Два портрета. Обоюдная критика

   (Прод.)

    Двумя днями позже, отобрав пятёрку стихотворений, Серафим спросил у жены:
    - Ева, мы хотели заняться критикой. Мне не терпится посмотреть, как ты это делаешь.
    - Ну, давай начнём, неуёмный мой. Где твои шедевры?
    - Пожалуйста.

    Межзвёздная пыль

...А потом он встретил Её,
И внутри затеплилось сразу,
А Она лишь скользнула глазом,
Незнакомое - не своё,

Но его прочитала слова,
И близки оказались фразы,
И его отыскала глазом,
И туманилась голова,

А потом узнались они
И доверились как-то сразу,
Говорили, мерялись глазом,
Искры вспыхивали, огни...

Их межзвёздная пыль свела,
И сверкали звёзды-алмазы,
Не успели моргнуть и глазом,
Как соединились тела,

И он гладил волос Её,
Исполнял от Любви приказы
И стихи напевал, и фразы,
На богатство глядя своё.

     - Сразу виден ученический характер стиха, его наивная надуманность. Ты привязался к рифме на "за", но поленился, и четыре раЗА повторился с глазом и по два с фразой и "сразу". В произведении могут быть акцентированные повторы, чтобы усилить восприятие текста или мысли. Здесь идёт ослабление Вашей задумки, молодой человек.
    Второе. Вы спекулируете союзом "и" - засилье "И-шек".
    Третье, неточности: "скользнула глазом" - Она что, одноглазая? "Не успели моргнуть и глазом" - Одним глазом на двоих?  "Говорили, мерялись глазом" - оба одноглазые?  "И он гладил волос Её" - Одну волосинку?
    Четвёртое - смысловое: "И стихи напевал, и фразы" - тавтология.
    Защищайся в своё оправдание, если можешь, но аргументировано.
    - Хорошо "причесала", сказать нечего. Будем переделывать. Давай посмотрим твоё.

     Ромашка

Посчитала три ромашки:
"Нет, не любит, вот, досада!
Так теперь ему и надо,
Пусть поразобьёт все чашки

И не пишет мне ни строчки,
К счастью колется посуда,
Взялся вдруг из ниоткуда,
Только голову морочит"

Лепестки, что белы клочья
Под ногами у беседки:
"На вино позвать соседку -
Вечер будем ржать, короче..."

И достанется писаке,
Перемоются все кости,
А, когда покинет гостья,
Ты поплачешь в летнем мраке.

    - Моя очередь анализировать. Первая фраза…
- Ой, вижу – неоднозначность, - перебила его супруга.
- Дальше идёт смысловая галиматья: почему возлюбленный должен перебить все чашки? Не сходится ведь у тебя - ты и бей.
- Правильно, привыкла всё на мужиков-то сваливать.
- «Под ногами у беседки» звучит весело – ещё ни разу не видел беседку с ногами. Чего ты заливаешься? Знаки препинания для чего придуманы?
- После «ногами» запятая.
- Вся эта фраза не годится. Далее, в последнем катрене:
«А, когда покинет гостья,
Ты поплачешь в летнем мраке»
Двустишие неудачное и неверное по смыслу. Покинет гостья кого? – Это раз, и не ты, а тогда «Я поплачу… в буераке». Шучу, плачь во мраке своём летнем. Итак, перед нами идеальное стихотворение выдающейся гадалки.
- Убью, гада. Мне простительно, потому что я взяла первое попавшееся и критически не правила.
- Представляю, что у тебя там понаписано. С Вами, девушка, надо серьёзно позаниматься, а то Вы перебьёте сгоряча всю посуду. Как детей кормить будем?
- «Растоптал и размазал», - огорчилась жена, но шутейно. – Посмотрим, что у Вас припасено.

На галактическом пути

Как трудно же тебя найти,
О ком ты думаешь стихами?
Я пал под времени грехами,
Пытаясь до тебя дойти.

Где голову склонила ты,
О чём ты думаешь ночами?
За градом слов и за речами
Мои не разглядишь мечты,

Но все они теперь просты:
Семья и дети, дом с камином,
И сад, и у крыльца калина,
И розы, и в цветах кусты.

Как трудно же тебя найти?
Стрекочут стрелки над часами,
И мы бежим раздельно сами
На галактическом пути.

- Сам вижу уже, что ученическое, искусственное: «ти -ты» и «ами» в окончаниях.
- Первое двустишие – два разных вопроса, не связанных между собою и с второй парой строчек, а оно, обычно, задаёт тон опусу, и писать их надо не через запятую. Должны быть два знака вопроса.
- Ясно.
- «Я пал под времени грехами» - не корректная строфа. У времени нет грехов. Любят некоторые свалить ответственность на других…
- Неточность, согласен.
- Второе четверостишие: опять два вопроса, здесь они связаны. Вместо запятой между ними ставим знак вопроса. Второе двустишие не связано с первым.
- И то верно.
- В третьем куплете твои любимые «И-шки», а в четвёртом «стрекочут стрелки над часами» - неудачный образ, вызывающий только недоумение. Почему над часами, а не под часами или перед…?
- Да, смешно получилось.
- И ещё. Замах большой, галактический, а рождённое «дитя» микроскопическое, нет простора и глубины.
- Камня на камне не оставила, стиходробилка моя любимая.
- Моя очередь подставляться. Ой, боюсь-боюсь.

Я Вашу не задену грусть

Я в Вас влюблюсь-не разлюблю,
Зажжётся в сердце огонёк,
И Вам, быть может, невдомёк,
Бессмысленные мольбы шлю.

В Ваш парк пойду и не вернусь,
Там поневоле пропаду,
Себя случайно не найду -
Луной ночною обожгусь,

Но Ваши не встревожу сны,
Зелёной ауры коснусь
И Вашу не задену грусть -
Своей достаточно Луны.

Я Вас не жду и не дождусь
Того, что хочется невмочь.
Спокойна я, спокойна ночь.
Фонарь красиво светит пусть...

- Как говорил мой преподаватель: «Почти идеально», но фраза «Бессмысленные мольбы шлю» подпортило светлую идиллическую картину. Если они «бессмысленные» и ты понимаешь это, зачем посылать, и ударение «мольбы» на второй слог, а у тебя на первый по ритмике. Поменяй эти слова местами.
- «Почти идеально», и я уши развесила, обрадовавшись…
- Что у тебя за «зелёная аура»?
- «Зазелёная» аура – это энергия, исходящая от человека.
- Сама придумала, сама веришь. Проехали…
- Она существует.
- Допустим она видима тобою, и она зелёного цвета, Бог с ней. Идём дальше…
- Она есть.
- Вот зануда…У тебя Луна только грусть вызывает?
- Да… Она есть.
- Заклинило поэтессу. Дочек на помощь звать?
- Нет, - засмеялась Ева
- Предпоследнее двустишие не логично и абсолютно безнадежно. Если не ждёшь, то зачем копья ломать.  Что тут за намёк: «…не дождусь того, что хочется невмочь» Я бы поменял.
- Согласна.
- Второе четверостишие состоит из глагольных рифм, но это на любителя. Подытожим, стихотворение слабоватое, надо перерабатывать.
- Звучит, как приговор, - со вздохом согласилась Ева. – Не готовы мы к печати.
- Да. «Фонарь красиво светит пусть!» Так, кстати, можно заканчивать почти любой шедевр, - сделал контрольный выстрел Серафим.
- Слушай, Белинский, хорош измываться! Ясно, что надо ответственнее подходить к написанию. Ну что, понравилось тебе критиковать?
- Да. Расчихвостили стихи друг друга, самолюбие вопит о помощи, но польза необыкновенная. Присваиваю тебе внеочередное звание моего личного критика… Что надо отвечать, а не улыбаться?
- Служу мировой литературе!
- Ура-а-а.


    (Прод. след.)