Предмет с хвостиком. Воспоминания из прошлого

Когда-то давно жил я у моря. Курортный город, курортный район частного сектора... пляж, море, солнце, южный колорит - красота!
Дом наш был хоть и одноэтажный, но большой и длинный, поделённый на четыре хозяина. И была среди моих соседей одна очень предприимчивая парочка, муж с женой – дядя Женя и тётя Галя. Как-то по весне, ближе к летнему курортному сезону, решила эта парочка вложиться в очередной бизнес-проект - кур завести.
Так бывает в частном секторе курортных городов: кто-то курортных держит, кто-то коз, кто-то кроликов, кто-то кур.
Чтобы держать курортных, тут забот не много: пару квадратных метров выделил, комплект белья предоставил, на кран с водой и плиту с газом указал, инструктаж - "Чего делать можно, чего нельзя" - провёл, а дальше сами... Кормятся сами, убираются сами, гуляют сами, да и на ночь загонять не надо, сами заходят, когда захотят. Другое дело куры. Этим и жрать подай, и пить подай, и убери под ними, и т.д., и т.п..
В общем завели мои соседи десятка три уже подрощенных цыплят и давай шуршать с утра до ночи, родительские заботы выполнять.
Не секрет, что корма для такой оравы дело затратное. Вот и придумали мои соседи вёдра для пищевых отходов расставить по соседским дворам. По тем, которые курортных держат. Кто суп не доел, кто кашу, кто хлеб в пакет не спрятал, а  тот и высох. Туда же и корки от дыни и арбуза, очистки от овощей и фруктов. В общем, не помойка, а пищеотходный Клондайк.
Теперь, каждое утро, дядя Женя обходил соседских курортных, меняя вёдра – им пустые, себе полные. Сносилось всё это богатство домой, в летнюю кухню. Там высыпалось в корыто и перерабатывалось в удобоядную для кур смесь.
И вот однажды случилось ЧП, даже не ЧП, а ЧС (Чёта Страшное!). На весь двор, на весь наш длинный одноэтажный дом, полетели трёхэтажные маты дяди Жени: – чёртово бабьё – и три этажа!!!, – совсем стыд потеряли – и ещё три этажа!!! – в еду такое бросать – опять три этажа!!!
На крики выбежала жена дяди Жени, тётя Галя: – что случилось, чего глотку дерёшь с утра пораньше? – спрашивает.
Дядя Женя тычет ножом в корыто и с пеной у рта: – вот, полюбуйся, что бросают в еду!.. меня чуть ни стошнило! Хорошо, ещё не завтракал, а то бы...
Заглянула тётя Галя в корыто, а там, среди хлебных и арбузных корок, валяется предмет женской интимной гигиены, с хвостиком.
Пошла тётя Галя по дворам, по соседям-подружкам, прояснить ситуацию и провести беседу о принципах разделения пищевых и не пищевых отходов. Все друг друга поняли, конфликт уладили, и жизнь потекла дальше, что называется, своим чередом: курам – курово, курортным – курортново.
Но тихо и спокойно текло оно не долго. Буквально через день, на том же месте, те же крики, те же маты и взрывы эмоций! Опять бежит тётя Галя к полыхающему матами дяде Жене: – чего горлопанишь, что тебе опять не так?
Дядя Женя, как и в первый раз, тычет ножом в кучу отходов: – вот, полюбуйся, опять оно тут, этот предмет с хвостом! Я же просил тебя поговорить с бабами, ты говорила или так, погулять ходила?!
Заглянула тётя Галя в корыто, усмехнулась, и выдала: - слышь, старый балбес, перебирал бы ты  своё добро в очках, чтобы не путать одноразовые пакетики от чая с тампонами.
Больше криков дяди Жени мы не слышали.