Оля-Олечка

Только сегодня поняла, что материальное не стоит ничего, вернее раньше я только об этом догадывалась, а сейчас убедилась точно, материальное все время отвлекает от главного, уводит всегда в сторону, только вроде убедился для себя, что вышел куда следовало, а потом глядишь, и снова ты уже не там, где был должен, через него и свою одноклассницу проводить как следует не смогла, вернее просто побыть рядом, когда она уходила, умирала в больнице, я отвлеклась на другое, натащила в ее палату ерунды всяческой, и через эти тысячи мелочей, отвлекшись на процедуру оставления всего этого у нее в тумбочке, словно та обо всем подобном просила, буквально убежала из больницы, потому что никак не могла впустить мысль, что той уже ничего не нужно, кроме как общения со мной, но в том-то и дело: не могла я общаться в тот момент совсем, меня раздирали слезы и понимание, что всё бесполезно - человек уходит-уходит и ничего поделать уже нельзя, так я и проходила с подобными мыслями почти полгода, как та умирала, находясь то в разных больницах, то дома, и всякий раз я опаздывала практически минут на несколько, видимо судьба сжалилась надо мной и старалась встреч с несчастной страдалицей больше не предоставлять…И хоронить ее я конечно же не поехала, потому что сомневаюсь, что после всего этого ноги мои слушались бы меня, давно заметила за собой, нервы мои работают идеально, тут же выбивают почву из под ног чуть что…И я предвидя это трагическое “что”, заранее предупредила, чтобы меня там не ждали, но всё-таки собравшись с силой духа, я решила для себя, что сорок ее дней я проведу так как надо: помяну ее с родными и близкими моей страдалицы, может меня там особо и не ждали, но подобное было нужно уже мне самой и ей конечно же тоже, Оле, потому что я всегда знала, что она ко мне необъяснимо хорошо относилась, считая меня своим настоящим другом. А мне люди, которые становились неожиданно близки, оставались только приятелями, слишком громким для меня всегда было слово “друг”, а тут когда случилось такое несчастье, моя Ольга неожиданно стала называться мной подругой, вот чудеса - никогда в школе и не дружила с ней, так играли иногда, благо дворы были рядом, а тут вдруг стала моей самой настоящей подругой, Оля-Олечка, и не вернуть то время, чтобы я могла ощутить, что такое дружба, я всегда полагала, что обычный человек не может быть мне другом, мои друзья только виртуальные люди, поэты-писатели-композиторы - одним словом какие-то далекие и необыкновенные, а тут обычный человек, в человеке как известно помимо белого и черное.., а я черного рядом с собой видеть не хочу, и тут я осознала, что в Ольге я как раз этого черного никогда и не наблюдала, благородным она была человеком, щедрым и великодушным, а то что я принимала в ней за слабость и неумение говорить человечеству “нет”, наступая при этом на свои интересы, было именно от благородства ее души, ей было стыдно за тех, кто пытался ее использовать, только этого она никогда не показывала последним, словно и правда не замечает как ее пытаются использовать и как пренебрегают ею же, мне в те моменты было обидно и стыдно за Ольгу, что она допускает подобное, а ей было стыдно за тех людей, она была не серой мышкой, как виделось мне, она была Львицей, и не только по Знаку Зодиака, а настоящей Королевой, полной чувства собственного достоинства, гордой и всепрощающей.