Добро и зло, тепло и холод, свет и тьма

Глава 1. Мир Света и тьмы.

Поначалу я не хотела писать этот рассказ. Факторов было два: я боялась писать о темных, мне не хотелось предавать эти воспоминания бумаге из страха, что они это знают и им это точно не понравится, и из брезгливости от пережитого. Также, пошуршав в интернете, я обнаружила массовость этого явления и решила, что мой опус будет излишним.

Оба фактора были мною довольно быстро отвергнуты. Страха быть не должно априори, это подтвердила сама жизнь, а интернет я обрыла уже после тех событий, о которых  собираюсь написать, а вот если бы я знала заранее, что делать в таких случаях, то мне было бы куда проще. Вот поэтому я и пишу этот свой рассказ. Он для тех, кто встретится с силой тьмы.

Мне было 16, когда я впервые столкнулась с темными. Я болела, была сильно простужена, заснула в зале на диване и меня не стали будить. Так я осталась в комнате одна. Около полуночи я почти проснулась, почувствовав на себе недобрый взгляд и даже чье-то тяжелое дыхание. Повеяло холодным ужасом. Я открыла глаза. Надо мной стояло существо, огромное, метра два высотой, противное, с красными глазами, какое-то замшелое, как из загробного мира. По моим понятиям оно было мужчиной. Это был не человек, а словно оживший покойник. Я закричала, но из меня вырвался лишь слабый стон, смогла встать, выбежала из комнаты в соседнюю, где мама с бабушкой, проснувшись, тут же начали успокаивать меня.
«Там кто-то есть», - говорила я, охваченная таким ужасом, что меня колотило. «Да, да», - отвечали мне мама и бабушка, переглядываясь между собой странным образом, словно знали, о ком идет речь. По их реакции я поняла, что они понимают, о чем это я. Та наша квартира, как оказалось позже, была построена на старом кладбище. У нас сами по себе открывались двери, ощущалось, что кто-то заглядывает в них даже днем, скрипели половицы, и что самое ужасное, начались ссоры между родителями.
Это были мертвяки, неупокоенные души.

Есть варианты куда хуже. Есть бесы, вселяющиеся в тело человека, есть приходящие полакомиться его аурой, есть очень сильные, направленные на борьбу с высокими духами, на борьбу со святыми. Их тьма, у них там своя иерархия. Я нашла информацию, что от Бога отошла треть ангелов. Но в моем сердце нет отклика этому числу, как-то уж слишком много. Но что этих мерзких дряней великое множество, я знаю. Мне это однажды показали во сне. Я спала и довольно крепко, и вижу поднимается над Землей столб, состоящий из нечисти всякого разного формата. Страх в душе возник такой, что казалось, я и дышу-то через раз. Сразу возникло желание молиться, но даже «Отче наш», который я знаю, как свое имя, который уже можно сказать у меня в крови и в плоти, вылетает из головы. Я не могла молиться, я была словно парализована. И я оценила, какой силы это чудовищное дерьмо. Когда столб вырос до неимоверных размеров, из него оторвались три не самые большие особи и рванули в мою сторону. Я проснулась. Я, даже уже проснувшись, не сразу смогла молиться. Они словно парализуют волю, тело, разум. Позднее мне дали возможность познать, что они бессильны только против наших душ. У них душ нет, они бездушные, в их сущности нет Божьей искры, капли Святого Духа, а в нас есть. Сразу скажу, что это единственное оружие против них!
После этого сна у меня начались большие неприятности, я едва не ушла с работы. А уходить было рано. Но я бы ушла, в такое положение меня поставили обстоятельства. И уже приняв это очень непростое решение, я вдруг почувствовала призыв Матроны.
Было обычное утро, и я собиралась на работу. В голове появилась мысль « мне надо к Матроне». День на работе был довольно сложный, отпрашиваться некогда, и я позвонила ассистентке и попросила прикрыть меня больным зубом. Ну, вот ложь во спасение, хотя любая ложь, это, конечно, ложь. Но пишу, как было. Про Матрону знала давно, несколько лет проезжала мимо ее монастыря, поражаясь количеству людей, идущих в монастырь потоком. Но доселе не удавалось самой посетить монастырь, все дела мирские. А тут прямо понимаю, что ОНА меня зовет. Помылась, оделась в светлое (так душа просила) и поехала на метро. Кстати, светлой у меня была только одна куртка, в которой этим морозным утром я должна была продрогнуть в многочасовой очереди, но желание духа тогда победило мозг, и я была во всем светлом, как на праздник. Выходя из метро, я увидела женщину, которая явно потерялась среди множества возможных выходов. Я спросила, куда ей. А она мне: «К Матроне». Бог всегда нас сводит, когда это надо!
Ну, вот идем мы с ней, а идти минут 15 и  я спрашиваю, откуда она. Отвечает, что из Владивостока и одним днем, только к матушке Матроне. Я «зависаю» буквально от удивления и говорю: « Что уж у Вас там, своих святых нет?» А она отвечает: «Таких нет».
Дальше ее история.  Во Владивостоке мать искала сына, который пропал во время боевых действий, в армии был. Лет прошло много, а известий никаких. И вот решила та мать ехать к Матроне. Отчаяние еще не в такой путь отправит. Приехала, отстояла очередь, попросила найти, причем, любого, ибо надежд у нее уже и не было. Пошла к метро. У входа в метро ей позвонили на мобильный, сказали, что сын нашелся, был в плену, жив.
История эта по Владивостоку распространилась, и паломников к Матроне оттуда стало все больше и больше. Ибо как нам тут выжить  без помощи Божией. А Матрона, она величайшая наша заступница и сама говорила « Просите у меня то, чего у Бога попросить постесняетесь». Близка она к нашим земным проблемам.

Дошли мы с разговорами до монастыря. На входе расстались, дальше каждый сам, у каждого свое. А когда ты один, то проще  говорить с Богом, ничто не отвлекает. Вижу очередь перед собой, стоят к иконе. Подошла я к той иконе и слышу голос « иди ко гробу». Слышу явно, прямо в ухо, как сейчас помню. И вот это «КО гробу» вполне убедило меня, что это мне не кажется, а Матрона сама меня ведет. В таких случаях душа не просто поет, ее приподнимает над землей, душа летит. Святой подал тебе руку, Бог слышит тебя, и да, тебя ЛЮБЯТ! Очереди почти нет, несколько человек и ты в храме. Немного мучаюсь, о чем просить. Не хочется просить о насущном, хочется более высокого, ибо момент сам по себе уж очень торжественно- высокий. Приходит мысль просить благословения. Толком еще не знала, что значит это самое благословение, но идея понравилась и, подходя ко гробу, об этом и прошу. Выхожу их храма, ощущение, что меня окружает кокон  из СВЕТА. Тут охранник выходит на улицу и кричит в толпу у иконы: « Народ, идите, прикладывайтесь к Матронушке, никого нет, прикладывайтесь по второму разу». Смотрит на меня и говорит: «10 лет работаю и такого, чтоб  почти никого в это время, не видел». И тут я понимаю про свою белую куртку….. У Белого Братства не было идеи меня заморозить.

Событие это было столь значительно в моей биографии, что я собираю всю свою волю и остаюсь на работе, понимая, что меня благословили. Да и начальник подобрел, что для него было не свойственно, был он человеком точно не светлым.

Мир темный велик, но мир СВЕТЛЫЙ и больше, и сильнее! Помните об этом всегда!


Но этот мой рассказ, к сожалению, о моем опыте встречи с темными, поэтому я продолжу.

Одно из самых неприятных, что может здесь с человеком случиться, это подселение. Они тоже бывают разные. Некоторые сразу и не почувствуешь. Говорят, бес стоит за левым плечом у каждого. Не соглашусь. Ситуационно, да, но возле человека, который верует, всегда стоит Ангел, часто не один. Вера нас охраняет. Бог предоставляет защиту.

Но приходилось мне видеть людей бесноватых, увы.

Впервые я поняла, что в человеке может жить еще кто-то, совсем не добрый, еще в детстве, общаясь с родственником. Он умел предсказывать, причем правильно, обладал некоторыми экстрасенсорными способностями, кого-то даже лечил, но был чрезвычайно нервным, неуравновешенным, каким-то странным, часто поступающим вразрез общепринятым правилам. А еще он был больным. Гнев был сильнее его, он мгновенно вспыхивал и мог натворить делов. А я была исключительно правильной, я законопослушна всегда, такая «отличница» по жизни. Меня этот родственник откровенно мучил. Я его совсем не любила. Уже когда он умер, на его похоронах я глаза в глаза встретилась с тем, кто жил в нем. Очень неприятная встреча. Я сразу все поняла - и кто это существо и откуда были все проблемы. Взгляд этот был с издевкой, омерзительный, насмешливый. Я тогда ему не ответила, потому как не знала, как ответить. Но я его не особо испугалась, оно было мелким бесом. Я, скажем так, познакомилась воочию с тем, кого заочно знала и часто от него страдала. Сказать «воочию» все же неправильно, я видела его, но внутренним зрением. Видела при этом отчетливо.

Вторая встреча с таким же бесом произошла позже. А потом была и  третья.

На работе у коллеги болел сын, ДЦП, инвалид. Плохо ходил, плохо говорил, руки выкручены, смотреть жалко и страшно. При первой же встрече поняла, что в нем тот же бес. Они прямо в теле и тело это разрушают, а окружающим могут очень сильно мешать. Но не всем, а выбирают тех, кто посветлее, кто выбрал Бога, молитву, служение Свету. Они таких ненавидят и пытаются навредить. Я в тот момент своей жизни была еще совсем не опытна и главной своей миссией считала помощь всем и каждому. Как помогать, я тоже не знала, но готова была и собой жертвовать. Парня этого я взялась лечить, так как уже тогда во мне появилась какая-то сила, способная снимать боль, как минимум. Я вставала позади него и руками отдавала ему свою энергию. И он ее забирал. Ему становилось реально лучше, это всех радовало и удивляло, а я выходила после таких сеансов бледная, как покойник и без сил совершенно. Другая коллега меня пыталась остановить, говоря, что это меня погубит. Но спасла ситуация, пришлось ту работу оставить, мать того парня меня жестоко предала (что теперь совершенно не удивляет) и я была спасена, хотя анализ этот пришел только со временем, а на тот момент это спасение казалось катастрофой – как без работы-то?!

Но я отвлекусь сейчас. Я намеренно буду рассказывать не только о темном, но и о светлом. На контрасте. И чтобы было не так печально и страшно читать.

Италия. Берег моря. Гора над морем. На горе храм невероятной красоты. Попадаем туда на фуникулере. Храм посвящен явлению Девы Марии пастушкам- подросткам. На этом месте очень давно дети встретили саму деву Марию. По преданию это были самые обычные ребятишки. Дева Мария. Мать Бога. Да, в общем-то, наша общая мать, усыновившая человечество. И это после распятия ее кровного сына.
  Я на отдыхе, уже пришла в себя от работы и душа моя буквально летает от красоты и величия этих мест. И в мою голову приходит, казалось бы, странная, а на самом деле непростая и по-человечески дерзкая мысль, которую я все-таки решаюсь озвучить в мыслях перед ликом Марии: «Ты явилась здесь детям – пастушкам. Они, конечно, дети, но точно они не были святыми. Я тоже так мечтаю Тебя увидеть. Не знаю, как, но это моя самая большая мечта. Прости меня за такую мечту, явись мне, пожалуйста». Ну, вот дерзнула.

Около отеля, где мы остановились, была очень красивая поляна, вдоль которой протекал чистейший ручей. Я все думала, что здесь, наверное, и есть кусочек Рая Земного.  И вот этой ночью, после посещения храма девы Марии, я крепко заснула и вижу сон. Я просыпаюсь и начинаю взлетать над этой поляной. Сама я понимаю, что сплю. Но также понимаю, что душа не спит, и она-то и летит. Довольно высоко, наверное, на уровне полета крупных птиц, которые всегда летали над этим местом, я останавливаюсь и как бы зависаю, смотря вниз. Внизу я вижу деревья. Два из них начинают мерцать белыми искрами. Это очень красиво и завораживает меня. Деревья полностью покрываются этим белым мерцающим светом, сияют ярко, красиво, сказочно даже, а потом из одного из них начинает вырастать облако. Это облако тоже состоит из Света, настолько чистого и доброго, что смотришь неотрывно и поражаешься происходящему с замиранием сердца. Дальше это облако начинает превращаться в Деву Марию. Оно не успевает окончательно принять Ее облик, потому что я, а точнее моя душа начинает рыдать. Видение пропадает. Я просыпаюсь. Я просыпаюсь в странном состоянии восторга, радости, но и понимания собственной греховности. От того и рыдала моя душа, и я не смогла увидеть окончательного образа Девы Марии, я только поняла, что Она мне явилась. На физическом лице моем не было слез, как бывает после обычного сна, где плачешь. Рыдала только душа. А душа моя буквально содрогалась от понимания своей низости и Ее высоты. Это было очень больно. Но сам факт Ее явления согревал настолько, что описать это невозможно.
Она исполнила мою просьбу. И показала, почему я  Ее не вижу, я не готова.
Кто скрывался под вторым сверкающим деревом, осталось тайной, но это пока и не важно. Важно, что Она меня любит, это я поняла.
Тепло, которое Она передала мне тогда своим явлением во сне, греет меня всю жизнь, да и не только меня, а всех, кому я рассказывала эту историю.

Но бывают в жизни и другие сны, и другие встречи. Этот рассказ родился по следам ужасных испытаний, происшедших со мной за последний месяц. История настолько жуткая и страшная, что я совершенно разбита, несмотря на то, что все благополучно завершилось, все необходимое понято и принято к действию. За все Слава Богу в итоге, но пройти пришлось через сущий кошмар.

Нашествие 1.

Итак, рассказываю. Я живу сейчас одна в свой большой, красивой и выстраданной квартире, которую я приобрела уже после 50 лет. А до 37 лет я была бездомной. Самой настоящей бездомной. И вырастить ребенка мне пришлось в общежитии какого-то почти «тюремного» типа, и выхода из этой ситуации не было от слова «совсем». Потому я очень люблю свою квартиру. В ней чисто, много икон, а намолено так, что молитва словно висит в воздухе и ощущается физически. Аура моей квартиры необыкновенна и чиста. У меня любят бывать гости. И все обожают мою квартиру.

Я всегда чувствовала себя в своем доме в полной энергетической безопасности.
И вот примерно месяц назад ночью я услышала, как в коридоре скрипнула половица, а они у нас не скрипят. Звук вызвал страх, и я поняла, что не одна. Через минуту над моей кроватью встал огромный и очень сильный бес. Меня вжало от ужаса в постель, скомкало в позу эмбриона, и страх парализовал не только тело, но и разум. Бес знал свое дело и дунул на меня с такой холодной силой, что, казалось, приподнялось одеяло. Абсолютный ужас овладел всем моим существом,  спасло только то, что этого беса я знала, такие нападения в моей жизни уже случались, только сила в этот раз была проявлена большая, чем прежде. Я знала, что не смогу пошевелиться, знала, что вряд ли смогу молиться, но также и знала, что он уйдет, когда сожрет все мои энергии. Собрав все свои силы, я все же смогла призвать Архангела Михаила! «На помощь, - орала моя душа, - Архангел Михаил, на помощь, на помощь, НА ПОМОЩЬ!» и Он пришел. Бес исчез. И я смогла, наконец, осознать весь ужас ситуации и начала истошно молиться.

Наутро я принялась чистить квартиру. Появление этого беса в своем доме я могла объяснить на тот момент только одним – произошло скрещение двумерного пространства, в котором живут низшие сущности, и пространства моей квартиры. Так бывает – Земля находится в постоянном движении и можно попасть в сферу влияния подобных темных перекрестков. Меня потрясло в происходящем сразу очень многое – как ему удалось преодолеть преграду из такого множества икон, которыми уставлена моя квартира, как он смог настолько беспрепятственно войти в столь намоленное пространство, как его ко мне вообще подпустили, ведь я нахожусь под покровительством очень большой армии Светлых Сил. А как же мои личные Ангелы, спали что ли…. Мысли скакали, руки делали положенную работу – во всех комнатах, на всех порогах я поставила свечи, и они горели, пока не прогорели полностью. Святая крещенская вода от Матроны разбрызгивалась по всем углам, стенам, мебели, потолку с непрерывными молитвами. Я промыла полы, беспрерывно молясь, прожгла ладан и индийские палочки с благовониями. Закончив эту работу, я взяла в правило вечернее моление. Я читала много молитв, но особо молитвы, изгоняющие злых духов. Я читала молитвы каждый вечер перед сном и осознавала, что читаю их отчасти из страха. Я поняла, что моя квартира не является для темных абсолютно недозволенной зоной, но все же очень надеялась, что чистка и постоянные молитвы на ночь не позволят им больше войти ко мне.

Превалирующей мыслью после случившегося и даже первой мыслью после пережитого тотального страха была мысль уехать в Германию к мужчине, который звал давно, а знала я его в течение 17 лет  этой жизни и 3 с половиной тысячи лет в целом. Я подумала, что не смогу больше жить с этим страхом, я решила, что пора кончать с одиночеством. Останавливало меня одно – этот мужчина не был нужен моей душе, у нас были разные приоритеты и интересы,  и он не был в моей ситуации идеальным партнером. Я знала, куда мне идти, как мне доживать, хотя, не скрою, конечно, не все человеческое было мне еще чуждо,  и я подумывала, что может быть, пора уже и просто пожить в собственное удовольствие. Это желание перекрывалось другим желанием – быть в постоянной молитве, чему как раз очень способствует одиночество. В общем, я размышляла.


Как я уже отметила, бесы бывают разные. Те  мелкие их особи, которые способны проникать прямо в тело человека и сосуществовать с ним, нанося этому телу и душе непоправимый вред, я уже описала. Однажды встретившись, вы это уже не пропустите. Сейчас о третьей встрече с подобным. Фраза «я знаком с этим бесом лично» из  фильма «Остров» была мне понятна, я тоже была знакома с ними лично, я их видела, узнавала, и это несложно, манеры у них одинаковые.
У моей приятельницы первый сын родился больным, он аутист. Уже при первой встрече я знала, что в нем бес. Но как скажешь, да еще неверующему человеку.  Но сказать пришлось, когда уже не только я это заметила. Большой компанией мы ехали в монастырь. Пацан, лет 12 от роду, орал и вырывался в машине так, что буквально еле доехали. Он сидел с матерью сзади, а там у меня две иконы в кармашках за сиденьями, как раз смотрят на сидящих – икона Спасителя и Николая чудотворца.  В монастыре парень задувал свечи у икон, смеялся громко и неестественно, бросал обувь в мою знакомую, злился, обкакался и весь увазюкался, короче, это был сплошной кошмар. И снова этот взгляд на меня – злой, насмешливый, издевательский, радостно делающий мне гадость. Они меня тоже узнают, как и я их. Я сказала матери этого аутиста, что надо идти на отчитку, хотя бы попробовать. Мне ответили, что это мракобесие. Заметьте, она употребила именно это слово, вряд ли задумываясь о его полной сути. А все выходки пацана мать объяснила с материалистической точки зрения.  Свечи задувать его типа учили на курсах для аутистов, попу он мне выставил грязную перед лицом, потому что хотел, чтобы я ее вытерла. Почему именно я, осталось без ответа. Однажды в Питере, куда эта мать повезла как-то своего сына, в хостеле какой-то американский студент тоже сказал ей, что в ее сыне бес, и даже попытался его выгнать, взяв за руки и поговорив с бесом. Куда там…. Их выгонишь. Хотя есть очень редкие батюшки, которым дано такое право и дана такая сила. А еще такая сила была и есть у всех Святых!
В книге «Несвятые святые» архимандрита Тихона описывается батюшка, изгонявший бесов. Он был на это благословлен и обладал этим даром. Однажды, изгнав уже эту дрянь из человека, он вдруг увидел его своими глазами, тот встал перед ним. Батюшка был в летах и грузен телом, но выскочил в окно и бежал, перескакивая через плетень, очень далеко и долго. Так они страшны. И страх – их орудие. И энергия страха – их лакомство. И являются они именно с этим и за этим – наводить ужас. И вид их действительно ужасен. Работу они свою знают.

А знаете, чем отличается встреча с Белым братством? Теплом, радостью, благодатью, светом в душе, мурашками приятными по телу, а первое, что ОНИ говорят, когда ты их чувствуешь: «Не бойся!»
Совершенно обратные чувства испытываешь с темными. Темные приносят холод, жуткий холод, а еще омерзение.

У меня свой длинный путь к Господу. Он у каждого свой и путей этих много. Я уважаю каждую такую дорогу и с трепетом проникаюсь любой возможностью познания различных путей. Всегда считала, что нет единственно правильной религии, всегда против утверждения, что только в одной из них можно вознестись. Всегда слово «неверные» и «неверная религия» вызывают во мне боль. Да, конечно, есть откровенные секты, есть маразмы буквально под именем чистого пути, но сравнивать католичество и православие, мусульманство и иудаизм, индуизм и буддизм не имеет никакого смысла. Это мое мнение  и я его высказываю, но не навязываю. Большинство религий – это социальные институты, становившиеся таковыми тысячелетиями в непрерывной борьбе за право считаться лучшими. Ох уж это право. Не оно ли развязывало войны и до сих пор вызывает кровавые  бойни?!

Гуляла я недавно около дома и встретила знакомую. Она была в красивом красном платке, и я это отметила. Она в ответ начала рассказывать о своем дне и том, как в пятерочке ей испортили настроение. На кассе сидела мусульманка и эта моя знакомая начала выспрашивать ее, как они повязывают так красиво платки, сетуя, что на службе у нее платки «гуляют» по голове. В разговор вмешался мужчина, который резко поставил мою  знакомую на место, пригвоздив безоговорочно тем, что мы православные и нечего нам интересоваться их обычаями. «Учить меня вздумал», - возмущалась знакомая. А сама она, между прочим, постоянно чему-то учит, я просто это игнорирую. Я вставила в ее размышления свою лепту, типа все религии несут людям свет Бога, всех надо уважать, в каждой есть что-то очень важное, но ни одна из них не является единственно верной. Видимо, моя знакомая именно подобные слова и ждала. Она аж оскалилась и начала мне доказывать, что только православная религия является настоящей, только в ней можно вознестись, а все  остальные – это еретики и мы должны будем на суде об этом свидетельствовать. Бесполезно было парировать, я просто ретировалась. Но последний аргумент этой женщины меня рассмешил. «Да,- крикнула она мне вдогонку, - я знаю, у меня брат священник». А одноклассница как-то хвасталась передо мной, какой у нее духовник…! Какой-то там высокий чин по церкви. Гордыня. Как же крепка ее сила в этом мире, если даже верующая (или считающая себя таковой) женщина гордится статусом своего духовника.

Мой прадед тоже был священником. В той религии, в какой суждено ему было родиться. Его очень уважали, говорили, что он наставлял людей на путь истинный. В 1918 раскулачили и пустили по миру. Сразу же умер от инфаркта. При этом для меня важен  критерий, что его уважали, и он наставлял, а не принадлежность к той или иной церкви.

В конце концов, все мы помним, как сформировалась церковь протестантская, например.
При этом у каждой религии есть что-то, к чему я лично отношусь очень трепетно. У мусульман, например, принято молиться исключительно Богу-Отцу и не признаются никакие другие молитвы. Постулат мне понятен. За полторы тысячелетия своего существования христианская церковь обросла таким количеством артефактов, столькими настоящими, но и мнимыми святыми, что порою на тебя с икон смотрят те, кто приказал быть кровавому воскресению и обожал постреливать по воронам на досуге. Мученик, не спорю. А кто тут не мучился…

Мы как-то посетили с подругой музей библии в монастыре Иосифа Волоцкого. Потрясающий музей, и, кстати, единственный подобный в стране. Нам рассказали, сколько раз переписывалась библия, и сколько в нее вносилось изменений.

Есть также и пример осуждения и заключения в яму святого Максима Грека православной церковью. Вначале его вызвали с Афона поправить православные тексты в Сергиев Посад, затем он так старался, что нашел слишком много ошибок в текстах. Этот факт возмутил церковное сообщество и его обвинили и осудили. В итоге он провел лет 20 в тюремных условиях и даже в яме. Когда он умер, обнаружили, что он святой.  Обнаруживается везде примерно одинаково – тело не тлеет и даже благоухает. А потому что оно было насыщено Святым Духом при жизни и его высокие энергии остаются в теле даже после смерти.   

У того же архимандрита Тихона, которого я здесь уже упоминала, в той же книге «Несвятые святые» рассказывается, как молодые монахи ночью полезли в пещеры в Псково – Печерской обители, где хоронили монахов с сотворения монастыря. Да и не хоронили, а просто складывали гробы в пещерах. Эти монахи нечаянно открыли один никому не известный гроб, а там лежит покойник, а лицо совершенно не тронутое тлением, совсем. Но лицо это было зеленым. Попугались, конечно, те монахи, но довольно быстро сообразили, что зелень эта обусловлена тем, что лицо при похоронах покрывали зеленой тряпицей, а тряпица истлела и окрасила зеленым цветом нетленное лицо святого, о котором и не знал никто. Святой, он и в Африке святой. И не надо мне про еретиков, пожалуйста, а то осержусь.

Есть у нас в семье два святых, которых почитаем, как родных что ли, ну никак не меньше почитаем, чем наших, истинно русских. Это святой Вольфганг и Святой Либориус. С обоими знакома так, что молясь им, ощущаю ИХ – связь с ними, тепло неимоверное, мурашки по телу приятные, радость в душе одухотворенную. Помощь тоже. Святость их не буду здесь подтверждать примерами из моей жизни, но скажу, что тому, кто бы посмел назвать их в моем присутствии еретиками, мало бы не показалось. Я и в морду дать могу при случае, такой уж характер.

Войны крестоносцев под именем Христа, войны под предводительством кого угодно за истинную религию, заставили меня однажды принять для себя строгую линию в этом вопросе. Я не принадлежу никакой религии, уважаю все, они все поучительны, но я иду к Богу своим путем. И для меня святой тот, кто рядом с Богом, а для этого у меня есть свой критерий – если в моем сердце тепло и светло, то это от Бога, если же холодно и неприятно, то, увы, это с другой стороны.

Я вообще за единую религию! Для всех людей. И пусть в ней будут зерна из всех святых писаний. Но насчет писаний тоже надо аккуратно. Христос ничего не писал! И я понимаю это очень прямолинейно – Он не писал, т.к. Он своей жизнью и своим примером показал нам, как надо, как не надо (Иуда) и как будет. А будет восхождение наверх, уход от материального мира  в мир духовный, более чистый и более светлый, а также безграничный и значительно более крутой, как теперь говорят. Это, конечно, для тех, кто готов.

Когда ко мне явился бес, я позвонила своей подруге и все рассказала. Это молодая подруга, она моложе меня на 33 года. Но она одна из тех, кто не просто понимает и поддерживает меня, а она настоящий подарок по жизни. Мы встретились здесь чудесным образом и обе поняли, что мы с одной звезды и одной планеты! Такие встречи очень нужны. Такие друзья поддерживают веру в трудные минуты, они утешают, когда приходит неприятность, они подставляют плечо, когда ты чувствуешь себя недостаточно сильным. Эта моя подруга была рядом весь этот месяц, этот ужаснейший месяц моих испытаний, которые свалились на мою голову и я до сих пор сетую на Высшее Светлое Братство, что я еле выжила в этом бою. Я понимаю, что это было не просто важно, а это было необходимо для моей души, а благодарю за этот урок, но я так разбита и выпотрошена, что каждое утро молюсь ИМ не подпускать ко мне больше темных или по возможности дать хотя быть передохнуть.

Так вот, об этой подруге. Она православная. Когда мы обсуждали эти мои испытания, она спросила вдруг (уже не помню, в связи с чем): « А как же тело? Оно же должно воскреснуть при втором пришествии». Что должно воскреснуть? Тело, которое полностью разложилось? Вы правда в это можете поверить? Или вас просто в этом убедили? И реально можно в таком бреде убедить современных людей? Посмотрите на путь Христа! Он воскрес из мертвых. Он не надел свое материальное тело, оно исчезло, дематериализовалось в связи с необходимостью, как и тело Марии. Он надел НОВОЕ тело СВЕТА! Потому что в мире Света все мы будем Ему подобны. Если, конечно, хватит сил дотащить свой крест. Материальный мир исчезнет. Настанет новое время, где не будет места темным. А суд, конечно, будет. Ведь мы тут все служим, хотим мы этого, или не хотим, осознаем или нет. Мы служим Свету или тьме. И у нас в этом вопросе точно есть выбор.

 
Я очень сильно отвлеклась, потому что мне важно не просто описать случившееся, а постараться передать суть происходящего.

На своем пути я молилась и молюсь всем Святым, ОНИ для меня равны. Я молюсь всем величайшим Аватарам, приходившим в наш материальный мир в разные времена, неся нам толику знаний о мире более высоком. Я захожу в любые храмы, езжу по святым местам и местам силы на планете, вникаю в каждую религию и стараюсь брать из нее то, к чему тепло расположено мое сердце. Я обожаю монастыри! Я знаю, что мы живы только благодаря непрерывным молитвам тех, кто взял на себя ответственность за борьбу света и тьмы и принял тяжелую ношу противостоять атакам врагов Христовых. Я обожаю Христа! Я Его знаю и даже горжусь тем, что и ОН меня знает. Я знаю теперь, почему не спали святые, им не давали нападки темных, они всеми ночами молились, ведь молитва Богу  есть наше оружие против сил тьмы.

Я как-то читала, что Серафим Саровский молился ночами, стоя на камне в густом лесу, совершенно один. При этом Он испытывал колоссальное давление темных сил, которые атаковали Его. Я также читала, что однажды миряне решили посмотреть, где проводит ночи святая Ксения Петербуржская. Она шли за ней и обнаружили, что она, одна в поле, всю ночь молилась.

На моем пути я ни разу не вступала ни в какие организации, секты и подобное, но и крестилась я совершенно особенным образом. Это было чудо. Это было в Дивеево. И после того, как я вынырнула из святого источника явления Серафиму Божией Матери, мне тоже показались Мария и Серафим. Я четко ощущала Их присутствие и видела Их внутренним зрением. Они сказали: «Ну вот, Мы тебя и покрестили».

А еще я проходила посвящение. Его многие проходят, кому Бог посылает.
После посвящения мне был открыт энергетический канал, которым можно очищать ауры, пространства, ставить защиту, лечить. Именем Бога, именем одного из Его великих Аватаров. Я очищала, ставила защиту, иногда лечила. Лечить сложно. Болезнь – это, как правило, последняя соломинка от Бога во имя спасения души. Заберешь ее у неготового человека, и он эту соломинку потеряет, а на тебе грех. Сложно. Потому в последнее время не лечу. Да и раньше подходила к этому вопросу очень взвешенно, хотя порывы помогать всем и каждому мне знакомы. Эту ошибку делают почти все ищущие…

В канале, данном мне, случаются всякие чудеса. Бывают встречи с Белым Братством, люди видят Марию, Ангелов. 

Я как-то поставила в свой канал помощницу по работе. Смотрю, а у нее рука поднялась и легла словно в чью-то руку. Канал открывается на конкретного человека, и он там один с Высшими силами, а ты посредник и ты не знаешь, что там происходит, твоя задача подготовить и проследить. Так вот, та девушка, выйдя из канала, сказала мне, что сзади кто-то большой появился и первое, что Он сказал, было «НЕ БОЙСЯ». А дальше она увидела деву Марию, и ее взяли за руку. Вот честно, я даже позавидовала!
Еще одна моя помощница, выйдя из канала, сказала, что ее пытались душить. А в ней было подселение, но я это не сразу поняла, потом это стало очевидным, она даже приворовывала у нас. А дом их был в Бутово, как раз над полигоном, где священников, да и не только их, расстреливали. Она рассказывала, что по утрам ее зовут по имени и становится жутко.
Еще одна девушка в канале увидела что-то странное и испугалась. А потом в монастыре у Матроны она их узнала на иконах, это были Херувимы.


Глава 2. Нашествие номер 2.

Рассказываю свою историю дальше.  Месяц я молилась и месяц думала про Германию. И, наконец, все взвесив, я отказалась туда ехать. Это был, наверное, первый мой осознанный выбор. Я полагаю, что таких моментов в жизни единицы, когда у нас есть реальный выбор. Выбора практически нет. Мы обязаны пройти те уроки, которые нам пройти необходимо и мы «вляпываемся» в ситуации, которые нам не нравятся ради уроков. Начинаешь анализировать и понимаешь, не было выбора, на тот момент ты был не достаточно силен, мудр. Ну, в общем, выбора почти нет. Он есть, когда ты полностью осознан и способен выбрать то, что тебе меньше нравится во имя того, что важнее.

Вспоминаю Дивеево. Вечер. Вход в монастырь. Возникли какие-то вопросы, а мимо проходит молодая монахиня. Ей лет 16, она еще ребенок. Глаза наполнены радостью, светом, осознанностью и величайшей добротой. Она отвечает на все вопросы, и я понимаю, что передо мной не ребенок, а очень большой и чистый дух. Ей не нужна материальная сторона жизни, не нужна семья, муж, дети, ласки, машина, велосипед…
Она в свои 16, максимум 17 на вид, лет выбрала служение Богу. И это в наше время, когда дети за планшет мать родную продадут.

Вспоминаю приятельницу. Она старше меня, атеистка, утверждающая, что жизнью правит хаос. А вот что ей мешает в церкви входить? Что заставляет лыбиться с прищуром и злой ухмылкой, глядя на меня, и приговаривать всякий раз: « А Бога нет». А я ведь ее и не пыталась убеждать в обратном, я же вижу, что там лукавый рядом стоит.

Ну, вот, сделала и я свой непростой выбор – молиться буду, а не цветочки в саду растить, одна буду, и будет мне порою тоскливо. Но вниз не пойду. А немец этот способен только ниже меня увлечь, выше он мне подняться не даст. Про страх я в момент принятия этого решения не думала. Почистила же квартиру, этого достаточно.

И в эту же ночь, после такого вот выбора, перед сном слышу я как бы звук включающейся плиты на кухне. А не может она сама включаться. И сразу я понимаю, что снова не одна. Жгу ладан. Читаю и читаю. 90 псалом, «Да воскреснет Бог», «Господи, Иисусе Христе, огради нас». Поставила гореть свечу на всю ночь, иконами вся обложена, намолена дальше некуда, заснула.

Они приходят обычно под самое утро или, точнее, самый конец ночи. Этот тип беса приходит забрать энергию и очень напугать. По сути, энергией испуга он и кормится. Он большой, очень сильный, это не те, что в детях или алкоголиках, этот рангом повыше. Этот часто приходит по заданию и чаще всего не мелочится, специализируется на вставших на молитву, на путь истинный, на путь служения. От него страдают монахи. Это он в том числе не дает Святым спать, и они вынуждены все ночи проводить в молитвах, ибо ночь- это время борьбы.

Я уже не помню, когда этот типаж явился ко мне впервые. Но хорошо помню второй случай. Очень устала, была далеко от своего дома и близко к дому подруги, ехать домой в Подмосковье казалось нелепым, меня пригласили переночевать, я с радостью согласилась. Квартира старая очень, мебель и даже шторы молодая пара, у которой я остановилась, после смерти бабушки еще не поменяли. Много икон, что меня сильно порадовало, ибо спать в чужом месте я уже опасалась. Под утро явился. Дунул, одеяло приподнялось. Было не впервые, поэтому так уж сильно не испугалась, да и ожидала – в чужом дому ко мне повышенный интерес… Удивило, что иконы вообще не помогли. Совершенно. Они ему были вообще никак. Это запомнилось, но подумалось, что может, стоят не так или не освящены. Утром хозяевам сказала, что у них не чисто. Конечно, они удивились. В общем, я с этим диким холодным дуновением была знакома по жизни.

Но ожидать, что это сунется в мой дом, я не могла. У меня иконы со всего света, из монастырей, я свечу зажгла, а это живой огонь. Я была более чем ошарашена и напугана, когда этот бес снова встал около моей постели. И это после тотальной чистки квартиры. После каждодневной молитвы и молитв на ночь, причем, молитв, изгоняющих бесов. Я позвала Михаила и Христа, только мыслями, вслух это невозможно, я не открывала глаза от страха, но я решила, что я перекрещусь и решила, что перекрещу его, у меня сформировалось такое четкое намерение. И вдруг руки мои сковало такой сверхъестественной силой, что я поняла, ни о каком кресте не может быть и речи. Архангел Михаил был рядом, в душе моей было желание молиться и первые слова « Да воскреснет Бог» уже зародились на безмолвных пока устах. И бес ушел.

Дальше я не смогу передать всей гаммы прочувствованного. Я молилась в голос 3 часа. Я вся была воплощением страха и непонимания происходящего. Но одно я уловила – что-то не дало в этот раз этому бесу слопать мою ауру, он до этого не дошел. Вопросов, тем не менее, было больше, чем ответов. Почему он вообще пришел? Квартира чистая. Почему ему позволили ко мне войти, ведь на все воля Божия? Почему он не доделал свою работу- он хотел, как в первый раз, слопать всю мою энергию, но что-то ему помешало. Архангел Михаил? Это, конечно, бесспорно, но и что-то во мне тоже?
А еще это дерьмо показало мне свою нечеловеческую силу, так сковать руки не мог никто из людей, это даже не описать. Сила дикая, страшная.
Горела свеча, это ему оказалось не важно. Вот это номер! Почему Бог это допустил? Он хочет, чтобы я что-то поняла. Что? Но также он не смог в этот раз снять с меня все мои энергии. Почему? Потому, что я сопротивлялась! Я решила перекрестить себя и его. Вот что его остановило. Мое желание осенить себя и его крестом! А Архангел? Он словно наблюдал в этот раз. Но Архангелу я верила свято. Он его прогнал, думала я, конечно Он. Но от меня лично тоже, очевидно что-то в этой ситуации зависело! Я это чувствовала. Утром, поспав еще пару часов, я твердо вознамерилась ехать к Матроне и просить покровительства. Я думала, поеду и попрошу защиты. Позвонила подруге моей с нашей планеты, говорили больше часа. «Да, поезжайте к Матроне», - сказала она. Я села завтракать. Святое время для меня. Любимое. Не работаю, бросать впопыхах в рот, что придется, не надо. Время светлого утра, солнца, кухня на востоке и утром там всегда свет. Завтраки я обожаю. Включаю новости по Москве. И первое, что я слышу - это перекрытие, причем полное, Садового кольца, какая-то велогонка. Ну, подумалось, поеду позже. И как ответом на это диктор говорит, что сегодня вообще не стоит соваться на Садовое, после велогонки, так какой-то забег. Это не случайность. Я умею слушать Вселенную, она примерно так вот и разговаривает. Ехать мне не надо. Вот это номер! И сердце мое говорит, что раз иконы, огонь, ладан, чистка не работают, значит, должно сработать что-то другое. Я. Аз есмь. Мой дух. Ведь он не довел дело до конца. Ему нужна моя энергия, а он взять ее не смог. Потому, что я сопротивлялась. Не надо бояться, подумалось. Ну-ну…. Попробуйте.

Дальше я сидела в интернете и читала все, что найду на эту тему. Информация разноликая. От очевидцев простых, до монахов святых, на эту тему высказывались все. И общего вывода как-то не нашлось. Но мне почему-то очень не хотелось бояться. И я так и решила. И следующую ночь я спала, даже не просыпаясь.
Я снова чищу квартиру, обхожу ее с горящей церковной свечой в руках, беспрерывно молюсь, лезу за мебель, во все углы и понимаю, что в квартире идеально чистая аура. Снова читаю в Интернете все, что нахожу. И чувствую, что страх меня не оставляет. Я реально в полном ужасе от происходящего, я к тому же еще и устала и от напряжения, и от недосыпа, и от волнения, благодаря которому сон мой не глубок. И я все время думаю, что он явится опять. Я в глубоком шоке. Звоню подруге, советуюсь, рассказываю про Матрону, ищем варианты. Она советует спать со светом в коридоре. Эврика, думаю я. Свеча свечой, а свет от лампы ему должен помешать, они свет не выносят. Также обсуждаем с подругой, что он невероятно силен. А я как раз прочитала у какого-то нашего священника, что самому с бесом не справиться, там сила жуткая, можно только с Богом. И я говорю подруге - мне не справиться с ним, он сильнее. Я буду звать на помощь.


Глава 3. Нашествие номер 3. Завершение.

Я легла со светом в коридоре. «Фигушки тебе, - говорила я мысленно, - через свет тебе не пройти». Помолилась. Прожгла ладан. Прожгла палочку с благовонием. На тумбочке святая вода, в ней ветка осины, к кровати приклеила деревянный крестик с распятием из монастыря. Да, еще по совету подруги легла спать в крестике своем крестильном. На пианино рядом с кроватью я поставила икону Саввы Сторожевского, от нее я чувствовала свет, я верила в нее как-то особо. И покупала я ее  в самом Его монастыре. А еще у меня был алгоритм действий. Я знала, что вначале позову на помощь Архангела Михаила и Христа. Потом я начну молиться или хотя бы в мыслях захочу молиться и креститься. Я очень надеялась, что он не придет. Я к этому моменту уже очень устала, очень плохо себя чувствовала, была деморализована, была в настоящем шоке и довольно долго. Страх был выше меня, я жила в страхе постоянно.

Ровно в 3 утра он заявился. С северо-востока, как всегда, что тоже странно. Он встал надо мной такой злой, неуязвимый и наглый. А еще ужасный. Я стала звать на помощь Архангела и Христа. Их нет. Они были, но не рядом. Судорожно думаю, что бы это значило и соображаю, что попускают. Бояться бесполезно и некогда, надо действовать, а ведь даже алгоритма на этот случай я не придумала. Решаю все на ходу. Как же мне он надоел, как я его ненавижу. С подругой говорили, что Друнвало Мельхиседек выгоняет их любовью. Пишет, что любви они не знают и потому боятся. Пару дней я пыталась вызвать в себе любовь к этим тварям, но вышла только жалость. А вот момент истины. Он здесь, надо мной и любить я его не могу и не хочу. В первый раз хотелось допрыгнуть и дать в морду, но было страшно. Сейчас надо его выгнать. Причем самой, вариантов нет. Я собираю всю волю и начинаю молиться. « Да воскреснет Бог, да расточатся врази его!» На этом месте у меня немного отпускает руки, они словно ватные, но я хоть немного, но могу ими двигать. Невероятными усилиями, продолжая молиться, я крещусь, он ничего не делает. Я его ненавижу. А Бога я люблю! Я знаю, что Бог все равно со мной, просто Он что-то от меня в этой ситуации хочет, я верю Ему. Моя ненависть к бесу достигает апогея и я в него ПЛЮЮ. Смачно, со всей силы, с огромным презрением, с молитвой на устах, еле приподняв голову над подушкой, но, полностью открыв глаза, я плюю в него, высказывая ему этим свое полнейшее презрение. И вдруг в это же мгновение этот огромный и сильный бес превращается в кота, довольно небольшого, издает жалкий «мявк» и кидается на меня, но не достигает и растворяется. Он исчезает. Я обалдеваю. Молюсь до 6 утра в голос! Читаю и читаю! Хожу по квартире, еще раз проливаю всю ее крещенской водой. Плюхаюсь в постель в 6 утра в полном бессилии, и ко мне приходит мой кот. Он прижался, ласкается, мурчит и словно благодарит. Эти дни в своей борьбе я вспоминала о нем, как он в этом кошмаре, он же их видит даже. Кот прятался. Со мной не спал. А вот сейчас пришел, прижался и мы заснули. Утром звоню подруге. Она в оцепенении, она тоже в шоке от рассказа. Она выдает: «Вы его победили». Я еще не вполне в этом уверена, но я понимаю СМЫСЛ. Он растворился, превратившись в облезлого кота, довольно слабого на вид и совсем не страшного, когда я на него плюнула. Когда я его не боялась, а проявила борьбу, пусть даже в одиночку. Откуда я взяла этот плевок? Да я прочитала в интернете, что во время крещения отрекаются от нечистой силы и плюют через левое плечо, меня этот факт зацепил. Я не боялась его в момент плевка. И он струсил сам.

Они идут на страх и вызывают энергию страха, а нас по большому счету они должны бояться, ведь с нами БОГ. В нас искра Божия, СВЯТОЙ ДУХ, от которого они отказались. В них нет Святого Духа, а в нас Он есть. Дальше я прочла, что вновь нареченным монахам в первое время всегда помогает Бог, ибо монастырь – это место вечного боя с темными силами. А дальше, когда монахи пообвыкнутся, Господь слегка отступает, попуская нечистую силу оказывать давление на монаха, дабы научить его самого бесстрашию. Прочтите еще раз это слово «БЕССТРАШИЕ».
Господь, как любящий Отец, учит нас бесстрашию, борьбе, противостоянию. Видимо, мне это было необходимо. Я благодарю за урок. Хотя еще несколько ночей после всего этого я вскидываю утром глаза на свои иконы и ворчу: « Эх вы, ну как же так можно-то». Но потом улыбаюсь и начинаю свой день. Я все еще очень плохо сплю, просыпаюсь, судорожно включаю свет и начинаю молиться. У меня все еще вздрагивает кот от малейшего звука. Но я уже знаю, что человек сильнее беса, когда он с Богом в душе, в молитве и без страха!

НЕ БОЙТЕСЬ! Это главное оружие против сил зла! НЕ БОЙТЕСЬ!  Конечно, это легко сказать, я до сих пор боюсь, если честно. Но все равно не бойтесь!

А еще я познала силу креста! Я раньше никогда не думала, что крест настолько силен, что бес его боится. Крест – это великая сила! И мусульмане, буддисты, иудеи и все, все, кому вдруг будет страшно, креститесь, не бойтесь. Ведь христианство и крест святой не были даны мне по рождению, я пришла к ним сама и кому, как ни мне, судить о его святой силе.
И не бойтесь, с нами Бог, в нас Дух Святой и мы можем противостоять злу!

Светлого пути вам, люди! Божьего вам благословения и Божьей благодати.