Как баба Толя элитное кофе делал

Баба Толя никогда не был любителем кофе. Это у него еще в советские времена выработалось – он никак не мог понять, как можно пить эту горькую коричневую бурду за 3 рубля-банка, когда за бутылку «Агдама» просили всего-то 2,60? Да, банку кофе ты приговоришь не сразу, НО: тебе ж за ней надо было чуть ли не целый день в очереди стоять. А за это время ты так умаешься, что одной бутылкой «Агдама» ну никак не обойдешься. А потом еще бутылку на опохмел… Короче, ну его нафиг – такое кофе.

А вот деньги Толя любил гораздо больше. Даже в советское время. Он тогда прочитал в журнале «Вокруг света», что во Вьетнаме есть специальные фермы по производству элитного супердорогого кофе. Мол, там на кофейных плантациях держат каких-то опоссумов, которые выбирают самые лучшие зерна кофе, жрут их, а потом выкакивают. А специально обученные вьетнамцы подбирают ихнее опоссумье г@vно, вытаскивают из него кофейные зерна и продают за дикие деньги.

Бизнес-план в Толиной башке вскипел как гейзер в кофеварке. Он пойдет на рынок и купит там килограмм-другой зернового кофе. Затем он пойдет в зоопарк и за несколько бутылок портвея будет забирать у сторожа на ночь вот-того-самого опоссума. А дальше все просто: опоссум будет жрать самолучшие кофейные зерна у Толи на квартире, выкакивать их, а Толя – вытаскивать эти зернышки и продавать их страждущим. Втридорога. Впятеро.

Толя даже инструмент для этого припас: фанерный посылочный ящик, увеличительное стекло и пинцет для бровей, скомунизженный у его жены Вальки. Пинцет был длинный, чугунный и тяжелый – брови у Вальки были замшелые, прям хоть на конкурс «Леонид Ильич – 80» посылай. И уж если этот пинцет запросто справлялся с Валькиными джунглями, то уж с опоссумьим дерьмом он справится наверняка.

Окрыленный будущими барышами, Толя открыл холодильник, достал заначку из-под банки с мотылем и помчался на рынок. Кофе он купил, но с опоссумом получилась заминка. К сторожу внезапно приехали родственники из Зугдиди и попросили цыпленка-табака. Но курицы у сторожа не было… Впрочем, пропажи опоссума никто и не заметил – сторож сделал из шкурки опоссума чучело и стал всем говорить, что опоссум просто притворяется мертвым. Мол, порода у них такая.

План Толи был на грани срыва. Он пошел на Птичий рынок, но опоссумов не оказалось и там. Единственным опоссумом, которого ему там смогли предложить, оказался кобель дворянской породы – очень большой любитель деревьев и столбов. Кобелю даже и кличку не надо было придумывать: опоссум - он и есть опоссум.

Но тут краем глаза Толя увидел женщину средних лет. Она продавала кроликов.

"А ведь кролик – он не хуже опоссума будет – подумал Толя. – А по дерьму – так даже и лучше. Кролики – они же ведь катышками ходят. А из катышков-то выковыривать всяк удобнее, чем из лепешек каких-то. Да и сдохнет – не жалко… Гкхмм… Гражданочка, вы почем кролика-то продаете?"

Теперь Толя уже мог приступить к своему плану. Он выделил кролику место на балконе и стал кормить его зернами кофе. Причем тут обнаружилось целых три выгоды:

1. Кролик сразу глотать не умеет – только грызть. Поэтому на выходе кофе получался уже молотым, а Толе пришлось потрудиться, выковыривая частицы кофейных зерен пинцетом из его катышков. Тем более, что:
2. Сер ет кролик много. За сутки может навалить половину собственного веса.
3. А чтоб кролик валил еще больше, Толя ему в ящике зеркало присобачил. Вы когда-нибудь видели рожу кролика, обожравшегося кофе? С выпученными красными глазами и ушами врастопырку? Вот и кролик не видел – поэтому когда ему попадалось его же отражение в зеркале, он от страха так наваливал, что Толя отгребать не успевал.

Но дело того стоило. Бизнес у Толи пошел. Сарафанное радио раззвонило, что у Толи всегда можно купить отличный молотый кофе. – Да, дорого, но вкусно и всегда в наличии. Многие хвалили. Особенно отмечали весьма тонкий своеобразный аромат, а также удивительный способ помола… Не, ну откуда тогдашнему советскому человеку было разбираться в кофе? Что дерьмовый кофе из магазина, что дерьмовый (в прямом смысле) кофе от бабы Толи – какая разница? Для массового советского человека это было делом престижа, а не делом вкуса – мол, смотрите, я к-о-о-офе достал… и-и-импортны-ый… а вы, придурки, в очередях за ним давиться будете. Пролетарии фиговы.

Впрочем, удача Толе скоро изменила. Все испортил сторож из зоопарка - к нему внезапно приехали родственники из Зугдиди, и он поставил им на праздничный стол дорогущий кофе от бабы Толи. На Кавказе многие разбираются в кофе, их непросто удивить каким-либо новым сортом и способом – а тут такой случай. Причем там обнаружилось целых три выгоды:
1. С вилкой у носа сторож выдал Толин адрес и спас себе жизнь.
2. Грузинская кухня пополнилась новым сациви из кофейной крольчатины.
3. А родственники из Зугдиди к сторожу больше не приезжали.