Зарайщица, послесловие

"Добрый день, дорогая Ольга. Я прочитал ваш детектив "Зарайщица", при чем даже несколько раз. Признаюсь, сначала, как мне показалось, я его не принял. Пошло возмущение и негодование, тем, что такие личные вещи и всю свою жизнь рассказчики вывернули наизнанку. Открыли всю душу. Кому это надо? Кому нужна чужая боль? Кому расскажешь все то, что пришлось пережить и жить с этим всю жизнь. Детдом. Никто не знает, в поной мере, что такое детдом. Если в тюрьму, с ее правилами и устоями, попадают уже взрослые люди, то в детдом попадают  малыши, малыши не знавшие ничего, кроме боли, предательства и  унижения. Я знаю, многие, кто прошел это горнило лицемерия и боли, сейчас скептически заметят, что и школа  тоже не идеальное сообщество, а место для выживания и выбора, с кем ты? Кто ты?  И кто за тобой стоит. Одиноким, выбившимся из стаи не выжить и место, как говорят на зоне у п...ши. Дорогая, Ольга. Ваш детектив поднял из самой глубины моей души  всю муть и боль, все разочарование, которое принесла мне жизнь, вместо обещанного счастья.  Здесь в письме всего не написать, я бы хотел рассказать вам свою историю. А начиналась, она, как у всех.


Жили были двое, женщина и мужчина. Они любили друг друга, и так случилось, что однажды она сообщила, что ждет ребенка. Мужчина жутко удивился, ведь ему в ту пору исполнилось только восемнадцать лет, а ей - шестнадцать. Долго не буду тянуть интригу, они хотели быть счастливыми родителями, хотели учиться, работать, воспитывать своего сына, но порочная политика, в том, что любить можно только с 18 лет, сломала все. Его посадили, за совращение малолетней, а ее опорочили. сделали изгоем в школе и дома, и когда родился ребенок любви, от него отказались, просто так, как от ненужной и вредной вещицы, как от слепого котенка, просто оставили в роддоме. Я не помню никого, кто бы хоть раз навестил меня в доме малютки или детдоме. Помню только, и то лет с пяти, как меня, маленького, а я был очень маленького роста и щупленький, постоянно отодвигали и задвигали на место. Постой здесь, посиди тут, поиграй там и никогда не мешай. И я привык. Я даже говорить, как я прочел в своем личном деле, научился говорить в 4,5 года. Не было надобности в этом. Со мной никто и никогда не разговаривал. Дорогая, Ольга, когда прочел ваш рассказ, честно скажу, с возмущением и негодование, что вы обнародовали чьи - то судьбы, впервые в жизни пришло осознание, что я хочу, очень хочу рассказать о себе всю правду. Для чего? Пока сам не понял, но наверно, чтобы просто вздохнуть, просто вздохнуть свободно и легко, и прожить оставшуюся жизнь не оглядываясь на прошлое. Если вы согласны написать об этом, хотя это не просто будет, то я вам напишу все в личном сообщении. Жду вашего ответа. Сергей Р."


Я ответила Сергею согласием. Мне часто пишут в личку мои читатели. А еще могу сказать всем им спасибо, за откровенность и замечательные сюжеты, для моих рассказов.


"Доброго дня, Ольга. Я получил ваше согласие написать мою исповедь. Хочу сказать, что я изменил имя и город, где живу. Мне 62 года, и я работаю, правда охранником в супермаркете, больше пока никуда не берут. Недавно, моя мечта сбылась, жаль поздно, я сошелся с женщиной. Пытаюсь изменить все в жизни, но не все получается. Жить с женщиной мне сложно, сказались, если так можно сказать, привычки, которые во мне сформировались в детдоме. Самое страшное то, что со временем, эти привычки потом оставляют в тебе такой след, и становятся твоим выбором. О чем я пишу? Сам боюсь это назвать, так, как это называют во все мире.

Когда меня перевели из дома малютки в детдом, и я пошел в первый класс, то впервые меня поселили в комнату, где проживало восемь пацанов разного возраста. Для меня это было шоком. Правила, не хуже чем в колонии со всеми вытекающими последствиями... Я не знаю, как писать, об этом, но мне очень хочется просто это выплеснуть, чтобы как блевок, все и сразу, вывернуть  и забыть, как бред сумасшедшего, а иначе это и не назовешь. Пацаны нас малышей били, заставляли спать под кроватями, наливали на матрацы воды,  могли и просто нассать на спящего, а потом няньки  нас ругали, а порой и били, запирали в изолятор, но это было не самое худшее. Самое худшее началось позже в четвертом классе, когда к нам привезли двух братьев, они были сыновьями матери, которая сидела за убийство своего сожителя и их отца по совместительству. Учиться они не хотели. Они вытворяли с нами то, что желали и никто им не указ был. И однажды они придумали, как нас еще можно использовать. Сами понимаете. Возраст у них был уже 17 лет, да и у их дружков тоже. Они сколотили такую маленьку банду, из подростков выпускного класса, почти по всем правилам воровского мира. Они делили нас на людей и изгоев. Я по их понятиям был последним. Они считали, что они были сверхчеловеки дарующие либо свободу и жизнь под их покровительством либо путь в их халуи. Я был маленького роста, худеньким, я их жутко боялся. Мне не кому было пожаловаться. Внешность у меня была, если так можно было бы сказать непривлекательная. Ко мне никто не ездил и никто за меня не мог заступится. Я часто прятался ночью под кровать. Постелю туда матрац, возьму одеяло и подушку и сплю, но однажды ночью меня оттуда выволокли и потащили в подвал. В подвале детдома устроили спортзал, где эти придурки качались и устраивали свои дебоши и развлечения. Им уже было по семнадцать и более лет и им хотелось развлечений, как на зоне. Девчонки им надоели и они решили для этого использовать нас, малолеток...

Не буду описывать всю боль и жуткий страх и унижение, которое я испытал тогда, но самое, главное незащищенность от таких издевательств. Моя психика, ввела меня в жуткий стопор. Я не мог ни есть ни питЬ, ни уроки учить, ничего. Я просто сидел и тупо ждал ночи,и той боли и стыда, которые мне мальчишке тогда, было трудно принять и стерпеть, но выхода не было. Я их боялся и мне хотелось сбежать, но куда? Я был маленьким человеком  в большой жизни зла и насилия, и не было никого, кто бы это смог изменить в лучшую сторону. Скажу больше, когда эти братки ушли из детдома, по возрасту во взрослую жизнь, они не забыли свои привычки и периодически по ночам наведывались в наш спортзал. А что мне оставалось, просто научиться с этим жить, но самое главное со временем, я научился получать от этого удовольствие. Потом была армия, и там ничего для меня не менялось. Каким - то чудом, парни понимали, кто я и что, хотя в этом не было моей вины. Потом колония, и тоже самое. Я маленький человек, я хотел начать новую жизнь с чистого листа. Я пытался встречаться с женщинами, я хотел завести семью детей, но каждый раз все заканчивалось, не начавшись. Я прожил свою жизнь в одиночестве. Мне дали от детдома однокомнатную маленькую квартирку. Я сначала был счастлив, в том, что никто больше не будет использовать меня, но как я ошибся. Порок, он особенно привязывается, когда ты имеешь его с самого нежного детского возраста, не давал мне покоя. Я ходил к психологам, сексопатологам и др докторам, но так и не смог изменить своего отношения к этому. Только я знаю, как соседи, презрительно смотрят со стороны на меня, только лишь предполагая, что я живу один, без жены и что я возможно отношусь с мужчинам, которым не нужны женщины. Слов не найду, как прямо сказать вам, Ольга это. Но могу сказать, природа берет свое. Ее не переспоришь. И вот я однажды встретил женщину. На рыбалке. Она сидела и ловила рыбу. Я подошел к ней и разговорился. Она рассказала мне, что недавно вышла из зоны и начинает жить с чистого листа, что ее на работу не берут, и она ловит рыбу, продает на рынке, так и живет. Я пригласил ее в гости. Все ей рассказал и убедил ее в том, чтобы она приняла мою помощь. Она приняла. Вот так и живем вместе. Пытаемся выживать и учимся заново любить. Спасибо вам, Ольга, что выслушали меня. Я понял, почему вы писали о том, что не стоит искать в темной комнате пятый угол, нужно искать выход, ведь был же вход, через который ты туда попал. С уважением и благодарностью Сергей.Р."


PS - Не хочу писать никаких комментариев, их напишет сама жизнь. Благодарю Сергея за откровенность. Желаю ему обрести покой и счастье в семейном его благополучии.