Итоги жизни

Это сокращённый и изменённый вариант «Последних Итогов».
Очередной, раз вынося на помойку мусор, я обратил внимание на общие тетради, валявшиеся на асфальте и в контейнере. Я не побрезговал взять их в руки и рассмотреть. Это оказались дневники, записи о событиях и переживаниях. Видимо мужчина, их писавший – умер, а родственники, освобождая наследуемую квартиру от лишних вещей, не заинтересовались ими и отправили на помойку.  Я взял несколько тетрадей, те, что не лежали в луже, с собой. Дома я с интересом прочёл записи мистера Х – неизвестного мне человека.  Текст оказался слишком объемным, и я решил привести цитатами только тему осознания смысла жизни. Автор был далёк от таких абстракций как спасение души. Его почему-то волновал вопрос как именно ему, а не из книг, понять своё поведение и свою жизнь.

Самые ранние записи относились к школьному времени мистера Х. Вот цитата: «Что такое жизнь? Известно, что – это форма существования белковых тел. Почему эта форма столь своевольна? Где органы для управления ею?  Почему  я хочу чувствовать одно, а нахожу в себе – совсем другое. Нужно заниматься учёбой, а я не только хочу, но и трачу время на чтение беллетристики. И это недоразумение длится годами. Что такое воля и почему она на меня не работает, не помогает мне? И я в отчаяние, я устал от борьбы с самим собой и вечными поражениями.

Вот ещё цитата того же времени: «Я потерпел поражение, полное и безусловное. Нет, я ещё борюсь, так как не могу жить в состоянии постоянного падения. Но фактически уже не верю, что смогу победить себя и жить так, как хочу! Что же делать? Не уходить же из жизни из-за этого. Родители вначале удивились бы, а потом так горевали, что даже прозрачная вода из крана стала бы для них чёрной. Нет, я не причиню им такое несчастье. Странное положение: ведь даже рассказать маме, папе о своём состоянии я не могу! Впрочем, что удивительного? И родители так живут: за всё время они никогда не говорили о своих переживаниях и бедах, всё носят  в себе. А литературные персонажи, скажем в Климе Самгине, частенько говорят о своих чувствах, выворачивают  душу наружу! Родителей нужно понять: они жили во время, когда полстраны сидело в лагерях, потому что сказали «лишнее». Но не рассказывали они о своих трудностях не из-за этого, а потому, что жаловаться – просто стыдно. Они, молча, со всем справлялись».

Юный мистер Х надеялся, что сможет разумом понять, что такое жизнь и с помощью своей воли устроить её правильно.  Сейчас я приведу несколько слов из конца дневника, чтобы они были к месту: « Прожив жизнь, я ясно понял безрезультатность моей борьбы с самим собой за правильную жизнь.  Невозможно усилием воли заставить себя слышать музыку как Бах, писать картины как Ван Гог, понимать математику как Перельман. Организм не имеет материальных основ для таких достижений, как и для разумного, чистого поведения. Истина эта, ясная в старости, не понятна гордой юности, каждый день бескомпромиссно воюющей с самою собой».  И ещё: «Говорят, что у любого есть своё предназначение.  Это означает, что в нас есть заложенные программы, мы просто не знаем – какие. Но тогда ясно, что попытки заставить себя быть таким или другим – бесполезны, ибо они, скорее всего, противоречат заложенной в нас программе». Я, кстати, на себе не раз замечал, действия таких программ: личность ребёнка, взрослого, … проявляют себя.  Они, чаще всего, незлобно, весело подшучивали  надо мной.

Х пишет: «А как бы я хотел жить? Я не хочу получать много денег или быть большим начальником. Я хочу жить как художник, пишущий натюрморт, то есть получать эстетическое удовольствие от любой мелочи: от встречи с хорошими и плохими людьми, от пейзажа, от боли в животе, от своей злобы на всегда шумных соседей!»

Х пишет: «Сон: Ничего особенного не было, никакие тайны мне не приоткрылись. Но моё состояние яркого восприятия, посетившее меня в этом  сне, до сих пор со мной. Я понял, что смысл жизни заключается в широком восприятии, захвате многих чувств и оттенков, мыслей, в осознание  многослойных   эмоций.  В этом  помогали яркие цвета всего вокруг меня.  Я как будто из комнаты, где толстый слой пыли лежит на всём – явь, попал в мир только что вымытый и прибранный - сон. Я ясно ощущал удовлетворение, радость от этой простой жизни во сне. Я осознал своё желание жить так всегда».

Я нашёл на страницах дневника забавный эпизод - описание как мистер Х пытался понять мир: «Когда я был школьником, я частенько задумывался о том, как устроена вселенная, материя, пространство, почему происходят химические реакции, почему количество химических элементов ограничено таблицей Менделеева, как работают электронные схемы, например телевизора и так далее. Помню, как шёл из гастронома, куда мама послала меня за молоком и колбасой. Падал густой снег, я ощутил себя в  космическом пространстве: вокруг меня пустая черная мгла, в которой непонятным образом виден падающий снег. Я был заворожён этой картиной и вдруг резкий удар обо что-то жёсткое и большое. Это был остановившийся на остановке вагон трамвая: я, оказывается, переходил улицу и натолкнулся на него.  Наваждение с чёрным пространством исчезло, хотя вокруг была темень питерского вечера».

Х пишет: «Прошло лет десять, книги по физике и химии перекочевали в антресоли и под диван, их место заняла философия, психология и беллетристика. Я окончил  институт, отслужил в армии, женился и долго работал в вычислительном центре на большой и сложной цифровой вычислительной машине.  Машина не признавала фундаментального подхода. Чтобы её ремонтировать, нужно знать  массу условных понятий и потом, применяя сообразительность и остроумие догадаться, где и почему мы не желаем работать». Таким образом, Х очень далеко отошёл от заблуждений юности, когда полагал, что размышляя логично и, опираясь на знания, можно понять всё вокруг.

Х пишет:  «В интервью писателя Алексея Иванова я услышал, что он воспринимает жизнь как текст. Меня это зацепило. Во-первых, это добавляет интереса к жизни. Во-вторых, защищает от непосредственности жизненного восприятия. И хочется чтобы был хорошим: ясным, чётким, талантливым, что зависит только от тебя. Читая, скажем, Генриха Манна, раздражаешься на неопределённости, неточности, приблизительности образов. Намёки понятны, но ясно они не реализованы. Как это отличается от текстов Томаса Манна, которые избыточно точны:  автор несколько раз повторяет описания, мысли, добиваясь чёткости и ясности сказанного им, и эти повторы мне милы».

Цитата: «Что такое непосредственное и опосредованное чувствование жизни.  Опосредованное – это наши планы на сегодня, наши принципы, надежды, мнения, замыслы.  А непосредственное – это то, что мы чувствуем сейчас, внутри той обстановки, где находимся. Я хочу ощущать жизнь непосредственно, а чаще воспринимаю её опосредованно». Непосредственное – это мои сны и события наяву. Во снах осуществляется неполноценное проживание эмоций, так как осмысление их и анализ снижены, и они стремятся исчезнуть в подвалах беспамятства после завершения сна. Наяву случаются события, которые захватывают наши чувства, но значения их для моей цели – понять жизнь, ничтожны. Например:  Мама послала меня за хлебом. Я пришёл в булочную и купил длинный батон за 22 копейки и ржаной круглый хлеб за 14 копеек. Расплатившись, я пошёл к выходу из булочной.  Я выходил, а парень, постарше меня и с винным «выхлопом» входил. Он меня не пропустил, а я, уверенный в том, что первыми выходят, не пропустил его. Мы застряли в дверях, после чего вывалились на улицу. Парень был и выше, и явно сильнее, кроме того он вытащил из кармана кастет и надел его на руку. После этого  сказал мне: «Ну, что, пойдём, поговорим».   Далее  последовала  моя  реакция,  которая  до  сих  пор  мне  непонятна. Я по-приятельски приобнял его за плечи и сказал: «О чём говорить? Пустое дело, а драться я не люблю». В ответ мой противник сказал уже обычным тоном: « А я – люблю». Но он не последовал за мной, когда я спокойно отпустил его и направился к дому.  Кстати спустя небольшое время, когда я возвращался с бидоном молока домой, за мной увязались двое парней. Когда я вошёл в парадную, они последовали за мной, остановили меня и спросили, куда это я иду? Я ответил, что возвращаюсь домой. Они спросили моё имя, после чего заявили мне, что мне сегодня круто повезло. Один из парней вдруг спрятал финку во внутренний карман, и они вышли из парадной.  Ну и как это всё понимать? Понять парней с финкой легко: они, бестолковые, перепутали меня с кем-то, а вот своё же виртуозное поведение в сценке с парнем с кастетом, и две чрезвычайные ситуации подряд я совсем не понимаю»

Цитата: «Я неожиданно понял, что быть осознанным и уверенным  может только свободный человек. Отсутствие  свободы ограничивает субъекта по всем направлениям. Несвободному страшно думать или понять некоторые простые, даже малые истины.  Ему – скучно жить.  Быть свободным – требует смелости, талантливого восприятия, не терпящего фальши. Это как раз  то, что мне не хватает!  Мне нравится смотреть на Неву. С моста ли, с набережной ли, Нева – всегда воспринимается свободной, живой, могучей.  Её волны везде  разные, независимые, играющие, вольные выбирать форму,  направление, силу, отражения.  Мне недостаёт  этих качеств. А для чего мне быть таким как Нева? Во-первых, для собственного счастья, радости и полноты жизни. А, во-вторых, нет у меня конкретных жизненных целей. Не хочу я быть ударником в некой профессии, не уважаю я тех, кто лезет в первый ряд.  Сегодня и вчера утром я бегал в Таврический парк - на зарядку. С удовольствием смотрел на деревья, снег, лёд на пруду и в канавах, на уток и чаек, кормящихся в полыньях.  Бунин, Иван, где-то написал, что «Всю жизнь я страдаю от того что не могу выразить того, что хочется». А я всю жизнь страдаю из-за того, что не могу почувствовать то, что хочу».

Х пишет: «Быть свободным, смелым автоматически означает причинение обид родителям, знакомым и друзьям. В молодые годы я не мог себе такое позволить, а теперь, в зрелые годы, я знаю, что именно так и нужно поступать, а другие – пусть  сами разбираются со своими чувствами и обидчиками».

Цитата: «Сегодня ночью случился сон. Я и мой музыкальный коллектив едем куда-то на гастроли. Автобус, рядом мой друг, убеждающий меня, прекратить катиться по наклонной плоскости и предаваться разгульной жизни. Он сказал, мне, что последний раз вытащил меня с того света, что врачи не дают мне шансов при прежнем поведении. Я чувствую себя неважно, мутит. Я знаю, что мой друг прав, что вот-вот загнусь. Но я знаю и, что при дисциплинированном поведении из моей жизни исчезнут так любимые мною проявления какой-то внутренней энергии на моих концертах и в быту – мой талант. Он может жить лишь при определённых условиях, а именно - при полной свободе проживания жизни. Мой друг остановил автобус и, махнув на меня рукой,  вышел.  Мне вдруг стало страшно: я почувствовал, что придётся умирать на днях.  Продолжительные ощущения страха и тоски».

Х пишет: «Повзрослев, я неожиданно понял, что моя жизнь состоит из состояний и  сюжетов – маленьких и продолжительных. Состояния – это, прежде всего, дни и ночи: явь и сон. Переключения между ними – требуют усилий и волевого принятия вновь пришедшего самоощущения. В течение дня необходимо выполнять разные дела и это тоже требует решительной перестройки внутреннего строя. У меня продолжительное время было неприятие такой перестройки – забвения существующего и вовлечения себя в новое. В те времена я ленился, был противненьким и слабым маменькиным сынком. Время заставило меня стать посмелее, забыть детскую негу и принять  волевое, рациональное состояние, единственно возможное, чтобы добиваться результата.  Долгоиграющие сюжеты – это выбор профессии и работы, женитьба и так далее. И все они, если ты самостоятелен, зависят от твоих маленьких сюжетиков – дневных и ночных состояний. Я осознал многие свои состояния, но среди них не было такого, к которому я стремился – просветления, то есть искреннего спокойного восприятия и понимания главного.  Конечно, есть люди, и я бывал таким, которые не думают об этом и каждый день которых – это случайные приключения, зависящие от темперамента и других людей».

Цитата: «Меня восхищает смелость, бесстрашие подлого Хагена из саги о Нибелунгах. Он коварством погубил Зигфрида и, когда настал час возмездия за своё преступление, он не смутился, не испугался, поступал расчётливо и хладнокровно. Я уже и не знаю, что больше уважаю: непобедимость и светлый образ Зигфрида или способность быть самим собой в любом положении – Хагена».

Х пишет:  «Страшный сон. Мне снилось, что я, один, иду вдоль берега Лебяжьей канавки и несу в руках доверенного мне младенца, укутанного в белые покрывала. Мне захотелось посмотреть в лицо моего ребёнка. Я осторожно отвёл угол покрывала с головы малыша и … остолбенел. В покрывале лежал мой член, размером с младенца. Я долго на него смотрел,  признал, что это моё. Что сиё означает, я не понял и через годы. Но ясно, что – ничего хорошего».

Х пишет: «Сон. Я на болоте увидел корову, черные и белые пятна на боках. Она испугалась и побежала прочь от меня. Но я её догнал и убил, освежевал и принёс мясо в пансионат для стариков, куда меня поместили на дожитие. Мяса – много. Я весь в крови и внутренностях животного, поэтому, сложив всё в одной из умывальных комнат, я пошёл в соседнюю, где встал под душ прямо в рубашке и штанах. Это была первая помывка после возвращения из ада.  Я позвал помогать мне сторожиху, и к завтраку мы устроили королевский пир для стариков и старушек нашего пансионата. Все были рады и веселились, но мне было всё противно: убивать и разделывать тело – отвратительно. Проснувшись, я долго не мог прийти в себя: что это всё значит?  Страшно.  Мы плаваем в утлых лодчонках благополучия  по   бездонному океану наших чувств.  Я стал понимать, что мир – не прост, как часто кажется, что рядом есть провалы в непостижимое, которое может быть ужасным. Я припоминаю свои впечатления от классической  музыки конца двадцатого века.  В двух словах – это философская разделка мёртвого тела, бывшего недавно живым. Это  испытание чувств-звуков в нечеловеческих диапазонах бытия».

Цитата: «Мне приснилось, что я приговорён к смертной казни. В туалете побрился, умылся и пошёл на казнь. Тоня, наша соседка по даче, была причастна к процедуре. Она сообщила мне, что теперь, начиная с меня, умерщвление будет осуществляться без мучений – простым уколом. Она сделала мне укол большим шприцем возле ключиц. Я почувствовал, как всколыхнулась во мне горячая кровь, и начался процесс умирания. Чувства тускнели, звуки – как через беруши, зрение становилось нечётким. Но появилось и яснело обобщённое восприятие жизни. Я понял, что я уже ушёл, но сознание моё осталось, и я ощущал течение происходящего в большом объёме пространства. Чиновники составили отчёт о моей смерти. Моим наследникам будет выплачиваться треть моего жалованья ещё несколько лет»

Х пишет: «Люди отличаются друг от друга и по способности, привычке принимать решения,  делать выводы. Кто-то, например я, никогда не принимают окончательного вывода: всё может быть, а я так часто ошибался.  Многие же сразу приходят к окончательному решению, как будто рубят топором.  И первый и второй способы решать могут иметь недостаток: они механистичны – если стали привычкой.  Решительные люди обладают яркой харизмой и обаянием, однако, многие говорят, что это  тяжёлые и трудные люди в тесном общении. И это понятно: они знают, как Вы должны поступать, как и что говорить. Откуда они знают? Это каждый    расскажет своё. Но я считаю, что это от внутренней грубости. И хоть они умны, но грубость – всегда недомыслие. Вот такой парадокс».

Цитата: «Что такое транс? Транс – это сон. Транс – это бездумное смотрение телевизора, это смотрение в окно движущегося поезда, это женская болтовня. Всегда транс обеспечивает лёгкое состояние, восприятие жизни происходит без затруднений вопросами или непонятностями.  Вульгарный транс – это желанное состояние. Один недостаток - это неосознанность, отсутствие смысла и потерянное время. Представьте человека, родившегося и впавшего в транс до глубокой старости. Это что? Счастливая жизнь? Нет!!! Это просто лёгкая жизнь.  Неожиданно для себя я встретил строки В. Набокова из  «Соглядатая», говорящие нечто на эту же тему: «В самом деле: человеку, чтобы счастливо существовать, нужно хотя бы час в день, хоть десять минут  существовать машинально.  Я же, всегда обнажённый, всегда зрячий, даже во сне не переставал наблюдать за собой, ничего в своём бытии не понимая, шалея от мысли, что не могу забыться, и, завидуя всем тем простым людям, - чиновникам, революционерам, лавочникам, - которые уверенно и сосредоточенно делают своё маленькое дело».  И  В. Набоков утверждает, что нет радости от постоянного самосознания, но есть усталость. Я припоминаю знаменитого композитора Игоря Крутого, который   отличается собранностью, пониманием ситуации и умными ответами. Он постоянно контролирует себя и окрест. И он всегда ощущался мною как очень усталый и печальный человек. Может быть Набоков – прав! Недаром Крутой вызывает уважение своим хватким, пристальным, всё понимающим усталым взглядом».

Х пишет: «Уже на склоне лет я понял, что не сподобился стать взрослым внутри себя. Мне, как ребёнку хочется, чтобы всё делалось само собой, хочется всегда пребывать в приятном состоянии. Я очень надеюсь, что во сне ли, наяву ли, но мне вдруг всё станет ясным, ибо науки – это коллекции знаний средних людей. Я верю, что можно знать всё и без обучения, ибо  не условные, а истинные знания – это среда, прозрачная для нашего духа.  Я избегаю выяснения отношений и с трудом могу отказать кому-либо. Я всегда чувствовал, что не имеет значения кто победит в общении, соревновании. Ведь истина от этого не зависит. И ещё я подспудно знал, что мама всё разъяснит. Её отношение, и мнение всегда безупречно верны. Вообще, сейчас, на закате жизни, я понимаю,  что моя мама – и есть истина. Эта скрытая во мне реальность оказалась более сильной и вечной чем то, что я видел и о чём думал каждый день.  Наверное, незрелость - самый сильный фактор, исподволь, как бесконечный моросящий дождь,  сформировала  меня. Я помню, как даже моё бессознательное пыталось подсказать мне во сне, что пора взрослеть. Это было в первые дни после того как забрали в армию. Мне ночами снились очень страшные сны. Например: снилось, что я живу на гигантском дереве, простирающем свои ветви надо всей Землёй. Я был вампиром, выслеживал проходящих внизу людей и убивал их, выпивая  кровь. В очередной раз, выйдя на охоту, я заметил мужчину и женщину, идущих куда-то. Но это были мои родители: мама и отец.  Я знал, что должен их убить, но не смог это сделать и испытал сильное чувство вины из-за этого. Я ощущал свой позор, ничтожество, но я не смог убить своих родителей. Я понимаю, что моё бессознательное сказало мне, что хватит в мыслях своих всё время держать маму и отца, что пора стать самостоятельным взрослым человеком. Но я, думаю, что я остался прежним ребёнком.  И все мои фантазии, приятные и навязчивые и очень детские».

Цитата: « Я люблю время, когда ложусь спать: предвкушаю удивительные сны, которые нередки. Сон, который я не разгадал:  огромная белоснежная птица лежит на животе. Её сверху придавливает к земле похожая на неё, но абсолютно чёрная птица. Она лежит на спине белой, перпендикулярно к оси хвост-голова белой птицы. Зад белой птицы хорошо виден, и я заметил, как из него выкатилась какашка. Неожиданно мне на голову сел чёрный ворон, сидит и не улетает. Я изловчился и сумел рукой схватить эту крупную птицу  и стащить её со своей головы. Ворон схватил клювом мой второй палец правой руки и сжимал клюв. Я проснулся, и не смог понять этот сон»

Цитата: «У меня есть близкий друг – Игорь. Мы с ним вместе работаем: поддерживаем в рабочем состоянии большую ЭВМ М-4030-1, это аналог машины типа ЕС-1033. Я был процессорщиком, а Игорь – специализировался на внешних запоминающихся устройствах – магнитофонах и дисководах. Шкаф магнитофона ЕС-5012 весил больше сотни килограммов и требовал еженедельной чистки, так как с магнитных лент осыпался коричневый порошок и пыль. Еженедельная профилактика у нас была по понедельникам и занимала полдня, иногда – целый рабочий день. Как-то раз мы с Игорем мыли изопропиловым спиртом карманы магнитофонов – блестящее инженерное решение для выравнивания скоростей наматывания и разматывания магнитной ленты. Мы болтали о разном и, в том числе, конечно, о женщинах. Игорь сказал мне, мужчина может изменять  жене, а вот женщине это делать нельзя. Я к тому времени был уже знатоком в этом злободневном вопросе. Мне объяснил всё другой знающий приятель, что женщина, как и кобыла, бывшая в связи другим мужиком или жеребцом – до конца своей жизни несут в себе его качества. Но всё-таки я спросил Игоря, как он может объяснить такую несправедливость.  Игорь задумался и, помолчав, значительным голосом ответил мне: «Я – так хочу!»  Сонливость вмиг слетела с меня: мне показались эти простые слова – глубочайшей истиной.  Действительно: откуда взялся мир?   Бог – так захотел.  По желанию Всевышнего всё возникло и существует. Конечно, мы – не боги, но и мы в силах жить в том мире, в котором мы хотим жить! Я не ожидал от Игоря, баскетболиста, очень сильного, мужественного человека такого глубокого прозрения!».

Цитата:  « Будучи в Киеве, в четырёхмесячной командировке, иногда вечерами после рюмки водки я читал Достоевского – Записки из Мёртвого дома. Мне стал мил своеобразный, ни на кого не похожий, неторопливый язык Фёдора Михайловича. Я  внимательно вчитывался в свободно и прихотливо построенные предложения с множеством запятых и точек с запятой. Обратил на себя внимание персонаж Петров из этой книги. Его подвергли битью шпицрутенами; казнь разбили на две равные части: полное число ударов никто бы не выдержал. Петров после битья был весел и мечтал скорее  поправиться, выдержать вторую половину, пойти по этапу и убежать. К слову сказать, он не выдержал вторую часть палок – погиб. Так вот, когда Достоевский стал спрашивать Петрова о вопросах совести и переживаниях,  тот взглянул на Фёдора Михайловича с таким жгучим презрением, что ему стало не по себе. Я тоже, вслед за Достоевским, ощущаю свою ущербность в глазах Петрова: мои вечные копания в себе, наблюдения за другими, за жизнью, выдумывание разных теорий - разве это не признание жизненного бессилия?  Петров живёт жизнью без поражений. Его «Я так хочу» - не нуждается в эстетических и этических обоснованиях. Оно так сильно, что – прочь все с дороги!».

Цитата:  «Временами вспоминаются эпизоды моей долгой командировки в Киев.  Мне удалось снять комнату в доме рядом с заводом, местом моей работы.  Как-то вечером хозяйка после ухода от неё гостьи, угостила меня самогоном. Крепче водки. Хорошее впечатление. По словам Марии Иосифовны, 1 литр самогона в Киеве стоит 3 рубля, а бутылка 0.5 литра водки – 4.42 рубля. Городские столовые в Киеве – Iдальнi - это фантастика: столовые приборы – грязные, еда - отвратительна на вкус. Ем то, что покупаю в магазинах.  Раз в неделю еду в почти центр – нашёл там шашлычную с прекрасными шашлыками. Беру три шашлыка (по полтора рубля) и стакан хереса (два с половиной рубля). Очень, очень вкусно. Потом гуляю по городу. Весь переполнен поэтическими эмоциями, в голову приходят фантастически красивые метафоры, сравнения. Купил записную книжку, чтобы записывать их, но каждый раз забываю взять её с собой.  Припоминаю, что недовключившиеся фонари ночного освещения, на маленьких улочках, светят  фиолетовым оттенком и напоминают глаза большой прозрачной и поэтому невидимой стрекозы, висящей надо мной.  А весь в длинных трещинах асфальт тротуара под ногами – это как линии на ладонях. Рядом Крещатик, а здесь – покосившиеся домики, в каждом дворе – груды мусора. Хрещатик, как здесь говорят, – похож на строй кремовых тортов. Витрины шикарных магазинов – как погоны на плечах генералов, соревнующихся: кто важнее. Ромашки на газонах перед витринами – как беспризорные детки. Под ногами – мозаичный паркет Ринальди - это фонари проецируют изображение листьев на асфальт. Я – как лилипут между этими тортами. Водосточные трубы прижались к домам, незаметные и тонкие как интеллигенты, неуместные в богатой обстановке. Мужчины в шикарных костюмах выходят из магазинов и важно закуривают толстые сигары. Поэтому я здесь не задерживаюсь, сворачиваю под арку и уже через двести метров попадаю – в  безлюдную, но уютную вселенную перекошенных деревянных маленьких домиков с их уникальной архитектурой и непохожими двориками. Здесь интересно, как интересен старинный сундук,  на чердаке. Улица – это язык, между старыми, как гнилые зубы, домами, но новые дома здесь выделяются как неуместные здесь золотые зубы.  Месяц на чёрном небе, между двумя пирамидальными тополями – как кипарисами из  арабских сказок. Как шум прибоя таинственного океана слышен гул транспортного потока по большой улице. Какой? Бог весть. Некоторые деревья уже лишились своей одежды из листьев и стоят голые как сухие логические рассуждения. Но много деревьев, чьи чёрные стволы ещё скрыты прекрасным нарядом листьев. Встречаются большие ивы. Я живо представил себе, как длинные висячие их ветви похожи на множество тонких косичек узбечек. Вообще зеленная масса над головой похожа на океан, где вместо воды – листья. Голые же деревья ассоциируются с океаном – без воды, то есть – простой ямой.  Иногда с шумом проезжает машина, напоминая о шикарных валютных проститутках, иногда навещающих своих стариков. Ручейки прозрачной воды, встречающиеся изредка – как невидимые слёзы незаметных людей. Я гулял очень долго, пока ветерок, холодивший мне голову, не вызвал во мне чувство, что мой мозг – это аквариум с рыбками – моими глупыми и трусливыми мыслями.  И общаются они, мои рыбки-мысли, только друг с другом, и сквозь аквариумное стекло видят большой мир лишь в тумане и ничего не знают о нём».

Цитата: Я, пожалуй, начинаю догадываться, почему я пишу дневник. Лев Толстой сказал: «Лучший человек живёт своими мыслями и чужими чувствами, а худший – чужими мыслями и своими чувствами»  Именно в дневнике я проживаю и свои мысли, и свои чувства. Мы все живём в мешанине мыслей и понятий и трудно содержать в этом порядок. Обычно накладываются утилитарные рамки, и сразу проблемы становятся локальными, связь с непостижимым  миром обрубается, остаются маленькие частные смыслы».

Цитата: «Я знаю, что жизнь устроена сложно: она бывает и жестокой, и доброй.  Меня  удивляют производственные отношения и то, как общаются в армии, школе, на улице. Практически везде один человек воздействует на другого силой.  Манипуляции – это скрытое проявление садистской силы.  Никто не ожидает от другого доброй помощи,  её получение - вынуждается.  И в тоже время говорят о сочувствии, и даже о дружбе».

Цитата: «Мне приснилось, что я рассматриваю альбом с рисунками. Но при взгляде на любой рисунок, он начинает изменяться, причём очень изысканно и талантливо.  Простой круг превратился в мир из окружностей, взаимодействующих друг с другом. Треугольник стал уничтожающим всё вокруг механизмом из множества подобных треугольников. Синусоида превратилась в бесконечные прозрачные волны разных амплитуд, заполняющих всё пространство по всем направлениям, но не нарушающим обзор. И так далее. Забавно, но не запомнить эти сложные превращения».

Цитата: «Мне приснилась клиника. Кругом врачи в белых халатах. Длинные коридоры с непрозрачными стенами и дверями. Ловлю обрывки разговоров, что орган от человека стал волчьим. Я вижу, как в двери заходят молодые мужчины и женщины, явно из богатеньких. А выводят из дверей на повадках – щенков волка, леопарда, льва. Мне объяснили, что за хорошие деньги людей на заданное время превращают в животных, живущих в подготовленном заповеднике. Мне сказали, что вернувшись в человеческий образ, все пациенты заявляли, что были счастливы в образе животных и вернутся сюда в будущем».

Цитата: «Вспоминаю своего школьного товарища: Корепина Вову. Он уехал в Америку, сделал карьеру профессора университета, пишет монографии по гравитационным полям. Но я его помню из-за того, что как-то, гуляя на пляже в Ушково, он сказал мне, что любит, ленясь думать. Ленясь – это означает свободу, нерабочую обстановку. И ещё: думать, ленясь, - означает, что ему легко думается, почти автоматически. А мне легко и приятно мечтается, но я борюсь с этим трансовыми состояниями, как с безрезультатной потерей времени».

Цитата: «На даче. Вчера я с огромным трудом принёс тяжёлую лестницу, хранящуюся на стене сарая, и установил её на крыше дома. То есть сумел приподнять её до конька дома и закрепиться на нём специальным устройством этой лестницы. Было адски трудно: в голове звучали навязчивые мелодии, лестница не удерживалась в руках из-за своей тяжести, мешали ветви антоновки, простиравшиеся по крыше и упиравшиеся мне в спину и голову. Я отчаивался, психовал, злился на себя, в том числе и из-за того, что волнуюсь так сильно на пустом месте. И я начинаю понимать,  что ощущение моего мировоззрения, выстраданного отношения к миру, напрочь перечёркивается владеющими мной во время стресса эмоциями. Эмоции – это штучки, непослушные воле человека, им не прикажешь, не прикрикнешь на них. Но им можно не верить. Это именно тот случай, когда только трезвый ум, расчёт являются единственными помощниками.  Несмотря на множество рискованных моментов, я всё же закрепил над трубой железную шляпку, закрывающую мою дымовую трубу от дождя. Предыдущая защита проржавела и с земли стала видна маленькая дырка в ней».

Цитата: «Сон: Я изучал компьютерный язык Java. Я создал две символьные  переменные, они оказались двумя невыразительными мужичками, которые вдруг подошли к вычислительной машине, открыли дверцу и вошли в неё. Я бросился за ними. Ближайший ко мне мужчина повернулся ко мне и плюнул мне в лицо. Я проснулся и понял, что не подружусь с Java.   Другой сон:  По улицу идёт процессия уродов. У кого-то подвёрнута нога, у другого дёргается голова, у следующего руки скрючены и прижаты к телу. В конце процессии плетусь – я. У меня уродств – нет, но внутри всё застыло как в холодце. Не могу ни о чём подумать, вспомнить, почувствовать, ощутить. Я проснулся и понял, что не нужно перебарщивать с алкоголем и едой».

Цитата «Сон: Я в толпе людей. Хочу выбраться, но толпа бесконечна, люди мешают мне двигаться, не мешают, а – не дают. Я долго, долго  протискивался сквозь толпу, но не смог выбраться. Проснулся и понял, что это сон о моих отношениях с людьми, которые не дают мне свободы, манипулируют мной. К сожалению, такой сон частенько повторяется»

Цитата: «Что такое моя жизнь?  Она загадочна и непостижима. Жизнь - это все существующие в разных языках слова и понятия, причём не только в понятийном формате, но и в ощущениях их проживания.  Жизнь – это эквилибр  чувствами, предчувствиями, мыслями,  догадками, опасениями, болевыми  и другими страданиями, радостями, горестями, угрызениями совести, привычками, страхами, надеждами …. Все эти сложные наши содержания перетекают из одного в другое, иногда застывают, овладевают нашим существом, никогда не подчиняются нашей воле, не в полной мере осознаются. Зачем в  магазине жизни так много всего? Мысленно, я сам себе отвечал: «А затем, детка, чтобы ты, пройдя мимо тысяч ненужных тебе деталей,  смог найти те, из которых  соберёшь  неповторимый инструмент, делающий твою жизнь счастливой. Уверен, что это не социальные изобретения, позволяющие доить прибыль, не власть – превращение других в шестёрок».  « И что же, что, мамочка, мне нужно?»  « Тебе известны редкие состояния творческого вдохновения, когда вокруг всё яснеет и разные жизненные подробности оказываются подогнанными друг к другу деталями,  ты взлетаешь и горизонты раздвигаются?»  «Да, да, да именно это мне и нужно».  « Но учти, что это решение – не скрижали, которые всегда при тебе. Нужная  субстанция - летучая, неустойчивая, её приходится добиваться тяжким трудом. И только короткое время ты будешь владеть таким счастьем»».

Цитата: «Наверное, я, в самом деле, постарел, всё чаще вспоминаются очень давние события. Например, как в поезде, который отвозил меня из полка – домой, в Ленинград и обратно, я пытался зарисовывать в блокнотике, своих попутчиков. Первое, что не удавалось – это запомнить рельеф лица.  Только начинаю смотреть в блокнот, как уже не помню, какой там нос, где складка: ближе к носу или по щеке, широки ли веки, высокие ли брови, как выдвинут подбородок из овала лица и так далее. Второе, что плохо - это не получается запечатлеть на бумажке то, что хочу. Рисую и изумляюсь – это не то! Этот бесполезный опыт напоминает мне, как я пытаюсь своим умом нарисовать себе, что я делаю, как я живу и как нужно мне жить».

Цитата: « Что меня всегда удивляет в книгах – это то, что всё понятно. Пусть сложно и неожиданно, но логично и закономерно. Я же живу – как сумасшедший: всё перепутано ничего не понятно, даже самое простое. Что я имею ввиду?  Да свои чувства в первую очередь. Они возникают всегда противоречащими тому, что я делаю, всегда неуместными. А я постоянно забываю, что эмоции и чувства - это такая свободная от моих замыслов материя, как ветерок, который может быть  случайным и порывистым. Я легко вспоминаю о ветрености чувств, но попадаю в другую ловушку. Первая ловушка – это сделать то, к чему толкают чувства и эмоции.  Я часто избегаю её. А вторая – это интерес, попытка понять, что означают эти чувства, откуда они, почему и для чего.  Это – целое болото с трясиной. И я хорошо с юности знаком с этим болотом».

Цитата:  « Могу зафиксировать мою маленькую победу в поисках ответа на вопрос: что такое воля, откуда она происходит. Я испытал явное облегчение, радость, когда сообразил, что воля – это ум, знание. Если ты твёрдо знаешь, абсолютно уверен  в будущих страданиях от того, что ты хочешь сейчас сделать, то у тебя вдруг хватает воли уверенно отказаться от желаемого поступка».

Цитата:  «Почему существует пение, романсы, вокал?  Не только из-за музыкальной гармонии.  Мы все привыкли к несвободе: здоровье подводит, денег маловато, нет способностей познать много языков, соседи и начальство – тиранят, у природы есть плохое время года, …. Но вот талантливое исполнение романса, песни – и мы ощущаем вожделенную свободу. Это интуитивное её чувствование освобождает нас от власти ограничений, к которым привыкли».

Цитата: «Сон: Мне встретилась отрубленная женская голова. Я вижу, что она – живая, с длинными волнистыми волосами, пышно приподнятыми над головой. Я знаю, что если взять её с собой – будет мне плохо. Тем не менее, поднимаю её за волосы и целую в губы. В ответ получаю очень сильный и усиливающийся до неприятных ощущений ответный поцелуй. Проснулся и подумал, что это сон о моих соблазнах: знаю, что нельзя им потакать».

Цитата:  “Сон: Я плыву в океане. Ночь. Вода – тёплая и солёная. Вдруг я начинаю видеть себя со стороны, как будто я лечу над собой плывущим. Я вижу, как пловца настигает акула, её большой хвостовой плавник быстро приближается. Почти нагнав меня, хвост уходит под воду, и я - вслед за ним. Меня больше нет, акула меня проглотила. Как же так? Только что я был, а сейчас, где я? Вдруг я вижу, что под водой зажёгся свет, он медленно всплывает и оказывается жёлтым светящимся шаром размером около полуметра. Шарик отделился от поверхности воды и стал медленно подниматься ввысь. Я долго за ним следил, пока шарик не исчез на большой высоте».

Цитата:  « Сон: Я иду воль левого берега Невы вверх по течению – возвращаюсь домой – на Малую Охту. Поблизости от Большеохтинского моста возник страх – ощущение ужасного рядом. Вдруг на ажурных стальных конструкциях моста возникла быстро вращающаяся небольшая чёрная воронка - смерч. Она перелетела с высоты на голову впереди идущей женщины и та – исчезла. А воронка вернулась куда-то наверх моста. Я почему-то не остановился и продолжал идти домой. Когда я оказался совсем рядом с красавцем – мостом, опять возникла эта чёрная воронка, которая накрыла мою маленькую фигурку.  И я как-то со стороны вижу, что и я – исчез, только на асфальте валяется часть моей руки от локтя до кончиков  пальцев».

Цитата: «Меня удивляет то, что другого человека я предать – не могу, но себя – плёвое дело!»

Цитата:  «Подводя последние итоги моей жизни, я вижу, что всегда  воспроизводил семью мамы и отца – мою семью. Атмосфера в ней, аура моих родителей, в виде отношений  их  друг с другом и к жизни – всё я воспроизвёл. И это хорошо. Но теперь я знаю, что нужно чувствовать жизнь как-то суммарно, понимать, что в ней хорошо и что – нет. Это должно происходить на более высоком уровне восприятия, чем привычные ощущения от жизни. Интересно, что моя родная сестра сумела нащупать вожжи лошадки судьбы и построила её сама, а не по образцу. Я же, сколь ни подсовывала мне жизнь в руки эти вожжи – не решился их взять и править самостоятельно».

Цитата:  «Мне очень жаль моих вещей – моих друзей. Когда умру – книги выбросят, дачу с посаженными мною дубами, каштанами, яблонями, сливами, клёнами, калинками, … порубят, уничтожат под новый большой дом будущие временные хозяева. И в городской квартире: книги, конспекты, сотни дисков с программами, текстами, информацией для меня важной - всё будет уничтожено, так как квартира – старая, ремонта тридцать лет не было, книжные полки и шкафы – кому это сейчас нужно. А мне всё очень жалко. Но за какие заслуги мне снисхождение?   Господи, прости меня, Боже, за убогую, мелкую жизнь мою!».

Кроме раздражения от мысленных  потугов мистера Х, не приведших к просветлению, я ощутил и жалость к незнакомому мне человеку: он десятилетиями ходил по кругу, крича во внутреннее пространство: «Что есть жизнь? Что есть воля? Как мне жить?!»  Мистер Х всё верно чувствовал, Ощущения его – реальны и глубоки. Но у некоторых есть сила подняться выше этих чувств и ощущений и жить другими содержаниями. Например – религиозными или героическими.  Впрочем, что говорить, у мистера Х такой силы – не было.  Вообще за мистером Х я заметил странность:  он с одной стороны покупал массу книг и пытался понять и философию, и искусство, и технологии, но в то же время  верил только себе.  Смысл  своей жизни он искал в себе, а книги – давали ему только разбег для творческого поиска.