Научное Светило

В лаборатории пошли слухи - к нам едет научное светило, делай два раза КУ.
Светило переводилось к нам из соседнего отраслевого инстутута в наш головной. Вместе с секретаршей.
Это светило требовало отдельный кабинет, но не судьба. Мания величия не была исполнена и посадили светилу в наш общий муравейник. Светило переезжало с личным столом 19 века - дуб, зеленое сукно и все такое. Килограмм на 100 не меньше. Наши рабочие крыли светило матом, затаскивая его стол по лестнице на второй этаж, а мы научники тихо окуевали от такого барства а-ля МихАлков.

Светило предстало пред нами возрастом 60+ в облике изрядно сморщенного и похудавшего Алика Болдуина, звали его не Алик, но болдуином оно оказалось патентованным.

В жаркий летний день, такой бывает в столичном городе Ленинграде, светило затарилось десятком бутылок PEPSI в местном буфете, и в белой рубашке с короткими рукавами село за стол. Попивая PEPSI из горлА, светило писало ручкой типа "паркер" на бумаге какие-то крючки и краказябры. Этакий, мля, американ сайнтист (american scientist) времен Норберта Винера. Потом светило что-то тюкнуло в мозг или в черепной коробке замкнул контакт нейросети,  а может желтая жидкость известного происхождения ударила в голову. Светило решило показать умственное превосходство над нами, по его мнению недоучками, извергнув фразу: а кто мне тут объяснит смысли теоремы Хинчина-Винера?

Я вспомнил правило Дрихле и теорему об абсолютной сходимости интерграла, классическое определение преобразования Фурье. Коллеги вспомнили о спектре стационарного случайного процесса и т.д. и т.п.

Светило морщилось и  ни один наш ответ его не удовлетворял. В итоге было ясно, что у светила приступ научного нарциссизма и наш Сан Саныч сказал: ну хорошо, мы не знаем, но вы объясните нам, неучам, этот самый эзотерический смысл.
Светило дало супер ответ: я знаю, но вам не скажу.