Короче не могу сказать... Будет длинно...

Для того, чтобы понять что происходит с ребенком, когда он входит в конфликт, не мешало бы понять самих себя, что с нами происходит, когда мы конфликтуем с ребенком.

Это не всегда лежит на поверхности. Это не всегда можно осознать. Это очень сложно применить, даже когда мы вооружены этим знанием. Но это то, к чему мы все, как люди обладающие самосознанием, должны стремиться, и не только во взаимоотношениях с детьми, но со всеми, включая нас самих.

Я вдруг поняла, что очень часто конфликт начинается там, где мы выходим за пределы своего понимания ситуации, своих знаний, возможностей. Мы злимся, когда последний способ воздействия был использован, а результата нет. Дальше поднимается эмоция бессилия, либо страха, либо раздражения. Она активизирует наши железы. Железы выделяют гормоны. Гормоны блокируют часть мозга, отвечающую за логику. Мы поддаемся чувствам, инстинктам, часто архаичным и начинаем, как говорят в народе, ломать дрова. Когда пар выпущен, а он нужен для того, чтобы нейтрализовать повышенный уровень гормонов, гормональный фон стабилизируется, наши центры, отвечающие за логику начинают работать, и мы судорожно ищем решение, как наладить то, что было так легко и быстро сломано. Мы пытаемся восстановить испорченные взаимоотношения.

- Соня, приготовь пожалуйста на завтра форму, прибери с пола и готовься ко сну.

- Не буду.

Разговор обычный. Реакция у меня и у нее начинают идти по обычному сценарию. Я наблюдаю за собой: вот, пошла эмоция раздражения, страха, что отношения будут испорчены, бессилия что-либо поменять. Наготове голосовые связки. Я сотни раз наблюдала в себе эту реакцию, поэтому, чтобы огонь не вспыхнул, ухожу из комнаты, спокойно сказав напоследок. Очень спокойно, так как научилась уже держать себя в узде:

- Сонь, у нас один и тот же разговор случается очень часто. Мое терпение, если честно, истоньшается. Ты просто однажды дождешься, что я действительно выполню все свои обещания о последствиях.

Я ушла в соседнюю комнату. Сижу и очень внимательно рассматриваю все свои чувства. Эмоции продолжают кипеть в душе. Понимаю, что это действие гормонов. Чувствую, как отключился мозг. Я просто знаю, что в нормальном состоянии я понимаю, что дочь взрослеет, что ей уже не так просто сделать то, о чем просят, в силу подросткового чувства противоречия. Однако, вместо понимания и сочувствия в голове зреет план наказаний, репрессий, возникают образы, как утром я буду делать вид, что расстроена, обижена в надежде, что это ее проймет. И вот здесь я сегодня остановила себя сразу же. Я усилием воли заставила себя включить логику и разум.

Дочь пошла за формой, она убрала комнату. Делала все резко, с гонором. Мозг хотел пуститься в другую крайность, сделать вид, что этого ничего нет, что все нормально. Снова чувства пошли вверх, что я плохая мама, что не научила дочь, что так будет всегда. Снова вскочила, чтобы пойти к дочери, но тоже уняла себя, успела. Я снова усилием воли заставила чувства улечься. Спустя несколько минут заработала логика: «Надо сказать ей, что ее поведение не то, что оно ранит другого, но надо сказать это спокойно».

- Дочь, приготовила форму?

- Да!

- Ты просто знай, что как ты к людям, так и люди к тебе. И знай, что мне больно от того, как ты себя ведешь. Просто, когда ты о чем-то просишь, я все оставляю и делаю, пусть не сразу, но ты знаешь, что делаю. Просто это как-то нечестно получается...

Я ушла. Самое интересное, что в такие моменты ты никогда не знаешь правильно ли поступила, правильно ли, что сказала или правильно ли, что НЕ сказала. Всегда хочется вернуться, и что-то еще добавить. Кружилась около Сониной комнаты, раза два порывалась зайти. Удержалась, не зашла. Успокоилась. Чуть позже вздохнула с облегчением, что не наговорила больше. И вспомнились Сонины слова. Она сказала это вчера, когда мы все вместе пили чай.

- Мам, ты когда злишься на нас, просто вспоминай, что мы все еще дети, и пока еще не всё знаем.

Я ответила на это, сдерживая тон, чтобы не показаться слишком уже задетой:

- Дочь, когда вы с Данилой видите, что я злюсь на вас, вы попытайтесь остановиться и подумать, а что такого вы можете изменить в себе, чтобы я не злилась. Если мы будет это делать с обеих сторон, то дело пойдет быстрее, но вообще, я очень рада, что ты сейчас произнесла эти слова.

Проанализировав, как сегодня вела себя Соня, я увидела, что вся ситуация была с маленькими, едва заметными изменениями: ее жесты, более сдержанные, ее молчание в моменты, когда она обычно отвечала, ее действия, когда она пересиливала себя. Я вдруг поняла, что в ней шла работа не менее интенсивная, чем у меня самой. Я вдруг явно почувствовала, что она применяет на практике свои и мои слова. Скорее всего неосознанно, но я видела ее слова в действии.

Я вдруг поняла, что если мы каждый раз пытаемся себя изменить в сложных ситуациях, то это работает. Не так быстро, не так заметно, но работает. Не надо опускать руки. Нужно всегда идти вперед, и чуточку вверх. Если вверх пока сложно, то просто вперед...