Головняк профессора Васюхно
Более недели, под всеобщий хохот, профессор вёл лекции, имея неопрятный вид. В конце концов, он не выдержал и взял «за свой счёт». Каждое утро Васюхно первым делом исследовал нарождающиеся усы и бороду и выяснил, что подбородок и пространство под носом зарастают более или менее успешно, в то время, как щёки вели себя хуже, и давно числились в отстающих. Полбеды, что зарастали хуже, так были они кустисты, словно пустынники осока-илак и мятлик луковичный. Ещё один минус академического образования: знаешь, как твоя беда называется по-научному.
Борясь с неоднородностью волосяного покрова, профессор довёл бороду и усы сначала до уровня эспаньолки, а затем остановился на допотопной остроконечной бородке и аккуратными усиками а-ля доктор Айболит. Реакция коллег на новую внешность профессора Васюхно была незамедлительна. Она сводилась, условно, к многочисленным пожеланиям «дальнейших успехов в труде» и одного пикантного предложения от преступно красивой, молодой аспирантки.
Профессор притворялся польщённым, хотя, будучи человеком неглупым всерьёз поздравления не принял.
Как увиделось ректору, именно с изменений во внешности связанны роковые перемены в профессиональной деятельности профессора Васюхно.
Постояв немного на кафедре, профессор открыл журнал и отметил недостающих студентов. Изредка он прочёсывал глазами присутствующих, опасаясь заметить насмешливые подмигивания или другие возмутительные знаки неуважения. Профессор Васюхно твёрдо решил следовать новому облику, и старался быть строгим, но справедливым.
Он оставил ручку в углублении между страницами журнала и не спеша поднял глаза на аудиторию.
Началась лекция довольно бойко. Профессор был вполне компетентен в вопросах химии и биологии.
Однако спустя пару минут, Васюхно поразился необычайному вниманию аудитории. Тишина стояла гробовая. Он самодовольно ухмыльнулся и продолжил читать лекцию. В то время как был уверен, что произносит научно подкреплённую истину, студенты в действительности слышали:
- Неплохо бы купить рыбу! Обед без рыбного блюда неполный.
Профессор сжал губы, затем причмокнул и продолжил:
- С водкой надо поосторожней. Контроль стал терять, меры не знаю.
Он окинул взглядом замершую аудиторию.
- Так о чём я? Ах - да, - он театрально улыбнулся и продолжил:
- Наконец кот прекратил сопротивляться и лежит на диване строго справа, реже слева, а не так, как раньше: посредине.
Профессор расхохотался и добавил:
- Вы бы видели мою жену, когда я с серьёзным видом, говоря о чём-то важном, присаживаюсь на диван, и при этом, прямо на кота.
Васюхно закашлялся, подавившись смехом, и продолжал:
- Вы не подумайте чего. Кот цел и невредим. Хохма каждый раз удавалась. Однако жена, будучи женщиной предусмотрительной, кричала, что коленки мой уже не те, и не ровен час подведут. Одним словом, не жизнь у меня, а какой-то цирк с буфетом. И ещё соседка. Васюхно заговорщицки поглядел на студентов.
- С некоторых пор она проходу мне не даёт. Не шушукается за моей спиной с почтальоншей, а вежливо приветствует и не спешит убежать, как раньше. То «что нового в мире науки?» спросит, то возьмёт меня за лацкан пиджака и смотрит мне в глаза, смотрит!
- В чём же, спросите вы, дело? Отвечу: всё усы, всё борода! Почти вся жизнь прошла напрасно. Но теперь… Я быстро наверстаю упущенное.
Профессор самодовольно улыбнулся и пригладил подбородок.
В полнейшей тишине девушка на галёрке не удержалась, и прыснула в кулак.
- Пора, - скомандовал ректор, - забирайте!
Двое санитаров вбежали в аудиторию и вывели в коридор профессора.
- Друзья, мои, вы не поверите, - с мечтательной улыбкой заметил санитарам Васюхно, - это была моя лучшая лекция!
Свидетельство о публикации №223052500354