Оперативник Углов и мажорский клуб

- Орлы мои двуглавые! – сказал полковник Зубов. – От агентурной сети поступила информация, что в клубе «Галатея» ожидается громкий шухер. Возможно, преступление.

- Там каждую пятницу шухер! – скривился я. – Это же мажорский клуб для богатых деток.

- Но что-то готовится, - сказал Зубов. – Ваша с Угловым задача – проникнуть на тусовку, предотвратить шухер и задержать виновных.

- Туда только по билетам пускают, - напомнил Васька. – А билет стоит как десять моих зарплат.

- Пригласительные билеты я раздобуду, в остальном проявите оперативную смекалку. Чтобы не спугнуть золотую молодёжь, попробуйте смешаться с толпой и всё разведать.

- Смешаться с толпой? – воскликнули мы. – Там тусят одни торчки и лахудры!

- Значит, станьте торчками и лахудрами! – рявкнул шеф. – Вы боевые опера или кружевные чепчики под плексигласом? Марш выполнять! Я буду на связи! Жду доклада!

Из следственных вещдоков мы с Васькой надыбали поддельные дизайнерские прикиды, перстни, цепи. Вот с крутой тачкой было сложнее.

- Клиенты «Галатеи» рассекают на «геликах» и «бентли», - сказал я. – А у нас на «бентли» катается только начальник ГАИ, но он не даст.

– Сейчас в тренде винтажные тачки, - сказал опытный Углов. – Присмотрел я на штрафстоянке «Жигуль-копейку» - самое то! Но на роже у тебя крупным почерком написано, что ты мент, Костя. Делай в клубе мажорское лицо, не то спалишься.

- А как делать мажорское лицо?

- Взирай на весь мир так, будто он должен тебе миллиард долларов. Оттопыривай пальцы, плюй через губу и открывай двери исключительно ногой.

Трофейная «копейка» икала, дёргалась и пускала чёрный дым. Растопыривая пальцы и плюя через губу, мы с Угловым прикатили к пижонской «Галатее». С другой стороны в это время подъехали торчки на лакированном «AMG». При виде «копейки» глаза у них загорелись.

- Раритетно! – заорал один торчок. – За скока брал, братан?

- Реально за гроши, - сказал Васька, поигрывая ключами. – С аукциона за полста лямов увёл. На ней отец Гоголя гонял, прикиньте?

Гоголя торчки не знали, но прониклись к нам уважухой, и в клуб нас тоже пропустили без вопросов – по билетам, данным шефом.

Внутри был стандартный для таких мест бардак и расслабон. На сцене сюсюкала группа «Курочки-гламурочки». Золотая молодёжь обливалась шампанем по двадцать косых за бутылку и курила сигары, одна затяжка которых стоила, как моя квартира вместе с мышами. Татуировки, пирсинг, понты… а силикона на тёлках было столько, словно они сообща обокрали силиконовую фабрику.

- Костян, соберись! – цыкнул Углов. – Где твой томный взгляд миллиардера? Ты крутой прожигатель жизни, а не суслик, бредущий в сельпо за бифидоком! 

Единственной адекватной девушкой мне показалась задёрганная молоденькая официантка, разносящая мажорам бокалы и стаканы. Гуляющее быдло называло её соской и гоняло как собачонку.

- Добрый вечер, господа, - устало сказала нам девочка, пробегая. – Что будете пить?

Официантку было жалко, да и цены на бухло были космические, нам с Васькой не по средствам.

- Мы пока типа пропустим, - сказал я томным голосом миллиардера. – Спасибо.

Официантка взглянула удивлённо и благодарно.

- Впервые слышу «спасибо» от здешнего посетителя! Меня зовут Яна. Если что – я в зале, неподалёку.

Тьфу ты, чуть не спалился! Зато девочке приятное сделал.

- Кукиш-кукиш! – забормотал Вася, вызывая Зубова. – Птички залетели внутрь, как поняли? Изучаем обстановку. Вижу группу ребятишек, открыто нюхающих кокс. Брать?

- Это не то, - сказал Зубов с позывным Кукиш. – Пусть нюхают на здоровье, иначе что они за мажоры? Ищите дальше.

- Идём дальше, - сказал Васька. – Вижу у двоих типов позолоченные стволы, а у третьего – платиновую берданку, инкрустированную сапфирами. Разрешений на оружие они явно не имеют. Брать?

- Не светитесь раньше времени! – снова сказал полковник. – Подумаешь, позолоченный ствол! Они детки богатых родителей, им можно.

Васька заглянул в какую-то дверь и отшатнулся.

- Кукиш-кукиш! Вижу групповой секс! Половина участников – несовершеннолетние мулатки, другая – обсаженные гомики. Не понять, кто кого и чучит. Разогнать их?

- Васька, плюнь на мелочёвку и займись делом! – заорал Зубов. – Ты что, в мажорских клубах не бывал? Групповухи не видел? Они мажоры, им по статусу положено чучиться как кроликам!

- Живут же люди! – сказал я тоскливо. – Углов, я тоже хочу быть мажором, которому всё можно! Поселюсь-ка я по выходу на пенсию в «Галатее»! Буду нюхать кокс, щупать мулаток и класть на всех железный болт!

К нам снова подошла официантка Яна, протянула два бокала.

- Угощение за счёт заведения, - сказала она ласково. – Вы хорошие, вы чем-то отличаетесь от этих двуногих придурков. Хотите, открою тайну? Здесь ожидается прикольный перфоманс!

Ага, значит, Зубов не ошибся! Мы с Васькой сразу подобрались и напряглись.

- Ничего смертельного не будет, - шепнула Яна. – Но я скоро слиняю. Мой вам совет: не пейте бесплатные напитки из бара!

Официантка исчезла в толпе. По-прежнему гремела музыка, на сцене извивались «Курочки-гламурочки», а мажоры плескались шампанским. Однако в воздухе ощутимо запахло катастрофой.

Шикующие мажоры и их подруги всё чаще стали хвататься за животы и бегать в сторону уборных, и вскоре это приобрело характер эпидемии. В туалетах возникла страшная давка, танцпол опустел, даже солистки-курочки побросали микрофоны и устремились к переполненным санузлам.

Стало ясно, что в халявные напитки кто-то от души хряпнул слабительного. На сегодня клуб «Галатея» можно было смело переименовать в «Диарею».

Пьяные гости заорали, что в диверсии виновна обслуга, и попытались схватить бармена и официантку Яну, но вмешались мы с Васей.

- Персонал, бегите через задний выход, мы прикроем! – заорал Углов, сворачивая кому-то челюсть. – Кукиш, высылай сюда опергруппу! Хватит, повеселились. Тут наркоты и стволов – на триста уголовных дел!

Опергруппа работала всю ночь. Протоколы опроса приходилось подсовывать прямо в кабинки и следить, чтобы мажоры не использовали их вместо туалетной бумаги. Наркоту и стволы у обдристанных посетителей изъяли. Мы понимали, что на суде родители снова отмажут деток, но хотя бы крови им попортили. И чудачку Янку вовремя спасли!

- Кто же так халтурно работает, дурочка? – укорял Васька, выводя её на крыльцо. – Во-первых, кто-то предупредил полицию, что в «Галатее» готовится шухер. Во-вторых, они могут вычислить, кто подсыпал порошок в клубное пойло…

- А в-третьих, когда ещё удастся увидеть целую кучу обделанных городских мажоров? – захохотала Янка. – Я просто конский видос в зале записала! По-моему, оно того стоит!

Углов и Яночка уехали вместе – на лохматой дымящей «копейке», на которой, возможно, гонял отец Гоголя…


(использована иллюстрация из открытого доступа)