Анекдоты про олухов - 2

Ты так эротично крутила баранку, что я предложил тебе руку и сердце.
Но ты закатила глаза, и мы врезались в столб...
Или сначала мы врезались, а потом уже ты закатила глаза...
Это я уже с трудом припоминаю.

Сегодня он недомогает, зато вчера хорошо домогался...

Смотри, как нарядился! Опять, наверное, пошёл на нерест...

А я смотрю лото. Мне нравится, когда шарики крутятся.

«Как же ты можешь так к ней относиться? Она же молится на тебя!»
«Ага. Когда ухожу, она шепчет: - Слава тебе, Господи!»

Отец — Ираклий, жена — Клементина, а сын — вылитый Джузеппе!

В школе № 13 начал работать походный кружок, и все дети куда-то ушли...

Его ребёнок из детского сада сбежал, а он ему и говорит: «Все ребята осенью в школу пойдут, а тебе за побег ещё год дадут.»

Почему-то нынче все под пуделя стригутся...

«А почему я не могу попробовать алкоголизм?»
«Тебе, деточка, ещё от сосисок мозг сносит, а ты сразу хочешь получить тяжёлую зависимость?»

Подарил бабушке наколенники - ягодки собирать.

Фотографию разузила, а сузить не могу!

«Папа, я тебе отраву привезла!»
«Спасибо, доченька родная!»
«Нет - это для мышей...»

«Мы все сидим теперь на телефонах...»
«Нет, я ношу в кармане.»
«А я на диете...»

Для похудания смеяться вредно — зачем вам лишние 100 грамм сметаны?

«Анфиса будет предлагать таблетки, не бери!»
«Кто, где работает, тот то домой и покупает — я фоторамки, а она таблетки...»

Кремлёвские прейскуранты.

Он какой-то бесшабашный — по шабашкам совсем не ходит...

Она была принципиальная — кого прикажут, того и примет.

Перед встречей с президентом он брился так старательно и так оттягивал на шее кожу, что передавил себе сонную артерию.

Больному дали памятку: «Обильное питьё, полоскание горла...», но дальше он читать не стал, а сразу взялся за обильное питьё.

Когда чиновники находятся под кайфом, у них начинает двоится и стало быть, население страны должно увеличиваться в два раза.

«А ты меня, когда последний раз пьяным видел?»
«Ни разу. Я всегда первым падаю.»

«Шаша, ты опять нажралася?»
«Бдя.»

Стакан выскользнул из руки и начал падать, и вся жизнь пронеслась у него перед глазами.

До того допил, что вместо белочки пришла к нему тётя Катя.

Пролетели гуси. В одном крыле они держали телефоны и калякали, а левыми махали...

И легли они валетиком, а утром встали — под глазами синяки...

Пропил вчера столько, что сегодня удивляюсь — откуда у меня такие деньги!?

Один теле ведущий...
Скорее не ведущий, а какой-нибудь обозреватель из тех, которые всегда и всюду много говорят, тянул в своих рассказах букву «э».   
Наверное, он так припоминал какие-нибудь нужные слова и мысленно перебирал их в голове.
Он очень долго делал это "э-э-э…" .
Однажды он так долго с этим проваландался, что воздух из него весь вышел, а сам обозреватель задохнулся и упал под стол.
Но передачу не смогли остановить, по-скольку все уже дремали.

Самой важной вещью в доме был дверной замок, поэтому, надолго уходя, хозяин брал его с собой.

В День ВДВ десантник дядя Гриша случайно сам себя убил бутылкой.

Все ведьмы, как ведьмы, летают на мётлах, а наша по особой технологии - в ступе.

Со старыми людьми случаются различные истории: то они не спят ночами, то уснут не смотря ни на что, где попало, то вдруг прилягут, перестанут шевелиться, и тут ты их уже ничем не испугаешь.

Поп купил партбилет, вложил в него стальную пластину, сунул всё это в нагрудный карман, вышел из дома, и в него тут же попала пуля, но пуля разбилась, и он остался жить.

Утопленник молчал, как будто набрал в рот воды.

Учёные изобрели такой прибор, при помощи которого вы никогда не будете болеть, хотеть и даже в туалет: он даже ночью сам закроет вам глаза, вам только лишь останется лежать и тужиться.

У одного сенатора ребёночек родился с золотым крестом и цепью.

Одному сенатору вставили пробудительную свечу и он умер с открытыми глазами.

Он предлагал свой пистолет, ломал клиенту пальцы и уговаривал: «Купи! Купи! Купи!...»

Вместо дубинок выдали кастеты.

Международный Тити-Мити Центр.

Словно белые на красных, серые напали на зелёных.

«Помогите! Спасите! Тону!!!»
«А у вас предоплата была? И кредит не погашен...»

Он так чихнул, что даже глаз из лунки вылетел и весь хрусталь на полочке разбил!

Люди шли под лозунгами: «Хлеба и документов!»

Увидев Чебурашку, он воскликнул: – Ты посмотри, как Микки Маус изменился!

Жировики направили силовиков, и те устроили разгон бунтовиков.

Один из декабристов оказался в будущем и сильно удивился: «Они какие-то убогие – им жизнь дороже совести и чести!»

У гражданина Дубова гостили: тётя Роза, тётя Липа и Калина Березовская.

Он запомнил номер её автомобиля и целый день звонил ей по этому номеру.

Он зарезал её, расчленил на куски, а голову и вовсе выбросил в окно, но совесть продолжала беспокоить.

Таинственный незнакомец в чёрной шляпе и элегантном чёрном кашемировом пальто таком длинном, что приходилось наступать себе на полы и всё время падать, пытался познакомиться и флиртовал...

«Вода!» - закричал вперёд смотрящий, - «Вода!»
Все выбежали, собрались на палубе и смотрят: действительно – вода.

Капитан уже больше не мог терпеть и видеть, как качка треплет человека – подошёл и швырнул его за борт.

В банк ворвался человек без маски, похлопал себя по карманам и громко крикнув: «Пистолет забыл!», ругаясь выбежал на улицу.
«Что вы стоите? Он сейчас вернётся!» - воскликнули охраннику клиенты.
«Он приобрёл патроны не того калибра!», - ответил тот – «Я больше с ним и знаться не хочу!»

(Продолжение следует)

Одуй.