Царевич Несмеян...

В. А. ХАЦКЕВИЧ
И. Несметис

В некотором  царстве-государстве жил был царь. Ну царь и царь, не косой не  хромой, не в шелках, не босой. Среднестатистический такой царь. И было у него три сына, как положено. Кем там было положено, до нас преданья уж и не донесли, но положил и положил человек хороший, видать, тяжело в руках нести то было. Старшие, как водится, были нормальные, ну так, малость сами себе злобные буратины, а вот младшего по ходу не просто положили, а так, с телеги на  земь бросили. Звали его царевич-Несмеяна, потому как сроду не смеялся он, а ржал как жеребец  из  конюшни царя батюшки, Буцефал Македонович, кобылу справную на лугу узревший. Даже и палец ему показывать не надо было, да честно говоря и не стоило, оттяпает зараза.  Ржал бывало и над тем, над чем  нормальные люди слёзы проливают.  Решил царь узнать, в чем же причина, что за хворь  чадо обуяла. И повелел воеводе проследить за сыном.
 Ну, служивому не первый раз дозором службу нести. Затаился воевода возле опочивальни царевича в секрете, шубу маскировочную надел, расписанную под хохлому, и бренча на балалайке "барыню" стал ждать. Бренчал он истово, прям кожа с пальцев  и брызги крови по стенам, аж струны полопались, только одна  и  осталась. Положил балалайку себе на плечо, глянул  в зеркало – ну чем не Паганини. 
И вот, ровно в полночь, открылась крышка гроба, и старая ведьма восстала из могилы, протянув свои корявые руки...
Ээй! Воевода, проснись! Пока тебе тут всякая хрень снится, царевич из комнаты вышел, и гремя второй год немытыми портянками по кафелю, в поход намылился. . Догоняй  давай!
 Иван-царевич, одетый в шаровары павлиньей раскраски и берет ямайского покроя, весело подпрыгивая на ярмарочных  ходулях направился к выходу, по пути сшибая головой люстры стекла венецианского, подарок посла иноземного.
Воевода по  пластунски отправился за царевичем, тихо, как ниндзя, скользя по дворцовым покоям. Никто не смог бы услышать его поступь, легче ветра. Хотя бы из-за грохота ваз и напольных светильников, сбитых подолами и рукавами маскировочной шубы. Но царевич, несмотря на свой хипстерско-растаманский  прикид очень уважал хэви-металл, и напевая себе под нос что то из АС/ДС ( ну как напевая, услышав этот бараний рёв самца в период весеннего гона, боюсь и джигурда б обделался ), мало что слышал вокруг  своими оттоптанными в медвежьем хороводе  ушами. А во дворце, после недавнего концерта  Рамштайна, на такие звуки никто и внимания не обратил.
 Долго ли, коротко ли, нет, это я не о братьях  Ли, об этих китайцах в другой раз, в общем, как говорится - быстро на принтере печатается, да медленно на клаве набирается, но добрались они до огромного поля освещенного полной луной, просвечивающей сквозь рваные облака. Сорвал царевич, листочек, посушил спичкой,(процесс пропустим), набил трубку и затянулся. А воевода сел потирая сбитые коленки и локти, принюхался, что за дымок такой интересно попахивает. Сразу вроде ничего не разобрал, так, только настроение  маленько поднялось. А дым всё густел, раскумарился  Несмеян не на шутку, скоро уж и отличить невозможно было, где на поле туман, а где курит Иван. Оно и не удивительно, зарядил царевич дозу - взводу морпехов  хватило бы. И всё б может обошлось, да чёт вспомнилось воеводе, что на том поле раньше росло . " В позапрошлом году рожь садили, в прошлом овёс, а в этом  хотели куку... - и тут его мозг треснул окончательно и бесповоротно - куку..руку..какираки..ракукузу!!! " И такое веселье его обуяло, просто невтерпёж  стало, так захотелось им со всем светом поделиться. Радость свою он в танце решил выразить.
Начал с гопака, переживал малость за свои старые колени, но присядка на удивление  легко пошла. Так, а теперь «лунная походка» - пам пам, парапам, папапам па па па…Ого, во прёт, брейк, нижняя волна, мля, как пластично то получается. Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец, сальто назад, с приземлением на шпагат! Опа!!! Зал взорвался аплодисментами. На появившемся табло, с именами участников танцевального батла ,  и оценками за выступление воевода  лихорадочно искал своё.  Не может быть, он вверху, напротив имени никаких чисел,  просто крупными буквами – УРОВЕНЬ БОГ!!!
Это успех, успех, хех, кхехехех…Воевода закашлялся, сел и открыл глаза. Вырвавшаяся наконец из за туч бледнолицая луна осветила лужайку. Вырванные с корнем берёзки, растоптанная трава вперемешку с лосиным дерьмом,  вид, словно здесь быки сношались, причем при полном  отсутствии  коров. И вишенка на торте, две половинки зайца у воеводы в рука. А это то как??? Отбросив диетическое мясо второй категории, (а вы кстати знаете, что такое говядина 3 категории? Нет? Это собака рубленная вместе с будкой. ХА ХА ХА «демонический смех». Теперь ваша жизнь никогда не будет прежней!) он затянул – Боже царя храни, и перекрестившись, побежал во дворец, периодически спотыкаясь  и падая в коровьи лепёшки.
Узнав о происшедшем, царь не долго думая, да и честно говоря, думать  не его это  было, повелел спалить поле к чертям собачьим, ну или собакам чертячьим, в общем как получится. А надо сказать, государь человек слова железного был, не, ну а что вы хотели, не дела же. Сказал и сказал, а теперь пусть у остальных штаны преют, как слово в  дело то обратить. Делать нечего, рано по утру стрельцы с жидкостями всякими горючими да легковоспламеняющимися потянулись на поле.  Запалили с разных концов, да и отошли подале.  Ах какими слезищами плакал Несмеян, глядя как гибнет дело трудов его неправедных. Ну что тут скажешь , сел в не свои сани – получи флибустьерскую гранату. А ведь предупреждал его Гай Ричи – Несмеян, ты ходишь по охрененно тонкому льду, мой друг педигри пал. И когда он треснет, внизу  тебя будут ждать голодные бобры!
Но нет худа без добра. Задумали в тот день татары королевство захватить. Видят  дым над лесом, ну думают, сигнал к атаке. И с криком - хейса хейса, пришпорили своих мохнатых лошадок. Выскочили на поле, да в дыму и потерялись. А когда туман рассеялся, увидали они рать несметную. Но храбрые воины выхватили сабли кривые,  да ну рубать врага!
 Стрельцы конечно с большим интересом  и  удивлением смотрели из  за забора, как татарское воинство с азартом шинкует друг друга на винегрет, да крутит на колбасный фарш. Хотя кто их басурман разберёт, может у них тактика военная такая. Не зря ж говорят, бей своих, что б чужие боялись.
 Те, кто выжил в той страшной битве, возвратились к хану, и рассказывали ему про хитрого и коварного врага, про  былинных богатырей, про Пересветов с Челубеями – но это, как говорит Каневский, совсем другая история. Да вы и без меня её в школе слышали. Тут и сказочке конец, а кто слушал – ну кто ж вам виноват, ни кто не заставлял…