Нормально, Вася!

Из дневника космонавта
…Завтра старт. Не знаю, смогу ли влезть в аппарат. Спину ломит, продуло на отвальной рыбалке. Опоясался шарфом из собачьем шерсти. Начальник полётов принюхался: «Вася, чего это от тебя псиной воняет?». Промолчал. Перед полётом главное - не завестись из-за пустяка.
…
Стартовали нормально. Состыковались с комплексом. Дурной молодняк лижется, визжит от восторга. А я остался в корабле и даже вздремнул немного. Думал, вот свалить бы сейчас обратно на Землю. Никогда бы не согласился в этой бочке полгода протухать, если бы Верка пристройку на даче не затеяла.
…
Залез в комплекс и обнаружил подлянку начальника полётов - навороты незнакомой мне аппаратуры. Хочет, чтобы я облажался, тогда он аварийным рейсом своего зятя на моё место зашлёт. Не дождётся. Просеку через недельку. А пока, главное, виду не показывать.
…
Проводили смену. Осмотрел отсеки. Мусору полно, сырость какая-то странная. Герметичность, что ли потеряна? До вечера ползал по кораблю с тряпкой. Искал трещину в обшивке. Безрезультатно.
…
Встал в семь по будильнику. Правый ботинок куда-то затерялся. По опыту знаю, искать бесполезно. Через некоторое время сам выплывет.
…
Сегодня начало программы ЕЧД. Я её называю: ешь, что дают. От нас требуется глотать какие-то таблетки со штрихкодом. Такая гадость! Только одну раскусил и все остальные выбросил в контейнер. Сразу отстрелил, чтобы никаких улик. Глянул в иллюминатор, а над контейнером какое-то странное фиолетовое свечение. Подумал: вот и я так же бы посинел от этих таблеток.
…
Третий день не могу найти ботинка. Правая нога мёрзнет. Отрезал часть меховой повязки, сшил проволокой, получилось что-то вроде тапка. Долго думал и анализировал. Вывод: кто-то из молодняка подшутил, сунул мой ботинок в мусорный контейнер, а я собственноручно его отстрелил.
Пошутил ответно: в отсеке у молодняка вытащил предохранители из туалетного морозильника. Отбросы оттаяли. Запах стоит нестерпимый. Нам, старым волкам, не привыкать. А одного из салажат даже стошнило.
…
Началась физиологическая сессия. Джерри ввел катетер мне, я - Джерри. Весь день только и делали, что лежали и собирали свою мочу в пробирки. Потом переливали в специальные баллоны и вставляли в регенератор. Там она перегоняется в кислород. За полёт так надышишься этим кислородом, что потом на Земле год отрыгаться будет.
…
Были радиопереговоры с семьями. Закосить не удалось. Верка в ЦУПе скандал устроила. Джерри с Колькой меня из переходного отсека за ноги приволокли к рации.
…
Проснулся от воя сирены. Рванулся и опять получил прострел в пояснице. Спасибо невесомости. Здесь горбатым даже удобнее.
…
Глядя из иллюминатора на Землю, думал о смысле жизни. Куда катится человек? В лесах - пожары, в морях - мёртвые зоны, в небе - озоновые дыры. А ему ещё и пристройку к даче подавай!
…
Готовимся к приёму транспортного корабля. Зубилом срубал гайку в переходном отсеке и поранил руку. Пустяк, но в космосе плохо заживает.
…
Весь день просидел возле иллюминатора. С нетерпеньем ждал, когда запустят грузовик с Байконура. Молодняку особенно понравился момент отделения корабля от ракеты. Напоминает гигантский салют. А я думал, что где-то там в ящичке с инструментами для лазерной установки летит ко мне левый груз - армянский, пятизвездочный. Вовка Никулин, мой кореш из отдела снабжения обещал переправить. Объявил по кораблю повышенную готовность. Никакого разгильдяйства при стыковке не потерплю!
…
Похмелье в космосе переносится гораздо тяжелее. Интересно, почему?
…
Рука пухнет и гноится. Джерри колет мне преднизолон. Молодняк кувалдами и ломами выворачивает душевую установку. На её месте америкосы решили устроить отдельный кабинет для Джерри. Могущество денег и в космосе не знает границ.
…
Джерри консультируется с Землей по поводу возможной ампутации моей руки.
…
Вчера прикончил заветную фляжку. А сегодня вдруг почувствовал, что опухоль на руке спадает.
…
Опухоль на руке уменьшилась, рана совершенно зажила. Джерри из своего кабинета продолжает грозить мне скальпелем, на что я показываю ему раненую руку по локоть. Хрен вам укоротить русского человека!
…
СОС! ЧП! АХТУНГ! На третьем месяце полёта обнаружен на борту неучтённый обитатель! Обыкновенный таракан. По праву старшего имя дал ему я‚ назло Джерри назвал его по-ихнему Бенджамином. И такое впечатление, что он будто бы даже откликается. Скажешь: «Бенджамин!». Остановится, лапки подожмёт по стойке смирно.
…
Учу Бенджамина выполнять команду «лежать». Способная рыжатина!
…
Джерри подзаряжался резиновым эспандером до умопомрачения и потерял бдительность. Рукоятка сорвалась, и ему прямо в глаз. Оказал первую помощь, залепил глаз пластырем. Втолковывал Джерри, что дурное усердие когда-нибудь погубит американцев как нацию. Он не понял.
…
Экономим электричество, сидим в полной темноте. Едим неподогретую пищу. Работаем наощупь. От бесконечного грохота кувалды я стал глохнуть. С удовольствием сообщил об этом в ЦУП. Теперь ссылаюсь на глухоту всякий раз, когда начальник полётов начинает пороть ерунду. И с Веркой без проблем.
…
Сто суток полёта! Поймал себя на мысли, что скучаю по Верке. Гоню мысль прочь.
…
Сегодня объявили дату старта Шаттла с мыса Канаверал. Наш полёт заканчивается. Хочется домой. Верунчик, ку- ку? Но все-таки гложут сомнения: у них там часто переносят старты из-за всякой хрени.
…
Ну, конечно! Отложили америкосы старт. С досады шмякнул кулаком по борту, и раздавил коробочку с Бенджамином. Давно я так не расстраивался. Сунул коробочку с Бенджамином в комбинезон. Похороню на Земле…