Почему ПХА боится СМИ

Жил-был город, и в нем были люди. Простые, смертные работяги, с интеллигенцией в количественном меньшинстве.
Во всю пахал, не покладая рук, едва успевая смахивать со лба трудовую испарину, партийно-хозяйственный актив. Если покороче, то ПХА. Со временем "П" куда-то ускакала. Может, по причине нового явления - многопартийности. Осталась парочка - "ХА". Хозяйственный актив.
ХА был, есть и будет умом, честью и совестью всякой эпохи. Он вершит судьбами. Дяди Васи, тети Маши...Ну и в целом страны.
В 1990-е годы ХА  явно стали мешать СМИ. Хозактив работал по старинке, за собраниями, заседаниями, партпактивами просто некогда было думать об имидже Его члены выдавали аляповатые речи, партлидеры чертыхались, матерились на подчиненных, стучали кулаком по столу, грозились усадить нерадивых в кутузку и лишить должностей.
А СМИ росли  как грибы. Хотя, грибы в лесу росли  все реже, в основном шампиньоны и зачастую прямо резаные по 220 рэ за кило.
Короче, неподпартийные СМИ стали появляться везде. Даже в наших Курдюмвасюках зачали медиа-холдинг.Во как!
Ой, как он мешал хозактиву! Прямо как подножка в деле перестройки светлого настоящего в еще более светлое будущее!
Вот, к примеру, идет очередная  заседалка ХА, решают как засыпать три ямки на улице Демьяна Бедного. Встает один член ХА, солидный армянин передовой ритуальной конторы и заявляет: "Я бы, панимашь, сам бы все засыпал. Ну не все, а три эти ямищи. Но мне не нравится, что Демьян Бедный называется!. Примета такая, как назовешься, так и проживешь! Завтра ступлю на этого Бедного и сам так заживу, панимашь. А мне трех дочек замуж отдать, троих сыновей в дело вывести... Дввайте вообще уберем с карты нашего Курдюмвасюковска эту улицу Бедного. Тогда и ямки сыпать не надо".
Во как! Нет улицы - нет проблем.
И все это в камеры, в камеры, в микрофоны пронырливых СМИ! И все это тут же в вечерних новостях программы "НЕ ВОВРЕМЯ!"
Ну, конечно, усилиями ХА это СМИ прикрыли.
Но не тут-то было! Перестройка, она, брат, не халам балам! Другой оборотистый братишка открыл конторку по ремонту старых телевизоров. А при ней - медиа-концерн! Во как!
 Как выставили новые СМИ свои камеры на очередной заседалке ХА, как устремили журналюги свои любопытные взоры на трибуну выступавших, как наточили свои перья у местного кузнеца Кузьмы по прозвищу "критик действительности"! Уф, жарко было этому самому районному хозактиву!
И ведь не соврали эти СМИ, ничего не соврали. Просто  на очедном топ-стопе по ТВ проэфирили прямую речь главы района и иже с ним. Бек, мек, кукарек... Твою, панимашь, мать, перемать!
На следующий после эфира день выступавшие  на работу не выходили. Говорят, шли на больничный. Некоторые даже предпринимали лечение. А на производстве за их кукареку отдувались замы.
Пострадавший же от СМИ член ХА лечился нетрадиционными методами. Садился на стул против зеркала в семейном будуаре, набирал в рот горошин, открывал философские труды ораторов былых времен и пытался медленно выговаривать красиво выстроенные фразы. Жена новоиспеченного ученика Софокла, Перикла, Гермогена понятливо переносила телевизор в другую комнату, где выступали яркие  ораторы современности Виктор Степанович Черномырдин, Михаил Сергеевич Горбачев и вынутые из видеоархивов Леонид Ильич Брежнев и Никита Сергеевич Хрущев.
Что ни говорите, а наша, российская ораторская школа  заткнула за пояс  и Рим, и Грецию, и Македонию, и Персию, и Китай,  и прочие мирские цивилизации.
Но это надо  было родиться Черномырдиным, чтобы изрекать собственные черномырдинки! Ораторам же из Курдюмвасюринска надо было начинать с нуля и лучше с самого чистого правильного нуля.
В результате длительных тренировок перед зеркалом на трибуну выходил современный Софокл и.... Куда девались  "блин", "еп....      тв.....    ать!", "эт самое", "пошли на х....!", "так сказать", "я кончил", "процесс пошел", "дело возбу'ждено"?!
Знаете ли, когда горький неколотый сухой суповой горох катается во рту, больно нажимая на прокуренные десны, как-то совсем не хочется говорить лишнего.
Поэтому  достопочтенный гражданин после длительных экзекуций начинал красноречиво докладывать на очередном ПХА: "По результатам хозяйственной деятельности наше предприятие добилось определенных результатов в прошлом году и вскрыло ряд существенных резервов для развития в будущем".
Во как! Вы что-нибудь поняли? Вот то-то и оно! Придраться не к чему. И СМИ скоро вымрут. Сами собой. Как мамонты. Не перенесут интеллектуально-климатических условий перестройки!

Это -то так. Но подождите хоронить СМИ. А что будет с тем же оратором, если к нему подкатится самоуверенная телезвезда с разноплановыми  вопросами, для которой говорить по-русски и не только, улыбатся и шутить на прямом эфире, поправлять челку - все равно как пить кофе, есть овсянку по утрам и петь под караоке по вечерам? Представяете, оратор ХА крупным планом - на экране камеры! Обалдеть! На лбу испарина, на затылке чесотка, он скребет затылок недомытым после дачи ногтем, ноготь хочется куснуть, просто выломать его и выплюнуть, "еханый бабай"!!!
Нет, надо быть выше этого. Нельзя подвести Софокла,  Перикла, Конфуция и всю мировую цивилизацию.
Пора переходить к вопросам. Самому себе.
 Перед зеркалом вы, оратор хозактива города Курдюмвасюки, задайте себе парочку непростых вопросиков, на которые в жизни вам ни за что отвечать не хочется. Например, изменяли ли вы хоть раз своей жене? И посмотрите на себя в зеркало, проверьте свою реакцию. Только уже без гороха во рту, пожалуйста. Чтобы не произошло ничего трагического. Вдруг поперхнетесь, подавитесь, задохнетесь, и никто не поймет причины вашей кончины.
На домашнем тренинге можно озадачить себя вопросом попроще. Например, имеются ли резервы у вашего предприятия для вывода его из кризиса? Вопрос не простой, но традиционный. Главное, правильно сформулировать ответ для СМИ. Если вы, к примеру, гендир фирмы "В раю хорошо", не говорите в камеру, что у вас давно, еще со времен нашествий печенегов, нет кризиса. И такое изречение как технолигии отбытия в рай совершенствуются и становятся все более комфортными и даже комфортабельными, никуда не годится. Можете завтра проснуться с кликухой "бархатный гробик".
Короче, вторую неделю больничного посвятите вопросам. И ответам.
Третья неделя  домашнего имиджмейкерства отводится внешнему виду. В моде сиреневый тон сорочки, галстук цвета состаренного золота. Это бизнес-стиль элиты. Вернее, стиль бизнес-элиты. От малинового пиджака откажитесь. Этот модный тренд не для вас. Вы же не в солнцевской группировке?  Тем более, когда слова, как пуговицы, запонки, подтяжки,  подобраны одно к одному, можно и прикид подобрать сообразно культурной речи. Прикиньтесь. Вы же - личность!..
Это были лихие 1990-е.

Но вот наступили и в России времена, когда столичные лидеры, а может  и рядовые, но перспективные члены партхозактивов уже под присмотром политтехнологов, приглашают к своему "светмойзеркальцу" имиджмейкеров. Они нужны. Как и айтишники. Дайте имиджмейкерам льготы!Ради суверенитета, безопасности, сохранения идентичности и культурного кода... Ох! Кажется, ничего не упустила.Да, еще.
Дождемся ли того времени, когда повсюду: в столицах и в провинции, в семьях,  школах и университетах , и даже в детсадах - будут преподавать искусство ораторского мастерства, в моду войдет изящный этикет? Ну давайте же прям с пеленок нормально агукать!
И общество, глядишь, и  избавится от новой настигшей его эпидемии - копролалии с признаками синдрома Туретта.
Тут уж суповым горохом не отделаешься. Тут лечиться надобно

г. Крымск, 2015 г.