Рамбам. проверка

27.11.2016 года.               

РАМБАМ. Проверка.               

  На неделе случилась мне поездка в хайфскую больницу  РАМБАМ на специфическую проверку. Когда я подал в больничное информбюро письмо-приглашение, молоденькая служащая с сочувствием посмотрела на недоразумение, стоящее перед ней, и повела вручную меня в гастроотделение по каким-то переходам-поворотам-разворотам. Первичное впечатление проводницы о моей сущности спасло меня от бесплодных блуканий без навигатора по больнице, в которой пристроек, приделов больше, чем в Храме Гроба Господня. Топчусь возле кабинета №11, дверь открыта, входят-выходят две медработницы. Спустя четверть часа первый контакт: «Когда Вы ели последний раз?». Ага, русская, значит, не буду выглядеть истуканом, отвечаю четко: «Утром в 8». Оценивающий взгляд и затем:  «Когда пили последний раз?», – «Сорок лет назад». Легкая усмешка: «Я Вас приму». Ну, слава богу! Наконец-то сбудется моя полуторамесячная мечта. Спустя время, когда мимо топчуна проходила девушка моей мечты с подносом в руках, возник вслух вопрос: «Когда начнется экзекуция?». С улыбкой: «Заходите». На подносе как и положено при  допросе – иголочки, щипчики, плоскогубчики. В кабинете – топчан, монитор и другие орудия пыток. После просмотра сопроводительных документов сочувственно: «И Вы из-за этой процедуры приехали издалека, за 120 километров?». Бодро и с надеждой: «Изжога до Хайфы доведет!».

  И началось. «Надевайте халат!». –  «Вот этот, смирительный? С удовольствием!». Со смехом: «Вы – идеальный больной!». – «Нет, я профессиональный больной!». Пытка продолжается. «На что у Вас аллергия?». – «На новокаин». Испытывающий взгляд: «Значит, будем делать без анестезии?», – «Э, нет! Будем делать с лидокаином!», – «Настоящий профессионал!». Пшик в горло, туда же катетер и пациент послушно и машинально выполняет команды «Дышите – не дышите, глотайте – не глотайте». Процедура длится минут 10, я вынужден молчать – какой же разговор с кляпом во рту? Под кайфовым воздействием наркоза размышляю. У шахтера тяжелая работа в опасной обстановке, у врача легкая работа, но в гнетущей обстановке. Целый день иметь дело с больными, раздражительными, гневными и т.д., ну, какая радость в такой работе? И если в череде убогих промелькнет хотя бы один, якобы здоровый с виду больной, который сможет вызвать улыбку врача, то это придаст силы лекарю обслужить весело последующих клиентов. Недавно я проходил СИТИ костей таза. Аппарат гуляет над означенной частью тела туда-сюда минут 6. Проверка закончилась. «Вставайте, одевайтесь». Я набираю полную грудь воздуха, громко выдыхаю и прерывисто выдавливаю из себя: «А ды-ы-ыша-ать уже можно?». Врач озабоченно оглядывает горе-пациента, но видит улыбающуюся рожу и сама расплывается в улыбке. Выхожу из кабинета, рассматриваю очередь больных с радостной мыслью, что я обеспечил им классное обслуживание. Или еще пример. Захожу в кабинет УЗИ. Вижу – медсестра, лицо местной национальности, и врач спиной ко мне неопознанной пока национальности что-то записывает. Врач: «Снимайте штаны!» (по-русски). Пациент экспромтом: «Я так и знал, что этим дело закончится!». Врач упала на стол, содрогаясь от смеха, я смеюсь стоя со спущенными штанами. Растерянная медсестра, не понимая причину веселья на рабочем месте, дергает врача за рукав: «Ма гу омар?» (что он сказал?). А когда получила разъяснение, наш смешливый дуэт преобразовался в трио.

  Тем временем, гастроистязание завершилось и на мой традиционный вопрос: «Сколько мне осталось?» получаю оптимистичный ответ: «Это к патологоанатому!». И тут я решил закрепить свои позиции для достижения цели, о которой в самом конце. Пока палач складывала свои пыточные инструменты, а я рассказал случай из своей пациентской практики. Лежал я в стационаре областной клинической больницы – это еще дома, в Союзе. Решил проведать на рабочем месте приятельницу из нашей многолетней компании, областного патологоанатома. Захожу в корпус с доброжелательным названием «Морг». Повстречалась санитарка: «А что Вы здесь делаете?». – «Да так, присматриваюсь». Заглядываю в кабинеты – сидят врачи, сосредоточенно всматриваются в микроскопы. В третьей комнате женщина в белом халате оторвалась от дела: «Кого Вы ищете?». – «Беллу Борисовну». – «А кто Вы?». – «Я ее пациент!». – «Ну, знаете, наши пациенты к нам в отделение еще сами не захаживали. Вы – первый». Но, ближе к делу. Посмеялись мы с мучительницей над моими патологоанатомическими похождениями, а дальше – разговор по протоколу: «Ответ придет по почте через 2 недели», – «Ой! У меня очередь к гастроэнтерологу в четверг. Без результата никак» (это – правда), – «Ну, хорошо, дайте факс, в среду мы пришлем ответ». Смиренная поза миссионера: «У меня нет факса». Мне показалось, что она меня раскусила, но, видимо, уж очень скорбной выглядела моя физиономия: «Ладно! Погуляйте в коридоре!». Теперь понятно, какая была у меня коварная цель? Господа пациенты! Если Вам нужно сразу получить на руки результат проверки для гастроэнтеролога, который принимает в четверг в Тверии, то чаще улыбайтесь, господа! И шутите, шутите! Иначе, придется ждать очередь к нему 1.5 месяца. Будьте здоровы и не болейте!