Пока что без названия

Дисклеймер: ребята, имейте ввиду, что во всех моих рассказах присутствует художественный вымысел.
И ещё. Извиняюсь за ошибки. Особенно в пунктуации.

Чиркаю зажигалкой и затягиваюсь дымом первой за день сигареты. Никотин поступает в кровь и настроение на какое-то мгновение немного поднимается. Но это только на мгновение, дальше—снова тоска. Я уже давно живу с тоской. Не замечать или отвлечься от неё невозможно, если у тебя депрессия. Таблетки пить не хочется, а алкоголь помогает только на время. Постоянно подавленное настроение становится заметным для окружающих и вызывает у них вопросы, на которые я не люблю отвечать.
"Почему ты такой серьезный?"
"У тебя что-то случилось?"
"Почему ты никогда не улыбаешься?"
И пр. и пр.
Я ведь не буду каждому встречному объяснять, что я болен. Поэтому отвечаю что-то в роде: "Не знаю" Или: "Я всегда такой" и т. д.

Я сижу и курю сигарету на крыльце бабушкиного дома, протирая свои сонные глаза. В кармане есть что-то около трехста рублей—весь мой дневной бюджет. И я рад даже такой сумме, потому что я могу купить себе на эти деньги три литра самого дешевого пива. Последние полгода я пью пиво каждый день, желая хоть как-то развеять мрак своей души.

Докурив сигарету, я захожу в дом, выпиваю стакан воды и, не завтракая, отправляюсь в магазин за заветной жидкостью. По дороге одеваю наушники, и включаю русский рэп на всю громкость.

На улице весна, запахи цветов, все зеленеет, но меня это не радует. Я совсем потерял способность радоваться простым мелочам. Смотрю на мимо проходящих людей. Все  спешат по своим делам. Оказывается, есть другая жизнь со своими заботами и радостями. Мои же заботы—это раздобыть себе хотя бы полтора литра пива, а ещё лучше три. Так вот и живу.

Дохожу до магазина, покупаю пиво. На выходе сразу же начинаю жадно пить. Параллельно все так же слушаю музыку и захожу в соц. сети и мессенджеры, проверяя сообщения. Вроде, ничего интересного. Дохожу до остановки, присаживаюсь там. Люди бросают на меня искоса взгляды, что мне не нравится. Допив первую "полторашку", я кидаю её в  урну и закуриваю сигарету. Хмель ударил в голову, тоска отошла на второй план, на первый план выступила уверенность в себе и мнимое благополучие.

 Друзей у меня нет—все отвернулись из-за моего образа жизни. Я их понимаю. Поэтому сегодняшний день я проведу в компании с самим собой. Я давно заметил, что с самим собой как-то проще.

Прикидываю в уме, куда пойти. Решаю, что бесцельная праздная прогулка по селу это то, что мне сейчас надо. Я часто так делаю в последнее время. Открываю вторую бутылку пива и иду, куда глаза глядят. По пути размышляю о том, что было бы неплохо прекратить пьянствовать и подобрать с врачом терапию от депрессии, а там глядишь и работу найду. Сколько раз в состоянии опьянения я думал об этом, но дальше мыслей дело не шло. Это этиловое болото снова и снова засасывало все глубже. На фоне пьянства мое душевное здоровье только ухудшалось. На время действия алкоголя мне становилось лучше, но после я очень страдал. Я все сильнее и сильнее замыкался в себе, становился нелюдимым.

 Мне нужен какой-то толчок, который встряхнет меня и заставит что-то менять в своей жизни. Может, помолиться?
 "Господи, помоги! Господи, не оставь!"
А, может, это просто пьяные мысли?
 А, может, прямо сейчас вылить на землю это пиво и начать все сначала?
Или допить?
Пожалуй, сделаю последний глоток.
Нет. Стоп.
"Роман, ты должен начать новую жизнь незамедлительно прямо сейчас"
Думая так, я выливаю почти полную бутылку пива и иду домой.
На душе впервые за долгое время стало легко...