Философия мертвеца

          -Пошла прочь!

          В меня летит очередная сковородка. Успела уклониться. Ещё чуть-чуть и попала бы в голову. Только синяка мне ещё не хватало.

          -Какая же ты бестолковая! В твоём возрасте девушки строят семью, зарабатывают, гуляют с подругами. А ты что? Долго будешь сидеть на моей шее? Ты самый настоящий ребёнок! Живёшь в своём выдуманном мире, не понимаешь реальной жизни, хочешь всё и сразу. А сама ты хоть чего-то стоишь? Ты – никто, и звать тебя никак! На что ты тратишь лучшие годы своей жизни? Книжки, учёба, - да разве так надо жить? Бесполезная девчонка. Ты никогда ничего не добьёшься! Будешь как я сидеть и считать каждую копейку. Заграница? Машина? Квартира? Не смеши! Ты даже с собой не можешь справиться. Мне стыдно, что ты моя дочь. Проваливай, пока я ещё чего-нибудь в тебя не швырнула!

          Да и пожалуйста, уйду. Я достаточно наслушалась. Спасибо, мамочка.
В комнате. Запираюсь. Ищу сигареты. Курю. Вообще я раньше никогда не курила. Недавно начала. Так сложилась жизнь. Сижу и думаю: а ведь правда. Она права. Нет, я, конечно, сама знаю, что никчёмна, но мать только подтвердила мои слова. Чёрт, я безнадёжна.

          Сижу. Думаю. Анализирую свою жизнь. Что хорошего произошло в ней за 20 лет существования? Достижения в учёбе? Первые места? Просто повезло. В тот раз я не уложилась во время, в этот вообще забыла про презентацию. Каждое моё выступление – позор! Оценки? Ха! Легко получать наивысший балл, когда ты нравишься преподавателям. Ерунда. А что ещё у меня есть?

          Начала перечислять:

          Учусь на права. И что? Денег на машину у нас всё равно нет, сама не накоплю, да и прогресса нет. Всё так же глохну и попадаю в тупые ситуации. На экзамен выйду явно не скоро. Потратила деньги зря. Деньги, деньги, деньги! Всё ведь упирается в них. Хочу путешествовать – нет денег: ни своих, ни родительских. Хочу заниматься тем, что нравится – нет денег, хочу носить дорогие вещи – нет денег! Грёбаные деньги! Без них было бы намного проще… Не повезло мне родиться в бедной семье. Да уж.

          Учёба. Нравится. Но какая разница? Достали уже все, сил нет уже делать эти задания. Надоели.

          Творчество. Да, я неплохо пишу. Но какой в этом смысл, если никто этого не видит? Стараешься-стараешься, а всё равно большинство работ уходит в стол. Никому не нужно твоё творчество, если ты не можешь его пропихнуть в денежной обёртке. Другие увлечения? Хм… на чтении, просмотре кино и прослушивании музыки не заработаешь. А больше я ничего и не умею. Не даны мне навыки фрилансера, блогера, наставника и всех остальных. Делать деньги из  воздуха и потом сесть в тюрьму? Нет, спасибо. Лучше уж всю жизнь провести на заводе. Нет у меня способностей для человека 21 века. Не прижилось, что поделаешь?

          Отношения. Моя самая любимая тема! Какой в них смысл: что есть, что нет – ничего не меняется. Хочешь, чтобы тебя любили, ухаживали, звали на свидания, хотели вместе двигаться дальше. А по итогу получаешь сопляка, который живёт в своей скорлупе и не может отлипнуть от семьи. Устаёшь от таких людей. Ни чувств, ни любви, ни вдохновения, ни счастья. Ни-че-го. Только утомление и разочарование. Не более.

          Дружба. Ещё интереснее. Всем не до тебя. Все «друзья» игнорят до тех пор, пока это не начинает казаться совсем уж неприличным. А так им наплевать на тебя и твои проблемы, свои же важнее. Все занятые, не могут найти времени на встречу. Изливаешь им душу, а они просто прячутся за надписью «был(а) недавно». Мерзко. Сколько не дружи, не общайся с человеком – рано или поздно вам становится плевать друг на друга. Непреложная истина. Знакомиться с новыми людьми? Увольте! Ты стараешься поддержать диалог, разговорить собеседника, а в ответ получаешь только «ок», «да» и «нет». Только тебе это надо. Смысл стараться, если со всеми всё одинаково?

          Мне плохо. Нужно срочно кому-то высказаться.

          - «Можешь выслушать, мне очень плохо?» - «Был(а) недавно»

          - «Привет. Настроение плохое, может, поговорим?» - «Мне некогда»

          - «Настроение ужасное» - «Поспи»

          - «Я ненавижу всю свою жизнь!» - «Всё хорошо»

          Спасибо, помогли. Низкий поклон. 

          Может, ну его к чёрту? Разорвать со всеми связи, бросить парня, родителей, забрать накопления да и смыться подальше из этого проклятого города? Не, не пойдёт. От себя не убежать всё равно.

          Я часто задумываюсь: а почему я такая? Почему ничего не довожу до конца? Ничего не умею? Не живу так, как хочу? Ведь я не дура, не уродка. Лицо симпатичное и мозги есть. Мать любила, всё для меня делала. А счастья всё равно нет. Почему? Почему я не могу быть как все: зарабатывать кучу денег, общаться с интересными людьми, быть известной, быть в хороших отношениях, любить? Почему мне достаётся больше всех? Я же не заслуживаю всего этого. Да я бываю грубой, хамоватой, я упрямая и хочу всё и сразу. Но я ведь человек…Я тоже хочу, чтобы меня по-настоящему любили. Просто любили за то, что я есть, а не потому что у меня что-то есть. Хочу друзей, которые готовы сорваться со мной куда угодно и влезть в любую авантюру, хочу уметь хоть что-то…Я хочу жить, а не выживать каждый день. А что имею? Моя жизнь – сплошной хаос, успехов никаких, везде, где я появляюсь, меня не принимают, я трачу лучшие годы жизни на домашние стены и уроки. Нет тут места счастью. Я нигде не своя и нигде не чужая. Я ничто. Пустое место. Дыра. И как бы я не старалась, так и останусь ничтожеством. Такая вот она, судьба! Не попрёшь против неё.

          А всё-таки, где же те самые люди с «успешным успехом»? В сети? На Мальдивах и в Нью-Йорке? Конечно, они-то ведь смогли. А я не смогу. Никогда. Кто меня поддержит в том, что я хочу быть известной? Никто. Никому даже и в голову не придёт помочь мне. Кто меня выслушает, когда я задыхаюсь от боли и отчаяния? Кто приедет ко мне с тортом и будет утешать, пока я трачу носовые платки? Никто. Никому и дела нет до того, как мне плохо. Задать тупой вопрос не равно помочь. Вы бестолковые. Такие же бестолковые, как я сама. Чёртова жизнь. Всё в ней не так и не этак! Впрочем, для меня это уже не ново. Бесполезно жаловаться. Всё равно ты в любой ситуации, даже самой глупой, останешься один. Дело привычки. Ты никому ни с чем не нужен.

          Мысль о матери. О да, мама! Прости, что я не оправдала твоих ожиданий, что я не могу измениться, что я хочу жить в достатке, что я хочу помогать тебе, что я такая эгоистка! ПРОСТИ, ПРОСТИ, ПРОСТИ!!! Я знаю, что никчёмна. Но почему даже ты напоминаешь мне об этом? Мой самый дорогой и любимый человек? За что ты так со мной? Мамочка, я же не игрушка. Меня нельзя швырять во все стороны, а потом поднимать, если вдруг понадоблюсь. Я же живая, мамочка. У меня тоже есть сердце, которое непрерывно бьётся, у меня тоже есть чувства и эмоции. Я человек, мама. Пусть и неудачный, но я человек. Зачем же ты всё время делаешь мне больно? Мы же одно целое, мама! Услышь меня, умоляю: я хочу дать тебе всё самое лучшее. Прости  меня, что не получается, что я неидеальная дочь. Я человек, мама. Я человек. Я человек…

          Кашель. Слишком сильная затяжка. Так и помереть недолго. А впрочем, всё равно. Глупая смерть – единственное, чего не хватает в моей биографии. Вот смеху-то будет! Смотрю в окно. Всё пожирает тьма. Такая вязкая, плотная и неуютная тьма. Меня она уже давно проглотила. Сижу во тьме, стою во тьме, вижу тьму. Тьма.