Женщина. магдалина маркс, 6 часть

VI.Ничего, кроме женщин....Ни одной красивой. Два, четыре, десять, сто... должно быть два,сто.... Ни одной хорошенькой....

Правда, слабый неустойчивый свет обесцвечивает их лица и бросает
тусклые пятна вокруг лица, но это само по себе не объясняет
общая печать тупости, из-за которой они кажутся стадом
вдовы. Двое мужчин сидят на скамье поперек, как
хорошо воспитанные дети, которых только что наказали, имеют жалкий вид, не
на всех воздух сделал это нарочно.

Я нетерпеливый. Женщина, обращающаяся к другим женщинам... Что она собирается делать? Расскажи нам? Оживится ли публика?

Я стою спиной к платформе лицом к двери, чтобы следить за
для Евы, для которой я резервирую место рядом со своим... Увы, что-то
для беспощадного глаза, чтобы питаться! Я с трудом могу смотреть на это
необработанное поле грязных голов. Но нет ничего лучше, чтобы повернуть
заплесневевшие стены, обдираемые и отслаивающиеся, грязные пятна на бесцветном
пол. Твои уши пронзает поднимающийся вавилон.

Ева, наконец... Я вздыхаю с облегчением и чувствую, как всегда, что
сказать ей "Спасибо". Великие шлюзы открыты, мое равновесие
восстановлено -- живое доказательство... К чему эта беспечность? Из-за ее улыбки,
ее сияние, ее откровенность, слава, которую она несет с собой из
ясный образ ее ребенка и мужа? Я не знаю. Она существует,
вот и все. Когда я думаю о ней, я испытываю полное чувство счастья
и уверенность.... Может быть, это и есть дружба.

Ей с трудом удается пройти через зал. Ее голова, набор
в бархате, возвышается над полем голов как более высокая, яркая
стебель; драгоценные камни ее глаз предстают во всей красе. Она видит меня, ее лицо
светлеет... "Спасибо", говорю я очень тихо только себе. После всего
в комнате будет одно прекрасное лицо.
Едва мы обменялись рукопожатием и сели, как наступила тишина.
кое-где прерывается кашлем. Речь.
Женщина, произносящая речь, тоже уродлива. Но какие ресурсы в этом
вместительное тело. Под броней ее корсета тонкие, благородные линии,
Я уверен. Под ее колбасными рукавами руки матери,
даже, может быть, влюбленной женщины; огромный блин у нее на затылке
на шее видно, что у нее длинные блестящие волосы, шелковистые на ощупь; и что
нежность в глубине ее глаз, которые бросают взгляды в нашу сторону.
Если бы она осмелилась, какая сладость...

Она пришла поговорить с нами с трибуны, чтобы передать
идея и немного души ее, не ведая, что доблестная душа есть видимая
душа. Единственное средство, которое у нас есть, показать наши души, поделиться ими и давая им свободу, являются обычными средствами -- нашими действиями, голой плотью
наших губ, искренние слезы наших глаз, наши тела, которые заключают в себе наши
души, наши улыбки, украшающие наши души, и наши голоса.

Душа этой женщины - напряженный голос, но какой чудесный. Ряды в
зрители остаются неподвижными, каждая голова остается зафиксированной в положении
это держалось в первом слове, которое она произнесла.

Ужасные женские заботы, их маркетинг, их мужья, их
дети, их мытье посуды, их трудности, чтобы свести концы с концами, все
бытовые мелочи, которые тяготят женщин и порабощают их, загоняются
далеко. Бледная блондинка с тусклыми глазами рядом с Евой, вероятно, сделала
то же самое O из ее рта, когда она писала свои буквы в детстве. Старый
женщина кивает: «Да, да», а два перья на ее шляпке отвечают: «Да,
да, -- забыла свою глупую нудную работу.

Все они отмечены каким-то жалким оттиском; любовь их
стихия, их сила, их среда. Они слушают с любовью и понять через любовь. Любовь дает им это серьезное, фиксированное внимательность.

Женщина с горящими знаками отличия печки на пылающих щеках
потерял все следы беспокойства, кроме укоризненного выражения лица
мать, которую вы представляете с толпой детей, прыгающих вокруг нее, как
маленькие кролики. И худая девушка с сумрачным взглядом - мы все видели
она стоит на коленях в тени исповедальни, бормоча с ней свои грехи
рот приклеен к деревянной решетке, с другой стороны которой идет
теплое дыхание человека без лица — на какую горячность способна и она!

Вместо голоса оратора на трибуне женский крики, которые я слышу.

Эти женщины были заключены в тюрьму сами по себе, им мешали их собственные
живет и что живет! какая жалкая куча желаний и хлопот в
лицо огромной вещи, которая собирает все существа вместе и
делает их похожими друг на друга, то единодушное и неосязаемое, что
Я почти не вижу. Я даже не знаю его названия. Перед этим я как слепой
человек, который никогда не видел солнца, но вдруг почувствовал, как оно сияет на его лоб и восклицает: "Есть свет!" Именно это _thing_ имеет
заставил всех этих женщин прийти сюда сегодня вечером и отдать свои детские
присутствие, их несколько грубое внимание, их трагические губы, которые
целовал бы все. Чувствуют ли они великий поток, исходящий от них?
который стремится быть пойманным и крепко удержанным, течение совершенно новое в
человеческая атмосфера?... Еще нет. Еще нет.

Какой подавленной выглядит Ева; ее взгляд кажется подстриженным; она хмурится. Ее
выражение меня смущает. Руки трепещут, как белые листья; лук с платформы; встреча
над. Слушатели немного потягиваются, затем встают под аккомпанемент.
грохота скамеек, паутинных вздохов и звука двухсот
тела движутся и возвращаются к себе. Слабое кудахтанье, затем
полный хор нарастающих и распространяющихся звуков скотного двора.

Я прислоняюсь к стене, чтобы дать им пройти и посмотреть, кто
бросали острые взгляды на мою шляпу, платье и туфли.
«Давай», — кричит Ева. Ее лоб нарисован жесткими линиями. "Ну давай же."

Снаружи ночь, дующая на расстающиеся группы женщин,
резонанс рассеянных голосов.

Ева берет меня за руку... но нет, мне хочется побыть одному. я отталкиваю ее
прямо, как отбрасываете сломанную ветку. Она инстинктивно
натягивает на себя плащ.

"Какой нелепый вечер! Эти женщины!" она говорит.

Она права, я уверен. Было легко заметить, что каждая из женщин была
уродливые и мелкие, но вместе, умноженные и преувеличенные, их
индивидуальности стерты, они открылись, я не могу сказать, что неоформленное
надежда, какое вещество, какое богатство... Если бы я мог объяснить это
Ева!

"Скорее, скорее, мой трамвай идет! Спокойной ночи!"

Жужжание электрического звонка, интенсивный диск света, еще
гудит, и маленький освещенный домик останавливается. С трепетом ее
юбки и взмахом руки, Ева исчезает.

Она действительно ушла? Боже, что она уносит с собой?..

В туманной глубине длинного проспекта я все еще различаю
исчезающая звезда, скользящая по своему механическому пути.

Я сказал: «Вот мой друг, мой компаньон, моя сестра». На этом
вечер, нежный, как заря, она оставила во мне сильное чувство, которое
она не понимает.


VII

— Леди, — сказал мне толстый консьерж. "Был здесь дважды. Ну, вроде
леди, а... вы понимаете. Ее щеки, ее юбка, вы можете видеть ее ноги.
до сюда... Верь мне или не верь, но она как две капли воды
ваша Мари. Если она вернется, что я ей скажу? я этого не позволю
войди в мой дом! А? Выгнать ее?"

— Но, месье Этьен, я сегодня дома. Пусть она придет.

Я закрыла дверь краснея.

Сквозь перила я узнал ее. На самом деле Мари!

"Войдите...."

Она вошла впереди меня в столовую -- "в мою столовую", -- говорила она.
чтобы назвать это - и уселся намеренно. Истинная робость скрывает
за маской нелепой дерзости.

"Мари... Мари... это возможно?"

На ней была большая красная соломенная шляпа, загнутая набок и утяжеленная.
вниз с другой стороны кивающей массой огромных черных плюмажей, двух высоких
эластичные усики, вроде тех, что носят лошади, тянущие катафалки. Под
меловой эмали, веснушек не было видно, но глаза, прелестные
глаза чистейшего аквамарина, с отблесками индиго на ее почерневших
ресницы, все еще сохраняли свой влажный взгляд удивления.

Здесь была Мари. Наконец-то я собирался узнать, почему она такая немая и почему
однажды вечером она сбежала, не взяв с собой ни узла одежды, ни
ее молитвенник. Я собирался узнать, как бедная маленькая служанка
бунт против доброты может превратиться в жалкое чванство
переодетая проститутка.

«Я пришел за своими вещами».

«Они все еще здесь, Мари, я пойду и возьму их».

Но я не мог сдвинуться с места. Это явление, подошедшее так близко ко мне, было
ужасный. Я посмотрел на нее. У нее было мягкое, неуклюжее очарование маленького
удивленный зверь. Сидя в моем присутствии, она простодушно
жалкое зрелище, как божья коровка, которую боишься раздавить, или своенравный
робкий ягненок, уклоняющийся от твоей ласки.

Я заметил множество мелочей: она носила матерчатую сумочку,
точная копия моей сумки, и завязала шнурки на ее туфлях такими же
как я сделал мой; была очень опрятной, туфли начищены, руки чистые,
шея изрядно натерта мылом. Ее взгляд, когда-то бесцельный и заточенный,
загарпунил вещи в моей комнате и удалился, нагруженный
открытий.... И она дала мне кислотные, настойчивые взгляды, похожие на взгляды
одна женщина дает другой. — Она постарела? ее взгляды вопросительно, "она
изменилась, стала ли она красивее? Ее глаза блуждали по комнате.
в мое время не было ни маленькой этажерки, ни этой гравюры... Кто
делать свою работу? Место выглядит хорошо ухоженным, — она расстегнула воротник своего платья.
куртка на открытии, чтобы показать свою имитацию броши. У ребенка было
стать феминизированной, она казалась старше, чем когда-либо.

"Почему, Мари? Почему?"

Я не мог больше сдерживать себя. Она оперлась локтем на
стол. Когда она подняла глаза, они были подчеркнуты красным и двумя
медленные слезы прорезали дорожки на пудре на ее щеках. я прыгнул
встала и взяла ее за руки.

-- Мне не нравилось -- я не знал, что с собой делать.
вина. Никому не было дела до меня...»

Отличный ответ на загадку. У них у всех есть эта пожирающая потребность. Что
они просят любви и ищут в любви «кого-то, кто позаботится о них».

«А потом мои волосы, мое бретонское платье… все уставились на меня.
тебе стыдно?' Раньше я думал."

Другая потребность - быть как все, быть таким же хорошим, как все.
иначе -- почему бы и нет? -- иметь сумку, как у мадам, и шляпы, как те,
на улице....

— Вот и все, — добавила она.

Это было все. Когда женщины продают себя, это не обязательно бедность
что приводит их к этому. Ты не знаешь ад ревности, которая горит
во всех нас. Есть женщины, которые делают себя менее красивыми.
ради удовольствия мужчин, чем для того, чтобы раздражать других женщин.

«Вы, должно быть, несчастливы».

"Да, мэм."

Такая бедняжка, как Мари, чувственна? Женщины редко бывают чувственными. Если
они есть, они не были такими с самого начала; они стали такими.

К ней вернулся бретонский акцент. «Мадам», - сказала она нараспев из четырех
лет назад и таким же раболепным тоном. Теперь она почувствовала облегчение
сама и мне все рассказала. Был один человек, который действительно не
противно ей, но он был на фронте, и если бы он только мог вернуться! В
тем временем она занималась экономией, и, возможно, они могли бы устроить
домой и, возможно, он женится на ней. Но если он не вернулся,
затем--

Я был виноват, я один. Я довольствовался тем, что сожалел о ее мрачном
молчать и ничего не делать. Но я должен был унизиться, чтобы
заслужить ее улыбку. Я должен был бы, поговорив с ней, изгнать из нее
сердце стремление сравняться и превзойти, которое мешает нам всем быть
человеческие сестры. Мне следует иметь....

Мы все виноваты в проститутках, мы те, у кого
камни надо бросать. Почти все они маленькие Мари с
тяга только к одному мужчине, мирное здоровое стремление к надежному
очага, но мы терпим бедность и не умеем разговаривать с каждым
другой.

Она положила пакет под мышку. Я не знал, что делать. я поднялся
к ней, смиренной сердцем, и довольно неловко поцеловал ее в щеку с полосками
слезами и запачкан краской.

Она вздрогнула, потрясенная отвращением. Жидкая синева ее глаз превратилась
резкий и агрессивный, ее губы сузились; она держала свою маленькую сумку близко
как добыча. Затем она ушла, оставив дверь открытой для прокуренного
темнота лестничной площадки, чтобы заползти в мои комнаты. У нее была неукротимая,
угрюмое выражение затравленного зверя.


VIII

Двадцать дней прошло без новостей.

Когда я проснулся, ранний солнечный свет успокаивал, утро
фамильярно болтал, мой ужас прошлой ночи окрылился, как
изысканный. Надежда затеплилась во мне.

Кольцо почтальона, резкое, резкое, невыносимое, вновь открыло рану. я
бросился к двери. Ничего. Циркуляр, обычное письмо, которое я
не было желания открывать.

       * * * * *

Прошло ровно двадцать два дня. Я заставил себя сесть за
стол, но мужество мое совершенно ушло, и тревоги ночные
который бродил по комнате, схватил меня за горло. Ну, было бы
что-то завтра. Это было невозможно....

Беспокойство с самого начала заставило меня пренебречь
никакой работы по дому, пыль припудривает мою мебель. Максимум, что я сделал, это повернулся
вернуть мое постельное белье. Какое значение имели все эти вещи? Я хотел спать,
спать....

Возвращаясь с работы, я надел фланелевый халат и
тапочки и распустил волосы. Я даже не успел разогреться
мой ужин, приготовленный заранее утром. Тарелка была на
стол, апельсин, кусок хлеба... Я бы съел.

Я не мог. Полные глотки душили меня. Я не мог сделать одну вещь. Я был
ошеломленный, почти парализованный непреодолимой слабостью. я бросил
себя в кресле. Я приведу комнату в порядок на следующий день. я
работал бы в два раза больше, но не сегодня...

Спать....

Торпор полностью овладел мной. Сгущалась тьма, и когда
последняя полоса сумерек пробивалась сквозь окно, трепетала на моем
веки, вернулась маленькая надежда.

Ведь двадцать два дня не так уж и страшны. Многим приходилось
ждать дольше. Разве однажды мне не пришлось ждать шестнадцать дней? Буквы теряются на
путь.

Я представил себе картину — больничная палата, ряд кроватей, белые покрывала,
медсестры. Как это я не подумал об этом раньше? Ранен!.. Легкий
рана, которая мешала ему писать... Я приветствовала уверенность. Это было
настолько утешительно, что я попытался удержаться, вскочив и
избавиться от беспокойства и стать счастливым. Тревога — это оскорбление любви.

Я нащупал лампу, включил свет и положил что-то для чтения.
на столе. Беспорядок был мрачным, но завтра был другой день. я
села читать.

Линии бросились мне в глаза. Вы бы подумали, что это армия муравьев
бегает по странице, бегает, но всегда остается на одном и том же месте.
Мне попробовать работать? Должен ли я попытаться составить пакет для него? Что
на этой неделе будет два пакета, но два - это немного.

Мое сердце сильно подпрыгнуло. Прозвенел дверной звонок. Кто это может быть при этом
час? Сама моя жизнь кружилась в вихре, я летела к двери.

Кто-то в черном сжимается в темном дверном проеме в смиренной позе
сестра милосердия, просящая милостыню для бедных. Моя тетя Фино!

Я пробормотал несколько маленьких лицемерий и поднял волосы. я был в ярости
внутренне, хотя на самом деле с некоторым облегчением от перспективы
посещение, которое, пусть и утомительное, означало бы человеческое присутствие, ощутимое
уверенность. Я был так расстроен, что чуть было не сказал: «Танте Фино» и дал
прозвище, которым ее звали в семье на протяжении двадцати лет.
годы.

«Входите, тетя...»

Она шагнула впереди меня, сгорбившись. Беспорядок поразил
меня... мой дом обычно был таким опрятным... и мой халат... мой
ветхие тапочки--

"Я знаю, неловкий час для визита," сказала тетя Фино, садясь.
— Ты хорошо себя чувствуешь, дорогая?

"Дорогой" в этот рот с губами, как два туго стянутых кетгута! Он ударил ножом
как кинжал... Она сидела, взгромоздившись на край стула, вертя
лямки ее сумочки. Свет лампы бросил на нее сумеречные тени
каркас скелета и превратила ее глаза в остро блестящие глаза
палач. Боже мой!

-- Что-нибудь случилось, -- спросил я, -- что-нибудь ужасное?

-- Вот видишь, милый... не горячись... слушай...

"Мертвый!"

Бездна разверзлась у моих ног, что-то сверкнуло и задело веки.
Я...

Моя тетя медленно поднялась. Я видел ее руки на столе, завязанные клубком
шнуров.

«Не горячись. Твоя семья получила плохие новости, я не знаю, откуда
какой источник. Я спросил их, официально ли это. Все они были наполовину
сумасшедший - боялся подойти и сказать тебе... Я всегда чувствовал привязанность к
ты, ты знаешь…»

— Да, да, я понимаю, он мертв.

Там она все еще стояла, ее сплетенные руки на столе, улыбка шире
ее плоские черты. Там она еще стояла.

«Тетя, пожалуйста, оставьте меня в покое, пожалуйста».

Может быть, она продолжала говорить немного, может быть, она наклонилась, чтобы поцеловать
меня, может быть, я слышал слова, падающие с ее губ, как свинцовые шарики:
"страна - испытание - жертва". Дверь закрылась за моей убитой любовью.

Я знаю, что пытался встать — это было все равно, что пытаться поднять надгробный камень — и
подползаю к окну, прислоняюсь лбом к стеклу; но что-то
меня тянуло из глубины что-то холодное и непонятное, как
слизистый слизень, как глубокая рана в живой плоти. И странное головокружение,
не совсем физическое, отбросило меня обратно в кресло.

Стены этой черной шипящей ямы, в которую я упал, были стенами
моя столовая, те же стены, оклеенные обоями в виде гребешков, и я
увидел облако крошечных угольно-черных бабочек, простых пятнышек, кружащихся без
конец от почерневшей лампы-дымохода.

Мое существо превратилось в нечто огромное и зияющее, которое постоянно питалось
при большой ране. Я был настолько охвачен бессмысленным ужасом, что в
моменты в течение ночи его смерть казалась вполне нормальной и естественной. Но
когда я убрал руку мою из-под головы моей, множество змей
извивался во мне, и мне снова стало душно, и я начал
кувыркаться сквозь пустоту, а маленькие острые зубы кусали мою кровь и
оставил после себя проникающий ледяной яд.

Так всегда было, Господи Боже. Страдание слишком однообразно...
Когда немного разума и обыденной жизни вернулось и крикнуло мне в уши: "Это
кончено. Никогда больше», я чувствовал, что страдание слишком однообразно; и когда
в моем существе зазвучал крик возмущения: «Они убили его!» я почувствовал
что страдание слишком однообразно.

А когда заря постучала в окно и поползла к
стол, тусклый и побледневший, когда я поднялся с ушибленных коленей, и когда
загудело и загудело в равнодушном доме, я еще чувствовал, что
страдание слишком однообразно.


IX

Твой возлюбленный мертв.

Новости, которые приходят из глубины веков или из глубины плоти;
вы не можете сказать.

Однажды - там - раскат грома. Он вырывается из твоей плоти и пытается
снова войти в твою плоть. Он бьется о порталы твоего сердца,
осаждает ваши уши, воет во внутренностях, но нет места для
этого, ни одна часть твоего тела этого не хочет, твоя душа прячется в убежище, твоя
сердце капает черной кровью, твой разум ходит по кругу. Новости, новости!
Твой любимый мертв!

Не нужно, чтобы гром грянул. Я знал, что это назревает во мне.

Когда мы возвращались с работы и я целовала его вот этим самым
рот и обняла его этими самыми руками, прижав так сильно, что
он иногда смеялся, это было предчувствие новостей, которые держали мои губы
так долго прижималась к его щеке, и превратила мои руки в железные тиски, и
предупредил меня, когда я проснулся, и напугал меня в темноте.

Мы привыкли говорить об этом и пытаться представить себе, что такое разлука со смертью
будет, как. «Если я умру, если ты умрешь». Мы хотели обеспечить против него,
мы приняли это.

Мои возлюбленные, знание несчастья не есть само несчастье;
знание смерти не есть сама смерть. Когда мы были вместе, мы
никогда не думал, что я должен так много страдать. Когда люди вместе, они
не могу представить, что значит быть одному.

Это как снова роды, уверяю тебя: я помню твое лицо
когда я кричал в родах. Я больше разрываюсь сейчас, и тебя здесь нет, чтобы
Держи меня за руки.

Почему все говорят, что страдание необходимо и облагораживает? я могу свидетельствовать
что страдания не приносят никакой пользы.

Раньше я была веселой, активной женщиной, ходила с выпяченной грудью,
тело, полное удовольствия, губы, как поцелуи, и щеки, полные цвета. я
привык вставать в пять часов утра и не ложиться спать допоздна
ночь. После рабочего дня вечером я говорил "завтра", как будто
в предвкушении самого прекрасного дня в мире. У меня была нищета, смех,
аппетит, у меня был совершенный союз с другим, и я утверждаю, что это
считает. Я вел жизнь по своей воле; У меня был светлый ребенок. я
все это было, я был всем этим, это был мой удел...

Сегодня я женщина, чьи глаза опухли и разъедены солеными слезами,
чьи черты заостренны, чьи плечи сутулятся, чье черное платье
мешки на ее уменьшенной фигуре, чьи глаза обращены внутрь, чей дом
неопрятными и чьи вечера без света лампы погружаются во тьму. Мой
маленький должен звать меня... Я люблю его без улыбки, а что до
себя, я ненавижу себя.

Раньше я старался быть добрым и делать приятно людям в моем доме. я
подобен чертополоху, засохшему на стебле, я подобен плоду, надрезанному и
выброшены на улицу. Я бесполезный и горький - я плохой.

Когда люди приходят ко мне, я чувствую укол их шипов, и я
погрязнуть в желчи. Все они окутаны ужасным почтением к смерти. Это
возмущает меня.

Моя семья приезжает ко мне в гости, каждый из них переполнен советами и
бросая медовые слова... Но я был более ценен, когда был счастлив.
Почему они не склонились, когда еще было время? Они кажутся
чтобы поднять крик облегчения. "Наконец-то! Вы страдаете! Наконец-то человек
могут приблизиться к тебе!" Они утешают меня и убаюкивают; они вороны
ссоры из-за остатков склепа.

Но когда они имеют наглость превозносить его достоинства, это уже слишком ;
мое горе бросается в атаку. Идея! Они ненавидели его, пока он был жив!
Молчи, не оскорбляй его! Я хочу остаться наедине со знанием того, что
Он мертв.

Но я не произношу ни слова; у горя каменные губы; я храню свой секрет
заперт во мне, хотя, казалось, слушает их. Я сижу перед
огонь, мои волосы распущены, мой лоб поднят, наблюдая за полыхающим пламенем и
угли падают. Ведь их присутствие, их шаги,
тишина означает лишь небольшую дополнительную боль. Проходит время, и они
обязательно пойду в конце концов.

Дверь за ними закрылась? Я не знаю. Я едва могу двигаться.

Я наедине с тобой, обхватив руками колени, пока замок в
огонь медленно рассыпается на серую пыль.

Некоторые скорбящие, по крайней мере, находят утешение в том, что оплакивают настоящих умерших — настоящих
мертвых, которых они видели застывшими до смерти, чьи последние слова они
получили, чьи последние агонии они пытались облегчить, для кого они
сделали все, что могли.

Но ты, любимый, ты умер? Я даже не знаю. «Упал на поле
чести?" Что это значит? Было ли это вечером или утром?
Вы были одни? Вы кричали? Ты ужасно страдал? Вы открыли
твои глаза еще раз? Возможно, вы не могли, возможно, вы звонили и звонили
для меня? Может быть, вы думали, что я должен был прийти? Ах да, я должен был
был там; это моя вина. Я всегда лечил тебя, ты же знаешь. я
просто должен был держать твою голову в своих руках, и твоя боль облегчалась.

Но я не умер, я не умер в момент твоей смерти, в тот момент
слишком страшно, чтобы говорить об этом. Я не умер, когда жизнь утонула в твоей
рот. Мы знали всю правду друг о друге, но когда ты
умирая, возможно, я улыбался.

Пятнадцать ночей, пятнадцать дней, пятнадцать лет мое сердце плачет
что ты мертв и что он потерял надежду увидеть тебя снова
в твоей одежде точно так же, как ты выглядела, с такой манерой
ваш... Пятнадцать дней с тех пор, как я снова пытаюсь учиться, начните
снова и снова и снова все подвергать сомнению. Пятнадцать дней
импотенция. Я вижу только то, что есть.

Земля на твоих руках, на твоих глазах, на каждой части твоего тела
где бы это ни было. Твои ноги холодные и серые, как ноги
бедняк, твоя кожа опухла, на тебя охотятся черви. я не хочу
к - я не могу видеть вас, как вы. Когда я думаю о тебе, у меня возникает ложное
видение твоего живого я с твоими щеками цвета жизни и
ваши дорогие естественные жесты. Как я могу не быть сбитым с толку? Ничего
осталось. Даже память о тебе меняется день ото дня. Я больше не могу
вспомнить правильный тон вашего голоса. Твой труп спрятан. Это как если бы
Я страдал без всякой причины.

Не уметь страдать, может быть, это и есть страдание... Не уметь
божественное, где ты, это твоя смерть?

Искрящийся огонь очага рассеялся и погас. Огонь поглотил
огонь. Тут и там краснеют несколько угольков, пористая куча причудливых
головни.

И теперь, и сейчас, мой возлюбленный, если я больше не увижу тебя, я увижу
потребляя правду. Я вижу это, и вот оно: я отпускаю тебя. Я согласился.
Несомненно, это _я_ убил тебя...


Икс

Я чувствовал большую потребность в свежем воздухе и свете. Какова природа этого
голода и жажды было, я не могу сказать... Солнце вдруг осветило
оконная рама. Его золотые лучи проникают сквозь открытое окно и
косо падающие на предметы в моей комнате, наполняли ее многочисленными
пожары. Это был салют.

Быть на свежем воздухе, гулять, чувствовать солнце на своей коже!

У меня было письмо на почту. Мысль об этом поставила меня на ноги,
нетерпеливый, готовый.

Мне взять с собой малютку? Но как насчет хорошей долгой прогулки,
подобие рассеянности?... Я решил идти один.

Приблизив глаза к отражению в зеркале, я напудрила лицо и
надувал волосы с каждой стороны под шляпу, как делал раньше. Как минимум
Принтинг помогает женщине! Вместо действительно уродливого заостренного личика
измазанной бледностью, которая, не вызывая во мне стыда, заметно
удлинились за последние недели, появилось лицо теплой, ровной белизны
и овала, не столь выраженного, глаза, которые, хотя и в темной оправе,
потеряли свою неподвижность, и ливень красных щупалец, словно медное дыхание,
дунул мне в лоб.

Ранняя весна давала о себе знать. Сырой ветер поднимал пыль
улиц. На первом же шагу нападает голубизна, танцуя,
кружась воздух, я шел неуверенно, как заключенный, только что
освобожден и не знает, куда обратиться.

Все то же самое. Старый мост все еще растягивается, плохо соединен
доски от мощеной улицы до дороги, где цвела глициния.
залатанная, замшелая крыша старой прачечной в нескольких шагах от мельницы
все еще демонстрируя его края с собачьими ушами. Те же виды на зеленый
щели между домами.

Каждый уголок города таил в себе воспоминание — здесь двухлетний
памяти, здесь отчетливое видение приседает. Я призвал видение и
приветствовал это. Моя жизнь не умерла, и мое сердце было открыто и было
еще человек, чтобы любить меня ....

Я был несправедлив в черный момент отчаяния. Моя доля любви и
свет еще оставался. Он знал, что я вдова? Так как его забрали
заключенный шесть месяцев назад, никаких известий до меня не дошло, и я не знал, был ли он
не получил ни одного из моих писем.

Широкий солнечный свет расширил мою грудь и согрел такое нежное видение —
надеждой или воспоминанием, что меня кольнуло угрызение совести, и я почти
как прогнать его.

Я добрался до центра города, где было больше людей и
особенно состоятельных людей.

Женские фигуры, которые я узнал, шли ко мне тупой походкой. я
знал их; Я видел этих старушек на молитвах два года назад. Они
носил такие же платья и такие же шляпки, каких нигде не увидишь
разве что в провинции... Лицемерные руки, проходя мимо домов,
подняла вязаные шторы. Мне предшествовала тайна, а за ней следовала
шепот.

Каждый прохожий, казалось, обвинял меня в ослепительном солнечном свете,
мои глаза обнимались; каждый дом хмурился, и вся улица, в
несмотря на приятную погоду, носил настоящий траур, а не просто грусть
и торжественность, но траур, и люди выглядели так, как будто они
в медленной похоронной процессии женщины, задушенные в черных, обитых
в крепе и погребены заживо в своих капюшонах и вуалях.

Соборная площадь сияла светским весельем. Птицы налетели
от одного к другому больших, покрытых белыми пятнами платанов, и каждый
время от времени одна взгромоздилась на статую в фонтане, неуклюжая девушка
с каменной юбкой и закатанными рукавами, с обнаженной приличной грудью,
в одной руке сноп, а в другой вечно пересохшая урна.
Сквозь высокие ланцетные окна и узор двух
окна-розетки Нотр-Дам упивались светом и насмехались над его
древний фронт.

Это был блестящий день, и мир ликовал. Я вкусил вкус
жизнь. Невольно я впал в нервную упругую поступь старого
и пил живой воздух, как опьяняющий эликсир.

Засела мысль — ему была знакома эта сцена, эти крабовые
магазины, враждебные прогулочные и буржуазные площади; он шел дальше
эти булыжники; и на окраине города было его маленькое лето
вилла. Идея пошла по кругу, очень быстро; и я был слаб; так что я
схватился за него для поддержки.

       * * * * *

Еще одна женщина с чадрой в черном....

Эта фигура, склонная к тяжеловесности, но грациозная и по самому образцу
женственность не чужда. Я уже видел эту женщину. Ты можешь
сказать издалека, что она носит знак вдовы, похожий на капюшон
шляпа облицована белым.

Она тоже;...

Я заинтересован в ней. В стране ты всем интересен
Вы встречаете.

Кто она, интересно? На вид ей около сорока, но ни волосы,
ни ее щеки потеряли свою свежесть. ВОЗ....

Сердце разрывается, тревога мчится, беда приближается... Она
идет ко мне -- она ??всего в нескольких шагах... Хоть бы она
стоп... это она... его жена!

       * * * * *

За то время, которое требуется для того, чтобы пройти всего несколько футов, вы можете пройти самые острые
агония. Я затаил дыхание и во второй раз почувствовал, как смерть ударила меня
его удар молнии. Я тоже успела овдоветь.

Она продвигалась ужасно: это смерть шла по тротуару. я почувствовал
Я должен задержать и умолять ее. С сомкнутыми челюстями я сдержал великий
судорожно вскрикнула и бросилась ей навстречу... Губы мои как бы
кудахтанье... Она устремила глаза прямо вперед и нарочито отвернулась
словно от пьяного нищего.

Я смотрел и ухаживал за ней....

       * * * * *

Она уходит - навсегда - ее юбка скользит по земле. Ее вуаль несет
прочь остаток моей радости, оставив меня в оцепенении и конвульсиях,
один под солнцем. Она уходит....

Боже мой!...


XI

Мой сын подрастает.

У него рыжевато-коричневые локоны, щеки багровые, синева его
глаза излучают серафическое спокойствие. Наверное, он будет очень красивым.
Часто люди останавливают меня на улице, чтобы сказать, какой он милый, и
момент я чувствую некоторую гордость.

Он начинает проявлять человеческие черты; он говорит, он выражает желание
трогать и владеть вещами, и любит слушать истории, которые раньше
не взывайте: "А потом, маменька? Скажите, что дальше?..." Я всегда начинаю
поцеловав его.

Мое сердце выросло вместе с ним. Я только начал чувствовать, что его
существование коренится в моем собственном существовании. Что меня к нему не приваривает
только боль, которую я испытываю за него, или моя вечная тревога. я приварен к
его поцелуями, которые он уже дарит мне. Когда он говорит «мама» в своем
неподражаемый образ, я горжусь и ошеломлен; когда он обнимает
моя шея, как если бы я узурпировал награду, слишком совершенную для меня.

Ужас, которым он наполнял меня, когда был таким маленьким и слабым,
исчезает. я качала его, присматривала за ним и кормила его грудью; он
имеет сильные ноги и сильное тело; тем не менее гораздо больший ужас
растет во мне.

Самый большой ужас в моей жизни. Воспитать ребенка, удержать в себе
руки не только того, кем он будет, но и кем он может быть; и издать указ
все, цвета, на которые он смотрит, слова, которые он слышит! Чтобы родить
второй раз к живому существу. Чтобы быть достойным этого....

И не иметь ничего, чтобы помочь вам, кроме сердца мудрого, но слишком интеллектуального,
сердце взрослого.

Иметь это робкое сердце, материнское сердце, слишком быстрое и вводящее в заблуждение.

Чтобы ничего другого не было!


XII

Я сидел на траве у изрезанной, продуваемой всеми ветрами тропы, которая
повторяет изгиб моря. Я инстинктивно выпрямился.
неосторожное отношение в отношение женщины в опасности.

Он приближается, он очень близко...

Он заставляет себя принять равнодушный вид типа «я тебя не знаю».
кто-то случайно проходит мимо, но он укорачивается и в
против воли его лицо расширяется и сияет от восторга
охотник выходит на след. Еще немного, и он свистнет.

Должен ли я попытаться сбежать через лес, перерезав железную дорогу
отслеживать? Нужно ли мне?...

"Как дела?"

"Как дела?"

Мужчина красив, определенно красив, даже при ярком свете, и я
улыбнитесь его приходу, как я улыбался несколько минут назад, когда взошло солнце
над склоном.

Я всегда видел его в сумерках, когда он возвращался в свой нарядный белый
дом держится крепко в клубке зелени. Он остановится на мгновение у ржавого
ворота и одарил меня долгим взглядом своих глаз с длинными ресницами.
Вчера вечером, когда мы встречались на дороге, его глаза были
как черная эмаль, но теперь в голом утреннем свете они
более кристально серый, чем море.

Трагическая дуэль взглядов... тысяча вопросов и ответов...
прекрасное понимание... головокружение... невыносимое головокружение.

Он стоит, балансируя на ногах, ища землю в поисках
зарождающаяся ложь. Затем он задает прямой, уверенный вопрос - это
великолепная погода продлится? Я, в свою очередь, лукавлю и тщательно изучаю
безмолвный, неподвижный горизонт.

Безопасный! Лицемерие между нами. Нашел подходящую тему и эксплоиты
ловко отрывистыми фразочками, довольно чувственными, как поцелуи тебя
дать ребенку. Он указывает на меня своей треугольной головой и отбрасывает
его густая черная грива.

Он шаркает ногами. «Ответь мне», — просят блестящие глаза. "Отвечать
меня.... я задаю вам вопрос......"

Нет, я не хочу отвечать. Слово, выброшенное время от времени с
горячая уверенность всегда есть под вожделеющим взглядом; так же
мужчины навязывают вам оборонительную позицию. Я наклоняюсь и начинаю срывать
густую траву методично, производя прекрасный свежий аромат и сухую,
мирный звук просматривающего зверя. Два голых места на бархатном склоне
и несколько легких лопастей, зигзагообразно качающихся на ветру...

Он пойдет?

Он понимает. Его грудь сжимается, как пара мехов, и он тянет
его две длинные ноги вместе нарочито.

Зачем этот хитрый маневр? Почему мысли невысказанные? Я являюсь частью
нежный пейзаж ему, и я понимаю, что он нежно смотрит на меня. Почему
не смеет сделать чистое, естественное признание?

"До свидания?"

"До свидания."

Я не могу раздражаться на этого человека; у меня не хватает мужества; в
погода слишком прекрасная.

Когда увидишь веселое утро, резвящееся на дороге в шапочке с бубенчиками
и посмотри туда, где голубая кривая рая любовно касается
коричневая кривая земли, все, что вы чувствуете, это теплое наслаждение.

Это слишком красиво. Деревья смешивают свои ветви, лучи
солнце смешивает свое тепло, птицы смешивают свои песни. Внизу,
прилив приближается с лязгом цепей, затопленных
сонм быстрых, резвых волн...

А этот человек с плутовскими глазами не более чем черная частица
унесенные ветром к концу этого мыса, где несколько групп
сосны уходят в лазурь.

Это слишком красиво. Все, что вы можете сделать, это закрыть глаза.

Я закрываю их, чтобы ненадолго скрыть блеск воды в
чашу цвета индиго, тысячу золотых пузырьков в ее центре, тысячу
серебряные зубы, кусающие его край. Я не хочу больше думать. Все я
хочу почувствовать, это теплые стрелы, которые пронзают мои руки, лежащие на
трава и особое чувство благополучия, которое приходит на смену
все остальное....

Неужели я спал?.. Сладость, сладость губ, поцелованных
бриз, сладость полная и подавляющая ... восхитительная жизнь.

Но... это черное платье... мой мертвец... У меня нет ничего, кроме моего горя,
ничего, кроме моего горя. Что плохого я совершил, что мое горе должно
вечно петь мне в уши?

Ах, только бы забыть... Повсюду земля дышит счастьем,
синие, синие волны, миндальные деревья, окутанные волшебной белизной,
повсюду бракосочетание радости.

Горе, ты где? Везде космос жутко живой, с надеждой на
каждый цвет и смерть просто умерли в последний раз.


XIII

Случилось так, как это бывает в романах. Человек вдруг чувствует себя зверем
добыча задыхается внутри него и горячо уступает ей; женщина корчится под
пламенное принуждение и ощупью вновь принимает древние пути,
сошедший с незапамятных времен....

Даже к словам, которые я использовал. Откуда они взялись, слова, которые режут
его, как плеть, подхлестнула его желание, а потом упала на лицо, как
капли ледяной воды?

Мне было стыдно. Я поправила волосы и вышла из комнаты. Как это было
ничто не предупреждало меня, что я должен быть начеку против человека рядом
кого я работал ежедневно? Был ли я слеп? я пытался извлечь
что-то существенное из моих воспоминаний... но нет....

Я собираюсь скоро покинуть его, и я должен поговорить с ним.

Его разочарование придает ему гуманизирующий вид кротости. Он склоняется
я к нему. Вы остро чувствуете, что другие двери открыты, и если вы
хотел, вы могли постучать и получить доступ.

Этот мрачный, немногословный человек, чьи пути ограничиваются командованием,
кто был стерилизован и скован наручниками бесплодной власти, деньги которой
совещается, пристально смотрит на меня, подняв глаза, как у ребенка. Женщины
неправильно предполагать, что человек оставляет их, когда он отказывается от своего
желание.

Я говорю с ним бессвязно, но веду к тому, что хочу
сказать. И он двигает лицом немного вперед и еще немного дальше
вперед; как будто он приближался, шаг за шагом, шаг за шагом
шаг. И все внешнее во мне постепенно стирается, мой
солнечные волосы, мой рот, мое тело, присутствующее, но скрытое, все мое
женственность. Безошибочный инстинкт подсказывает мне это. Он принимает мой голос
в одиночестве и удивляется, что мой голос не говорит ничего, кроме смысла. Но он
будет знать, будет ли это говорить прямо до конца, поэтому он
усаживается поудобнее в кресле, опускает брови
расслабляется и теряет всякую мысль о себе. К его логике обращаются.

- Теперь что касается ваших денег... вы знаете, если бы я вышла за вас замуж, это было бы не для
твоя любовь... Твои деньги?... Это не считается? Вы правы, это не
граф... Я мог бы не сразу обнаружить. Я мог бы сказать, как
Я сделал на днях, что я не люблю тебя. Я мог бы также подумать о
мое отвращение к идее брака. Не смотри так. Брак как
сегодня это безнравственно и глупо. Не говори, что мой брак был идеальным.
Человек, которого я потерял, был редкой душой. Для обычных людей, таких как ты и я
брак не приносит ничего, кроме несчастья и посредственности.

«Жениться — значит лгать, обманывать и себя, и другого; и
когда мужчина и женщина питают бесконечные надежды, когда смотрят на
постоянно меняющиеся горизонты, когда у них есть выбор из всех
дороги в мире, и вся жизнь расстилается перед ними, это
абсурдно предполагать, что они могут когда-либо подчиняться друг другу.

«Вы женитесь, вы обещаете свою душу, вы обещаете свою плоть.
в тюрьме, ты калечишь себя, и если зов любви когда-нибудь
стать слишком сильным, какая другая альтернатива, кроме как солгать или нарушить
цепи? Обман или катастрофа; нет выбора. Любовь не
примирить первобытную ненависть между мужчиной и женщиной: напротив,
это обостряет его; и для двух человек отважиться на невозможное
предприятие по соединению двух противоположных судеб на всю длину
их курсы, требует духа, которого нет ни у вас, ни у меня,
дух более великий, чем дарует природа; это также требует интеллекта
Бог. Уверяю вас, что да....

«Возможно, вы бы ждали до самого конца, чтобы вытащить свой козырь
аргумент. Но я бы с гневом отверг ваши соблазнительные слова. Они
было бы не по делу. Дело в том, что если бы я стал твоим
жена, мой жребий будет таким, как я его описал.

«Вы наклоняетесь вперед, вы одобряете то, что я говорю.

— Дело в том, что я не мог жить. Мои попытки были бесполезны.
не иметь сил каждый день видеть настоящую смерть, если только я
была усталость и своего рода прощение, которые приходят от тяжелой работы.
Я просто не могла есть с аппетитом, не могла спокойно спать.

«А утром, если бы я не знал, что это ликование, это буйство
энергию, это роение разрозненных наклонностей невозможно было контролировать,
запрудить и обуздать законами... нет, я бы не посмел начать жить
снова....

"В один день слишком много искушений, в одном теле тоже
много чувств; внутренняя жизнь, удаленная и _вторичная_, должна научиться
через смиренный долг подчинить себя, просто удерживая его внимание
привязаны к внешней жизни. Если бы мы слушали добро,
Небо, которое мы все носим в себе, что с нами будет? я для своего
часть не смогла бы долго сопротивляться... Я думаю, вы понимаете
мне. Вы сами почувствовали, какая помощь и поддержка в вашем распорядке дня
является. Я никогда не обращал на тебя особого внимания, ты был лишь одним из многих
статистов на сцене моей работы, но я уважал вас за то, что вы
участвовал в моих усилиях, и вы тоже приложили большие усилия к своей работе.

«Каждый раз, когда я покидал тебя, я чувствовал себя мягче.
думаю о себе, жизнерадостном, мудром, необремененном, как будто мои грехи были
простил меня... я уплатил свой долг; Я ничего не должен.

«Я не знаю, является ли работа сама по себе добрым делом.
имел в виду это для нас. Не лгать не значит различать правду, а
работа заключается не в том, чтобы найти истину, а в том, чтобы иметь право идти вперед
к истине и привести себя в состояние благодати и здоровья.

«Тогда помни, что ты осмелился предложить мне эту жалкую судьбу, мне,
занимаясь одной и той же работой жили рядом с вами как бы под одной крышей, которые чувствовали
проникнуты суровым пылом. Но ты ничего не видел, ничему не научился,
ничего не понял. Вы меня ужаснули. Что ты делал вчера! Хороший
небеса! Вы нападали, я защищался; мы выходим.

«И деньги рассыпались блестяще, чтобы затыкать мне рот ночью…

-- Вы должны быть справедливы. Пока вы занимались своим дневным трудом, он никогда
тебе пришло в голову, что у меня тоже была дневная работа, и мои сильные руки и
энергия и целомудрие, глубоко укоренившиеся в моем теле... Какова была ценность,
небольшое значение, которое я имею для вас как личность? К чему был мой покой
ты?

«Даже если вы высмеиваете нужду души, неужели вы думаете, что это
Вопрос только о душе? А как насчет отношения к другим
люди? Вы выходите из своего дома на улицу, вы видите толпы на
свой путь в магазины, офисы и заводы. Вы должны посмотреть
рабочему народу в лицо... Скажите, как поживают мужчины и женщины, которые
_нечего_ смотреть рабочим в лицо?

«Я вижу, это вас не касается. Вы уходите.
по отношению ко мне, я сам и только я должен быть предметом обсуждения.
Я должен быть разоблачен, обнажён тем, что я говорю...»

Я почувствовал внезапный прилив крови к щекам и губам; наша внешность
скрещены, как мечи.

       * * * * *

Вот мне больше нечего делать, руки свисают по бокам,
внезапная тяжесть моих бесполезных слов легла на мои плечи. Мужчина следит за моим
пример и встает.-- Я уеду, очень далеко. Не беспокойтесь.
женщина, которая работает; ты не боишься. Вы можете быть во власти
беда, которая всегда подстерегает, но не отдана на милость человека
существа....- Все, я сейчас пойду...

В наступившей тишине я чувствую, как этот человек мечтает, чтобы я никогда
идти - желая этого так сильно, что на мгновение он касается любви и пути
открывается, по которому я мог бы сделать шаг, но только один шаг, нет
более. Мои глаза смотрят в пространство. Я слышу печальное, вечное прощание, которое ты говоришь к вещам - к этому столу, за которым я работал, к смеху послеполуденного солнца. через окно все знакомые предметы, которые слегка покачиваются от
теперь начинается разделение, от зарождения всего, что должно быть....Он жмет мою руку. И я думаю обо всех мужчинах, которых вы могли бы убедить, если бы вы хотели повозмущаться.... Если бы у вас было время....Если бы жизнь не была выбором.

14

Её голова кивает и опускается все ниже и ниже, ее пальцы нежно
ослабляя хватку на квадрате вышивки: моя мать ушла в спать.

Она теперь часто приходит ко мне, и всегда приходит запыхавшись, загруженная
долой сочные фрукты или бутылки золотого вина «от твоего отца».
Когда она продлевает свое пребывание после обеда слишком поздно, чтобы вернуться домой, это ночь, я уступаю ей свою комнату. Вы можете сказать, бедная мать, что ее
визиты предпринимаются из чувства долга -- паломничества, в которые она никогда не
выходит без предварительной борьбы: "Этот ребенок - вы не можете
оставь ее в покое — ты должен ее пожалеть».
Когда я открыла ей дверь сегодня вечером, я увидела, что
что-то у нее на уме. Лицо ее было осунуто, и, вопреки обыкновению, она
поцеловал меня два или три раза. Предстояла ли битва?
Ужин закончился, но я все еще ждал.

- О, кстати, моя дорогая, эта твоя идея... твой план уехать...
не серьезно что ли? Как насчет вашей позиции? Ты действительно собираешься
доводить дело до таких крайностей? Ваше упрямство очень раздражает. Что
капризы, которые у вас были, когда вы были молодой девушкой, это причудливое представление
о зарабатывании на жизнь... и женитьбе против нашей воли - да,
против нашей воли... Ваш бедный муж умер; так что вы заплатили, и ваш
Отец и я готовы оставить прошлое в прошлом. Если ты приедешь и будешь жить
с нами, ты знаешь, что будешь вести приятную спокойную жизнь и будешь иметь все,
нуждаться. Ваша комната будет содержаться в порядке для вас, я помогу вам привести
мальчик, ты сможешь выходить на улицу столько, сколько захочешь. мы дадим
ты совершенная свобода... И ты не должен забывать, что у тебя еще есть будущее,
вы молоды.... Почему вы ничего не говорите? Я враг? Разве я не
принимая во внимание ваше благо?"

Моя мать барахталась в поисках новых аргументов. Так что, чтобы избежать пустых дискуссий, я обвил руками ее шею.

Она широко улыбнулась, думая, что битва выиграна и все такое.
уладилась без особого труда... Теперь, когда она была удовлетворена, ее
посыпались лучшие аргументы: она с самого начала знала, что я согласен с ней.
- Видите ли, вам нужно думать не только о себе. Когда у женщины
ребенок, она ничего не делает и делает все, что ей хочется».
Теперь я должен был объяснить! -"Мама, дорогая..."
Я кусал губы и, вероятно, имел такой же упрямый вид, как и
маленькая девочка, потому что она оттолкнула меня, и ее глаза сверкнули.

-- А как насчет нас? Как ты думаешь, в какое положение он ставит
нас?... Подумай немного. Люди увидят, как ты внезапно убегаешь, как будто
мы отказались вас принять. Как вы думаете, за что нас возьмут? И
ты, мой бог! Как будет выглядеть молодая женщина, если она уйдет навсегда?
сама, в приключении?»

Ее лицо было багровым, голос звучал торопливо, руки раскинуты.
за ее тенью. Она была совершенно вне себя. Не знаю, что заставило меня это сделать, то ли мои изношенные нервы, то ли страх перед всегда, что бы я ни делал, видя, как между нами зияет пропасть, - я разрывался в слезы.

Со своим упрямым терпением моя мать часто впадала в крайности, но она
не мог устоять перед аргументом слез. Она была ошеломлена. я имел
завоевал. Она обвила меня руками в больших, теплых, баюкающих объятиях,
осыпал короткими поцелуями все мои волосы, утешил меня в моем
бедствие. «Ну, милый, не плачь, не плачь».

Я сделал огромное усилие, чтобы избавиться от ужасного впечатления. Если бы у меня было
пришлось заплатить жизнью, чтобы избавиться от него, я бы заплатил своей
жизнь. Но капля за каплей яд просочился в мое сердце и изменил его.
в горькое сердце, которое казалось непохожим на мое собственное.

При всей видимости смирения в ее поникших плечах и склоненных
голову, вооруженную хитрой сладостью человека, привыкшего к уступая, мама сдвинула наши стулья ближе друг к другу и попыталась утешить меня любой ценой, говоря о чем-то другом. Она протянула ей рукоделие. - Покрывало для подноса. Я заметил, что у тебя его нет... Ряды мережки с квадратным филе в центре. Вам это нравится?"

Я вытер глаза, выдавил из себя улыбку и наклонился, чтобы посмотреть, как она рисует
потоки. «Замечательно, — сказал я, — чудесно прекрасно, и так утомительно».
работать, — я заставил себя заполнить паузы в разговоре.
Вечер угасал медленно и нежно. Масло в светильнике давало
вне. Дремота постепенно легла на нежное материнское лицо;
в тусклом свете, начинающем пахнуть дымом, он выглядел почти как
мумия.Она сейчас спит.       * * * * *

Мое воображение свободно; страшное впечатление уносит меня далеко в прошлое
время, окутанное мраком, которое напоминает дни моего детства.
Ещё ребёнок. Ночью ласковые руки уложили меня в постель. я поднял
мой лоб для поцелуев феи....

Маленькая девочка, которая побежала и упала, поранила лоб и ладони и полетела
со своими бедами живому Промыслу. "Ты поранился?...
Ах, ты истекаешь кровью!" Я почувствовал трепет чудесной раны, потому что
она поймала меня на руки и прижала к себе мои незаслуженные страдания
сердце. Потом она ухаживала за мной, о, так нежно. Когда она закончила, я тайно
сожалел, что боль утихла, и у меня больше не было крови, чтобы предложить,
красная струящаяся кровь в обмен на трепетную нежность, которую она принесла
льется на меня дождем.

Долгая болезнь. Настоящий ангел, который все время парит. Облака в моем
комнату, облака на моей кровати и постоянное гудение в ушах. Когда
ангел шевельнулся, поток свежести коснулся меня, великолепная рука
поднял голову, тяжелую, как огненный шар, и небесный
голос сказал тоном обычной матери: "Пей, милый!"       * * * * *

Когда моя память возвращает меня к моментам усилий, настоящим моментам
что считать, я нахожу себя сиротой.
Нет, тебя не было там, мама, когда развивалась моя внутренняя жизнь, ни
первое утро, когда я ясно увидел, ни когда моя любовь пришла. Ты никогда не был
со мной в любое время, когда действовала моя добрая воля, никогда, никогда. Это был ты кто остался и оставил меня. Я пошел своей дорогой. Я должен был остановиться
остаться с тобой?

Ты боготворил мою малость, мои слезы, мои шалости. Вы покрыли их все в порядке, я знаю. Но нельзя продолжать болеть, или шалить, или немного тот.

Ты мать, ты все прощаешь. Когда отец ругал нас, ты
пришел с поцелуем, чтобы тайно отпустить нас, а иногда, скрипя своим
зубы и бросая вызов волчицы от ваших глаз, вы бы сказали:«Я бы простил тебе все твои ошибки. Я бы сказал, что ты прав, когда не правы."

Но вот, матушка, вот что я сделал: простишь ли ты меня? этот:Я призывал к истине, я старался, я взбирался, я стремился, у меня были лучезарные мгновения, дни цветения и счастья был того же возраста, что и я. Мама, ты простила мне это?

Я не добрее тебя, но жизнь вокруг меня
требует, чтобы человек делал больше, любил больше. Это то, что отличает и
на самом деле разделяет нас.

Все, что поет и зовет в старый добрый мир,
«на улице» кажется вам пагубным. То, что вы хотели, было
стоять, заперев дверь, скрестив руки на груди, и отказывать мне в свежем
воздух. Ты сам, скупой, но нищий, хотел бы, чтобы я приветствовал
вашу жадность и хвалите вашу нищету. «Вы устроитесь в
суд над отцом и матерью?»
Мама, когда дети вырастают, у них открываются глаза.... И если мой сын меня увидит
упал ниже своей любви, ниже моей любви, пусть обвиняет и осудить меня.

Нет, не всегда будет одно и то же, как вы говорите, потому что это зависит
ни на него, ни на тебя, а только на меня. Вы не знаете, вам не знать!

Испуская дыхание, лампа испускает черноватый прыгающий свет,
который бросает тени на висячие окрестности.
Я никогда не замечал ни припухлости ее век, ни резкости ее
скулы, ни опущенные уголки ее нежного рта, ни
плоскость и тонкость ее волос, которые прежде были пышными и пылающими, как
мой собственный. Никогда прежде я не замечал трагического сходства между
мертвые и спящие. И не знал я той непреложной Истины порой
имеет кольцо проклятия и заставляет вас плакать, и все же это Истина.
       * * * * *
Ножницы, скользящие по полу, разбудили ее. "Что,все еще плачешь?"

Она встряхнула лампу, чтобы зажечь немного света, и сказала на своем
покорным тоном, инстинктивно, но бессознательно касаясь моего ужасного
подумал: «Вытри глаза, милая... умерших надо забыть...»
15.

Буря пронеслась по улицам и оглушила дома... Всю ночь она
бушевал; и однажды гром грохнул так близко, что я выпрыгнул из постели
в ужасе, чтобы убедиться, что ставни закрыты.

Утро взошло угрюмо, волоча по земле ленивые, серые крылья и
летать только под яростным натиском ветра.

Чтобы расчесать волосы, я сел вплотную к окну, лицом к
Зеркало на стене.

За окном ливень и непрекращающийся резкий стук сине-лакового
крыш, бледное течение облаков. Передо мной образ, который
мое имя.

Чем больше женщина стремится угодить, тем меньше она видит себя в
зеркало. То, что она видит, — это представление о ней других, своего рода
сознание своей силы, неуемное желание влечь.

Когда я только что сел перед зеркалом, я, должно быть, увидел _себя_;
вдруг мне стало страшно.

Я поднял кудри со лба и увидел блеск — мой
первые белые волосы. Затем я внимательно и безжалостно всмотрелся в свое лицо. В
во внешних уголках моих глаз готовилось место для тонкой сетки, которая
закрывался, когда я смеялся.

На меня напала безумная потребность - снова и снова видеть себя. Вокруг каждого
уголком моего рта выбрала свой путь невидимая линия; в
совершенный овал моего лица слегка выскользнул из рамки; под подбородком
была неуловимая масса, которая никогда не поддавалась никакому количеству
массаж.

Я хотел убежать, я хотел посмотреть, я хотел... Я говорю тебе, мое сердце
выпрыгивал из-под моих ребер, так что вы могли бы принять его
твоя рука.

Сколько лет осталось?.. Десять лет?.. Восемь лет?.. Быть может,
только шесть, в которых я продолжаю оставаться той же женщиной, что и я.

Наступит день, погруженный в другие дни, подобный другим дням,
когда эта женщина будет мертва, а я буду жить.

Я пытаюсь задать вопрос пространству. Я поворачиваюсь во всех направлениях. Буря
повысился. Дождь льется листами и отскакивает в тумане.
полированные мостовые трескаются дрожащей мелкой рябью. Буря
гонит людей вперед, как листья.

Откуда этот ужас, который дует, как тайфун, из будущего, дышит
на мою юность и леденящую мою кровь? Откуда эти два слова, которые грызут
моя грудь как язва? Шесть лет....

Нет, нет, это невозможно. Я верю в потоп, в гром, в
несчастье, в забвении. Не в этом. Почему это мое лицо с
его изгибы, его мраморная чистота и изменение цвета? Почему? я всегда
имел изрядное мужество, я всегда делал то, что должен был делать, но
это отречение, это отвратительное согласие. у меня не хватает мужества
для этого нет, я не имел.

Я готов принять смерть. Если надо, я протяну руки
к этому. Пусть один момент моей жизни стирает другие моменты
течь в небытие. Бери, бей, я готов....

Но что "шесть лет, не больше" должно быть написано на моем лице, что люди
должен видеть мое лицо, и я должен держать его с улыбкой, как безжалостный
подарок тем, кого я люблю, чтобы я носил на себе знаки скучного
увядание, морщины, выпавшие волосы, иссохшие щеки и помутневшие глаза... Что
если я откажусь?...

Я больше не мог смотреть в зеркало и видеть, что произойдет.
быть. Я прижался лицом к стеклу, по которому барабанила унылая музыка.

У меня были глубокие чувства, столь же обильные,
эти капли дождя; некоторые чувства были обширнее души
сам; но единственное чувство по-настоящему женское, единственное чувство
по существу женщина, которая сочетается браком со своей душой и телом, является
огромное желание быть красивой. Я жил своей любовью к другим,
Я люблю своего ребенка, как будто я все еще ношу его, но все время,
от пробуждения утром до отхода ко сну ночью, год за годом
год, сколько я себя помню, я был замаскирован и поддержан
желанием угодить.

Я не была красивее других женщин, но мне хотелось быть. Несмотря
меня, и, вопреки себе, мужчины толпились вокруг меня, щедро
их взгляды. Я двигался, как луч радости, жизнь была краснее фестиваля
чем война; Я выразился, не говоря ни слова, все сердца были
готов, они дали мне больше любви, чем я просил, и почти столько, сколько я
нужный.

Это был воздух, которым я дышал и должен был дышать. Это хорошо, это плохо?
Это инстинкт, который продолжает быстро вращаться в вас. Если
стоило выдернуть его, он снова прорастал.

Как же может быть, что когда-нибудь я ничего не сделаю для
давай, территория этого нерушимого инстинкта будет
затуманен и сделался бесплодным навеки? Как может быть, что я буду
больше не пожалуйста, если я все еще хочу угодить?
       * * * * *
Дождь стучит по полосатому оконному стеклу и скользит вниз
по моим щекам длинными прозрачными слезами. Каждая щель в комнате
вход для ветра. Вокруг меня вой, словно исходящий из грустная, тоскливая тетива.
Это женщина зеркала? Я такая женщина? Вы не можете сказать какая женщина разговаривает с другой женщиной....— Значит, ты из тех, кто позволяет себе унывать?

«Ты думал, что сказал все прощания, которые можно сказать в жизни.
Остался один, еще более ужасный, чем другие. Вы перетащили
себя над разлагающимися могилами, но когда ты встал, ты нашел что-то
чтобы вы остались в живых. Но ты еще недостоин этого последнего прощания:
Чтобы пережить это, вам нужно величие, которого у вас нет, более твердое телосложение.
сила, чем скрытая сила, которой вы гордитесь. Вы верили, что вы
чистым, и ты был совершенно уверен, что живешь во всей своей полноте. Смотреть!..."
Как мне стыдно, о Боже. Какая незнакомая женщина напротив меня...
       * * * * *
Вначале я сказала мужу, которого выбрала: «Я буду дорожить твоим
счастья настолько, насколько я дорожу своей любовью к тебе; и если когда-либо ваш
счастье принимает черты другой женщины, эта женщина должна быть дорогой мне».

Когда подошла другая женщина, я нахмурил брови и сложил тайну.
поклялся очернить ее в его глазах.
       * * * * *
Он любил меня, как ты любишь свою жизнь, как ты поешь, как ты целуешься. И я
упрекнула его за то, что он недостаточно наклонился ко мне и сказал
вещи снова и снова каждый день. я сдержал свою клятву; чтобы
чтобы не взять обратно, мне нужны были действия, слова; чтобы сохранить его, я должен был поставить его сердце к доказательству.
       * * * * *
Когда я познал другую любовь, мой инстинкт не мог подняться до
высота моей идеи. Я не знал, как свести двух мужчин вместе, ни
знал ли я, как заставить женщину, которая любила его, узнать правду.
И я позволил бесполезным людям, бесполезным существам прийти ко мне. Я видел
они дерутся вокруг меня, как сварливые, болтающие воробьи вокруг
дерево; Я видел, как они грабили и уносили в клювах спелые плоды
мои дни. Знать, как жить, значит уметь выбирать. Я не знал.

       * * * * *
Везде позор. Везде в прошлом, черт побери, что я потерял.
Эти руки, способные на все, почти ничего не сделали. я доволен
сам с небольшим и верил в смирение.

Я заставил замолчать почти все призывы внутри себя. Я позволяю заботе о других управлять
и сдерживай меня. Я до сих пор чувствую, как властный взгляд незабвенного
прохожий однажды разорвал меня; грубое высокомерное пренебрежение в этом взгляде было
как крик, поднимающийся над ночью. Несколько неравнодушных людей были
вокруг меня, мой дух сосредоточился на них. Возможно, это был последний в моей жизни
которую незнакомец безжалостно унес в глубины своего существа. я
пусть он пройдет.

       * * * * *

Я считала себя красивой. Красота – это обещание, которого ни одна женщина никогда не давала.
хранится. Я видел в зеркале свои черты, но не искал
миссии, на которую я был назначен. Что человек когда-либо воспринимает
что он носит отличительный значок?

Ветер удваивает силу и воет в лицо небу.
дождевик у окна захлёбывается, капли стук-тук-тук по
панель: "Что ты сделал? Что ты сделал?"

Господи, я смотрю себе в лицо. В ожидании света
появляются и тучи рассеиваются, чтобы влажный воздух блестел между
капли солнечного света, для доброго гения, который должен научить нас стареть,
за недостижимое совершенство, для которого я был создан, я смотрю и смотрю
на себя....

       * * * * *

Я подошла к окну, чтобы посмотреть на грозу и пригладить волосы. опираясь
к зеркалу я нашел Бога.

Бог там, я вижу, как Он приближается, когда я приближаюсь, и улыбаюсь, когда я
улыбнись, Боже, который несет меня и кого я несу, Боже, трепещущий верою,
Бог, склонивший Свою голову...

Я верю в себя.


XVI

Я не могу спать.

Прощаться некуда, поздно, все готово, а я все же
я задыхаюсь в этой пустой комнате, которая живет только моим спящим сыном
и я.

Но он спит....

Я едва узнаю его, когда он спит, и мне приходится приближаться к нему. Он
минуту назад заснул и лежит именно так, как я его положил, с
его рука вытянута. Есть ли что-нибудь нежнее и хрупкее, чтобы созерцать
чем это маленькое круглое лицо с тонкими венами и жемчужными изгибами?
Под его сном и теплом его щек кипит жизнь, и
как торопится!

Я наклоняюсь ближе, почти касаясь тонкого золотого пуха на его
лоб, его бархатистое тепло, его едва уловимое дыхание. Как
всегда я чувствую одновременно и ужас, и восторг от этого огромного
малость и томимый желанием приложиться к нему губами... Я рисую
назад: Я не должен разбудить его.

       * * * * *

Я отхожу от кроватки. Желание подвергнуть сомнению настоящее, которое
Прохождение в этот вечер захватывает меня сильнее, чем обычно.

Нет, не к тебе я обращаюсь, дитя мое.

Лучшее во мне, истинное, Бог и моя душа тебя не касаются.

Возможно, я слишком тороплюсь, говоря это. Возможно, я слишком много заплатил
внимание на пропасть между моим поколением и старыми слепыми
поколение. Наверное, пропасть между вашим поколением и моим не так уж и велика.
глубоко, но когда я смотрю внимательно, я не нахожу, что ты самый глубокий
мотив.

Ничто не обещает, что в будущем мы действительно сможем дать каждому
другой один день. Когда я смотрю на тебя, я удивляюсь, что дал тебе
жизнь - это такое чудо, что живо существо. я в
грань пространства, разделяющего нас. Я не нахожу тебя там. я иду мой
пути, а ты идешь противоположным путем, и хотя нет ничего невозможного в
мир, наше взаимопонимание невозможно. я никогда не достигну
на ваш рост.

Вы рождены, чтобы противоречить, поскольку вы должны превзойти трепещущую
вопрос, что я есть, мои действия, их цель. Ты, кого я носил в своей
матка девять месяцев, никогда не будет ничего, кроме незнакомца в моих мокрых глазах
и к поцелуям моих губ, незнакомец, который уходит с моей кровью в
его вены.

Ты пришел. Но я не провалился в роковую яму, что поглотит
матери, неизбежная ловушка. Так трудно сопротивляться слабому маленькому
вещь, которая не может говорить. Как можно ожидать сопротивления? Девушка
затмевает себя ради ребенка, которого рождает на свет,
и при первом крике мать в опасности. Это мать мы
надо попробовать сэкономить. Не нужно бояться, что
материнский инстинкт остынет. Земля скорее остынет!

Иметь детей. С ними рождается любовь, но любви недостаточно. И чтобы
изо всех сил старайтесь исполнить свое предназначение. И несчастье, если
дети отстают!

Спи, мой маленький....

       * * * * *

я открыл окно; ночь дышит мне в лицо. В широком
на открытом воздухе, где тьма обнажена, а свежесть голуба,
простор открывается, как река. Внизу, сгруппированные дома - мрачный
растительность, спутанная, подмигивающая масса, звездная бездна, необъятная и
хаотично, без границ между городом и небом.

Мои глаза спокойно смотрят на черное будущее, сложенное у моих ног. Мой
глаза больше не беспокойны, потому что теперь я знаю на все времена, что такое
будущее. Я знаю, что скоро устану и лягу спать, и
когда я проснусь в белом дневном свете, мой сын обнимет меня руками
шея такая красивая. Я улыбнусь, тогда придет время разлуки. скрытые дни содержат неизвестное .... Но во веки веков это будет страдания.

Будущее — это не вопрос, который вы задаете; это страдание, которое ждет
ты. Страдание - ответ на каждый вопрос, и каждое мгновение когти
плоть. Если вы внимательно прислушаетесь, вы услышите, что эхо все всхлип.

Это страдание. Страдание не находит выход, оно не истекает кровью
любой крик, он цепляется за вас, и ничто не раскрывает его, потому что он
вездесущий, такой настоящий и такой простой, что вы не можете искать или найти его.
Это не слезы сдавливают горло, не стон по ночам, не
ни звон прощальной стопы, ни скорбь, которая душит тебя, ни
сердце в груди, потому что этого было бы слишком мало. Когда страдаешь
начинается с яркого солнечного света и утра, подобного звуку трубы,
оно тем более ужасно, что оно дальше... Страдание есть
более. Это не похоже ни на что другое. Он ровный, ровный, как дыхание,
удивительно, терпимо, и это не последнее слово, которое вы говорите, это также
первое слово; оно следует своим смертным, монотонным курсом, и вы понимаете это
не имеет имени: _жить_ значит страдать.

Это человеческое несчастье? Нет, человеческие страдания. Заикание ночи, ощупью
шаги. Куда и зачем? Нет, нельзя терять время, ты вскакиваешь и
иди, иди, потому что ты еще недостаточно натерпелся. Смотреть.

Когда я уйду завтра со своим страданием в груди, я войду
наступление страдания. Я не буду колебаться в дверях. Оглядываясь назад
в комнату, я не скажу того, что я часто говорил: "Вы немного
сам, до свидания. Так как мои глаза больше не будут здесь, чтобы увидеть тебя, дай
им свою фотографию, чтобы взять с собой».

Страдание самодостаточно. Вы ничего не связываете с этим, я
стоит мне повернуться спиной, моему телу не терпится наклониться вперед. я
больше не заботятся о воспоминаниях.       * * * * *

Не один. Даже воспоминаний о вас, двух моих мертвых любовниках. Другие мертвые
дальше, куда я иду, вернее, другие страдания. И ваш
страдание окончено, потому что ты мертв.

Образы, которые у меня есть, все реже и реже всплывают в моей памяти.
Как я дорожил ими поначалу! Некоторые особенно... Этот маленький
станция-платформа, где мы встретились... прозрачное утро пролетело впереди
Твои шаги, весна опьянела, я наткнулся на твою протянутую
руки... И тропинка, где я плакала, закат, уходящий между
ветвей, моя голова касается твоего плеча, как плод, падающий с
дерево.... И еще.... И еще....

Все кончено. Я ношу тебя по-другому. Некоторые из ваших способов, которые я
приобрел, лип ко мне по привычке. Мой голос часто имеет твою интонацию,
и когда я воодушевлен, я чувствую, что сделал некоторые из ваших идей своими собственными. Если
Я не помню тебя так ясно, это потому, что я _живу_ тобой и
Наследие, которое ты мне оставил, поднимается и опускается вместе с моим дыханием.

В моем жестоком выживании я сохранил только то, что мне нужно. Все
остальное разложилось; мне это больше не к чему. Мы должны сломаться
подальше от этого бремени мертвых. Мертвые - это живые, у которых есть
бросили нас, и рано или поздно, хотим мы того или нет, забываем их.

       * * * * *
Я очень любил своих умерших, так сильно, что мне казалось, что я склонен
к ним в тот момент, когда они появились, - так нежно, что из-за них,
кто ушел, любовь осталась.
Любовь провозглашает свой закон. Вы должны показать свою любовь, она плачет.
Где-то в мире этой ночью для меня дремлют лица,
лица, которым мне есть что сказать. Я жду их, я потягиваюсь
мои руки к ним, я знаю, что они придут из-за моей потребности в
объятий, желание ласки, такое сильное сегодня ночью, что я вскакиваю с
Начало. Как будто половины моего тела не было. я вижу себя покинутым
и страшно овдовел, и уста мои дрожат от голода и жажды другой рот.

Я знаю, что человек в пути. Я узнаю его. я буду иметь
надо иметь горькую дерзость, чтобы признаться себе в
огромная вещь вы. я его расшевелю, я все сделаю; ты можешь
пройди всю длину возвышенного, что обитает внутри тебя.
Как только он поднимется над горизонтом, он поймет из моего простого
выражение, что я давно разучился врать.

И когда я читаю первый взгляд, который он бросает на меня, когда желание сбивает его с толку немного и заставляет его вернуться в себя, я буду счастлив быть
красивый. В его глазах мое здоровое, здоровое я снова соберется,
мои неиссякаемые двадцать семь лет, мои округлые члены, все, что
немного разваливается, когда любовь отсутствует. Вот предложение,
белокурый, стройный, смеющийся, которого я вам уже представляю... Он будет
непонимающе воспринимаю, что если я немного красивее, чем
себя, это потому, что в силу любви человек становится похожим на любовь
человек чувствует.

Когда он долго будет смотреть на меня, я объясню, что каждый из моих
средства средства; Я буду говорить. Потому что тишина прекрасна после
последние слова, и именно женщина может сказать больше всего.
У меня может быть более сильное выражение лица, чем у других женщин, возможно, слегка также более молчаливое выражение. Мое одиночество объясняет это. Женщины
недостаточно живы для того, чтобы жить в одиночестве,
уходить один и возвращаться один, и что нет никого вне своего
себя. Никто. Идя навстречу любви, я, дважды овдовевшая,
и мой ребенок, чтобы я чувствовал себя более изолированным, не найду ничего, кроме
другое одиночество. Обязательно будут поцелуи, встречи, симфония
голосов. Но, несмотря ни на что, знать, что ты один, все
время...Все время...
Если бы я достиг этого безопасного королевства своей собственной силой, я был бы
очень гордимся. Но я не заслуживаю похвалы. Мои мертвые любовники дали мне это
ужасный сверхчеловеческий дар. Ибо наступает момент, когда вы взяли из
кто-то еще все, что нужно было взять. Незаметно он
становится бесполезным, он должен исчезнуть. Кто смирится с этим?

Мои любовники одаривали меня любовью, на которую я был способен, внимательными и
полные, они даровали мне разум моей крови, моих слез, а мои слова.... А потом меня выдали. Они исполнили это высший поступок.
И теперь, расширенный любовью, я снова желаю любви, я даю ей место.
Любовь — это не главное. Я часто говорил: «Жизнь, моя жизнь».
фраза приняла форму моих губ, потому что она говорит главное
вещь. Любовь, в конце концов, не что иное, как самый прекрасный момент.
Я призываю все моменты моей жизни. Даже наименее захватывающая цепляться просто
как глубоко корнями плоти.
Жизнь хочет стать тем, чем она никогда не была: она готова, она
пусто... Пока сегодня ночью его не наполнили человеческие слова:

«Здесь, внизу, ничего не меняется; ничто не может измениться: любовь продолжается.
из века в век смерть была и будет, жизнь всегда одна и та же, и
человек всегда остается человеком». Чтобы выразить это, было использовано слово «вечный». изобретённый.
Я не знаю. Я пришел, я, женщина, и, как всякое существо, я тоже
начал с любви. Жизнь была _не_ прежней, клянусь, она была не той.
У жизни был другой вкус, я по-другому ее взвалил, и моя смерть,
напоминая другие смерти, не существует по той же самой идее.Я всё изменено.

И даже если бы я никогда не жил, другие женщины готовы изменитьземлю. Вы еще не можете сказать, на что способны женщины из моего поколения. Они сами совершенно не знают. Память о том, что им всегда говорили, давит на них. Человек - это
свирепый, жадный любовник. С налитыми кровью глазами, как у слепого, он
упал на лихорадочное ложе, где лежит поверженный враг. У него есть
принес свой кипящий сок, и между его сцепленными руками
нежность. Когда он встал с кушетки, он был печален, глаза его
были потрачены впустую, его нежность изношена. И он сказал: «Это женщина."

Это длилось долго. Я не знаю, не было ли какой-то причины для
это. Я просто говорю, что живу. Я честен, точен, у меня стальные мускулы, я
люблю людей говорить то, что есть, я верен, желаю, я зарабатываю себе на жизнь, и я
привык к страданию. Какую истину не распознать, когда она
показывает свое лицо?Я думаю. Я хочу. Я знаю.

Мне потребовалось много времени, чтобы принять скромные вещи, которые я теперь знаю. я начал с очень малого; моя юность прошла в хаосе, мне пришлось страдать
очень. Так что это не случайность, случайные истины, которым я следую. я не делаю
установить для них ограничения. Даже моя смерть не опровергнет их. Таким образом, несколько
разбросанные осколки парят. Я хватал и ловил их в моменты
бдительный разум, я крепко держал их своим охотным сердцем, я схватил
их между стиснутыми зубами, чтобы не потерять их.       * * * * *
Ветер усиливается справа. Не ветер ли погасил
эти золотые точки, дома, не углубляющие темноту города?

Я вижу ветер, он дует рядом. И вот, неподвижно, прямо в моем
тяжелая прямота, я разделяю с ветром мгновения, которые его гонят
на. По одному. Я летаю с ними, один за другим.

Я иду туда, куда идут они, даже в другое место, и моя смерть, быть может, далека.
от достижения своих пределов. Он был в пути долгое время, он будет
остановлюсь, когда совсем устану, когда больше нечего будет
мне делать, когда мое дыхание не будет незаменимым дыханием. Тогда это
будет все. Говорят, тяжело умирать. Значит ли это, что мир
содержит что-то более трагичное, чем жизнь?

Ветер вздул все небо. Небо готово упасть с
на высоте - ах, пусть небо упадет! Ветер прижимается к моему лицу. В нем есть
становятся настолько жестокими, что я скрещиваю руки на груди, чтобы выдержать это.
бесконечное будущее, как будто оно тоже раздулось, приближается к домам.

Как я могу сказать, что готовит будущее? Бесполезно искать фиолетовые глубины
горизонта или дышать всем небом. Грядущие времена
находятся вне моей досягаемости. Они не подают никаких признаков.

Там, внизу, все, что я вижу, это мое собственное существование. Но как я это вижу! мигает,усердный, полный свободного пространства, задумчивый, багряный в жилах, бледный
чуть у горизонта, удаляясь в беззвездном ветре и возвращаясь
в спешке к моим конечностям.Гул ночи снова изменил цвет.
Может быть, то, что я есть, есть обещание чего-то, что должно быть?
       * * * * *
Ветер дует сильнее. Нет, недаром сегодня ночью я дышу глубже
чем во все другие ночи, дыхание сильнее моей силы, поднимаясь вверх
над моей жизнью. Проходит ночь, чистая, как зовущий голос.

Тогда должно быть, Господи, что скоро, может быть, на рассвете, ты должен идти дальше
чем ваше путешествие, и во вспышках своего существа достичь высот выше
чем все, что ты сказал, живи до последней капли крови, живи
больше чем жизнь? А вот и я.
ЖЕНЩИНА. Магдалина Маркс, Авторское право, 1920 г.

КОНЕЦ