Кто такие нарциссы

«Он требует к себе внимания, истерит и давит на эмоции? Да у него просто завышенная самооценка и он вообще нарцисс!»

Что с этим высказыванием не так? #истины

Дисклеймер. С психикой человека мне довелось работать, конечно, не очень много. Как социальный работник и член психолого-медицинской педагогической комиссии я прошла скромное доп.образование по инклюзиям. Не считаю себя ни одним из значимых для вас специалистов — ни психологом, ни психотерапевтом, ни психиатром. Потому, когда товарищи приходят ко мне с проблемами, я, конечно, могу сигнально ткнуть в их слова с возгласом «о, вот тут вот какая-то травма зарыта, здесь нужен когнитивист», но конкретно провести некую «сессию», как-то этично «обработать запрос» я не смогу. Мой труд заключался в том, чтоб «на глаз» сравнить поведение человека (прежде всего, ребенка) с «нормой», заметить, что с ним что-то не так, и уговорить родителей передать ребенка в руки как раз психолога. И касалась такая работа «особых социальных групп». Короче говоря, моя работа была чем-то вроде «сигнального нулевого звена системы». Но даже с таким скромным опытом мне достаточно прочитанной литературы и изученных курсов, чтобы понимать, что если я касалась всей этой сферы, условно говоря, «мизинцем», то большинство не касалось её даже «двухметровой палкой». Если в комментарии придет профессионал, по долгу службы щупавший всё это «полной ладонью», и поправит меня, то я внесу дополнения и получится продуктивно. О нынешнем вопросе можно ещё будет почитать, например, у Карен Хорни — в её теории неврозов есть такой раздел.

Итак, нарцисс. Это вообще кто? Начнем с того, что у него нет ядра личности как такового, нет самооценки как таковой, поэтому он практикует завышающее самооценку поведение разного толка. Но нельзя завысить то, чего нет, поэтому делает он это впустую и бесконечно.

Примыкание к крупным величинам, ненавидимым большой ненавистью, например, — это завышение самооценки. "Нас все ненавидят, нас все боятся, а даже если кто и считает мразью, то самой плохой, самой ужасной!"

Взятие взаймы чужой идентичности — это тоже затыкание дыр в пустоте «души», там, где должна быть личность, но её не сформировалось по тем или иным причинам. «Одноклассница Маша выглядит счастливой, носит косички и одевается в розовое. Наверное, я тоже, наконец, смогу себя лучше ощущать, если скопирую такое поведение!» Знакомы типажи, которые у всех всё повторяют? Или когда говоришь такой девочке «у меня есть новая вещь», получаешь в ответ «а у меня таких две»? Вот это оно.

Ещё один тип — люди, мечтающие о Другом как о самоцели. Пример с браком: мотив вступления в него не «вот конкретный человек и я его люблю», а «вот бы мне тяночку, как же плохо без тяночки» / «часики тикают что пора замуж». Ведь получив рядом Другого, можно начать воровать его личность, получить идентичность «я супруг».

Поэтому нарциссы могут быть привлекательны для людей, что переживали семейное насилие с нарушением личных границ и/или с безразличием и бойкотами. Ведь нарцисс берет чужую идентичность взаймы, а значит, зеркалит Другого в таком виде, каким хотел бы быть сам. Оттуда все влюбленные возгласы в адрес нарцисса «он меня понимает с полуслова!» , «мы так совместимы!» — рай для тех, кого никогда не «понимали» и не «совмещали». Дай им просто «зеркало» — и им будет казаться, что их любят.

Но со временем это приводит только к боли, потому что «зеркалятся» лишь идеальные черты, становятся ворованными. Столкновение же с реальной неидеальностью Другого, с отдыхом Другого от нарцисса, с делами и работой, отделяющими Другого от нарцисса, причиняет ему боль. И вместо принятия он начинает терзаться мыслями о брошенности, часто предъявляя их как истерику. Потому что глубоко в глубине души он никогда не верит, что его можно любить.

Ведь его самого и не существует: «я же взял образ Другого взаймы, это Другой любит во мне самого себя, а где среди всего этого я? А нет меня!»

Но и это ещё не всё.

А самая главная загвоздка — нарцисс вовсе не самовлюблён. Нарцисс «самоневлюблен», он не любит себя сам. Скорее всего, его не любили родители без условий — вот и он не научился, не получил образец, как себя любить.

Что такое безусловная любовь? Это когда ребенок понимается и принимается просто за то, что он есть. За то, что он существует.

Что такое условная любовь? Когда в обычных условиях в общении мать говорит сквозь сжатые губы, смотрит с прищуром, одаряет ребенка сарказмом или холодом. А вот обнимает и радуется, когда принес хорошую оценку / убрал весь дом / выступил на концерте... Выполнил условие.

Так закладывается принцип: «сам по себе я плохой, и всегда буду плохим, но если сделаю какое-то хорошее действие, ты стану временно хорошим». И порой психика скрывается от этой травмы таким образом, что «я», то самое базово «плохое», отмирает насовсем, чтоб не причинять боль. Так и получаются люди без личности, без идентичности.

Для этого должен воплотиться ещё один фактор — фон общения, когда родители «отменяют» психику своих детей, особенно в сензитивном периоде. «Не пищи, не бегай, не смейся, то не смотри, это не читай, не люби, не надевай, так громко не дыши...» Получаем принцип: «если всё, что является мной и составляет меня, такое плохое и так злит маму, то пусть меня лучше не будет». Особенно если родители о ребенке заботятся: обучают, одевают, не бьют — как будто бы и винить же их не за что, «надо же быть благодарным». А ведь позволить себе позлиться и повинить вволю — первый шаг, чтобы простить. Но нарцисс не имеет возможности простить обижавших его родителей и будет носить в себе боль и обиду, даже всем давно всё доказав.

Это психозащита. Способ выжить в таких жутких психических условиях. Если защита не сработает, ребенок может сломаться и действительно решить, что «лучше пусть его не будет». Буквально. Психозащита не даёт разозлиться — знает, что за злость будет расплата, будет больно. Самопринятие заменяется страхом себя.

И, получив способ выжить в детстве, уже выросшие взрослые не откажутся от него и на все свои будущие взаимоотношения распространят свой невроз как единственный инструмент взаимодействия с реальностью — другим ведь не научились.

Например, такой человек будет сознательно загонять себя в работу, до изнеможения доказывать ближним, что достоин их любви, даже когда они об этом не просят. В голове будет биться: «Если я не приношу деньги, цветы и прочие символы, я не достоин ничего, я плохой, меня обязательно отвергнут, как только я расслаблюсь».

Возможно, человек действительно выберет партнера, который потому отвергнет. А возможно и нет — обычно же не приходит в голову просто спросить. Спросить — продемонстрировать уязвимость. А уязвимость, как неверно усвоено из детства, ведёт только к боли и никогда к принятию.

Поэтому остаётся лишь одно решение: быть идеальным, не проявлять чувства! Иначе снова получишь поджатые губы и одергивание. А вдруг не получишь — проверять не хочется: страшит даже воображаемая вероятность, пугает даже возможная боль. Даже если её будет немножко, внутри она станет огромной, потому что разбудит всю ту, былую, затаённую.

Поэтому поведение нарцисса, постоянно всем доказывающего свою исключительность, свои успехи и достоинства, исходит не из завышенной самооценки, а из страха уязвимости. У кого самооценка высока, тот не будет её распространять вовне: он сам себя оценил, сам себя принял и сам себя любит. Когда доказательства направлены на других, это низкая самооценка и отчаянная просьба «заметьте меня и полюбите меня — ведь сам я не умею».