Торопитесь любить, мы иногда умираем

Вот, честное слово, на протяжении всей своей жизни я не понимал, зачем люди позволяют другим обижать себя или самим ругать их за что-то, зачем они позволяют себе оскорблять других, повышать на них голос и даже кричать, поднимать руку на своих соседей по жизни и в некоторых случаях даже убивать их. Лично я сегодня не вижу никакой разницы между тем, что мы убиваем своих соседей лопатой по голове за один раз и тем, что мы на протяжении нескольких лет их осуждаем, кричим на них, ругаемся, оскорбляем и так далее - в обоих случаях мы их убиваем, а за одну секунду мы это делаем или за пятьдесят лет - не имеет никакого значения, результат один. Мы вместо того, чтобы попытаться понять человека и помочь ему, поговорить с ним или подать ему правильный по нашему мнению пример, без каких-либо на то причин применяем к нему откровенное насилие, открыто и публично показывая свою слабость, а значит глупость. Применять любого характера насилие, тем самым причиняя боль своим соседям по общежитию - это же не логично, не разумно и даже откровенно глупо, потому что таким образом мы только наживаем себе врагов на ровном месте, вместо того, чтобы обзаводиться друзьями и делать нашу совместную жизнь комфортной и счастливой, ведь, как правильно говорится: "Земля квадратная - обязательно за углом встретимся". И дело даже не в том, что обижать других и ссориться с ними считается чем-то плохим или неправильным, что кто-то, непременно, будет давать негативную оценку нашим деяниям или публично осуждать нас за наши поступки, и даже не в том, что мир обязательно будет отвечать нам на наши действия нашим же языком, потому что мы привыкли к такому обращению к себе, ибо сами же его и задали. А дело больше в том, что от нашего гнева, агрессии и насилия в первую очередь страдаем мы сами, мы делаем хуже только лично себе самим, ибо растрачиваем допуста всю свою энергию и все свои нервы, в итоге не получаем желаемого результата, а имеем только кучу врагов в своём же окружении, с которым нам в любом случае придётся рано или поздно не только каким-либо образом взаимодействовать, но и обращаться к ним за личной помощью, потому что шарик маленький, тропинки узкие, а жизнь - школа, и обязательно сведёт нас нос к носу самым неудобным для нас способом, в качестве урока, разумеется. И мы в любом случае, рано или поздно, но обязательно будем вынуждены переступать через свою гордыню и просить прощения у тех, кого когда-либо обидели, а до этого момента нас, непременно, будет мучить совесть днями, вечерами или по случаю.

  Самое удивительное, что абсолютно каждый из нас прекрасно знает всё это на своём личном опыте, но всё равно ежедневно продолжает отстаивать своё личное мнение и свои личные интересы насильственным путём по отношению к своим окружающим, то есть близким, ибо никаких других нет, а потом, измученные совестью, мы всё равно каждый раз идём и просим у них прощения. А ежели оно так и известно каждому, то какой практический смысл преднамеренно так над собой издеваться?! Но даже эта причина, очевидно говорящая о том, что обижать других - не разумно, глупо и противоестественно, не самая неприятная в этом моменте, ибо, покуда мы живы, мы всё же имеем возможность одуматься, отказаться от своих личных желаний в угоду интересов других или в пользу всеобщего блага, попросить прощения, успокоиться, вновь стать друзьями и радоваться совместной жизни, тем самым вернув всё на круги своя. Самый неприятный момент во всей этой истории заключается в том, что все мы иногда умираем, и никто из нас не может знать, когда и с кем это произойдёт. Мы всегда должны об этом помнить, эта мысль должна быть очень явно отмечена в нашем сознании, она должна быть неотъемлемым и одним из самых важных наших знаний, потому что, когда человек или любой другой наш сосед по жизни, которого мы каким-то образом обидели, уходит из жизни, нас так же, рано или поздно, начинает мучить совесть, нам становится очень горестно и больно, мы понимаем, что были не правы, в нас рождается искреннее желание попросить у него прощения, обнять его или признаться ему в любви, но такой возможности у нас больше нет и никогда не будет, и нам, непрощённым, приходится жить с этой болью и сожалением до конца наших дней, мы не сможем избавиться от этой мысли, она будет преследовать нас всю нашу жизнь. Последние много лет в моём сознании намертво пропечатаны три понятия, мимо которых я в принципе не могу посмотреть на мир: "Мы все - одна жизнь", "Ты - это я", "Я вижу тебя в последний раз", это некоторого рода фильтр, мимо которого из меня не может выйти ни одна мысль, слово или действие. Видя в каждом живом существе только себя одного, я физически не могу никого обмануть, обидеть или причинить кому-либо боль, страдание и даже беспокойство. Я уже давно и полностью отказался от всей своей личности целиком, поэтому единственное желание, которое возникает во мне по отношению к окружающим - это любить их, проявлять заботу о них, помогать им, чтобы они были счастливы. Я помню, как в юношестве в ответ на какое-либо хамство в свой адрес я мог про себя подумать: "Козёл, чтоб тебя...", сейчас меня невозможно оскорбить, обидеть или нахамить мне, потому что мне это просто не нужно, но если вдруг по какой-то дикой причине какой-нибудь добрый человек в моём присутствии демонстрирует свою слабость в виде агрессии по отношению к кому-либо, то я всегда искренне ему сочувствую, желаю только счастья и всегда стараюсь помочь. Как правило, спустя пару минут доброго и откровенного разговора, он приходит в себя и мы становимся хорошими друзьями.

  Как сейчас помню, как я в своём путешествии по России ехал на мотоцикле по самой северной дороге сквозь тайгу и реки, а в наушниках играла моя любимая песня группы Рождество "Так хочется жить", в конце которой сказана абсолютная истина:

"Ты знаешь, так хочется жить  В ту минуту, что роковая
Всё плохое забыть, всех простить
Лишь прощение - спасение, я знаю."

  И только, в сотый раз услышав эти строки, я, наконец-то, задумался о том, что вот разобьюсь я на своём мотоцикле за следующим поворотом, а на земле останутся жить дорогие моему сердцу люди, которым я когда-то причинил боль и до сих пор не попросил у них прощения за своё несовершенство. А я не желаю уходить из этой жизни с долгами, я желаю уйти на свободу с чистой совестью и благими знаниями, чтобы начать новую жизнь с чистого листа и не страдать в ней вопросом: "Боже, за что же мне такое наказание?". После этого я тут же вспомнил всех дорогих мне людей, которых я по своей глупости когда-либо обидел, искренне попросил про себя прощения у них и пообещал себе, что если я вернусь живой из этого путешествия, то найду всех и лично с каждым объяснюсь. По возвращении домой жизнь сама свела меня с этими людьми, я по-доброму объяснился с каждым из них, попросил у них прощения, и теперь мы вновь добрые и хорошие друзья. И это было так просто, потому что искренне и от души, жить стало намного легче. Сегодня у меня в принципе нет врагов на планете Земля, а каждый новый человек в моей жизни, непременно, становится моим любимым другом, и это одна из самых главных причин моего безграничного счастья. Не стоит дожидаться своей или чьей-либо смерти, чтобы попросить прощения, простить, признаться в любви или просто сказать доброе слово, разумнее и полезнее делать это прямо сейчас, в лицо и абсолютно каждому, потому что рано или поздно это всё равно придётся сделать, ибо так устроена жизнь. Раньше я считал чем-то зазорным сказать незнакомому или малознакомому человеку какое-то доброе слово, искренне и публично похвалить его, или открыто признаться ему в любви, а сейчас я делаю это практически с каждым чаще, чем здороваюсь, и от этого мой окружающий мир, действительно, расцветает и ежедневно меняется к лучшему прямо на глазах, в режиме реального времени. Нет, я не выхожу на улицу и не кричу на всю округу: "Я люблю тебя, жизнь", хотя, честно говоря, стоило бы, но я кричу это про себя, молча, каждое утро, когда выхожу из дома. И абсолютно каждому первому встречному я открыто признаюсь в своей искренней любви к нему: случайному прохожему просто улыбнусь, кассирше в магазине сделаю комплимент и пожелаю доброго дня, коллег по работе похвалю и подниму им настроение какой-нибудь шуткой, своим родным и друзьям прямо скажу: "Я тебя очень люблю, ты мне нужен".

  Когда в твоей жизни нет врагов, нет долгов перед обществом, когда ты каждый день приносишь своему окружающему миру только пользу и радость, когда ты всех любишь и всеми любим, то умирать становится совсем не страшно, а только искренне радостно, потому что ты в режиме реального времени видишь положительный результат своей жизни и поэтому всегда живёшь с постоянным чувством выполненного долга. Когда ты живешь в любви, тебе терять нечего, а раз нечего терять, то тебе и смерть не страшна. Я и в своих путешествиях, и в своей обычной жизни умирал многие десятки раз, и каждый раз я делал это без каких-либо сожалений и только с искренней радостью, зная, что прожил интересную и насыщенную жизнь, максимально ярко, полезно и всегда в любви. В то самое мгновение перед смертью время всегда замедляется и растягивается, и я всегда успевал в этот момент дать оценку своей прожитой жизни, попросить у всех прощения и самому простить всех, признаться всем в любви, искренне поблагодарить жизнь за каждое её мгновение и сказать ей "До встречи", а потом случалось самое настоящее волшебство, я каким-то невероятным чудом избегал неминуемой смерти и без единой царапины оставался в живых, за что начинал благодарить и любить жизнь ещё сильнее. Я успел очень детально описать всё, что я чувствовал, когда умирал в недавней автомобильной аварии на Сахалине, в заметке "Спасибо, что живой". Буквально недавно, моя жена и мать нашего единственного ребенка попала в реанимацию в критическом состоянии и так же фактически была при смерти, и это событие тоже стало для меня очень яркой и показательной историей. Истинно осознав, что моей жены завтра может не быть, я не расстроился ни на секунду, а начал конструктивно думать о том, как максимально разумно организовать нашу будущую жизнь с дочерью в отсутствии мамы. Разумеется, я искренне желал ей только лишь скорейшего выздоровления, но при этом у меня не было ни слёз, ни скорби, ни малейшего сожаления о чём-либо, потому что на протяжении всей жизни я искренне любил её и всегда говорил ей об этом, а за все наши с ней обоюдные грехи мы давно с радостью простили друг друга. Как и перед своей собственной смертью, я также про себя, на всякий случай ещё раз попросил у неё прощения за всё и сказал: "Я люблю тебя, ты мне нужна", написал ей смску с таким же содержанием и отправил в никуда. Утром она, благодаря добрым людям и всё тому же чуду, пришла в себя, а вечером прочитала письмо и ответила мне на него тем же, сейчас всё хорошо - она снова жива. Очень важно никогда не злиться, не ругаться, не обижаться и не ссориться, очень важно всегда прощать и просить прощения, не расставаясь, очень важно просто искренне любить всех и позволять другим любить тебя, не привязываясь друг к другу, потому что мы иногда умираем.

  Поэтому я из личного опыта рекомендую всем, у кого есть враги, непрощённые вами или непростившие вас люди, набраться смелости, найти их и простить или искренне попросить у них прощения, пока все живы и здоровы. На любое зло нужно стараться отвечать добром и любовью, подавая правильный пример и пытаясь сохранить мир в своём мире. В любой спорной ситуации самое главное - это уметь сохранять спокойствие и отказываться от своих личных мнений и желаний в пользу всё того же мира. Мы же все считаем себя самыми умными, вот и нужно всегда соответствовать этому статусу, показывая только самые сильные свои стороны. Нужно просто относиться ко всем так, как мы хотим, чтобы все относились к нам, и не нужно никаких умных книг, духовных практик, религий и молитв. Самая умная книга - это наша жизнь, самая лучшая духовная практика - это смирение, самая лучшая религия - это любовь, самая лучшая молитва - это наша искренняя радость, а спасение всегда в прощении. Я понял это в свои сорок лет, кто-то не понимает и в девяносто, время есть всегда, но имеет смысл поторопиться, чтобы хоть немного пожить в истинных и мало кому знакомых радости и счастье. Нужно просто искренне любить всё и всех, остальное не имеет ни малейшего смысла.