Везде Ты. Всюду только Ты

Это был потрясающий арт объект, оригинальная инсталляция в популярном культурном центре, где крупное металлическое панно было отдано на откуп комментариям посетителей. Разговоры с городом, голос улиц. Она пришла со своим новым парнем и, как ребенок, весело носилась вокруг огромной железяки, щелкая камерой на телефоне, приближая и отдаляя объектив. Но увидев эту надпись, вдруг резко остановилась и задумалась на минуту, как будто почувствовала удар изнутри.
Везде Ты, всюду только Ты.
Сколько раз она резко говорила, рассыпая гневные слова, почти кричала, выбрасывая и фразы и жесты, обращаясь к его мужскому месту, где он всегда лежал, когда был у нее. Сколько раз она говорила с ним, пока его не было.
Как она злилась, периодически высказывая свои эмоции близким подругам. Ей что теперь даже из дома нельзя выйти? Почему каждый раз, когда она выходит из подъезда и поворачивается налево, то, как будто, видит, как Он стоит за дверью и курит свои любимые сигареты, весь такой красивый, одетый, как на свадьбу, а совсем не на развод, который он устроил из-за нее, врал, конечно, наверное, но, тем не менее, факт есть факт. «Ты стоишь, куришь и, тогда еще, длинные волосы падают тебе на лицо, а ты улыбаешься, довольный произведенным эффектом».
И она делала над собой усилие и почти ежедневно выходила на улицу, стараясь не смотреть налево, шла на работу, в магазин, на свидание, к подругам, в общем, куда угодно и старалась специально выглядеть самым лучшим образом и светиться от счастья, потому что подспудно ждала встречи с ним, где угодно и когда угодно, в любой момент.
«За семью морями путь в никуда, и по нему иду Я, и по нему идешь Ты».
Откуда-то пришла эта давно забытая фраза из старой песни, которая сейчас очень подходила под ее состояние.
Она стояла на остановке, вся такая высокая, стройная, модная, рассыпав кудрявую копну волос, ловя восхищенные мужские взгляды и думала, что где-то также стоит он, высокий, красивый, стильный, также привлекающий внимание всех женщин вокруг. Вспомнила цитату из их любимой песни: «Он занят игрой, и каждый второй, да каждый второй замедляет свой шаг». Где-то же ходит моя темная башка, - говорила она потом подруге. И не могла не реагировать на мужские типажи, похожие на бывшего любовника.
- Ты представляешь, звенела она в трубку преданной Оксане, - я залипла на молодом мальчишке, с длинными темными волосами, которого банально увидела в автобусе. Мы же ездили на новую квартиру в Подмосковье, ну с этим моим женихом, семейное же дело. А тут зашел мальчишка, интересный только тем, что был похож на Него, мне страшно было на него смотреть, а взгляд так и сворачивался в его сторону. Он в итоге даже начал мне подмигивать, немного удивленный и смущенный моим вниманием. Хорошо, что жених ждал на выходе из автобуса, а то пришлось бы отшивать человека, который ни в чем не виноват и ничем не заслужил отказа.
Когда я сижу на кухне, что-то готовлю или просто курю, или выпиваю бокальчик винца одна или чаще в компании, голова все время сворачивается налево, я, как будто бы, все время жду, что Ты придешь, потому что помню, как ты тогда появился в коридоре утром на праздниках, а я бы променяла всю большую компанию на Тебя одного.
Не могу спокойно ходить в тот Перекресток, потому что здесь, сразу на входе, в овощном отделе,  ты оригинально предлагал мне тележку как транспортное средство: «Принцесса, Ваша карета подана!» Здесь ты дал мне руку на обледенелом переулке, чтобы я не упала, здесь ты закатываешь глаза, когда я долго болтаю с кассиршей, здесь ты ругаешься, потому что мы набрали слишком много алкоголя, а никаких гостей вроде не предвидеться. Я вижу тебя здесь, здесь и здесь. Ты сидишь на балконе и болтаешь с дочкой по видео, ты стоишь у шкафа и причесываешься, жалуясь, что волосы плохо укладываются, ты зависаешь над телефоном, который стоит на зарядке и ругаешься, зачем ты сразу всем понадобился. Ты лежишь на диване в соседней комнате и страшно злишься на меня и взгляд у тебя настолько больной, как будто ты сейчас заплачешь.
Везде Ты, всюду только Ты.
Каждый раз, когда я иду одна по улице, я думаю о тебе. Как когда ты первый раз уехал, а я вдруг почувствовала, что мне тоскливо по непонятным причинам и никакой другой компанией эту тоску не унять, как ни странно.
Каждый раз, когда я напиваюсь, я думаю о тебе. Хорошо, что я хотя бы не звоню тебе и не пишу, драма по классике, потому что я просто никогда так не делаю. Но думаю о тебе всенепременно.
Сколько раз я плакала о тебе при других людях, придумывая истории о мнимых причинах своего горя. Как мне надоели эти грустные песни о любви, о неразделенной любви, я ушла, ты ушел, мы оба страдаем, никогда не думала, что их так много… Почему их так много?
Я выхожу на балкон и вспоминаю наш лучший секс, когда мы чуть все не сломали и не разрушили, и перед соседями было неудобно, больше потому, что у них такого не было, возможно, никогда.
Когда ты был последний раз, как обычно, еле ушел, опоздав на несколько часов, еле собрался, в общем, все, как мы любим, я, закрыв за тобой дверь, бросилась в комнату надевать линзы, чтобы, может быть, в последний раз увидеть тебя в коротком переулке между домом и торговым центром и выглядывала тебя несколько минут, гадая, успел ты пройти или не успел и вроде как увидела тебя… или нет…
Здесь ты лежал, здесь ты сидел, здесь ты заснул тогда на новый год, когда мы наелись пиццы, это твой любимый пульт, который ты постоянно где-то теряешь и только я, конечно, могу его найти. Когда ты уходишь, я сразу выключаю телевизор, и он так и стоит, как будто, в ожидании тебя, по-прежнему чистый, после того, как ты за минуту вымыл его простыми салфетками, а до этого полгода пенял мне на пыль.
Ты сменил локацию и тебе легче, тебе проще. Ты так не страдаешь, ты все забыл, все вычеркнул, все поменял. А я осталась во всей нашей истории. Она до сих пор здесь, в этих стенах, дверях, углах, подоконниках и обоях.
Везде Ты, всюду только Ты. Эта фраза была написана, как оказалось, с двух сторон металлической конструкции, на случай, если кто-то не дошел, не доглядел, зашел не с той стороны. Она тайком подошла и погладила эти содержательные, наполненные буквы. Поняла, что не одна и есть другой Человек, который вот сейчас, в данный момент своей жизни переживает примерно то же самое, что и Она.
Насколько бы ей стало легче, если бы Она узнала, что это Он написал неделей раньше, будучи в том же самом месте, со своей новой женщиной, а думая, конечно же, о Ней, вспоминая ее, скучая по Ней и тоскуя по Ней, не смотря на то, что его уже окружали совсем другие стены, телевизоры, халаты и подушки.
Везде Ты, всюду только Ты.
Но она ничего не узнала, потому что они больше не встретились, ни случайно, ни намеренно, и она долго еще вспоминала эти четкие буквы, написанные почему-то так высоко, не понимая, что это был тот самый, очень ей любимый, его высокий рост тому виной.
Инсталляцию скоро убрали, а к лету рассеялось и ощущение наполненности пространства любимым существом, потому что Человек – это такая скотина, которая ко всему привыкает. Еще Чехов об этом писал, а он фигни не скажет, точно вам говорю. А любовь… Каждый засунул в кулачок или в кармашек, спрятал от всего мира и пошел дальше жить своей жизнью.