Злодеевка. Финал

    Часть 4, финальная. Эпохальное заседание!
   Сусликовы сомневались: ходить либо не ходить на заседание Правления назначенное по «факту» уже бывшим исполняющим обязанности. Но полномочия Хомячкова не принимала, в Реестре юридических лиц Иа значится. Мутная и непонятная история. Де-факто Правление назначило нового исполняющего обязанности, но де-юре дела не передавали. Можно было не ходить на объявленное заседание низложенным Иа, но решили, – надо ехать! Всем! Людям нужно донести до сознания истинное положение дел. Пришлось Сусликову кое с кем из членов Правления, пытавшихся уподобиться страусу, почувствовавшему опасность и засунувшему голову в песок, жёстко поговорить. Дошло. 
    Домишко правления трещал по швам от набившегося народа, пришедшего не дать в обиду молодого реформатора. Явилась – не запылилась, по приглашению Иа, и представитель Крайсадогорода, на поддержку которой тот рассчитывал, зная её нелюбовь к Сусликовым, публично призывавшим не платить деньги садоводов бездельнице.
    На удивление, Представитель была внешне достаточно свежа и даже не исходило от неё привычного свежего амбре, чего нельзя было сказать о свежести и стройности мыслей в её голове. Что прямо-таки было на «руку» сусликовцам.
    Иа, пытаясь с помощью группы поддержки объявить Сусликова на заседании Правления персоной «нот-грата», как лицо, полномочия которого приостановлены, натолкнулся на жёсткий отпор Представительницы.
   –Ша! – сказала та. «Я ненавижу Сусликова и говорю, что всё было незаконно, а теперь «сроки» ушли, никто их не опротестовал в суде. Теперь всё законно»!
  – Во! Городит-то! – перекинулись взглядами Сусликовы, но в дискуссию ввязываться не стали, больно уж обстановка вокруг напряжена – забьют батожками старушки.
    После «ненавижу» Сусликов ещё раз взглянул на Представительшу, но характерных признаков опьянения не заметил, – были на лицо характерные признаки раздвоения личности.
   Явно подыгрывая Председателю тут же рушила его планы. 
   Более того! Умудрилась «выстроить» оголтелых бабулек из группы поддержки Иа, предложив освободить места на диванчике, полагающиеся членам Правления.
    Иа пытался робко противоречить Представительнице, так как сам усадил старушек на диванчик и рассчитывавший на то, что прибывшим на заседание членам Правления достанутся только стоячие места, но та, входя в раж громыхала голосом Зевса-громовержца: «Правление рядом должно сидеть!»
   С умыслом, а может и не от большого ума поддержала предложение сусликовцев внести в повестку планируемого собрания отчёты ревизоров, правления и самого Иа, на которые требовалось время, разрушив на корню замысел Иа как можно скорее провести внеочередное собрание, выгнать с позором бездельников из Правления и наконец-то стать законным Председателем.
    Долго, аль коротко длилась сходка теперь уже и не важно! «Бездельники!», – отрепетировано ревела группа поддержки на каждую реплику членов правления. Недоделанный юрист с ментовским уклоном выглядывая крысиной мордочкой из-за плеча пенсионера-Росгвардейца, с бритым скинхедовским затылком и бычьей шеей напоминавшего «братка» из 90-х, пытавшегося прорваться к Сусликову и отвесить ему оплеуху.
 «Ввали, ввали ему!» – орали подбадривая пенсионерки-садоводки, но шоу не получилось, разошлись с миром.
    Сусликовы ушли с твёрдой уверенностью в том, что зомбированная умелым интриганом толпа достойна именно той жизни…которую выбирает. С коллегами по Правлению условились, что на намеченное через пару недель собрание правление пойдёт в полном составе, чтобы донести до людей истинное положение дел.
    Собрание садоводства прошло при полном зале мест под триста. На руках новоявленного Гуру было с сотню доверенностей с правом голосования, остальное – дело техники. Зал с открытыми ртами внимал каждому жесту Иа восседавшего в Президиуме. Ставили вопрос на голосование– первой взметалась вверх рука Гуру. Тут же, отрепетировано по команде взлетал вверх лес старческих рук с карточками для голосования. Решение принято! – ликовала толпа.
    Правление переизбрали. Сусликовых, и еже с ними полный зал садоводов освистал. Хомячкова отдуваясь за всё правление зачитала отчёт работы за год. Враньё! – бушевала толпа! Претензии к Иа– наветы! Сторожа сели на шею и не охраняют садоводство? Пустяки! Всегда кражи зимой были и будут! Вон, бездельников-правленцев!
    Заодно признали неудовлетворительной и работу ревизионной комиссии, предоставившей акт проверки с выявленными нарушениями от головотяпства и нецелевого расходования денежных средств и самоуправства, до прямой «уголовки», ажно на 28 листах.
    Собрание вела та самая представитель Садогородсоюза, не забывшая и свой интерес: Садоводы мимоходом, особо не вникая проголосовали продлить членство в этой мутной организации, взносы в которую перечислялись на какого-то индивидуального предпринимателя, ещё на четыре годика.
   Как проголосовали и за то, чтобы утвердить годовой бюджет, по которому вышло, что платить теперь придётся в садоводство на треть больше, чем прошлые годы.
   Выбрали и новое Правление. Из тех, кто особо драл глотку за Иа, да пилил дрова и мял бумажки для сторожей. На смену образованным, умудрённым жизненным опытом, руководителям пришли парикмахерша и медсестра. Правда были выбраны и образованные люди: юрист, тот что городил хрень всяческую и перевирал правовые нормы в угоду Иа.
   Остался из старого состава в Правлении и тот образованный паренёк, что с мамкой своей планировал рулить садоводством. И остался совсем не зря! Треть бюджета дали в руки в распоряжение– столбы электрические в три ряда будет ставить по Центральному проезду, да камеры наблюдения. Как раз прям у своего участка.
    С ревизорами– тоже всё в порядке! Вместо налоговика-руководителя, прям по дороге на собрание подыскали кандидатуру паренька в трикошках. С образованием высшим. Не важно, что не по специальности, главное знающим буквы и готовым акт ревизии, хоть на одном листочке подмахнуть.
    Представитель Садогородсоюза блистала со сцены, отрывалась по «полной», поглядывая злорадно в сторону сбившихся в кучку «сусликовцев». Это был ЕЁ бенефис!
    Вся злоба и ненависть, накопившаяся со всех проведённых «суслиководами» собраний, когда и слова-то ей особо давать –не давали. Когда обвиняли в юридической безграмотности и незнании нормативных документов. Обвиняли в том, что «крышевала» подружку– воровку, правившую садоводством десяток лет, прошла, отпустила.
    И…Представительшу понесло. Она, уподобившись Ивану Крылову стала читать басню на злобу дня сочинённую к собранию.  Уже и закончилось проплаченное время аренды, а она всё читала и читала.
   Администратору, явившемуся напомнить, что пора зал освобождать Иа, восторженно глядя в блестящие огнем глазоньки декламатора, благосклонно махнул рукой: «Раз пошла такая пьянка– режь последний огурец! Продляем»!
   И не важно, что в кармане –вошь на аркане, но раде такого дела…Ничего не жалко!
   Сусликову, пытавшемуся обратить внимание на то, что пора басню сворачивать, рта открыть не дали– не предоставил при регистрации документы право обладания на участок, а посему– хрен тебе, а не право голоса!
   Балаган, под названием Отчётно- выборное собрание огородно-садоводческого товарищества, как не тянулся долго, подошёл к финалу.
    Все были вокруг счастливы, и даже Сусликовы! Наконец-то марафон нервотрёпки длинною в год закончился и теперь можно просто, без головных болей наслаждаться садоводческим житием-бытием.
   Спать Сусликовы легли с сумерками, как бы провалившись в огромный чёрный лабиринт за каждым поворотом которого их поджидали страшилки. Одна страшнее другой, удивительно похожие на оскалившиеся морды персонажей-соседей по СНТ. Шли, взявшись рука за руку.
   Проснулись от истошной трели входного звонка. С полузакрытыми очами Сусликов пробрёл к входной двери. Ходики показывали одну минуту седьмого.
   Взглянув в глазок обомлевши разглядел в коридоре людей в белых халатах, околыш фуражки участкового полиционера и опасливо выглядывавшего из-за чьего-то плеча тщедушного, со всклоченной бородёнкой, удивительно напоминавшего обличьем вновь выбранного Председателя садоводства, но почему-то тоже в белом халате.
   «Открывайте, полиция!» – верещал околыш. «Нарушаете порядок, шумите, целую ночь воплями спать соседям не даёте! Заявление на вас поступило!
    Сусликов не успев толком-то и открыть дверь тут же был скручен дюжими санитарами.  С завязанными за спиной рукавами Сусликова и Хомячкову повели к санитарной машине.
   Сзади, то и дело норовя забежать вперёд и заглядывая им в лица семенил бородатенький медик, приговаривая то и дело:
    «Ничего, не волнуйтесь! К началу огородного сезона подлечим нервишки! Не таких буйных лечили, не таких!».


Рисунок с просторов Сети.