Как убить дракона, или Война средней головы

Богатырская тусовка сказочных персонажей, как всегда, заседала в роскошном зале, в заморской стране. Самопровозглашенные богатыри вкушали утонченные яства и страшно переживали о судьбе Киевской Руси, вот уже год как коварно атакованной Змеем Змеевичем.
- Без вооруженной борьбы не обойтись! – надсаживал глотку Илья Муромец. – Лично я буду биться до последней капли крови! Имперский дракон должен быть убит!
- Простите, кем убит? – спросила Баба Яга. – И когда?
- Пока не знаю! – рыкнул Муромец. – Не придирайся к мелочам, Леонидовна.
- Кстати, о драконе, - свернул очками глава русских богатырей, Кощей Краснокаменский. – Тут какие-то злые языки болтают, что вы, Илья, да и что скрывать, все мы, брали от правой головы Змея Змеевича золото, да еще письма в ее поддержку подписывали…
- Клевещут, опричники! – взвыл Илья. – Нет у меня золота! Видите, с белужьей икры на стерляжью перешел для экономии. А подпись моя – подделка!
- Это вброс! – истерически завизжал крыс Хичкох. – Это провокация! Кто смеет говорить о каких-то деньгах и письмах – тот сам нацист и холуй Змея Змеевича!
- Что мы все стесняемся? – переспросил Кощей. – Ну, вякают что-то ядовитые языки. Эти безымянные личности с разговорами о репутации могут идти на хутор, бабочек ловить. Чтобы их голоса чего-то значили, право говорить придется завоевывать. Завоюют – заслужат право скворечник разевать. Допустим, мы удовлетворили просьбу многоуважаемой правой головы Змея Змеевича, и что-то там подписали. Разумеется, не бесплатно – любая услуга имеет свою цену. Правая голова Змея Змеевича духовно уже размежевалась с его туловищем. Главное – помнить, что эта кровавая война – война исключительно средней головы!
- Ну подписал, подумаешь, - невозмутимо сказал, прямо глядя в лицо Кощею Муромец. – Да вы все в этом зале подписывали, причем еще и не такое. А насчет денег, как ты и говорил, Кощеюшка – у Змея Змеевича стыдно не украсть. А мы теперь не крадем, отогнали от кормушки, просто так берем. Но, конечно, уйду я от вас, злые вы.
- Илюша, не уходи. Как мы без тебя? – с полузаметной иронией взмолилась Баба Яга.
- Ладно, подумаю еще, - милостиво сказал Илья, отвел свою бесстыжие очи от Кощея, сел на место и продолжил есть стерляжью икру столовой ложкой.
- Я, кстати, недавно брал интервью у правой головы Змея Змеевича, - манерно протянул кот Бык-кун. – Великий ум! Она меня, гонимого поэта, всегда поддерживала. А вот среднюю, таки да, давно пора рубить. Хотя я, как кот воцерковленный, желаю ей естественной смерти. Духовно она все равно мертва.
- Один из ваших друзей, многоуважаемый Бык-кун, тоже считает, что средней голове пора помирать, - торжественно сказал Кощей. – И я специально пригласил его на наше заседание, для всестороннего обсуждения этого вопроса!
Дверь открылась и взорам богатырей предстал щегольски одетый красавец с элегантной бородкой.  Франт с неподдельной страстью глядел в зеркало и размышлял, подходит ли его новая помада к его новому камзолу.
- Позвольте представить, - произнес Кащей. – К нам прибыл будущий победитель дракона, знаменитый эзотерик, алхимик и экзорцист, Люсьен ван Арестинг!
- Боже, сам Люсьен! – взвизгнула Баба Яга и кинулась обнимать ван Арестинга.
- Мадам, - эротично шепнул ей на ухо Люсьен. – Вашей внучке дедушка не нужен?
- Ооо! – закатила глаза Баба Яга и упала в обморок.
- Как обычно, оргазм полный, продлится не более десяти минут, - невозмутимо произнес Люсьен. – Господа, позвольте прояснить цель моего визита.
- Зачем? – заулыбался Кощей. – Всем от вас же и известно, что вы - великий воин, герой Балканской войны, имеющий тридцать три боевых награды, решили победить Змея Змеевича ради своей Родины – Киевской Руси!
- Марк, позволь дополнить, - по-прежнему невозмутимо сказал Люсьен. – Не тридцать три, а тридцать девять. И сорок пять из них – за убийство драконов, намного более опасных, нежели Змей Змеевич.
- Я не Марк, - возразил Кощей.
- Какая разница? – отмахнулся Люсьен. – Также позвольте обозначить мои мотивы. Князь Владимир Зеленый Уран тоже собирается уничтожить Змея Змеевича, но зачем? Всего лишь для того, чтобы защитить от него Киевскую Русь. Какая мелкая, ничтожная мотивация. Киевская Русь, по его мнению, должна всего лишь стать одной из заморских стран, якобы свободных. А на мой взгляд, судьба Киевской Руси – стать мощной, грозной, покоряющей весь мир империей. Но под руководством Владимира Зеленого Урана она не способна стать таковой. Империей она способна стать только под руководством мудрого, смелого и сильного лидера. Именно его я каждый день с наслаждением созерцаю в зеркале. И я убежден, что после моей неизбежной победы над Змеем Змеевичем народ сбросит с трона этого мелкого князька Владимира и призовет княжить и вовсю владеть ими скромного меня.
- Дорогой Люсьен, как ты прав! – восторженно замяукал Бык-кун. – Империя – лучшее, что придумало человечество! Колбасу будем пломбиром заедать, на деток галстуки напялим, концентрационные лагеря возродим! Весь мир за три дня завоюем! Такая культура с литературой появятся – удавиться будет можно от восхищения!
- Для начала, - все так же ровно продолжил ван Арестинг. – Я планирую отрубить левую голову Змея Змеевича, заживо жгущую мирных киевлян.
- Чтооо? – прошипел Бык-кун, выпустив когти. – Люсьен, ты призываешь убить нашу соотечественницу?
Лесовичок Фантош поднялся с места. Он попытался придать своей хитробородой лысой рожице выражение благородного негодования. Это у него не получилось, поэтому он просто начал презрительно шипеть.
-  Левая головушка Змея Змеевича, брошенная своим туловищем на убой в холодный Киев, вынужденная греться в своем огне, насмерть задуренная средней головой – это современные Белль и Володин в одной экономичной упаковке! Только существо с квадратно-гнездовой психикой может желать ей смерти! – каждым словом Фантош морально уничтожал собеседника. По крайней мере, он так думал.
- Какой психикой? – переспросил Люсьен.
- Моисеич, переведи! – потребовал лесовичок, обращаясь к водяному.
- Мудацкой психикой, ****ь! – взвыл водяной Алкин. – Ты че здесь на левую башку катишь, ****ый в рот! Твоего мнения никто не спрашивал! Иди на ***, уебок!
- Браво, Моисеевич! – захлопал лапками Бык-кун. – Умный, точный, интеллигентный поэт!
Ван Арестинг не был бы так популярен, если бы тратил время на отстаивание своего мнения, да и вообще бы его имел.
- Таким образом, операция по убийству дракона состоит в ампутации его средней головы, - монотонно заключил он. – И не более.
- Разумеется! – азартно подхватил его мысль Кощей. – Левую голову оставим, пригодится, правую поставим на место средней. А на место правой кандидаты найдутся. И станет Змей Змеевич Прекрасным Драконом Будущего. Вот такая схема.
- Ты всегда был мастером по различным схемам, Кощеюшка, - проворковала пришедшая в себя баба Яга. – Я это еще в начале девяностых заметила.
- Я хочу снова в правую голову! – подкрутил гусарский ус Безумный Шляпник. - Легализуем легкие наркотики, вернем игровой бизнес, всех шлюх вернем! И всех в правую голову!
- Вы что здесь забыли? – удивился Кощей. – Вы же из другой сказки, из английской.
- Мы сейчас все в английской сказке, забыл? – усмехнулся Шляпник. – Но я хочу обратно в русскую быль, я еще не оттянулся!
- Давайте не будем делить голову неубитого дракона, - сухо сказал Кощей. – Господин ван Арестинг, русские богатыри благословляют вас на подвиг! Идите, рубите уже эту среднюю голову. Мысленно мы с вами.
- Один? – удивился Люсьен. – Я, собственно, дорогие мои сколь отважные, столь и русские богатыри, пришел к вам за помощью…
- Злата не дам! – резко выкрикнул Кощей.
- Зная вас, я и не надеялся, - усмехнулся ван Арестинг. – Я имел в виду боевую поддержку.
- Я-то готов, но мне надо одному чуваку рыло начистить, - расправил плечи водяной. – Представляете, на мою бабу эпиграмму написал! Так что убивать дракона я пойду как-нибудь в другой раз. Не могу же я бросить беззащитную женщину в беде!
- Ох, захлопотался я, - деловито сообщил Бык-кун. – Все прогрессивное человечество ждет меня на моем завтрашнем концерте. Рискуя жизнью, я вынужден выступать, не могу разочаровать моих поклонников. Буду осторожен, знаю, что у опричников Змея Змеевича единственная цель – меня отравить…
- А ты не жри в три горла, и абсентом пополам с энергетиками не запивай, глядишь, и не отравят, - сумрачно заметил Муромец.
- Кстати, Илья, - спокойно сказал Люсьен. – Мне бы очень пригодилась помощь ваших легендарных легионов.
- Не до тебя сейчас, Люсьен, - отмахнулся Муромец. – Меня в Вильнюсе ждут, на съезде. Будем распределять министерские портфели в тридевятом царстве, чтобы сразу после гибели Змея Змеевича знать, кто министр чего.
- Я, чур, министр образования! – мурлыкнул Бык-кун.
- Договоримся, Львович, - ухмыльнулся Илья. – Главное – доживи, не травись так часто.
- Так что с легионами, сявка сколковская? – вдруг набычился Кощей. – Тебе бабло на целую армию отгрузили, а они у тебя чем занимаются? По брянским лесам шастают? Ты что, фрайер тряпочный, бабло из общака скрысил на фуфло? Порожняк мне тут гонишь?
- Падлой буду, Борисыч! – взмолился Муромец. – Легионы ништяк, в натуре! Одной ногой топну – легион под командованием Цезаря появится, другой топну – легион под командованием Кочана.
- Тогда не кипишуй, помоги корешу звероящера грохнуть, - отрезал Кощей. – А не то я за туфту и вальнуть могу, ты меня знаешь.
- Сукой буду, Борисыч, замочу аспида в натуре! – мужественно заявил Муромец.
- Вот видите, многоуважаемый Люсьен, помощь не заставила себя ждать! – заулыбался Кощей.
- Какой позор! – прошипел лесовичок. – Вы пойдете на сотрудничество с нацистами и отморозками, распинающими мальчиков и девочек в брянских лесах?
- Кто тебе сказал, что они кого-то убили? – удивился Илья. – Да они и мухи не обидят!
- Пресс-служба Змея Змеевича врать не станет! – фыркнул Фантош. – Раз они сказали про девочек и мальчиков – это военное преступление, без малейших шансов на иную трактовку! С нацистами нельзя иметь никакого дела!
- И это мне говорит существо, маршировавшее рядом с принцем Лимоном? – закатил глаза Муромец. – Да и не только маршировавшее, а и на одном матрасе блудившее, да еще и с одной и той же подстилкой?
- Если бы вы ненавидели Змея Змеевича так же, как друг друга, он был бы обречен, - заметил ван Арестинг.
- Прекратить! – заскрежетал золотыми зубами Кощей. – Муромец! Иди и принеси мне среднюю голову дракона!
- Только сражайся, как и обещал, до последней капли крови, Репетилов сколковский, - зло ухмыльнулся лесовичок.
Долго ли, коротко ли, а дошли наши отважные герои до логова Змея Змеевича. И остановились.
- Я, как военный эксперт, предлагаю план действий, - прошептал Люсьен. – Ваши легионы атакуют с двух флангов, я же остаюсь в тылу и осуществляю общее руководство.
- Щас! – фыркнул Муромец. – Я, как создатель легионов, предлагаю следующий план. Ты идешь в лобовую атаку, я прикрываю тебя с тыла. А легионы как-нибудь потом подтянутся.
- Еда самодоставилась? – раздался рев Змея Змеевича. – Проходите, тринадцатый этаж, столовая налево от аквадискотеки!
- Быстрее, Илюша, топай, вызывай легионы! – истерически взвыл ван Арестинг.
Муромец затопал обеими ногами, издал боевой клич, и с бешеной скоростью затопал в противоположную от драконьего логова сторону. Его боевой клич до странности напоминал бабий визг.
- Моська, а я тебя знаю! – выполз из пещеры Змей Змеевич. – Зачем пожаловало?
- Слышал по волшебному зеркальцу, многоуважаемый Змей Змеевич, как вы жутко кашляете и аж сердце захолонуло – все ли с вами в порядке? – пролепетал Люсьен. – Не захворали ли вы, надежа наша? Вот, проведать пришел. Не нужно ли чего? Хи-хи-с.
- Хорошо врешь, убедительно, не краснеешь, - одобрительно сказал Змей Змеевич. – Киевский князь из тебя получится идеальный! А насчет здоровья не волнуйся, всех вас переживу! Вы же, идиоты, не понимаете, что дракона можно убить, лишь срубив ему все головы! Ты, кретин, за средней пришел, Владимир Зеленый Уран думает лишь левой ограничиться, а это не сработает. Мне хоть одну голову оставь, новые вмиг отрастут. Так что оставь эти нелепые мысли о моей смерти. Тебе оно зачем?
- Да вот, Киевской Русью править хочу, - потупился Люсьен.
- Так правь, кто тебе мешает? – удивился дракон. – Я тебе еще и помогу. У меня знаешь сколько шпионов в Киеве?
- Догадываюсь, - сглотнул ван Арестинг. – Но как, и, главное, зачем вы мне поможете?
- Зачем, зачем, - вздохнул дракон. – Просрал я эту войну, вот зачем.
- Даже вы это понимаете? – изумился Люсьен.
- Этого не понимают только круглые идиоты, - сказал Змей Змеевич. – Впрочем, моих подданных это не касается. Так вот, князем я тебя сделаю. У меня это уже получалось, причем не единожды. Только у меня одно условие. Киевская Русь должна красиво, бодро и победоносно проиграть эту войну.
- Змей Змеевич, я не самоубийца, - нахмурился ван Арестинг.
- Какой он глюпый, дон, ничего не понял, дон, - из пещеры выкатился отожравшийся дядька Рамзан Черножоп. – Не проиграть, дон, а как я, проиграть, дон!
- И мне ежегодно Христос будет давать миллиарды, столько же, сколько Черножопу – Аллах? – просиял Люсьен. – Да на этих условиях, дон, простите, Змей Змеевич, я более чем согласен! Будем руководить Киевской Русью рука об руку!
- Вот и ладушки, - успокоился Змей Змеевич. – Я к тебе еще человечка приставлю из Австрии, чтобы он за тобой, как и за твоим предшественником приглядывал.
Подельники ударили по рукам и принялись обсуждать детали.
В это время героические защитники Киевской Руси защищали свою землю и свои семьи от орков Змея Змеевича. И на фоне любого из воющих настоящих богатырей чудовищно мелко смотрелась свора лжецов, интриганов и демагогов, использующая войну для взаимного самовосхваления и наживы.