Фарма-аграрный эксперимент

(Из сборника "Недетские сказки)

В Тридевятом СНТ на территории Тридесятого городского округа Московской области жили были старик со старухой. Старик был, видимо, благодаря успехам бесплатной медицины и благотворному воздействию свежего деревенского воздуха, ещё крепким мужчиной, хотя по своему социальному статусу уже являлся дедом, ибо имел несовершеннолетнюю внучку от первого брака. А вот старуха, то есть, вторая жена Деда, была вовсе и не старуха, вовсе и не бабка какая-нибудь древняя, а женщина из разряда начинающих пенсионерок, ни в чём себе не отказывающих на свои заслуженные два пенсионных балла. Поэтому для ясности будем звать её просто Баба. Жили они на шести сотках, выделенных их прародителям ещё в оны времена (не то Первых, не то Генеральных секретарей – кто их всех усатых, лысоватых и бровастых теперь упомнит).

Жили они, не тужили, потому что телевизор у них ещё пять лет назад сломался, а у радиоприёмника ещё в запрошлом году батарейки вытекли. Так что, слушали они только птичье пение: соловьёв, да дроздов. А кукушку – не слушали: зачем расстраиваться, чай не древние римляне, которые всегда «мементо мори». Радовались, когда к ним дети приезжали за клубничкой и за домашними соленьями, да привозили им Внучку на летние каникулы.

Однажды погожим майским деньком поехал Дед в магазин, не то в «Леруа Мерлен», не то в «Оби», а может быть и в «Кастораму», сие нам незнамо-неведомо, только вернулся он оттуда с какими-то мешками и пакетами.
Баба, как увидела всё это, его и спрашивает:
– Ты чего это, старый, удумал? Зачем целую кучу всего этого накупил?
А дед ей отвечает:
– Задумал я, старая, осуществить проект глобального уровня.

– Не зови меня старой, не то получишь скалкой по лбу. Какая я тебе старая? Я тебя на десять лет моложе, только-только на пенсию вышла, у меня жизнь, можно сказать, только начинается, – возмутилась Баба.
– Ладно, не буду. Какие наши годы! Ты, Баба, не кипятись, скалку свою дурацкую отложи-ка подальше, садись, да слушай, – благоразумно ответил Дед, потому как был он человек опытный, дважды женатый, и сильно недолюбливал всякие там скалки, сковородки, половники и прочую кухонную утварь с длиной ручкой.
 
Баба присела на табурет, но только на самый краешек, чтобы в случае чего быстрее вскочить, да и скалку из рук не выпускала. Присела и стала слушать.
– Есть у меня, Баба, проект. Решил я вырастить на наших шести сотках выдающийся овощ и установить мировой рекорд.
– А зачем тебе, старый, мировой рекорд устанавливать? – задала Баба вполне логичный вопрос.

– А на это есть причины, причём, целых три. Во-первых, конечно, желаю поднять престиж нашего родного Тридесятого городского округа на мировой арене. Во-вторых, мечтаю попасть в Книгу рекордов Гиннесса и утереть нос Петру Семёнычу с соседнего участка, который всех уже достал своими помидорами размером с баскетбольный мяч. А в-третьих, хочу решить нашу с тобой, Бабка, Продовольственную программу, обеспечить нашу семью сельскохозяйственной продукцией на всю следующую зиму.
– И что же за овощ ты собрался выращивать? Тыкву, что ли? – спросила Баба с ехидцей.

– Для приличной тыквы наших с тобой шести соток будет недостаточно. Да и не удивишь нынче никого большой тыквой. Пусть её в Америке выращивают, им там делать нечего. Нет, Баба, выращивать тыкву мы не будем, не нашего поля эта ягода. А будем мы выращивать самый что ни на есть наш исконно русский овощ, а именно, репу. Будем нашей репой заграничные тыквы и прочие бататы импортозамещать.
 
– Что ж, репа – хороший овощ, вкусный, низкокалорийный, богатый витаминами, минералами и полисахаридами. А ещё в репе много клетчатки, что полезно для работы кишечника, улучшает эту, как её, перистальтику. Опять же, для мужчин после пятидесяти пользу имеет. Можно сказать, диетический продукт, очень зожненький.
– Какой-какой?
– Зожненький. От сокращения ЗОЖ – здоровый образ жизни.

– И где ты, Бабка, таких научных слов набралась?
– Где, где! На ТэВэ! Это когда у нас ещё телевизор был исправен.
– Так это ж когда оно было?
– А у меня даром что склероз, память-то ещё хорошая. Я вот, например, все твои загулы помню, и как баб твоих звали, не забыла.  Да вот только помню, Дед, мы с тобой в прошлом году репу сажали, так она не крупнее теннисного мячика выросла. Земля у нас на участке, сам знаешь, не чернозём, а глина.
 
– Я, Баба, все научные учебники по агротехнике репы проштудировал. Мне теперь это проще пареной репы, раз плюнуть, как два пальца об асфальт. Я все нужные расчёты произвёл, почвогрунт улучшенный закупил и удобрения всякие. Но главное, семена добыл особые, экспериментальные.
– И что же за семена ты надыбал? – спросила Баба.
– Семена генно-модифицированные, для повышенной урожайности с га. Специальная секретная разработка стратегического назначения одного «почтового ящика». Какого не скажу. Тебе, Баба, этого знать не положено.
– А как же ты умудрился такую секретную разработку раздобыть?
– Это секрет. Смотри, никому ни слова. Говорить о таком нельзя. Есть у меня кореш по гаражу, Василий, так он в этом самом «ящике» работает. У них в «ящике», названия которого мы с тобой вслух произносит не станем, вдруг шпионы заморские услышат, сотрудникам часть зарплаты этими семенами выдают, потому что у них третий год как имеются временные трудности с финансированием. Какие, сказать тебе не имею права, дело-то государственное. А Василию эти семена без надобности, дачу у него бывшая третья жена, Тамара, при разводе забрала.

– А я и не знала, что Вася твой уже третий раз развёлся. Чего так? Налево, небось, ходил, кобелина?  Правильно Тамарка сделала, так с вами, козлами и надо. Вот, и ты, Дед, учти: ещё раз замечу тебя с Анной Григорьевной с тридцать второго участка, я с тобой тоже разведусь и дом с участком на себя перепишу. И не нужно мне лапшу на уши вешать, что вы с ней виды на урожай обсуждаете или положение белого меньшинства в Зимбабве.
 
– Вот ведь, что время с людьми делает! Всего каких-то сорок лет назад и молодая была, и красивая, и умная. И вот скажи мне, куда всё это девается? Ну ладно, с молодостью и красотой всё понятно, это дело преходящее…– хотел дед продолжить излагать свою философию, но заметив занесённую над головой скалку, предпочёл сменить тему, – погоды нынче подходящие, пошли, Бабка, репу сеять, самое время.
 
Сказано - сделано. Взял Дед лопату, выкопал квадратную ямку 60х60х48 см, засыпал в неё дренаж керамзитный, золу из самовара, почвогрунт, улучшенный сушёным конским навозом, посеял стратифицированные генно-модифицированные семена, присыпал торфом. Потом развёл в лейке минеральные удобрения, полил посадку да замульчировал по науке: сначала рубленной сосновой корой, а потом специальным нетканым материалом. Воткнул в землю табличку, а на табличке написал несмываемым маркером: «Репа экспериментальная» и ещё дату посадки указал (для чистоты научного эксперимента).

Других овощей Дед решил не сеять и никакой рассады на огороде не сажать, чтоб не отвлекала от рекорда и соки из земли не высасывала. Чтоб, значит, вся польза конского навоза и удобрений репе доставалась.

Весь следующий день ходил Дед возле лунки, в которую семена засунул. Смотрел, не вылезли ли первые два листочка. Так до вечера ходил, но ничего не дождался. Ночью не спалось Деду. То он вздыхал, то ворочался, то чесался, а потом тихонько встал, будто по естественной надобности, и пошёл в санузел.
 
Бабка встала тихонько и за ним. Боялась, как бы Дед снотворного не наглотался больше нормы, с него станется. Он хоть и дурной на старости лет стал, а всё жалко, пусть ещё поживёт немножко. Притаилась Бабка, в щелку подглядывает. Видит: взял Дед из аптечки целую пачку каких-то голубых таблеток, в ступке растолок и, как был в трусах и майке, пошёл в огород порошком этим посадку удобрять, только галоши надел, потому что сыро и ревматизм.
 
Бабка, не будь дура, пустую пачку из мусорного ведра достала, название на коробочке прочитала, обратно в постель воротилась и лежит тихо, будто спит. Дед с огорода вернулся, галоши снял и к Бабке в постель. А она вдруг как спросит его с пристрастием:
– Ты почто, старый, всю «Виагру» на удобрения извел?
 
– А мне, Бабка, «Виагра» эта уже за безнадобностью. У меня, Бабка, теперь другие интересы, сугубо научные. Давай, спи и с глупостями всякими ко мне не приставай.
Сказал так, повернулся на бок и захрапел, никакого снотворного не нужно. А Бабке что? Вздохнула и тоже спать: какой-никакой, а всё живой, ну и ладно.

Долго ли – коротко, появились первые всходы. Стал Дед их поливать по специальному графику, составленному с учётом колебаний курса биткоина и фаз луны. Наверное, именно из-за фаз луны он грядки поливал исключительно по ночам. А может быть, это он специально делал, чтобы соседи не видели. Всё-таки, секретная разработка.
 
Домашним Дед раздал поручения. Бабе велел сорняки вокруг репы пропалывать. Кошке – ловить мышей и землероек, чтоб корни не погрызли. Жучке велел отпугивать дроздов и соек, ну и вносить под репку органические удобрения, так сказать, естественным путём.
 
Хотел Дед и Внучке какое-нибудь серьёзное поручение дать, да Баба воспротивилась.
– Пусть ребёнок от школы отдохнёт, уж больно там деток науками разными мучают, – сказала Баба.
– Ладно бы чему дельному их в школе учили, а то всё больше какие-то абстрактные науки, вроде физики и истории. И какой от них будет в жизни прок, если они даже репы посадить не могут? – ответил Дед, и решил всё-таки дать Внучке поручение, но не сложное и скучное, а простое и интересное. Дал он ей рулетку пятиметровую, авторучку, тетрадку в клеточку, и велел измерять и записывать, насколько репка за день выросла.
 
Внучка такому поручению даже обрадовалась и стала мерить по окружности верхушку корнеплода, торчащую над землёй. Первое время она измеряла в миллиметрах, да только репа за первую неделю так сильно выросла, что Дед велел впредь записывать размер в сантиметрах и не один раз в сутки, а целых два: утром и вечером.
 
Через месяц репка так выросла, что Внучка уже не могла справляться с измерениями в одиночку – размаха рук не хватало. Тогда Дед отрядил Бабку ей в помощь, а сам для научности стал фотографировать процесс измерения: Бабка держит один конец рулетки, Внучка держит другой и измеряет диаметр, а потом умножает его на калькуляторе на число Пи.
Через полтора месяца бочок репки, выперший из земли, сдвинул в сторону собачью будку, и Деду пришлось Жучку переселить в сарай.
Через два месяца ботва репы выросла выше крыши домика Деда и Бабы, и сосед Пётр Семёныч стал жаловаться, что тень её падает на его участок и застит солнечный свет его знаменитым баскетбольным помидорам.

– Нечего жаловаться, у нас всё по федеральному закону и в соответствие с уставом нашего СНТ. Участок наш, мы на чужую землю не посягаем, а что выросло на нашей, то выросло, мы не виноваты и право имеем. А за тень мы не отвечаем, тень – вообще материя нематериальная, – официально заявил Дед разобиженному соседу.
– А я на вас в суд подам, – стал угрожать сосед. Был он не лыком шит и знал всякие юридические тонкости и крючкотворности.
– А мы тебе встречный иск вчиним, – пообещала в ответ Бабка, она тоже не лаптем щи хлебала.

Так они спорили несколько дней, пока помидоры у Петра Семёныча совсем не завяли, и он не лишился всякой надежды установить новый рекорд. И поделом ему, нечего сутяжничать.
Правда, Дед не захотел с соседом окончательно ссориться и решил в утешение подарить тому свой старый, но вполне исправный самогонный аппарат. Так что Пётр Семёныч отвлёкся на самогоноварение, и на почве этого замечательного химического хобби они с Дедом уже на следующий день помирились и стали опять не разлей вода.

Репка тем временем продолжала расти, и Бабка уже стала беспокоиться, как бы этот корнеплод не заблокировал вход в дом, того и гляди во входную дверь упрётся. Женщина она была ещё не старая, но лазать в окно считала унизительным. Не женское это дело по окнам лазать. Для этого мужики есть, желательно, молодые.
– Дед, нужно решать, что нам с твоей репищей делать. Скоро этот корнеплод нам весь фундамент порушит.

– Ты, Бабка, не волнуйся! У меня всё рассчитано, весь ход эксперимента. Репка у нас среднеспелого сорта. Значит, должна расти в течение примерно 65-70 дней после появления первых листиков. Мои научные измерения показывают, что темпы роста за последнюю неделю значительно уменьшились и наметилась тенденция к созреванию. Так что скоро наш корнеплод перестанет расти и пойдёт в стрелку, – заявил Дед тоном заслуженного профессора Тимирязева Климента Аркадьевича, выступающего на кафедре Московского университета.

И действительно, через два или три дня после этого заявления измерения, сделанные Внучкой, показали, что репка достигла 163 целых и 4 десятых сантиметра в поперечнике, что в пересчёте на длину окружности составляет около 513 целых и 32 сотых сантиметра, чего правда точно замерить не удалось, потому что рулетка кончилась. Но главное, прирост её за последние сутки составил всего лишь 1 миллиметр (это, если поперёк мерить).

Дед по этому поводу сразу же после завтрака созвал научную конференцию, на которой присутствовали Бабка, Внучка, Жучка и Кошка, а в качестве эксперта и почётного гостя был приглашён сосед и товарищ по оружию Пётр Семёнович, который, правда, к этому времени уже успел опохмелиться и снова не вязал лыка.
Для торжественности момента Дед включил видеозапись на внучкином смартфоне и сказал речь:
– Уважаемые бабы и джентльмены, а также, братья и сёстры наши меньшие! Наш научный сельскохозяйственный эксперимент приближается к концу. Сегодня неудержимый рост нашего выдающегося экспериментального корнеплода практически завершился, достигнув рекордных значений в истории мирового овощеводства. По габаритам наша репка превосходит все известные современной агрономии аналоги, как внутри нашей страны, так и за рубежом. Листья нашего овоща начали желтеть, а это значит, что он созрел и готов к употреблению, и мы теперь имеем полное право его выкопать. Тщательно взвесив его на грузовых весах, одолженных мною по этому поводу на районной овощебазе, мы отвезём нашу рекордсменку на товарную станцию для отправки в Москву в ВВЦ, который раньше назывался ВДНХ, а ещё раньше ВСХВ, что символично, где она будет ещё раз обмерена и взвешена представителями Книги рекордов Гиннеса и учёными Тимирязевской академии.
 
Присутствующие приветствовали эту пламенную тираду аплодисментами, а сосед Пётр Семёныч даже улёгся под сенью репки и тут же снова уснул, наверное, от полноты чувств.
– Этот корнеплод является плодом ежедневной кропотливой работы нашего сплочённого коллектива, а также, символом неусыпной заботы о благе родной природы и подъёме уровня материального благосостояния нашей отдельно взятой семьи и в её лицах всего прогрессивного человечества! – продолжал Дед под бурные и продолжительные аплодисменты Бабки и Внучки и храп Петра Семёныча.

– Итак, мы с вами присутствуем при историческом моменте! Сейчас этот рекордный корнеплод будет извлечён из родимой земли и покинет родные пенаты, – торжественно провозгласил Дед, надевая новую, припасённую специально для такого случая, пару рукавиц.
 
 Бабка поставила на довоенный патефон антикварную пластинку и под величественную музыку Первого концерта Чайковского для фортепиано с оркестром Дед перерезал красную в белый горошек шёлковую ленточку, специально для такого случая пожертвованную Внучкой из своей косы и натянутую вокруг репки.

Стал Дед репку из земли тянуть. Сначала попробовал одной левой. Потом одной правой. Потом двумя руками сразу. Без толку. Крепко сидит в земле репка, даже не шелохнётся. Упёрся Дед обеими ногами в землю, ухватился обеими руками за ботву, тянет из-за всех сил. Репка не подаётся. Даже наоборот, листья её пружинят, тащат Деда назад. Короче говоря, не ясно, кто-кого.
– Эй, Бабка, – позвал Дед, – бросай-ка скорей свою скалку, да иди мне помогать. Да не в меня бросай, дура, а на пол.
 
Баба бросила скалку на землю, встала за Дедом. Поначалу по привычке стала его за волосы тянуть, а как он завопил от боли, сообразила, что нужно за его ремень держаться. Стали вместе тянуть. Дед за репкину ботву, Бабка за дедов ремень, тянут, а всё без толку. Репка как сидела в земле, так и сидит, вылезать и не собирается. Видно, ей и там хорошо, вылезать с насиженного места неохота.
Позвали Дед с Бабой на помощь Внучку. Отдала та Кошке свой мобильник, чтоб снимала, стала за Бабкой и схватилась за её подол. Тянут втроём, Дед кряхтит, Бабка стонет, Внучка матерится по-иностранному, как в американском кино. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Репка по-прежнему крепко в земле сидит, только ботвой покачивает.

– Эй, Жучка! Что стоишь дармоедка, давай помогай скорей, – закричала Бабка, – а то больше ни косточки от меня не получишь.
Ну, Жучку долго уговаривать и не пришлось, она и сама рада Внучке в мини-юбку вцепиться.

– Уже иду! Сейчас мы этой репке противной покажем, кто-кого. Я хоть и не такса, но быстро её из норы вытащу, – затявкала Жучка по-человечьи, – говорят, один из моих отцов был фокстерьером.
Тянут они вчетвером, а Кошка на смартфон снимает. Взяла картину общим планом: Дедка схватился за репку, Бабка схватилась за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку. Шум, крик, мат, пот и слёзы. Шуму много, толку – ноль. Или, выражаясь строго научно, нуль. Не могут они и вчетвером репку вытащить. Та так и сидит в земле, где была, к, кажется даже, что репка ещё глубже в землю закопалась.

Что значит, быть такого не может? Включите-ка свою логику! Если репка может вырасти здоровенная, как колесо от трактора «Кировец К-700», собака может тявкать по-человечьи, а кошка – снимать всё это на видео и вести свой блог в соцсети, то почему же репка не может сама обратно в землю закапываться, так сказать, в целях самозащиты? То-то же…

– Эх, не рассчитал я наши ресурсы! Слабы мы стали, – сетует Дед, – а всё ты, Бабка, виновата. Кормила бы нас с Жучкой мясом, глядишь, нам бы силёнок и хватило. А так, на твоей зожной диете, нам эту репку нипочём не одолеть, больно здорова, крепко в земле сидит. Зови, что ли Кошку на помощь. Она у нас одна на натуральных кормах, на мышках да птичках, у неё силы должно быть много. Кошка – последний резерв ставки!
Позвала Бабка Кошку.
– Сейчас, сейчас. Одну минуточку, уважаемые. Я вот только видео в Ютюб выложу и сразу к вам, – ответила Кошка.

Выложила она видео во все открытые и даже закрытые социальные сети, лапкой умылась, усики расчесала, губки облизнула, хвост трубой подняла и пошла хозяевам помогать репку вытаскивать.
Взялась Кошка мягкими лапками Жучке за хвост. Жучка схватила Внучку зубами за мини-юбку. Внучка схватила Бабку за подол. Бабка ухватилась Деду за ремень. Ну а Дед крепко ухватился за репкину ботву. Тянут-потянут, вытянуть не могут, только пару листьев оборвали.

Тем временем сосед, Пётр Семёныч, продрал глаза, видит такая ситуация: Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Научно выражаясь, статус репки не изменился. Хотел он было на помощь соседям прийти, да где-там, ноги не держат, только и может, что сидеть под кустом, советы давать дурацкие и заплетающимся языком вести прямую видеотрансляцию в интернете:
 – Внимание, Внимание! Говорит и показывает Тридевятое СНТ. Вы… Мы с вами присутствуем при побитии мирового рекорда по реповодству! Вы…мы… они… пытаются вытянуть репку, выросшую на нашей отечественной почве до гигантских размеров. Но, благодаря достижениям современной агрономической и фармацевтической науки корнеплод уродился настолько огромным, что вытянуть его из земли без применения технических средств кажется невозможным. Скоро мы увидим, под силу ли команде наших энтузиастов справиться с этой непосильной задачей.
 
Юзеры во всех концах света смотрят эту трансляцию и удивляются. Кто смайлики шлёт, кто лайки ставит, кто Деда троллит и Внучку буллит, а кто и комменты строчит:
– Вот репа так репа! Всем репам репа!
– Это фальшивка и бутафория, комбинированная съёмка, таких реп не бывает.
– Вот придурки! И на какого хрена им эта репа сдалась?
– Вовсе это не репа, а НЛО. Недаром вчера в Австралии в небе видели странное сияние чёрного цвета.
 
А один популярный чёрнокожий исполнитель даже выложил в сеть видео, где он рэп про репку читает. Жалко, всех слов не помню, только «Йо, Йо», потому что всё остальное по-английски. Ну да ладно, кому они нужны, слова его иностранные! Их, небось, и его родная мама не понимает. Иначе зачем бы он так стал руками перед камерой махать, как не для ясности?

Вместе со всеми юзерами трансляцию из Тридевятого СНТ увидела и Мышка. Не простая мышка, а та самая, которая по столу бежала, хвостиком махнула, яичко со стола сбросила, а золотые скорлупки отнесла в скупку и разбогатела. Уверен, вы эту душераздирающую историю о Курочке Рябе уже слышали, так что контент вам известен. Так вот, пришла наша Мышка в гости к своей дальней родственнице – компьютерной мышке, села с ней на коврик в интернете посерфить, да и наткнулась на этот ролик. Видит, картинка больно знакомая: и сад знакомый, и дом на заднем плане. Да и Дед с Бабкой и Жучкой свои, родные. А ещё видит она свою злейшую обидчицу – Кошку, от которой нету ей покоя ни днём ни ночью. Все пятеро зачем-то вцепились в какое-то здоровенное растение, куст не куст, дерево не дерево, пытаются его из земли выдернуть. А от растения-то из земли наружу только ботва торчит и круглый жёлтый бочок.

Ну, Мышка-то не дура была, не зря в своё время в школьной библиотеке гранит науки грызла, так что сразу догадалась серая, что бОльшая часть этого растения находится там, под землёй, совсем как бОльшая часть айсберга скрывается под водой. А раз такое дело, то Дедкиной бригаде с этим растением нипочём не справиться.

Обрадовалась Мышка и решила, что таким редким шансом отомстить своей извечной обидчице, Кошке, пренебречь никак нельзя. У Кошки ведь лапы Жучкиным хвостом заняты, а значит, обороняться от Мышкиных зубов ей нечем.

Соскочила Мышка со стола, выскочила в сад, подскочила к Кошке, да как хватит её за хвост своими острыми зубами. Кошка от неожиданной боли и обиды дёрнулась, да когти свои выпустила и впилась ими в хвост Жучки. Жучка внезапного коварства Кошки и опять же острой боли дернулась, да Внучку чуть не уронила. Но та ведь держалась за подол Бабки, вот и потянула пожилую женщину за собой. А та – мужа своего, Деда, а Дед-то как назад на Бабку повалился, так репку-то из земли и выдернул.
 
Валяется вся Дедова бригада на земле: Дедка на Бабке, Бабка на Внучке, Внучка на Жучке, Жучка на Кошке, а Кошка на… А вот и не угадали! Вы наверняка подумали, что Кошка – на Мышке, но та, хитрюга, успела в дом убежать и в норку под плинтусом спрятаться, не то вся эта компания общим весом не менее двух центнеров её бы в лепёшку расплющила. А если бы на них сверху ещё и репка-рекордсменка бы закатилась, то и лепёшки бы не было, одно мокрое место. А так, всё обошлось более или менее благополучно. Вся куча-мала на Кошке оказалась, а у той, как известно, ещё восемь жизней в запасе, так что волноваться особо не о чем.

Ну, а что дальше было, все и так знают из новостей. Репку записали в Книгу рекордов Гиннесса, а потом разрезали на 3000 кусков. 2000 из них продали на развес с аукциона «Сотбис», а вырученные деньги передали Фонду Защиты Домашних Животных. 90 кусков раздали по музеям, хватило на все субъекты Российской Федерации и на главные музеи мира. Из восьми кусков Бабка приготовила для себя с Дедом множество диетических блюд: супов, пюре и десертов, таких вкусных, что и Жучка с Кошкой ими полакомились. А ещё по кусочку Внучка и мышка так погрызли, сырыми.
 
Так что никого, кто хорошо потрудился, не забыли, всех накормили. Все остались довольны, а особенно, Дед с Бабкой. Дед как репки целебной наелся, так ему и «Виагра» не нужна стала. 
Репа – она ведь во всех видах вкусна: и пареная, и варёная, и печёная, да и сырая. И пользительна очень.
 
Что, опять не верите? Вот сами возьмите и проведите научный эксперимент – съешьте за раз хотя бы пару кило репы и посмотрите, нужна вам будет после этого «Виагра» или нет.