После Неё

                Четвёртый рассказ из сборника
                «Онкология. Территория боли»
    
         
                Вчера прошёл сильный майский ливень с резкими порывами ветра, поэтому решил съездить на могилу к супруге, посмотреть, как там дела и, если надо, прибрать вокруг.

                К счастью, работы было совсем мало: убрал сбитые ветром ветки соседних старых туй, подмёл вокруг, подгрёб немного расплывшуюся от дождя землю, поправил венки и корзины с цветами, закрывавшие надгробный холмик, и не потерявшие за прошедшие месяцы яркость причудливых искусственных цветов. Впереди предстоял целый день без каких-либо планов, поэтому присел совсем рядом на скамейку у соседнего постамента, осматриваясь по сторонам, изучая окружающие памятники, прикидывая, с чего начать обустройство захоронения Галины в дальнейшем.
         
               Было около десяти часов и редкие посетители двигались в глубину кладбища. Впрочем, нет, какой-то мужчина уже возвращается. Я знаю его в лицо - это муж знакомой продавщицы, у которой в продовольственном магазине отоваривался много лет. Кажется, его звать Сергей. Заметив заинтересованный взгляд, мужчина свернул с центральной аллеи и направился ко мне.
         
               - Привет! Хорошее место для могилы. Недалеко от входа и асфальта, обустроенное, «обжитое». Кто здесь? Жена, я слышал. Мои соболезнования.
         
            Высказывать ему взаимные соболезнования было, конечно, поздно. Его Вера уже года два как умерла от рака желудка. Лечилась, потом сделали операцию и вскоре вышла на работу. Я был в шоке, увидев её опять за прилавком. Резко похудевшая, с желтизной на лице, которую с трудом скрывала косметика, она старалась выглядеть бодрой и трудоспособной. Рассчитываясь за покупки, я бурчал на неё, за то, что не любит себя, не сидит дома, или не гуляет по парку, на природе, не занимается внуками. На всё у неё были свои отговорки, шутки и разные прибаутки.

                - Здесь сорок два года покоится отец супруги. – Ответил я. - «Подселили» к нему теперь рядом дочь. Вот такая судьба!
   
             Сергей присел рядом со мной. Вздохнул. Помолчал.
   
                - А я не смог дойти до могилы жены – всё залито дождём и сплошная грязь вокруг. Хотел проведать, ведь у нас сегодня памятная дата. Кстати, по такому случаю, не грех немного и пригубить.
   
            Он достал из внутреннего кармана куртки плоскую бутылочку со спиртным, похожим на коньяк и предложил мне принять по «пятьдесят капель» за упокой наших жён.

             - Спасибо. Я за рулём.

             Сергей хлебнул немного сам, закусил долькой шоколада из бокового кармана (как у него всё предусмотрено!) и, помолчав, внимательно посмотрев на меня, продолжил.
   
                - Я тебя понимаю, тяжело на душе. Винишь себя во всём, что не смог ей помочь, защитить. Сам через это горе прошёл. Вначале было очень тяжело, даже жить не хотелось. После долгой болезни жены, смерть всё равно стала неожиданной. Образовалась рядом просто гигантская пустота, засасывающая в себя, отбирающая все чувства, эмоции, потребности. Первые дни прошли как в тумане.

                Ходил по квартире, лежал на её диване, что-то делал автоматически, не задумываясь. Мог увидеть её вещь, а почти с каждой связаны какие-либо общие воспоминания, и непроизвольно заплакать.  Каждый день на велосипеде ездил к Вере. Подолгу стоял у могилы, молча разговаривал, рассказывал, как больно без неё и спрашивал Судьбу, почему мне досталась такая участь. Спать вообще не получалось, ну разве что чайную ложку корвалола приму, да пару таблеток валерьянки… Тогда проваливаюсь.

                Спасибо, дочь находилась рядом, поэтому старался держать себя в руках. Она с роднёй, видя моё состояние, быстренько все мамины вещи с глаз долой убрала, распихала по сумкам, мешкам и развезла, раздарила знакомым и соседям, которые победнее, а некоторое оставила на улице – пусть разбирают кому пригодятся.

                Со знакомыми людьми по городу старался не встречаться – все уже знали о нашем горе и старались что-то сказать, поддержать, выразить соболезнование. А у меня сразу глаза наполнялись слезами и подкатывал комок к горлу, не мог говорить.

                - Вот эта беда маленького городка! По себе знаю... Подумал я. А Сергей продолжал рассказ.

               - Девять дней со дня смерти жены отметили с роднёй, её близкими друзьями и соседями. Посидели, попили, поговорили, вспоминали покойницу, житейские вопросы обсуждали.  После этого, как бы стало понемногу легчать. Уже мог говорил без спазм, успокоился. Вышел на работу. Закрутился в делах, наладился сон. Но тут уехала дочь, начались бытовые проблемы: готовить, убирать, стирать и прочее - не хотелось.

                Многое напоминало её, постоянно мысленно с Верой о чём-то говорил, даже иногда спорил. Доказывал, что вот ты говорила надо делать так, а можно и по-другому. Ловил себя на том, что иногда говорю вслух. Приходил домой с работы, включал сразу телевизор, свет в комнатах, чтобы было ощущение, что в доме не один. Не «отпускала» она меня. Иногда подхожу к шкафу или серванту и нахлынут воспоминания, как ещё в советское время стояли в очередях за мебелью, как радовались покупкам, гордились ими перед другими. Сейчас, конечно, это уже почти хлам, но дорогой сердцу, так как достался с трудом.

             По выходным спасало то, что много гулял по парку, ездил к морю, можно было повозиться с внуками и быстро убить время. Так прошло несколько месяцев. Вечерами сидел у телевизора, пробегал по сайтам интернета. Пересмотрел кучу старых и новых для меня фильмов. Быстро всё надоело - одно и тоже: стрелялки, догонялки, поиски чего-то или кого-то; а ужастику и фантастику вообще не воспринимаю! Нашёл несколько познавательных программ, вот их в основном и перелистываю.

                Удивляюсь, как не запил. Наверное, потому, что часто потом страдаю - после лишнего спиртного болит желудок, тупая голова. Соседские мужики по вечерам звали во двор поиграть в домино, перекинуться в картишки. Но там, почти всегда, всё заканчивалось выпивкой пива или какой-то дешёвой гадости, а меня от этого воротило.

                - Сергей внешне выглядел неплохо для своих лет. Худощавый, подтянутый. Говорил как-то быстро, нервно, взахлёб. Так изливают горечь или пытаются высказанным залечить душевные раны. Я стал слушать внимательней – многое было близко и понятно по переживаниям от недавнего стресса потери супруги.

                - Друзья стали советовали завести женщину, говорили, что полегчает. Я при совместной жизни жене не изменял, любил, наверное, её крепко. Может и зря, что так сильно. Легче было бы при теперешней ситуации, меньше переживал, страдал. Попробовал завести любовницу. Встречался с одной знакомой несколько месяцев, а потом она стала по телефону отказываться от свиданий. Как-то увидел её в городе, спрашиваю, что не так, а она рассказывает, что всё было в норме, но как-то ночью пришла Вера. Сумная, такая, нахмуренная, ходит вокруг неё, пальцем грозит и молчит. Потом, уже уходя, говорит: - Смотри, хуже будет. - А подруга в бога верит. Испугалась и зареклась со мной больше не встречаться. Не хочет испытывать судьбу. Самое интересное, что мне супруга за все эти годы редко снится. Не знаю почему.

                Через некоторое время начал встречаться с другой женщиной, а та стала выдвигать разные требования. Всё ей было не так. Мне это показалось странным – у нас, за сорок лет взаимоотношений,жена никогда никаких условий, особых просьб не выдвигала…
                Я, оставшись потом один, смеясь про себя говорил, что не прошла тест на терпение и бескорыстность.

                Затем познакомился, кстати, через интернет, ещё с одной красивой дамой. Эта стала со временем намекать на женитьбу, на официальные отношения. Ну а как я мог, когда ещё не осела и не обустроена могила супруги, закатить свадьбу и открыто гулять с ней по парку и улицам нашего города, где нас с Верой почти все знали. А родня что скажет? Короче, расстался и с ней. Или она со мной – я так и не понял…

                Как жить дальше – не знаю.  Среди моих знакомых, одиноких мужиков нет. Брать пример не с кого… В народе поговаривают, что «одинокие мужчины или тупы, или скупы, или больны…». Я себя ни к кому из этих категорий не отношу. Просто вдовец и всё тут! Суп–борщ, если захочу, всегда сам себе сварю!

                Стал задумываться, а вообще мне нужны женщины? Уже как бы привык один жить - бытовать. Когда-то ведь сексуальные проблемы всё равно закончатся? Старый уже, шестьдесят восемь годков стукнуло! Жизнь прожита! Хорошо, что с работы не гонят, а то бы не знал, что делать целый день.

                Со временем, обустроил я Вере памятник как положено в бетоне и граните. Не стыдно перед людьми. А она меня всё равно не отпускает.  Не то, чтобы постоянно находится перед глазами, как в первые дни. По-другому, где-то засела внутри, и зовёт к себе, говорит, что там нам вместе будет хорошо. И вообще, я мнительным становлюсь. Наверное, это сам виноват!  Раньше, кого бы из родни не хоронили, я, прощаясь, уже в последнем поцелуе в гробу говорил про себя обычно, что-то типа «покойся с миром» или «пусть земля будет пухом». А её, перед тем, как забили крышку гроба, поцеловал и, сам не зная почему, тихо сказал, что скоро встретимся! Вот она и зовёт, требует выполнить обещание.

                Переживал за неё все годы болезни и сейчас, порой, душевно страдаю, а ещё начал физически чувствовать, что-то и меня в животе не так, как всегда. Ощущаю лишнее образование на кишках возле пупка. Величиной уже с детский кулачок…  Неужели и я рак подхватил!? А может мне чудится? Вот коньячком эти страхи порой и заливаю…

                Сергей замолчал, видно переосмысливая, не лишнее ли он наговорил. Немного глотнул в очередной раз из бутылочки, закусил. Бездумно посмотрел куда-то перед собой. На спину нам падали лучи солнышка, было тепло и комфортно. Выглядел он гораздо моложе своих лет, если бы не полностью седые волнистые волосы. Глянул на часы.

                - Ну вот, время и скоротал в компании. Это не то, что сидеть одному на пустой остановке. Скоро подойдёт рейсовый автобус. Желаю удачи, здоровья и поменьше проблем!

               - Он встал и стремительно, не оглядываясь на меня, пошёл к выходу из кладбища. Я уже в след сказал:

          - И тебе не болеть!

           Сижу и думаю, почему не предложил подвезти. Зачем мне рассказана эта вся история о его переживаниях? Наверное, была потребность излить наболевшее, высказаться. Это как в поезде: поговорили, душу раскрыли незнакомым людям, стало легче и разбежались кто куда без последствий... Поддерживать знакомство, он явно не хотел. Да и зачем? У нас у каждого за плечами своя прожитая жизнь.

            Под впечатлением сказанного, я как-то совсем по-другому взглянул на могильный холмик супруги… Переосмысливая услышанное, подумалось, а что придётся прочувствовать мне? Ведь многое уже схоже! Как предстоит дальше жить после её смерти. Душа болит! А что впереди?

             Таинство неизвестности…