Изменения

Изменения – это же к лучшему, верно?
Вероятно, я должен бы быть благодарен жизни за то, как она устроена. Чем дольше ты существуешь, чем старше становятся твои тело и разум, тем сильней, сознательно или нет, ты меняешь всё вокруг себя. Занятия, которые ты так любил годы назад, становятся всё менее интересными, люди, которых ты считал лучшими друзьями, со временем улетучиваются… Становишься серьёзнее, меняешь приоритеты. Ценности. Собственные мысли. Понимаешь, как работает всё вокруг, намного лучше, чем раньше.

Однако…


Я чертовски по тебе скучаю. Точнее, не совсем… По тебе.
Я скучаю по тому, что когда-то у меня было.

Смотри, суть в чём.

Чисто технически действительно всё будто бы стало... Лучше. Иначе.
Но иногда Я не могу отделаться от мысли о том, что скучаю по очень неправильным вещам. Разрушительным. Мерзким. Вещам, которые у меня были когда-то, и многие из которых мне бы не хотелось, по-хорошему, переживать снова.

Сейчас их нет. И, вероятно, это... Хорошо?

Мне не хватает разврата. Неадекватности, жестокости. Мерзости. Равнодушия, ненависти. И в то же время нежности и похоти.

Я скучаю по тебе.

Точнее… Не совсем по тебе.

Я скучаю по тому, какой я помню тебя. Точнее сказать, какой сам себе придумал.
Помню тебя нежной, чудесной девушкой с огромной задницей.
Помню саркастичной язвой.
Помню тебя плаксой.
Помню тебя безумно милой и соблазнительной.
Помню чёртовой шлюхой. Помню, как ненавидел тебя.
Помню…
Помню множество вещей, которые мог сделать только с тобой.
И знаешь…

Каждый раз, когда из моей жизни что-то исчезает, даже если оно однозначно вредило мне, от меня словно отрывают кусок. А ты была… Значительным куском. А за тобой ушло моё прошлое.
Прошлое, где я был грёбаным бабником. Где я мог менять девушек друг на друга в зависимости от настроения и времени года. Где я был похотливым, ни о чём не думающим животным, и в то же время участвовал в бесчисленных интригах, решал множество несвойственных никому адекватному дилемм, обманывая и обводя вокруг пальца, даже не подозревая, что точно так же поступают и со мной. Где я издевался над каждым, кто опрометчиво мне доверился, и выкачивал из этого всё, что только возможно было. Где моя голова была полна грязных, развратных мыслей и я легко претворял их в жизнь – с тобой в том числе и с тобой особенно.

Это было… Ужасно. Отвратительно.
И… Это было прекрасно.

Я помню тебя.

Но это не имеет никакого отношения к реальности.

Понимаю, что скучаю не совсем по тебе, а тому, какой я помню тебя. Год назад. Два года назад. Три. И так далее. По тому, какой хочу тебя видеть, но кем ты не являешься, подозреваю.

Сейчас я ужасно серьёзный. Занят ужасно серьёзными вещами. И даже порою думаю о том, какое будущее меня ждёт.

А ты?

Я понятия не имею, кто ты. Я не знал этого ещё тогда, и поэтому ты сейчас не лежишь слева от меня и тихо сопишь. Поэтому не будишь меня утренним минетом. Поэтому я не целую твою задницу каждый раз, как мы сталкиваемся в нашей квартире.

Поэтому оба мы делаем почти то же самое, но с теми, кто просто оказался под рукой. Или оказался хитрее.

Я не знаю, кто ты. Какая ты. Что тебя беспокоит и что для тебя важно.
Хотел бы я? Я не уверен. Хотел бы быть уверен, определённо.
Хотел бы я иметь тебя снова, во всех смыслах? О да.
Боже, да.

Но…

Изменения – это же к лучшему, верно?

Наверное, хорошо, что ты ушла. И моё прошлое тоже. Похоже, всё действительно стало чуточку лучше, чем было. Правильнее. Спокойнее.

Я больше не страдаю от того, что ты спишь с кем-то, кроме меня.

Ложь.

По крайней мере, я пытаюсь себя в этом убедить.

Но к чему это всё? Неужели это просто банальная привязанность к тебе, которая всё никак не хочет выветриваться?

Ах, если бы.

В таком случае, я бы посвящал тебе стихи и песни, ползал у тебя в ногах в попытках привлечь твоё внимание снова, не оставляя попытки хотя бы коснуться твоих волос, не говоря уже о чём-то близком и тёплом.
И я был бы счастлив в таком виде. Я знал бы, что у меня ничего не выйдет, но у меня была бы мотивация продолжать. Мотивация безумствовать, творить невероятные и безрассудные вещи лишь ради тебя одной, лишь бы ты хотя бы на пару минут снова стала моей, снова улыбнулась мне. А если вдруг у меня бы получилось бы соблазнить тебя этим, я был бы вне себя от счастья. Я бы страдал, но страдал во имя чего-то. Во имя тебя, а это… Этого достаточно.

Но…
Снова но.

…нет.

Дело в том, что дело не в тебе. Проблема в том, что я просто слишком многого хочу.

Хочу того, чего у меня больше нет.
И вернуть это никак, никак нельзя.
Невозможно вернуть эмоции, уже испытанные. И даже если в первый раз ты ужасно радуешься проходящему дождю, в иной раз ты будешь лишь ежиться оттого, что во второй раз всё совершенно не так.
Из-за этого я никак не могу быть уверен в том, что испытаю те же страсть и желание, когда увижу тебя снова. И это злит. Потому что я хочу их испытывать. Захочу ли твоих прикосновений, твоих иронично-издевательских словечек шёпотом, захочу ли лежать между твоих ног снова? А на вопрос, захочешь ли ты этого, у меня даже есть ответ, и неутешительный.
И это касается всего. Всего и вся. Касается сотен вещей, всего того, что я со временем обменял на то, что у меня есть сейчас.

Я пытался воссоздать всё то, о чём скучаю. Я всё ещё не самый приятный человек на планете, и всё ещё не самый верный себе и другим юноша. Уже не юноша, ха. Но в реальности подобное чересчур сложно - как минимум потому, что всё это назад банально не вернуть, а созидать новое, но подобное - означает разочароваться.
Ты же понимаешь.
Это совершенно иное.
И даже если чисто логически это «иное» много лучше, правильней, чем…

Чем ты.
Чем я и ты.
Чем то, что было утеряно.

Легче от этого не становится.

Я не сказал бы, что люблю тебя.
Не сказал бы, что люблю хоть кого-то, кроме себя самого.

Но я скучаю по той, кого я запомнил.
А это не ты. А если ты, то… Напиши мне, и я пошлю тебя куда подальше, ведь это уже не то.

Прости за сумбур в моей речи.
Мне некому это высказать, милая моя.

Никто из моей новой жизни не поймёт этого, тем более, не примет.
Впрочем, в моей старой было точно так же.

Я лишь страдаю от того, что никак не могу возвратить всё это назад.
А главное – я не так интересуюсь тем, что имею. Раньше это не причиняло мне боли. Теперь же – это самое болезненная язва моего разума.

Всё течёт и меняется, и так и должно быть.
Но просил ли я об этом?
Да.
Знал ли я, как пожалею о последнем?
Ха. Нет.