ним. Так я обрету покой. Покой своей души. Покой для себя.
Что такое покой? Для всех он абсолютно разный. Для кого-то выспаться — внутренний покой. Это правильно.
*зачеркнута страница*
Я видел её с другим. Прощай Земля, прощай жизнь, ты была мне неродной, ты была мне чужой. Любой чужак, придя на чужую землю, погибает. Так и я. Прощайте все, кто читает.
С кем я общаюсь? Неужели кто-либо читает это? Загадка…
                *после смерти прочесть*
Я искренне желал жить, но жизнь повернулась ко мне спиной. Мне жаль.
Родители — квартира ваша, всё мое имущество ваше.
Позвоните по номеру ***********, вам всё расскажут.
Простите меня.
Я прощаюсь.
Привет, мой юноша.
Далее идет много оборванных страниц, они все мятые и перечёркнутые.