Дневник вдовы фантазия

2 сентября 90 года

  Прошло три года, как я потеряла мужа.
  Жизнь померкла тогда для меня. Всё окружающее перестало существовать. Я с головой ушла в свою боль. Воспоминания наполняли мои дни. Жизнь без Андрея потеряла  всякий  смысл.  В пустой засохший  цветок превратилась душа моя.  Ничто не могло вывести меня из этой духовной темницы.
  Друзья давно махнули рукой.  Они  устали видеть потухшие мои  глаза и нескончаемые слёзы. Одиночество сжало меня в своих цепких объятиях. Всё замерло и оцепенело в моей душе. И самой стало казаться, что я погибла вместе с любимым…
  И только недавно жизнь вернулась ко мне  в  своих красках  и  я  вновь обрела  полноту   радости   жизни, и   нашла   сердцем   того, кого   считала безвозвратно   потерянным. Об этом,  вновь  найденном  мной, счастье,  и  весь  мой  дневник.  Может,  он  пригодится немного тому, кто окажется в положении, похожем на моё?

  Лето 89 года 5 июля

  Хмурая  тоска  и  глухота горя  выгнали  меня из дома.  Незаметно для себя я очутилась в  том  парке,  где  мы   когда-то  так  любили  гулять  с  мужем.  Обходя  давно  знакомые, притихшие   теперь,  места, я   живо  вспомнила   голос   любимого.  Он   с  новой  силой зазвучал  у  меня   в  сердце. Стоя на мостике, я склонилась над зеркальной  поверхностью пруда, думая об Андрее.
  Мне трудно было до сих пор  смириться  с  мыслью, что  такого  сильного,  красивого и благородного человека больше нет рядом со мной. Слёзы потекли  вновь  ручьём  из  моих глаз.
  Но  вдруг!..   Или  это  мне  показалось?  В  зеркале  пруда  появился  облик  дорогой   и желанный для меня.
  – Андрей! Андрюша! – вырвалось у меня.
  Словно лёгкая дымка пробежала по воде, и всё исчезло.
  Видение  так  потрясло меня,  что  в этот день  я  ничего не могла  уже делать:  не могла ни есть, ни пить;  а только всё время думала: «Откуда на воде возник образ Андрея?  Я так ясно видела его своими глазами!»  В слезах и раздумьях я уснула.
  И вдруг посреди ночи услышала голос любимого, который тихо звал меня:
  – О-ля! О-лень-ка!
  Сердце  моё  вздрогнуло   и   заколотилось,  словно   сошло   с   ума. Душа   задрожала  от  волнения.   Противоположные  чувства   взбунтовались во   мне:   страх  обволок   всё существо  своей   паутиной,   радость   встречи   окрылила   надеждой.   Радость   поборола во мне страх и сомнения, и я открыла глаза.
  Передо  мной в  темноте ночи стоял Андрей. Мягкий  голубоватый свет исходил от  его существа и весь он был  полупрозрачный,  словно  туман.  Но, это  был  именно он и никто другой!
  – Андрюша! Неужели это ты? – голос мой задрожал.
  – Да, Ольчик, я, – тихо прозвучал его ответ.
  – Ты живой?! Ты, правда, живой?
  – Ты же видишь и слышишь меня.
  – Но ты ведь сейчас немного не такой, каким был прежде?
  – Да, не такой. Но внутреннее моё существо – моя душа осталась прежней.
  – Андрюша, милый, где ты сейчас находишься? Где живёшь?
  – В параллельном с тобой мире.
  – Там – так же, как и здесь?
  – Не совсем.  Мой  мир  похож  на твой только  внешне,  но  по существу он – другой  и  в нём более интересно.
– Почему?
– Там   столько  возможностей,  о  которых   нам   приходилось  только  мечтать с  тобой!  Я открыл много нового для себя.
  Почему ты  всё  время  плачешь?  Мне больно  видеть  твои  слёзы.  Посмотри на себя!  На  кого ты  стала  похожа? – На  высохшую  мумию.  Не сердись,  что  так  говорю  тебе! Поверь, всем  сердцем  люблю  тебя!  И  никак не могу достучаться  до тебя,  сказать, что жизнь не кончена моя!
  Просто я сейчас – в  другом  измерении  времени.  Старая  одежда  осталась  на  земле, новая – по-своему удобна и прекрасна.
  Не  плачь  обо мне! Мне  здесь  хорошо. Я занят интересным  делом:  исследую  новые  возможности  этого  мира  и  энергии,  которыми собираюсь овладеть. У нас  здесь – свои книги  и  библиотеки.   Хочешь,  я  потихоньку   буду   помогать   тебе   узнавать  о  мире, окружающем тебя, буду рассказывать и показывать всё,  чему уже научился  и узнал сам? Не замыкайся в себе! Поверь, мир прекрасен!
  – Ты будешь приходить ко мне?
  – Да, буду. Если отрешишься от страхов и сомнений. И ещё: не жди меня таким, каким ты  помнишь  меня!  Я теперь – иной и ты это видишь сама. И  потому не  жди  моих  губ.   К  сожалению,  в  этом  я  бессилен  тебе  помочь. И  потому  привыкай  к  новому  моему состоянию  и  тебе  будет  легче,  ведь  мы душой  будем вместе  с тобой,  а это, пожалуй,  самое главное в общении друг с другом. А теперь спи, любимая Оленька моя! Я ухожу.
  Лёгкая дымка скользнула по комнате.
  И всё стихло.
  Глаза мои слиплись и уже не было сил раскрыть их, и я уснула.

   Сентябрь 89 года

  Вот и осень  прилетела  на  своих  чудо-крыльях  к нам.  Позолотила  деревья, окрасила небо  чистейшей   синью,   зашелестела   листьями по   дорожкам   парков,   разбежалась  по  улицам. Порадовала  теплом  «бабьего лета»   и  песнями  оставшихся  птиц,   которые   особенно трогательно распевают свои песни сейчас, в предчувствии холодов зимы.
  Первая встреча с душой Андрея перевернула всю мою жизнь и словно переродила меня заново. Я вновь  научилась смеяться и радоваться  каждому  дню,  вновь  поверила  в  свои силы и воспряла желанием жить.
  И тогда мир открыл для меня свои богатства.
  С того самого, памятного для  меня дня,  когда  я  поверила, что  мой  любимый  жив,  я   перестала ощущать себя одинокой,  потерянной, никому ненужной. Теперь  я  чувствовала и знала – он  был со мной рядом: в каждом моём дне, в каждом часе жизни моей. И  я была нужна ему так же, как и он мне.
  Видения  из его жизни приходили  ко мне во сне  и  наяву. Тончайшие  краски  природы его мира завораживали  душу  мою. Постепенно  день  за  днём  расширялись  мои  знания о наших мирах. Это было  так здорово и  чудесно, что я позабыла вскоре все свои печали и  слёзы. Каждый день наполнился смыслом.
  В другом свете  увидела  я  всех, кто окружал  меня, по-новому теперь  смотрела  на все испытания и несчастья  свои,  по-иному,  без боли, принимала  свою жизнь.  И теперь  мне стало намного легче и интереснее жить, чем даже, когда мы были рядом вместе с Андреем  до его гибели.  Жизнь теперь звучала и пела для меня бесконечной  радостью  на все лады, и каждое её мгновение было наполнено высшим, радостным смыслом.
  Друзья  вновь  вернулись  ко мне,  изумляясь  перевороту,  который  произошёл  в  моей душе.   Глаза  мои  светились  радостью,   улыбка  почти  не  сходила  с  лица.   Из  любого безвыходного   положения   я   находила   свой   выход.   Передряги суматошной жизни перестали  интересовать меня. Выполняя  свои  обязанности  на  работе  и  дома, я  думала  о  другом – прекрасном  и светлом мире.
  Теперь, когда сердце моё приоткрылось для радостей мира,  отовсюду полетели  ко мне её чудеса и богатства,  каким нет числа!
  Вся природа заговорила со мной, даря каждый день что-то новое. Каждая  встреча была не похожа  на другую. Каждая  книга  приносила  больше, чем  предыдущая.  Я  научилась видеть между строк,  научилась в каждом распознавать самое главное, научилась слышать в  разговорах людей  то, что они  только  ещё  хотели  сказать  друг другу  и  то, что  тайно лежало на их сердце.
  Всему этому научил меня мой Андрей – мой, так рано ушедший от меня, муж.

   Декабрь 89 года.

  Зима.  Пушистые снежинки летят за окном.  Прохожие поднимают воротники.  Моя  же  душа не чувствует холода. Я радуюсь, глядя на белый снег, что укрывает землю, как белая дорога,   зовущая   в  даль. Ели вздрагивают под   ветром. Руки веток серебрятся предновогодним чудом. Вспыхивают и гаснут искры на покрове снега.
  Тихо. Заманчиво. Чудесно. Обворожительно. Сердце замирает, видя  красоту мира.
  Любуюсь искрящимися одеждами наступающей зимы.  Скучать  некогда.  Столько дел! Столько  книг,  пришедших  ко  мне!  (Их  прислал  мне  Андрей  через  знакомых  моих  и друзей,  которые  сами  ещё  не  знали  об  этом.)  Читаю,  пишу,  работаю.  Изучаю  жизнь во  всех  формах,  и  потому  мой  стол  завален  справочниками,  журналами   и   статьями о жизни дельфинов, птиц, муравьёв, растений.
  Сколько полноты и красоты жизни заметила я в них!  Поистине, раньше я была, словно слепая!  Изумляюсь теперь,  как  могла  я  не  замечать,  столько  всего  вокруг?!  Неужели нужно было мне пережить разлуку с любимым,  чтоб научиться видеть и ощущать всё это, чтоб научиться жить полной жизнью?
  Да, жизнь, действительно, суровая,  но прекрасная школа! Как жаль, что я  не понимала этого раньше! Сколько дней и часов прошли впустую, не наполненные никаким смыслом! Эх, знать бы об этом раньше!

   Март 90 года

  Наступило  весеннее  чудо  обновления  жизни.   Душа   природы   начала  просыпаться от  сна.   Нежная,  бархатистая   зелень,  будто  в  первый  раз,  покрыла  деревья. Хрупкая красота очаровала душу. Неземное благоухание заполнило всё вокруг. Солнце засмеялось, рассыпав  лучи  огней.  Подснежники  раскрыли  свои  глаза,  одуванчики  качнули  в  такт ветру  своими   золотыми   головками.  Всё  ждёт  тепла  и  песен   птиц.  Наконец-то,   они  прилетели ! Как нежен и тонок их  свист!   Со слезами счастья слушаю их песни о радости  жизни. Как малы прилетающие к нам пичужки, но сколько света сердцам нашим приносят они!
  Как чуден мир! Как он любит нас!
  Полгода  почти  прошло с тех пор,  как  в  заводи  пруда,  с мостика  в  парке,  я увидела облик  своего  мужа, ушедшего  в  другой  от  меня  мир. Сколько  времени  разделяет  два совершенно  разных  периода  моей  жизни! Даже  трудно  поверить, что  я  когда-то  была совсем  иной! Будто сто лет прошло!  Сколько вместилось за этот период во мне открытий души!
  Безгранично познавание жизни и чем дальше, тем интереснее.
  Под влиянием Андрея во мне  всё переродилось: и чувства, и мысли, и желания.  Новый взгляд на мир перевернул жизнь мою.  Я стала  спокойнее,  совершеннее  и сильнее  духом  своим.   Благодаря моему   любимому, его   заботам   и   вниманию, благодаря книгам,  присланным   им,  во  мне  сдвинулись  шторы,  закрывающие  меня   от  мира,   и  сознание моё  освободилось  от своих тормозов и стало свободней.
  Я  научилась  приходить  в  мир Андрея  своим  сознанием  и  душой; и  сама могла уже встретиться   с  ним,  когда  хотела;  научилась  видеть  и  чувствовать  мысли  и  сущность  людей,  и  теперь  никто не  мог обмануть  меня;  научилась  владеть  своими  чувствами  и теперь никакие  житейские  передряги   не  могли  вывести  меня  из  равновесия, и  увести  с жизненной колеи.
  Новая  начатая  мной  работа « Будущее  дельфинов  и  их  язык »  подходила   к  концу.  Новые статьи « О влиянии  природы  на человека»  и  « Взаимосвязь  всего  живого»  были уже  опубликованы  в  одном  из  журналов.  Работа  в  редакции  и  дома  отнимала  массу времени,  но мне казалось оно быстротечным, так как многое я ещё не  успела  претворить в  жизнь.
  Как я  благодарна  своему  любимому,  что  он  вовремя  вырвал  меня  из оцепенения  и опустошения души! Как много с тех пор открылось мне!

   Июль 90 года

  Сочная   зелень   трав   ласкает   моё   сердце.   Торжественная   тишина парка   звучит симфонией   в  душе.  Каждый   звук   природы   наполняет   меня   счастьем   и  радостью. Божественные ароматы пронизывают всё существо. Я  вдыхаю  полной  грудью  целебный  воздух, набираюсь силы в текущих днях.
  Умиротворённая душа прощается с   печалью. Нет-нет, это   не   та – грызущая,  иссушающая, испепеляющая печаль, которая  схватывала меня  сразу после гибели  мужа! Нет,  это была светлая и тихая,  словно лёгкое,  летнее облачко в лесу.  Она всё чаще стала  появляться после моих  духовных посещений того мира, где был Андрей.  Слишком много несовершенства  замечалось  теперь  мной  вокруг.  Но  и  в  том  мире,  куда   я  попадала,  встречались такие места,  которые наводили тоску и уныние.  Мне жаль было тех, кто был там,  но  как  я  могла  им  помочь?  А нам?  Я  не  знала.  И  оттого  мучилась  и  терзалась  сомнениями и тревогами.
  Я перестала  думать о себе.  Теперь все мои мысли были о других.  С переменой в моей  душе  я  стала  счастливее  и  несчастнее   в  то   же   время,   так  как  людская  слепота   и непонимание, нежелание  отрешиться  от  всяких  преград  отдавались  отголосками  боли в   моём   сердце. Я   перестала   принадлежать   себе   и   чувствовала   теперь вину и ответственность  за дела и мысли  людей – своих собратьев  по духу!  Что  я  могу сделать, чтоб они стали счастливее? Мне так хочется им помочь!
  И тогда из мира Андрея  ко мне пришла помощь и поддержка.  Я решила посвятить всю свою оставшуюся здесь жизнь рассказам о том, что видела, слышала и пережила сама.
  Может, мой опыт убедит кого-то и вырвет  его из темноты  жизни? Пусть  хоть  одного, но и это будет уже победой!
  Где ты, кто захочет услышать меня?

   Май 95 года

  Близится  лето.   Растёт  радость   в   душе.   Ничто  для   меня   не   прошло   бесследно. Решимость  в деле укрепила дух мой мужеством и стойкостью. Верю, ничто не напрасно!
  Красота мира подняла  меня над суетой нашей  жизни. Я  почувствовала  себя  большой птицей,  летящей  навстречу  солнцу.  Нет, не обожжёт  меня  его луч,  ибо чую, чем  выше поднимаюсь,   тем  больше  становлюсь  духом  близкой   к  его  огню!   Опалит  ли   огонь огненное моё существо?   Верю, что нет.  Лишь очистит от не нужных мне перьев.  Что ж? Мне не жаль их! Время их прошло.
  Другое впереди ждёт меня, раскрыв свои объятия.
  Душа  моя  живёт  между  мирами,  и полнота  жизни  наполняет меня  музыкой  любви, рождая серенады в сердце.

   96 год

  Милый  мой  Андрей,  жду с нетерпением часа окончания  службы  своей  в этом  мире, чтобы начать новую вместе с тобой там, где ты есть.
  Я  всей  душой  лечу  за  сердцем  твоим  вослед, и  каждой  мыслью стремлюсь  к  тебе. И всё  моё существо живёт и дышит, и  горит бесконечной любовью к тебе и окружающей нас жизни.
  Симфонии радости наполняют меня ожиданием встречи.
  Струна   любви   звучит   во   мне, не   затухая,   принося новые   силы   и   открывая  безграничные возможности нашей души. И расцветает сердце, как Чудный Цветок Миров. Красота небывалых дней встаёт перед нами.
  Пришла мечта моя.
  И сказка любви сбылась.
 
  1993г.