Как ходить в магазин

В продолжение рубрики "неоткрытый кулинарный канал" хочу поделиться одним простым лайфхаком.
Не ходите в магазин сытым. Все кругом твердят: ах, нет, это в магазин голодным нельзя, глаза разбегаются, сметается с полок все, ползарплаты вымывается, а потом эти каперсы и йогурты с восемью французскими батонами по полтора метра каждый тухнут в холодильнике. Разберем ситуацию. Первое: глаза не убегут. Они довольно неплохо привязаны внутри черепной коробки, и даже при инсультном внутричерепном дальше носа никуда не денутся, а там и подобрать можно. Во-вторых, батоны сушатся при необходимости, каперсы идеальны для закуси, а йогурты недурно едят животные, навроде вас утреннего после вчерашних каперсов плюс.
Вот представьте только: борщичка на мозговой косточке с говядинкой половника три, а там картошечка в горшочках подоспела, плюс салатик для свежести и бренной перистальтики, с хлебушком это все (в детстве учили ВСЕ жрать с хлебом! Не предадим веру и обычаи предков, бабу ромовую мяконькую с чайком с блюдечка, мизинчик оттопыримши, и финальным аккордом мандаринку. Одну. Всего грамм на 300. Что будет через полчаса, которые вы пытаетесь в обтягивающей уже футболке, надеть все остальное для похода в магазин? Правильно. Две вещи. "Чтоб я еще так обожрался!" и "А ну его, этот магазин, полежу с часок, еще борщику... ээээ... полложечки, чисто для вкуса, и потом пойду, наверное". Сахар пошел в организм ордой Чингиз-Хана. Млеющий мозг борется за ложку борща с протестующим желудком, а ноги вместо коридора, где обувь, сами по себе сворачивают к кроватке. Неимоверным усилием воли заставив себя оставаться хомо хотя бы полуэректусом, вы направляете непослушные конечности на поиск уличных тапок, шепча, как мантру: корм для котиков… корм для котиков… корм для котиков. Желудок переходит в следующую стадию, борщ вычеркивается, а от слова из мантры ноги несут уже к фаянсовому другу.
Ура! Улица! Ну и что, что авоську забыл, то-что-нельзя-называть, для котиков, по карманам положу. Главное кошелек не забыть - одратно на четвертый без лифта не дойду. Эйфорливый все еще мозг подает гениальную идею: пойду пешком, всего станция метро до «Бетховена», растрясусь и стану обратно просто умеренно напи… умеренно. И тут по дороге попадается проклятое КБ. А в нем корм. Для котиков. 30 метров, за углом, стоит, а они еще и на стене пин-ап наприсовали, хорошая девочка Лида с Шуриком кормят котеньку вискасом у подъезда, на фоне вывеска КБ, и шофер из одноименной машины показывает палец вверх студентам-зоозащитникам. Какие там бетховены, пусть себе в Америке живут. Целая станция метро! Я упаду и растекусь в протоплазму.
Корм куплен, голова раз восемьсот молниеносно отвернута от того-чего-называть-нельзя, мозг надрывно просит мороженку, желудок отвечает злобным рычанием. Фуф. Квест выполнен. Пора домой. Перед подъездом поговорить с соседом Петькой под пару сигарет и, немного разложив все по полочкам внутри, в бой, на 4 этаж. Поспать пару часов не помешает, выходной же.
А потом наступает вечер. Жена с ребятишками уже вернулась из зоопарка, голодные, что твои бегемоты, на специальную смесь для которых испарилась упомянутая выше половина зарплаты, и в холодильнике внезапно нет ни борща, ни картошечки в горшочках, ни ромовых баб - притулилась только на донышке одинокая ложка салата да полбуханки хлеба еще живы.
Внимание. И все. А, вру. Еще кошачий корм. Просто супруга ваша встретила там подружку, так же выпасающую свое стадо, слово за слово, а ты наш ремонт еще не видела, не будет, куда он денется, обещал борща наделать, твои небось голодные тоже.
Вы просыпаетесь в идеальном расположении духа. Все переварено, слова воспринимаются адекватно, мозг и ЖКТ снова лучшие друзья и дружно топят за ложечку, миллилитров в 500, борща, чисто для вкуса. Вы треплете детишек по вихрам, киваете уже уходящей домой семье подруги и, базируясь на кухне, говорите второй половине тоном доброго барина:
- Натусь, а нацеди-ка мне борщичку тарелочку, да со сметаною, да с чесночком, и черняшки с салом поверх. Устал я сегодня на кухне проворить, пока вы развлекались.
Что происходит дальше? Верно. Эль скандаль. Потому как вы, нехороший кю, вообще хомо не эректус, а редискус, судя по корму в магазин ходили. Нельзя ль было там продуктов закупить нормально? Картошечки, мяска, малышне чего сладкого к молоку (и молока, молока!) на вечер и полезного на завтра, овощей разных, рыбки тоже не помешало бы и хлеба свежего, батонов французских, штук восемь - она б крутоны забабахала и розочки с маминым вареньем.
Как объяснять будете, что от одной мысли о варенье с мамой впридачу был риск катастрофы и кирдык свежему ремонту? И в холодильник поглядеть, что осталось, а что нет, вы не лазили из глубокого уважения к недрам агрегата?
И на завтрак у вас всех - манная каша из крупы столетней давности, и обязательно с комками (они там уже сгустились, как мудрые седины), а на ужин вам - ложка салата и кошачий корм, вы его все равно на 3 пакета больше взяли.
И все - из-за сытости.
А теперь представьте. До приготовления, до дегустации, неизбежно переходящей в полноценный прием пищи, вы, голодный и оттого чуть злой, вынимаете мясо из морозилки, прячете от котиков в микроволновке, параллельно думая: хочу съесть то-то. И то-то. И то-то. И, разумеется, борщ. И картошку. И Наташка еще про рыбу… рыбку, рыбоньку на подушечке из овощеечек, говорила. И баб ромовых всего 4, а ну как младшая раскапризничается и захочет только пирожное и молоко. Кстати, а молоко-то есть? Вы кидаетесь к холодильнику, и через 2 минуты у вас в голове золотой нитью вышит список продуктов. И корм для котиков. И, раз уж все равно иду, чего там у нас не хватает-то еще? Шампунь для заполнения слива волосами почти закончился, у Наташки одноразовых прокладок нет, а Кирюха любимого Анюткиного купального утенка изувечил. Ага. И папира туалетного надо взять в заначку, полпачки осталось, а раз дело за заначками - еще пару бутылок масла, коробку Гринфилда, детям быстрорастворимую кашу и долгоиграющий йогурт на завтраки. И пивка себе за труды под готовку литрушечку. Соображаете вы быстро, наэлектризованно, потому как желудок - не ДПСник, полдня за кустами ждать не будет.
Садитесь за руль и вперед, в гипермаркет!
Мозг, уже настроенный на шопинг, выхватывает по дороге аптеку и напоминает: крем от натоптышей, пектусин и беруши для Наташки. Желудок бурчит: побыстрее только!
Пять минут спустя продуктовое изобилие укутывает вас с головой. Хочу в борщ лимончик сегодня, и чеснок кончился - берем. Заодно - пампушек не забыть, и не сметь их жрать по дороге! Картошка… была же мысль - точняк, в горшочки, мать ее египетскую, да со свиньею. Слюни подобрали, два перца «Рамирес» накинули, огурчики-помидорчики без Кирова и зелени. Готово.

Потом - молочка. Конечно, сметана, кефиру взять - мелким напиток делать, жене йогуртов (да когда она уже похудеет, и я смогу ветошь на дачу отвезти?), себе сырок, который в магазине не жрать, айран на утро, да и хватит. Каждый шаг по пищевому изобилию от изобилия внутри меня отдаляет. Ну-ка, быстренько, а то еще готовить.

Яйцы - 3 десятка одной коробкой не выгодно - стоят дороже, бьются проще. Три пачечки. Съел бы, кажется, даже такое и сырым, потом несколько вращений тазобедренным - и в желудке уже пашот.

Мясо. Нет, не так: мяяяяусо. Мавмявмраяяусо. Отрез свиньи. Кость говяжью с кучей того, которое мряу. Мысль о борще туманит разум, никаких икр и рыб, ну Наташку с ее диетами, только… черт, забыл капусту.

Капуста взята, как дальний рубеж. Пора за кормом для котомафии, бытовой химией, новым утенком и, кстати вспомнил, тетрадок да ручек, на них скидка. Папир удобен, аж 16 штук, зубпасту в заначку, а на выходе из ряда - вот оно и маслице. Бутылки 4 сразу, и до следующей зарплаты забыть.

Теперь - самое страшное: хлебобулочные. Сразу такое ностальжи, корочка от свежего хлебушка, маслица кап-кап и сольки. И чеснок (я ж его взял? Ай, малацца!) сверху. Но - жрать дома. Борщ перевешивает. Даже так: Борщ перевешивает все. Про пампушки не забыли, черняшки хапнули, из ромовых баб построим баррикады, отделы со всякой ерундой чисто на тяге домой и постыдных воплей из брюшины проскочили, вместо пива - коньячку 0,25, а то на работу завтра, на местах для скидок детский йогуртец со страшными картинками на бутылке, огромный (грамм 500) рулет со сгущенкой, кола (ну ее - в баню под ментос), число адвокадо… тьфу, не хочется даже с голодухи, копченкая колбаса за полтора ляма (это ж цена за грамм?) и - я забыл сыр. Галопом несусь, вот он, недорогой, самое для горшочков, и две бутылки воды. И все-таки пива,оно тут стоит такое все акционное опять.

Последнее - на кассе: чаю, зажигалку для индукционной плиты (я вас попрошу! Вопросики у них!), таблетки для посудомойки, которая не женщина. Все. Бинго. И даже, не считая мяяяяуса, не ползарплаты. Эти сегодня на жирафов больше потратят, если дотянутся.

И на самой кассе - лотерейку. Вдруг повезет?

Я направляюсь готовить. А сырок таки заточу в машине, нельзя же бесконечно издеваться над собой!