Как разлюбить любимую

Ответил некому молодому человеку, пойманному девушковыми "качелями":

Igor Lev, [15.05.2023 14:58]
попробую порассуждать (ибо мне нравится это делать). Вот, допустим, есть субъект проблемы. Человек, который признаёт, что у него проблема. Следующий шаг вовсе не очевиден для людей почему-то, хотя он прямо логичен: превратить проблему в задачу. Это значит, не переживать в себе проблему, а задать себе вопрос: что и как я должен делать, чтобы мне было не плохо, а хорошо? Ведь мне же плохо, не правда ли?
И вот думаем-думаю о том, что делать субъекту проблемы. Тот, кто делает, тот — субъект, тот, над кем что-то делают, тот — объект. То есть, переводя проблему в задачу, человек переводит себя из объекта проблемы в субъекта проблемы.
Итак, как ему дальше рассуждать — о том, что и как ему делать?
Буду рассуждать от первого лица. Нравится ли мне что именно делает данная девушка по отношению ко мне? И да, и нет. Мне нравится, что она входит со мной в контакт. И мне не нравится, как именно она это делает. Ясно, что баланс между плюсами и минусами отрицательный: минусы превышают плюсы. Иначе не было у меня такого состояния,которое меня не устраивает — синоним проблемности.
Логически варианта два: изменить поведение девушки или изменить своё отношение к её поведению.
Изменить поведение девушки можно двумя способами: сделать так, чтобы она сама захотела его изменить в нужную субъекту сторону... А второй способ нам не подходит, хотя часто людьми применяется друг к другу — это принуждение.
Итак: как сделать, чтобы она сама захотела? — это наш случай. Опять два варианта: 1) субъект заявляет, что ему не нравится — один раз. По Лабковскому. И далее действует иначе. 2) всяческие психические воздействия. Это не по моей части. Значит, по Лабковскому: выразить один раз, что и как — своему объекту. Мол, мне вот это нравится, а вот это не нравится. Что предполагает, что он что-то сделает со своим проблемным состоянием, не станет его терпеть. Ему же не нравится это терпеть?
И тогда переходим к работе с собой.
Дело в том, правда такова, что держит субъекта при объекте любовь. Это такое ощущение эксклюзивности — единственности и неповторимости. Но и наука, и человеческая практика точно знает одно: это состояние мнимое. Да, субъект этого состояния такой правды не принимает — и это тоже известно науке и практике. он не может принять очевидное "нет". Не так выглядят те самые отношения, которые свершаются на небесах.
Главное, вот что: если это любовь к объекту, а не любовь к себе, желающему этот объект заполучить в собственное пользование, тогда всё просто: что тот человек себе сам пожелает, то пусть у него и будет. Ошибётся — это его жизнь, она неприкосновенно. Лишь тот не умеет пользоваться своей жизнью правильно, кто испорчен давлением на него — как правило, родителями в детстве. Он и признает только давление на себя. Но это не мой вариант — на кого-то давить. значит, мне остаётся только один вариант:
1) я сообщаю своему объекту всё о своих чувствах к нему. Сообщаю, что я его люблю, но мне не нравится его отношение ко мне. Больше я ему (ей) ничего не сообщаю.
2) и начинаю заниматься своим. Собой. Дело в том, что если я так зависим от человека, значит, у меня нет своего заветного дела жизни. Я не самореализован. таково моё мнение. Самореализация мне не помешает в любом случае. Особенно, если девушка всё-таки выберет меня. Возможно, она меня и не выбирает именно потому, что я не самореализован. Если не осознанно, то подсознательно она это про меня просекла чуть ли не с самого начала. Это нужно и для моей о ней предполагаемой заботе ещё и потому, что я должен знать, как это делается — самореализация — чтоб быть и для неё экспертом, и для возможных наших детей. Не с нею, так детей иных.

Igor Lev, [15.05.2023 14:58]
Наука и практика человеческая полагает, что для каждого человека в мире уготовано такое число потенциальных партнёров по счастью, то есть, людей, не только которых страстно полюбит он, и которые страстно полюбят его, он не сможет всех их физически познать. Такова неутешительная премудрость человечества. А потому она неутешительная, что выходит, что человек напрасно тратит своё время не там, где он должен быть. Впрочем, если он умеет любой свой опыт использовать во благо своего развития, тогда другое дело.