Длинноватый фельетон

   Длинноватый Фельетон... Часть Первая

             Шла последняя декада последнего зимнего месяца 2020 года. Глубокая ночь. На широкой супружеской постели раскинув руки и ноги «звездой» безмятежно по «богатырски» похрапывал Сусликов. Рядом, отвернувшись к балконному окну и свернувшись в колечко, поджав ноги к подбородку лежала его дражайшая половинка Сусликова - Хомячкова.
    Хомячкова не спала уже который час! Хомячкову терзали смутные сомнения в правильности принятого решения: Растолкать храпящего как гортоповский конь мужа и сразу поставить ультиматум: Или я с тобой развожусь и уезжаю к маме, или с первыми проталинками едем по садоводствам и покупаем дачу!
   Или всё же может ну её в пим дырявый эту дачу. Времени свободного больше будет на природе бывать, мир посмотреть, брюшко в морской водичке пополоскать. Промучившись в раздумьях ни один час сдалась и мечтательно закатив глаза в натяжной потолок спальни, как бы пытаясь старательно разглядеть морские просторы Сусликова незаметно для себя заснула.
      А так, как была Сусликова по гороскопу Близнецами одной Сусликовой снился Лазурный берег Адриатики, ну а второй Сусликовой гамак в тени раскидистой груши, где она перелистывая толстенный роман только, что вышедший из-под пера Сусликова-мужа засыпала в очередной раз на второй страничке.
     И вот, спустя три года с той памятной ночи две половинки Сусликовой ежесуточно, как только в балконное окно закрадывалась Луна с воплями и визгом вцеплялись в космы друг дружке, царапаясь и кусаясь в кровь выясняли кто же, ну кто же виноват в том, что Сусликов оказался слабаком!
    Устав сражаться Половинки засыпали, но снился им один на двоих чёрно-белый сон, как медленно-медленно семейное авто преодолевая последние метры асфальтированной дороги подъезжает к ржавым покосившимся воротам с названием садоводства. За окном проплывала громадная полувековая берёза чёрными лапами ветвей-обглодышей зловеще нависшая над кривоватой будкой сторожа, которую Сусликов-муж грозился спилить, дабы не нависал чёрным вороном сей символ разрухи над садоводством.
    Поляна, заросшая бурьяном по грудь и усыпанная мусором из переполненных контейнеров и две грудастые запыхавшиеся тётки, бегущие вслед за проехавшим автомобилем в открытых ртах которых угадывался немой крик «Деньги гони, деньги скотина!».
    И три бегущие следом дворняги истошным лаем беззвучно вторящие бабам: «Гаааааниии, гааавки»!
    И недоумённо- заспанное лицо сторожа, по прозвищу Челентано беззаботно порхающего по мусорному контейнеру утаптывая мусор и прокараулившего автомобиль с не «обилеченными» пассажирами. Семь сотенных положенные в собственный карман, не совсем правда семь, а лишь пять, парочку придётся «отстегнуть» Председательше, – они же конечно ближе и роднее, чем членские взносы на нужды садоводства.
    Подпрыгивая на ухабах и задыхаясь от 15 тонн (по бумагам) радиоактивной шлакопыли привезённые на двух пятитонных ЗИЛках, прикупленной на собранные с садоводов денежки по цене мелкофракционного щебня, авто продирается заросшим кустарником и бурьяном с опасно провисшими проводами на покосившихся столбах Центрального проезда.
    На очередном перекрёстке зрим долговязую фигуру велосипедиста в старомодной шляпе– электрика садоводства, старательно не замечающего проезжающий автомобиль. Не мудрено. Намедни Володя, так зовут специалиста умудрился за опечатывание счётчика на участке Сусликовых содрать по три «соточки» сначала с муженька, а потом, как бы мимоходом и его бабёнки, да ещё и за бесплатную услугу подать свет на участок выманил полторашку тысяч.
    Так-то мужичок он хоть и пред пенсионный, но хваткий, да и «крыша» у него солидная. За «откат» на сахарную косточку те, что у шлагбаума порвут любого. Как Тузик грелку.
   Очередной перекрёсточек. Не пройти-не переплыть. Латаная-перелатанная водопроводная труба служившая исправно полвека и сделанная ещё из той стали, что летает и стреляет да оборону укрепляет лопнула. А лопнула видать не оттого, что подгнила, а лопнула от бессовестности, творящейся вокруг!
   Это надо ж ей было видеть, как два студента, да «сварной» запойного вида мужичонка умудрились за пару недель ремонта не слитого в зиму водовода фонд зарплатный, в четверть миллиона рубликов «освоить». Плюсом электродов на сорок тысяч пожгли, не совсем конечно пожгли, в основном «приватизировали». А труб новёхоньких сколько прикупили!
    Понятно, что «осваивали» деньги не без помощи двух престарелых разбойниц, побирающихся на старость у шлагбаума, а с половинки: пять тысяч рубликов за метр сварного шва себе в карман, пять тысяч– рэкету на воротах. Не обеднеет садоводство в пятьсот с лишком дворов!
   Да и трубы-то купленные в дело толком не пошли. Излишки у сторожки в травку положили. Недолго пролежали…Покрали трубы.
   Спросите кто? Кто положил– тот и поднял. А сторожа куда смотрели? Тот сторож, а по совместительству ещё и сварщик-электрик, и водолей, что пришел за студентами с «хенарем» косяки устранять, трубами и распорядился. Опыт у него на сей счёт богатый имеется. Не раз семинары повышения профмастерства у «хозяина» проходил.
   На перекрёстке с Калиновой какая-то суета. Из проулка с полными вёдрами воды бегут две бабульки. Пожар! Горит электрический столб. Щас они его и потушат!!! Люблю кисель поминальный, прям до безумия!
    Поставили рэкетирши с новым электриком-хватом счётчики с автоматами защиты на каждую улицу, да с расчётом так, что стало приходиться на участок по нагрузке ровно две лампочки Ильича, ну а ежели чайничек какой включить¬ беда, перегруз!
    Но здесь другая причина виной. Садовод тихонечко накинул проводочки мимо счётчиков на столб и бетономешалочка крутит день-ночь на пролёт, крутит, – вот и коротнуло.
   А чего, стесняться-то? Садоводство под восемьсот тысяч за свет в год платит, а садоводы по счётчикам– триста. На полмульона как раз и набегает с таких предприимчивых.
    Опасаться сильно нечего: Председательша с бухгалтерицей (те, что у ворот встретили) своими делами занимаюся, с приписок, откатов, да членских взносов, что через кассовые книги не проходят живут, а садоводы электричество безнаказано тырят.
   Полная идиллия: Мир, Дружба, Жвачка!
   Ну, все чудеса, описываемые слава тебе, Всевышний закончились к сентябрю года прошлого. И начались чудеса, порой ещё и похлеще в году нонешним. Но торопиться не станем, по порядку всё представим. Ночи у нас зимние ох как долгие. Хватит времени чудеса описать!

Злодеевка. Часть вторая
   Третий год каждую ночь снились садоводческие сны и Сусликову. Ворочался с боку на бок и сейчас, иногда выкрикивая что-то нечленораздельное и почти ругательное. Раз в полчаса раздавался зубовный скрежет похожий на стон. Лоб его нет, да и нет покрывался испариной. Изношенные нервы ветерана Куликовской битвы шалили.

   Снилось Сусликову –мужу, что «рубится» он с троллями- кликушами, что на чат садоводческий в вацапах соседкой по даче Валюней созданный, наваливаются вороги. Всячески грязью Сусликовых поливают, домыслы фантазируют, фейки тиражируют.

   Сон недолог был и его как не бывало– Сусликова во сне толи вскрикнула, а может и взвыла. Заснул вскоре, но сериал досмотреть так и не получилось. Видать воя Хомячковой подпужнулся.

    Больно хотца досмотреть было, диспут горячо шел и побеждать начали вороги.
    Тролли больше не беспокоили, а снилась ему ухмыляющаяся рожа бабенции уполномоченной по садоводческим делам от самой краевой столицы. Шла от засыпушки Правления в его сторону, слегка покачиваясь из стороны в сторону. Левой рукой крепко сжимала недопитую бутылку вискарика, названия коего Сусликов отродясь не слыхивал, а правую руку ПолпредГлавсад вытянула как шпагу сложив кулачок в выразительный кукиш. Сусликов на «всякий який» притаился в бурьянах за мусорным баком, прикинувшись пожухлой ботвой.

    Знаменье видать сниться! – подумалось Сусликову, – хрен там это кубло победить. Третье собрание собираем, свалить пытаемся воровку, а всё не получается. На первом сборище кворума не набрали. Давно садоводства в округе на законы чепчик с прибором положили, да и попробуй собери «очно» пятьдесят процентов собственников.

   На второе собрание вышли, – незадача! Мальчонка, на которого ставку делали взял прям накануне и «слился»! Гадать на кофейной гуще не стали что, да как, а предположили просто:

  – Подкупила мужичка старая жаба! Поменяла пару-тройку подгнивших электроопор к участку кандидата, а на собрании кое-кто приметил, что два бравых сторожа, один тот что на все руки мастер, с тем, что с процента садовые долги выколачивал, приспрашивались: «Не боится ли кандидат в Председатели, что ненароком сгорит новехонькая банька?»

   А следом и второй кандидат на ненадолго согласие дал, – пока баба евонная не прознала. Как раз к утру и одумался.

  Третье собрание всё же случилось! И кворум набрали, денно-ношно с бюллетенями за садоводами бегали: Проголосуй!
И кандидата вроде как умного, да достойного подобрали, одна бяда! Больно уж робок с виду, да и за заборным плетнём словов собственных и мнений не имеет. И возраст, возраст-то! Самый созидательный: чуть-чуть за сорок. Работой не завален. Фрилансёром зовётся. Сидит у компутюрика, на «удалёнке» и чота там делает. Денег видать не сильное множество гребёт, но и не сказать, что бедствует. А самое ценное что оказалось-казалось: Мамка родненькая как рыбонька в делах садоводческих разбирается. Со старым Председателем дела водопроводно-поливочные пару сезонов ладили. Чем не находка?

    Отыграли победные фанфары, осталось дело за малым: Бумажки с метёлками по описи передать. И взялся тут паренёк артачиться: Лавочек из плахи «пятидесятки», что во дворе вкопаны для собраний вместо двадцати в наличии только девятнадцать! Метёлок по описи не хватает. Не буду принимать дела, да и всё тут! Увещевало скопом всё Правление, выбранное, показывая на две пригоршни трухи, оставшейся от пропавшей лавочки– тщетно. Особо старались Сусликовы. Сами заварили кашу– вот сами и расхлёбывайте. Не получилось. Короче, потеряли спортсмена прямо на старте.

    Причиной может не только лавочки. Да и Сусликов дал прямо понять, что воровать Правление новое не даст лицам должностным. А ещё и бумажки интересные нашлись, про мамкины дела, а на носу ревизия! А за ревизией недолга и до аудита! А там и до цугундера – рукой подать!

    Не обошлось и без старого Председателя. Вкрадчиво так, тихо, но доходчиво объяснила о том, что ежели начнётся проверка и она с мамкой твоей вместе по «этапу» пойдёт. Что потом людям скажешь?

   Перегнули палку и к окончанию садово-огородного сезона в сухом остатке имели неоплаченные счета по электричеству, сбежавшего в психушку бухгалтера, газетную вырезку из «Делового Бийска» с просьбой вернуть финансовые документы садоводства, оставленные в трамвае №5, двадцать копеек денюшек наличностью и пять копеек на счетах и… фсёё… Почти всё.

   Забыл! Вот ещё: три собачки на вольном содержании, одна на цепи– сторожку охраняет, чтобы сон кто не потревожил персонала, нанятого себя сторожить.

Злодеевка. Ч. 3 Найденный на помойке.
 
   Неловко повернувшись с боку на бок Сусликов вскрикнул от резкой бои под правой лопаткой. Давал себя знать удар палицей, полученной в том далёком сражении с монголо-татарами. Но усталость, нечеловеческая усталость от перипетий садово-огородных войн всё же взяла своё: садовод Сусликов заснул.

   Теперь не спала Сусликова разбуженная кряхтением мужа. И снилось Сусликовой, как летним июльским днём едет вся семейка Сусликовых: кот Васечка, кошечка Василиса, собачки Гай с Гаечкой на своей бибике краем садоводства. Направляются всем семейством на прогулку.

    Проезжая мимо свалки мусора, что в самодеятельном порядке организовали местные заср…цы-садоводы замечает картину: У стоящего кроссоверка с прицепом суетится бородатенький мужчинка.
  «Ааааа!» – Вскрикнул в гневе Сусликов придавливая педаль «газа». «Щас я ему навешаю!» А, «навешивал» морально, а когда не «доходило» и физически Сусликов всем подряд, кто валил мусор где вздумается, не взирая на габариты и гендерные признаки.

   Притормозив у свалки Сусликов заметил, что Бородатенький вцепившись двумя руками пытается оторвать табличку с грозным предупреждением об Административной каре в 5000 рублей, которую Сусликовы по своей инициативе повесили пару дней назад, и которая толком-то не работала и планировалась к замене на штендер с более убедительной надписью:

  «За оставленный мусор в неположенном месте получите пи…в дыню. Лесные Эльфы».
  Грозный окрик звучит запоздало: Табличка птицей взмывает ввысь и исчезает за кучей мусора. Сусликов поставленной на боевой взвод пружиной, прижав к груди подбородок, как заправский боксёр перед боем делает пару шагов навстречу беспредельщику.

   Бородатенький лепечет в своё оправдание то, что прикрученная к стволу табличка делает осинке больно– аргумент для Сусликова. Так считаешь? Есть в том доля твоей правды, – больно осинке, значит привяжи табличку на верёвочку.

    Нехотя мужичок лезет за гору мусора и вскоре возвращается с объявлением в руках.
    Издалека, громко, видать на всякий случай начинает рассказывать о том, что два –три раза в сезон ездит по таким свалкам вокруг садоводства, грузит прицеп и вывозит в установленные места.

   Прощён. Сусликов на всякий случай записывает телефон садовода. Редко такие благородные и чистые люди встречаются в жизни.

   Знали бы Сусликовы чем обернётся для них, да и всего садоводства эта эпохальная встреча там же, на той же свалке и тут же, незамедлительно прикопали найденный самородок. Но увы и ах!

  Сусликов в очередной раз неловко повернулся с боку на бок и издал такой рык, что лаявшие в предрассветном тумане собаки сразу заткнулись. Но рык не был грозным, рык был безысходно тоскливым рыком загнанного в тупик Льва. Ну не совсем-то уж и настоящего Льва, а так, мелковатого, рожденного в Год Крысы.

   Как он мог этого человека вытащить на пару собраний, взять в свою команду, избрав в Правление. Прятался в задних рядах, стесняясь выйти к микрофону. А самой большой глупостью предложить его кандидатуру на должность исполняющего обязанности Председателя, дать ему рычаги финансового управления водя за руки по инстанция, когда закатив в к небу глаза и давясь слезами шептал тот отрешённо: Всё пропало! Одно перед собой Сусликова оправдывало: Некого больше-то!

    Бабка Валя, старейший садовод в округе не раз говорила Сусликовой– Хомячковой: Кого тут ставить Председателем-то? Нет достойных мужиков! Становись сама! Не послушались дураки!

   Неуверенный в себе молодой мужичок, не работавший ни дня в своей жизни руководителем, с общим рабочим стажем в сорока двум годам два года и педвуз после школы. Не женат, без постоянной работы, живущий на пенсию престарелых родителей, выросший с пелёнок среди садовых грядок и бабских пересудов к сорока годам стал большим специалистом по сплетням, плетению интриг и вранья.

   В короткий срок собрав вокруг себя таких же по возрасту членов Правления, замаравших себя в ходе предвыборных баталий тем, что снимали свои кандидатуры в последний момент и заигрывая с теми, кто никуда не вмешивался, а числился для «поднять руку– проголосовать «За».

   По образцу и подобию имевшегося чата собрал свой личный блог в «Ватцап», набрав туда по принципу личной преданности и лояльности активисток из числа незамужних и перспективных женщин.
 
   Одной с готовностью починил велосипед (Сусликов, и сам бы не прочь недельку-другую, поглаживая спицы колеса поглядывать на крепенькое, замечательных форм загорелое тело тридцатилетней садоводки), второй продул засорившиеся трубы на участке, третьей вывез строительный мусор под благим предлогом заготовки дров для сторожей.
 
   Визжали от восторга садоводки. Рукоплескал чат! Всё с помпой освещалось в личном блоге. В ответ ещё восторженнее: «Какой же молодец наш новый Председатель»!

   Дифирамбы лились потоком в уши Руководителя, не прошедшего по жизни ни огонь, ни воду, ни медные трубы. И его понесло, понесло прямо на первой неделе Исполнения Обязанностей Царствования: Первым делом заявил, что выбравшее его Правление обязано ему не указывать, раздавая советы, а помогать!

    Сусликова, как инициатора по свержению символа застоя и разрухи обязал спилить и поколоть на дрова трухлявую берёзу. Сторожку зимой топить надо же чем-то? Обосновав тем, что в обязанности сторожей не входит колка дров и члены Правления просто обязаны помочь в этом, на что Сусликов резонно заметил, что не плохо бы сторожам на зиму и бумажки из газетных полос нарвать, да помять как следует, дабы не было нужды в приобретении туалетной бумаги.

     «Не изболелся», – заявил «тыкая» человеку, годящемуся в отцы глагольствовал новоиспечённый самодержец. Две руки, две ноги есть, – вот и маши колуном. Не сошлись в подходах к проблемке и данное происшествие было рассмотрено под микроскопом публичности в блоге, где Сусликова пригвоздили к позорному столбу толпы восторженных поклонников Вождя.

  На резонное предложение Сусликова отремонтировать почти новую мотокосу, которую сторожа, чтобы их не заставляли ещё и траву косить благополучно угробили, «забыв» залить масло в положенные места торжественно заявил, что сейчас не это главное. Как «не главным» оказалось и заменить плашку на крылечке, чтобы бабульки, нёсшие в правление кровные копеечки в счёт взносов не переломали ноги, заявив, что будет строить новое крыльцо. На том и разошлись– боевая ничья: ноль-ноль. Ни плашечки, ни нового крылечка.

   На вопрос Сусликова о том, что же сейчас главное получил ответ: «Нужно думать, как садоводство вытягивать из финансовой пропасти, уголь в зиму закупить, зарплату сторожам платить!»

   Думать–не делать, чего-проще-то? И с первых поступивших платежей садоводов, неспросясь мнения правления прикупил монитор к компьютеру. Второй, к уже имевшемуся.

   Приспросился Сусликов, когда будет выполняться решение Общего собрания и назначена ревизия по результатам хозяйствования Председательши отмахивался, ссылаясь на очень и очень большую занятость.

   «И вот, что ещё, сусликовы, – обобщённо обращаясь к членам Правления в чате перед сотнями садоводов и десятками задоводчиц вещал Иа: «Я! Подчиняюсь только Главному ревизору, а вы– Правление мне должны помогать, а не указывать.»
   
   Чем вызвал у людей, читавших Устав, где чёрным по белому было прописано, что Правление является коллегиальным исполнительным органом с которым Председатель обязан согласовывать дорогостоящие покупки, некую озабоченность психическим состоянием здоровья говорившего.

   Следующей целью, которую перед собой поставил Председатель (кое кто начал называть его так, а кто-то, как есть– И.О., а кто-то, за поистине ослиное упрямство – Иа) стало показать на фоне великих и славных дел Председателя, про которые местные острословы говаривали: «Грудничок –то наш пукнул!», намекая на пустяшность грандиозных свершений, никчёмность совершаемых деяний неугодных членов Правления, пытавшихся возразить или даже!!!, опровергнуть Его единственное и правильное мнение!

   Старый Председатель, всё ещё слонявшаяся кругами вокруг Правления, о которой он ещё как пару недель назад поговаривал, что и близко не подпустит к садоводству неожиданно стала почти близкой подругой и денно и ношно нашёптывала на ушко дельные советы.

    Сторож-водолей-электрик-сварщик в одном лице, от которого он никак не мог избавиться стал близким подручным. А, когда тот принялся с фанатизмом и преданностью злее цепной собаки выполнять указание Председателя не пускать в зимне-осенний период машины садоводов к своим участкам и вовсе стал «своим».

    Избранный собранием председатель, тот что не пошёл подавать документы на перегистрацию в налоговую в последний момент, тоже неожиданно стал наимилейшим другом.

   Четыре дня били ноги члены Правления, описывая плачевное состояние электрохозяйства, – всё не то! Дураки вы все! А вот лично Он, и ещё один Член Правления, о котором не далее, чем месяц назад говаривал, что надо гнать его за поступок подлый с выборами, и сторож- электрик, водолей и сварщик (читай-халявщик) в одном лице, которого он умалял Правление помочь выгнать за неуправляемость и «хозяйские» замашки, проделали громадную работу, не чета той и под громкие звуки фанфар и дрязг литавр, восторженные рукоплескания садо-задоводниц, с «ату-ату» в стиле Великой китайской революции новоявленные хунвейбины клеймили позором правленческих лодырей и бездельников!

   Особенно доставалось чете Сусликовых, обозначенных главными врагами «Перестройки»! Сусликову-Хомякову пригвоздили к позорному столбу за то, что пыталась рассказать о том, что грабительский тариф за электроэнергию установленный по садоводству нужно привести в соответствие, включив завышение в сумму потерь, дабы исполнить прокурорское предписание.

   Пришлось твердолобому Иа, пытавшемуся собственное головотяпство с больной головы перевалить на здоровую напомнить, что говорили члены Правления Твердолобому, как и что нужно сделать так, чтобы исправить огрехи.

   Сусликовы на третий день Царствования пытались обратить внимание членов Правления на императорские замашки новоявленного Председателя, но не тут-то было! Часами вёл телефонные разговоры Иа с коллегами, помятуя древнеримское: «Разделяй и властвуй» жалуясь, как ему тяжело, и никто ему помогать не хочет из правленцев.
 
    Собранное экстренное заседание Правления, посвящённое нежданно-негаданному наступлению зимы, от которого Иа отнекивался, в связи с загруженностью (менял краны у садоводки Н. и пилил дрова у К.) и на которое он привёл, видимо опасаясь что побьют ненароком с пяток активистов группы поддержки и сторожей в полном составе пыталось указать потерявшему приличия Иа на недопустимость публичного оскорбления членов Правления.

   Но не тут-то было! «Руки прочь от Председателя!», скандировала группа «П» состоящая из садоводок предано и вожделенно поглядывавшего на молодого Вождя. В общем гвалте и неразберихе основной вопрос– слив воды отошел на второй план и под «шумок» Правлением было принято решение оплатить стоимость сварных работ, сумма которых в итоге оказалась в пять раз завышена от объявленной первоначально.   Сварщик-сторож-водолей в одном лице остался очень доволен.

  Понимая, что избранное Правление ему уже как кость в горле мешает и дышать, и глотать и слывя мастером интриги решает пойти «Ва-банк». А тут представился как казалось повод! Сусликову старое Правление, как ветерану Куликовской битвы выделило участок из числа отказных и необрабатываемых. Пока шло ни шатко-ни валко документальное оформление участка, пока менялись –дополнялись Федеральные закон о садоводствах шло время.

   Обозначив в лице Сусликова личного врага и науськиваемый старой Председательшей и представительницей Садогородсоюза, не простивших Сусликовым горечи обиды задумал лишить Сусликова выделенного участка, а за одно и статуса Члена Правления.

   Начать решил с малого: Выслал к Сусликовой –жене на переговоры пассию– грудасто-попастую садоводку, той, что спицы потирал да подтягивал, ту что ходила у Хомячковой в подружках с первых дней избирательной компании, с предложением: «Цель достигли– убрали воровку? Может пора и успокоиться, выйти из Правления, не мешаться?»

    Не вняли Сусликовы! Их дело! Запустил тяжёлую артиллерию: Нашлась на участок наследница! Ну, не то чтобы совсем уж наследница земельного участка, ни нотариус её в право наследования не ввёл, ни самый «гуманный и справедливый суд», всего-то наследница садоводческой книжки ушедшего из жизни полтора десятка лет назад близкого родственника.

   Но Иа, твёрдо обозначил свою позицию на публичном форуме: Не дадим в обиду нашу садоводку- наследницу! Нет рейдерскому захвату кукловодам-суслиководам! Нетттт! Гремела могучая кучка поддержки. Нет сусликовскому беспределу, – вторили не очень вникшие в тему члены Правления!
 
   Поторапливаясь, на скорую руку собрал Иа заседание Правления с ключевым вопросом: Лишить Сусликова статуса Члена Правления, а заодно и участка!
 
   Послушали-послушали Сусликовы бред сивой кобылы толпы оголтелой группы поддержки в коротких юбках, что на заседание припёрлась и, не прощаясь, ушли в знак протеста.

   А чего-глотки-то, драть, попусту? Наследница «членской книжки» пусть это членство себе на лоб наденет. То же и «доки» в земельном праве специально обученные подтвердили. Приостановить членство Сусликова, – может только общее собрание, а не как Правление. Всё в сад, а точнее в суд!

    А тут ещё на горе-беду какую у Наследницы завёлся в соседях юрист доморощенный из ментов отставных и ляпнула та, что уступит ему участок за толику малую, вот только забрать надо участочек-то у Сусликова. Юрист умишком не богат, да и образование получил не важнецки какое. Хватало знаний конно-балетного ВУЗа на то, чтобы протокол сочинить на правонарушителя, а вот поглубже мозгами пораскинуть, – увы!

   Но одно всей своре в нём нравилось: горласт, сильно горласт и не было для него авторитетов. Ввёл Наследницу в блуд ввёл, сам заблудился в трёх соснах дебрей юриспруденции, но упёрт и настойчив как Иа. Иа тоже подзуживал: Не дадим в обидууу!

   Сусликов тем делом времени с участком не терял. Нанял специально обученных людей, – те вырубили разросшийся кустарник, скосили бурьяны, убрали строительный мусор, оставшийся от развалин, провели межевание.

    Земля давно как «бесхозная» была выведена из садоводства и принадлежала району. Три месяца беготни, пара Постановлений: выделить ветерану Куликовской битвы единожды в жизни шесть соток брошенной и загаженной земельки, регистрация права собственности.
 
   Мог бы конечно Сусликов и у Собянина, поближе к Малому Садовому кольцу попросить земельку, положено же, но обошёлся малым. Не это ли лучший подарок к Новому 2023 году? Успел! По «краям» успел.

   Не теряла времени даром шла по пятам Сусликова оголтелая свора, но чуток отставая на полшага. Шли-шли и везде им от «ворот– поворот». Ни помогли ни справки загодя, до решения Правления выданные Иа, ни протоколы подделанные Председательшей.

   И оставалось им одно: Написать заявление в полицию о том, чтобы приостановить незаконную приватизацию выданных ветерану соток, указав и на рейдерский захват и прочие многочисленные нарушения. Так и сделали.

   Шанс-то конечно был у заявительницы повернуть вспять маховик дел приватизационных, а как ему не быть-то? Родной брат мужа – главный полицейский в районе, но и у того ума хватило встать на сторону Сусликова, а куда ему деваться-то? Документы все в порядке, против правды попереть не получится, – не те люди, – себе выйдет «дороже».

  Пока толпа бесновалась, да сплетни тиражировала подбадриваемая Иа, и волнуя умы садоводов откровенным враньём и передёргиванием фактов дела в садоводстве пошли из рук вон плохо: три бригады воришек, с трёх сторон принялись «дербанить» садовые домишки.
 
    Четыре сторожа и четыре собачки денно и ношно неся караульную службу не справлялись с задачей по охране садоводства. Да и откровенно нужно заметить, что и сторожа-то рвения не проявляли, почитывая посты Иа в садоводческом чате в которых прямо говорилось, что охраняют сторожа только общее имущество СНТ: трансформаторную будку, насос глубоко под землёй, да сторожку.

    Поэтому дальше чем до «нужника», да кучи с углём сторожа не ходили, ан нет! Лукавит народ! Ходит один сторож на соседнюю улицу регулярно, в свою смену проведать не «ломанули» ли его домик?

     На робкие вопросы садоводов: «А почему не совершается сторожами обход садоводства?» Отвечал Иа: «Нет лыж, поэтому обхода не было». «Врёт»», – говорили садоводы. «Две пары стояли в сентябре в кладовке Правления, сами видели!» Насели на Иа.

   Садоводческий чат взорвался аплодисментами под бодрым постом с фото: Куплены новые лыжи! А тут вовремя подоспел бравый видосик от сторожа-хвата, где тот на фоне пары лыж, воткнутых в сугроб, устало вытирая пот выступивший на лбу толи от волнения, а может и с похмелья разглагольствовал о том, что только что вернулся с обхода. Внимательно вглядевшись в ролик бывалый охотник приметил, что лыжи и снега-то не видели, слегка запылившись в кладовке, да и лыжни, – тоже в кадре не было.

   Прошла ещё неделя. Садоводство продолжали грабить. Садоводы бузили. Председатель Иа гневливо-заботливо восклицал: «Как можно отправить в обход сторожа одного?! Вдруг случится приступ? А человеку никто не придёт на помощь! Пусть никуда не ходят, дабы беды не вышло!»

  – Правильно, – ревела чатовская толпа группы поддержки. «Забота о людях отличительная черта нашего Иа, а не то что эти оборзевшие члены Правления заставляющие людей в мороз идти на смерть!»

    Кто-то из садоводов резонно вопрошал: «Пришёл на работу– будь добр работай, а не просто получай зарплату!», но светлые мысли не доходили до пустых голов обезумевшей толпы.

  Кто-то из садоводов, а может в голове и самого Правителя возникла идея: А не купить ли моторизованную собаку, тысяч эдак до 50? Урааа! Вскричали восторженная группа поддержки! Даёшь мотособаку! Три недели собирали по «крохам», две недели подыскивали варианты, неделю, через полстраны ждали аппарат.

   Садоводство тем временем всё грабили и грабили. Сторожа грели задницу на печке, жулики тащили имущество садоводов по протоптанным дорогам. Всё бы ничего, но сторож соседнего садоводства (Не четыре лба, а один на всё!) приметил, что залезли и на его территорию. Вызвонил активистов –садоводов. По следам пришли в наше садоводство и увидели вскрытые домики, а после, вместе с полицией нашли и воришку.

    А тем временем Председатель Иа был сильно занят основным делом: искал компромат на Сусликова и других неугодных членов Правления и собирал добровольные пожертвования на приобретение мотособаки. Контролировать работу сторожей ему было некогда.

   Кликуша, та, что горло постоянно драла за мужа-сторожа ехидненько пробрасывала в чат: «А сколько денег сдали сами члены Правления?» Правленцы отмалчивались. О чём можно говорить с этими людьми? Сломали мотокосу, чтобы не косить бурьян, –угробят и мотособаку, чтобы не заставляли в обход садоводства ездить.

   Прошла ещё неделя. Сторожа варили себе и собакам суп, топили печурку, прятались от надоевших баб, и ждали, когда наступит день получки мечтая о том, что неплохо бы зарплату к МРОТ подтянуть.

    Активисты-правленцы в очередной раз прибыв с проверкой несения сторожевой службы и не разглядев следов обхода-объезда выяснили, что с мотособакой случился казус: по накатанному снегу это чудо бежало через чур резво, а по сугробам и ползти не хотела. Поэтому, службу сторожевую по-прежнему не несли. Отказались.
   А воры всё продолжали и продолжали «бомбить» домишки садоводов.

   Правление, опечаленное состоянием дел потребовало созыва внеочередного заседания.
   Не тут-то было! Иа заупрямился: «Я не собирал, – значит незаконно!»
  «Незаконно!» – Вторил хор приспешников!

   Правленцы взывают к разуму: «Полиция предписание выдала, Десятки только зарегистрированных краж, а сколько неучтённых? Куда смотрит руководство! Сторожа не работают. Контроля на ними нет!»

   «Пофиг! – ревёт толпа приспешников! «Всегда крали! Ничего страшного! Ценное имущество надо забирать с собой в город, а то ишь! На сто пятьдесят тысяч садовода «вынесли», ажно три телевизора! О чём-думал-то? Да и не жалко: ещё заработает!»

   Сусликов «терпиле» вопрос в лоб: «Что думаешь по этому вопросу?»  Отвечает: «Претензий к сторожам нет. Сам будет своё охранять. Камеры видеонаблюдения на солнечных батареях поставит.»
   А тем временем садоводство грабили, средь бела дня, не стесняясь.
   Терпение закончилось и до Иа наконец-то дошло: «Так жить нельзя! С таким Правлением жить нельзя!» и, взялся собирать подписи за отставку надоевших бездельников.

   Обзванивая бабулек приглашал в офис прийти оплатить членские взносы, в разговоре ласково заглядывая в глазоньки жаловался на лодырей –Управленцев. Не на всех, а на тех, кто рот смеет на него открывать. Поверили люди речам лукавого!
  В итоге Сусликов и Сусликова, и тройка- пятёрка активистов попали в «чёрный список».

   В «друзьях» остались те, кто не возражал, но и ничего не делал во благо садоводства и те, кто ещё вчера был лютым врагом, подставившим СНТ с выборами, а сегодня, сделав ставку на Иа вились вокруг него ужиками надеясь на лакомый кусочек, который отломится в новом сезоне с ремонтных работ электросетей и водопровода.

   Особенно старались вновь обозначенные кандидаты в члены Правления, взамен тех что надо гнать взашей. Парикмахерша Наталья, той что Иа подсобил хлам с огорода убрать собралась в Правление, чтобы наглецам-соседям проезд годами загораживающим к её участку холку надрать, Нинель, –вчерашняя медицинская сестра, дома которой и слова-то не дают, решила реализовать свои амбиции на поприще общественной деятельности, а может и просто развеяться от домашней скукоты.  Был в кандидатах и активист, тот что дрова возил-колол-рубил. Кто такой, чем занимается по жизни доподлинно не известно, но готов. Всегда готов!

   Достойные и активные профессионалы придут на смену юристам, руководителям предприятий, успешным предпринимателям-хозяйственникам. Тем, кто не понял, чем должно на самом деле заниматься Правление: Работать, а не выдавать указания!

   Опечалились Правленцы. За то ли лето целое угробили, за то ли время жизни своей по ветру пустили, чтобы вот так, зашельмовав, да опорочив людей взрослых, жизнь проживших малолетний интриган науку руководства постигал, да тренинги по управлению коллективом на них апробировал.
Нахмурились. Возмутились. Сусликов бегал, слюной брызгал: «Говорил ведь, ещё полгода назад, что паренька на место ставить нужно было! Вы все защищали: Руки прочь от Иа! Что-делать-то будем?»

  Порешили вызвать на «ковер» пропесочить. Прислали официальное приглашение.
   В ответ услышали: «Я заседание не собирал, потому и не приду.» Тычут Правленцы Иа носом в Устав садоводства, где чёрным по белому: Имеют право два члена Правления собрать внеочередное заседание в безотлагательных случаях!

  Орёт в ответ белугой: «Не имеете права! Не законно!»
   На заседание Правления, на удивление собрались даже те, кто мнения особо своего не имел, а ориентировался как флюгер: по ветру. Пришла и ревизионная комиссия в полном составе. Сусликов юриста нанял, дабы тот разумно и доходчиво объяснил то, что и объяснять смысла не было и второкласснику понятно.

   Восстановили Сусликова в Правлении, отменив незаконно принятое решение, осудили Иа за упущения в организации деятельности сторожевой службы, указали на недопустимость разжигания слухов, клеветы. И…освободили от исполнения обязанностей Председателя приплюсовав к упущениям и бесконтрольность за деятельностью охранно-сторожевой службы…
 
  Правление назначило исполнять, – Правление и сняло обязанности.
  Сусликову-жену выбрали Замом Председателя Правления и назначили исполнять обязанности Председателя. Всё по закону.

   Поутру дня, следующего скопом Правленцами пошли вручать «чёрную метку» Иа. Делегацию ждали. Похоже кто-то «слил» информацию, работая на два лагеря.

    Иа дёргал возмущённо бородёнкой, бесновалась группа адептов в юбках. От ознакомления с Протоколом отказался, что зафиксировали активисты, решение Правления не признал, документы и печать отдавать не собирается и вообще: «Собраны подписи за вашу отставку, ГОСПОДА ПОЧТИ уже БЫВШИЕ члены Правления!» – пафосно и чуток заикаясь от волнения произнёс Вождь.

   К вечеру в группе садоводов Ватцап за подписью Иа появилось воззвание сродни тому памятному, вековой давности: Революция (Садоводство) в опасности! И клеймились в нём лодыри-бездельники Правленцы, замыслившие попрать власть в садоводстве совершив «рейдерский» захват и посыпая голову пеплом и пуская слезу просил садоводов встать как один на защиту демократии и не допустить во власть прохиндеев!

    Внесла свою лепту в общее дело и мама законно выбранного Председателя, того, что не захотел без мамы становиться на царствование, а с мамой было нельзя– к рукам грязь прилипла от прошлых походов «во власть». Видать «лизнув» для храбрости позвонила Сусликовой– Хомячковой и от души обматерила «самозванку». И чувствовалась в голосе её обида и печаль об мечтах лазурных над которыми тучи чёрные сгустились.

    На следующий день, офис в центре города гудел от народа готового поставить свои подписи под воззванием. Открыв дверь пинком прибыл, и Сам сторож-сварщик-водолей- электрик в одном лице. К обеду подтянулась, и группа силовой поддержки, состоящая из двух пенсионеров МВД возрастом слегка за сорок: недоученный как следует юрист, от которого система избавилась при первой возможности и как можно раньше, и вахтовик-охранник золотых приисков Колымы бульдожьей внешности.

    До поздней ночи ждали нападения Правленцев на офис, а точнее на стол и стул в углу арендуемого кабинета у своего же бухгалтера-кассира СНТ. Нападения не случилось. «Майдан» побушевав пару-тройку деньков поутих, а инициативная группа, состоящая из парихмахерши, медицинской сестры и ИТэРки-пенсионерки, которым были обещаны места в новом составе Правления начала готовиться к назначенному Иа заседанию.
На повестку вынесли два вопроса: Утвердить в качестве Руководителя Председателя СНТ Иа (прямо так и написали: Руководителя Председателя) и разогнать Правленцев. Нет, не всех, а по списку: Сусликовых и тех, кто пытается совать нос в дела Председателя.

    Дабы квалифицированное большинство в Правлении сторонников не уменьшилось в «свои» были записаны все те, кто рта лишний раз не открывал, да и зачастую помалкивал, либо вовсе не посещал заседания, но душой был вместе с Иа: Предприниматель-автобусник «паль о паль» не ударивший для благого дела садоводства, но второй срок, аль третий посиживающего в Правлении и пообещавшего (правда не уточнившего при этом за чьи деньги) привезти машину щебня в садоводство.

 Несостоявшийся Председатель, тот кому пообещали спалить баньку и не разу не посетивший заседания, но всеми порывами души готовый поддержать Иа.

    Готовился Иа к заседанию тщательно: Пригнал тракторишко и расчистил не чищенную всю зиму парковочную площадку, дабы группа поддержки поместилась. Пяти тысяч рублей хватило. Обосновал просто: всё для удобства садоводов, посещающих свои участки.

    О чём всю зиму думал, когда СНТ воришки «бомбили», а владельцам нельзя ни пройти и не проехать, когда с октября закрыл шлагбаум строго-настрого наказав сторожам не пускать на территорию без Его Высочайшего соизволения. Мотивируя тем, что могут разрушиться дороги в садоводстве и сославшись на то, что решение предьидущего Правления по закрытию проезда никто не отменял. Наплевав на мнение членов нового Правления о том, что проезд к имуществу садоводов должен быть круглогодично, разве только закрыт на пару- тройку недель в год в период весенне-осенней распутицы.
 
Злодеевка. Финал.
    Часть 4, финальная. Эпохальное заседание!
   Сусликовы сомневались: ходить либо не ходить на заседание Правления назначенное по «факту» уже бывшим исполняющим обязанности. Но полномочия Хомячкова не принимала, в Реестре юридических лиц Иа значится. Мутная и непонятная история. Де-факто Правление назначило нового исполняющего обязанности, но де-юре дела не передавали. Можно было не ходить на объявленное заседание низложенным Иа, но решили, – надо ехать! Всем! Людям нужно донести до сознания истинное положение дел. Пришлось Сусликову кое с кем из членов Правления, пытавшихся уподобиться страусу, почувствовавшему опасность и засунувшему голову в песок, жёстко поговорить. Дошло.
    Домишко правления трещал по швам от набившегося народа, пришедшего не дать в обиду молодого реформатора. Явилась – не запылилась, по приглашению Иа, и представитель Крайсадогорода, на поддержку которой тот рассчитывал, зная её нелюбовь к Сусликовым, публично призывавшим не платить деньги садоводов бездельнице.
    На удивление, Представитель была внешне достаточно свежа и даже не исходило от неё привычного свежего амбре, чего нельзя было сказать о свежести и стройности мыслей в её голове. Что прямо-таки было на «руку» сусликовцам.
    Иа, пытаясь с помощью группы поддержки объявить Сусликова на заседании Правления персоной «нот-грата», как лицо, полномочия которого приостановлены, натолкнулся на жёсткий отпор Представительницы.
   –Ша! – сказала та. «Я ненавижу Сусликова и говорю, что всё было незаконно, а теперь «сроки» ушли, никто их не опротестовал в суде. Теперь всё законно»!
  – Во! Городит-то! – перекинулись взглядами Сусликовы, но в дискуссию ввязываться не стали, больно уж обстановка вокруг напряжена – забьют батожками старушки.
    После «ненавижу» Сусликов ещё раз взглянул на Представительшу, но характерных признаков опьянения не заметил, – были на лицо характерные признаки раздвоения личности.
   Явно подыгрывая Председателю тут же рушила его планы.
   Более того! Умудрилась «выстроить» оголтелых бабулек из группы поддержки Иа, предложив освободить места на диванчике, полагающиеся членам Правления.
    Иа пытался робко противоречить Представительнице, так как сам усадил старушек на диванчик и рассчитывавший на то, что прибывшим на заседание членам Правления достанутся только стоячие места, но та, входя в раж громыхала голосом Зевса-громовержца: «Правление рядом должно сидеть!»
   С умыслом, а может и не от большого ума поддержала предложение сусликовцев внести в повестку планируемого собрания отчёты ревизоров, правления и самого Иа, на которые требовалось время, разрушив на корню замысел Иа как можно скорее провести внеочередное собрание, выгнать с позором бездельников из Правления и наконец-то стать законным Председателем.
    Долго, аль коротко длилась сходка теперь уже и не важно! «Бездельники!», – отрепетировано ревела группа поддержки на каждую реплику членов правления. Недоделанный юрист с ментовским уклоном выглядывая крысиной мордочкой из-за плеча пенсионера-Росгвардейца, с бритым скинхедовским затылком и бычьей шеей напоминавшего «братка» из 90-х, пытавшегося прорваться к Сусликову и отвесить ему оплеуху.
 «Ввали, ввали ему!» – орали подбадривая пенсионерки-садоводки, но шоу не получилось, разошлись с миром.
    Сусликовы ушли с твёрдой уверенностью в том, что зомбированная умелым интриганом толпа достойна именно той жизни…которую выбирает. С коллегами по Правлению условились, что на намеченное через пару недель собрание правление пойдёт в полном составе, чтобы донести до людей истинное положение дел.
    Собрание садоводства прошло при полном зале мест под триста. На руках новоявленного Гуру было с сотню доверенностей с правом голосования, остальное – дело техники. Зал с открытыми ртами внимал каждому жесту Иа восседавшего в Президиуме. Ставили вопрос на голосование– первой взметалась вверх рука Гуру. Тут же, отрепетировано по команде взлетал вверх лес старческих рук с карточками для голосования. Решение принято! – ликовала толпа.
    Правление переизбрали. Сусликовых, и еже с ними полный зал садоводов освистал. Хомячкова отдуваясь за всё правление зачитала отчёт работы за год. Враньё! – бушевала толпа! Претензии к Иа– наветы! Сторожа сели на шею и не охраняют садоводство? Пустяки! Всегда кражи зимой были и будут! Вон, бездельников-правленцев!
    Заодно признали неудовлетворительной и работу ревизионной комиссии, предоставившей акт проверки с выявленными нарушениями от головотяпства и нецелевого расходования денежных средств и самоуправства, до прямой «уголовки», ажно на 28 листах.
    Собрание вела та самая представитель Садогородсоюза, не забывшая и свой интерес: Садоводы мимоходом, особо не вникая проголосовали продлить членство в этой мутной организации, взносы в которую перечислялись на какого-то индивидуального предпринимателя, ещё на четыре годика.
   Как проголосовали и за то, чтобы утвердить годовой бюджет, по которому вышло, что платить теперь придётся в садоводство на треть больше, чем прошлые годы.
   Выбрали и новое Правление. Из тех, кто особо драл глотку за Иа, да пилил дрова и мял бумажки для сторожей. На смену образованным, умудрённым жизненным опытом, руководителям пришли парикмахерша и медсестра. Правда были выбраны и образованные люди: юрист, тот что городил хрень всяческую и перевирал правовые нормы в угоду Иа.
   Остался из старого состава в Правлении и тот образованный паренёк, что с мамкой своей планировал рулить садоводством. И остался совсем не зря! Треть бюджета дали в руки в распоряжение– столбы электрические в три ряда будет ставить по Центральному проезду, да камеры наблюдения. Как раз прям у своего участка.
    С ревизорами– тоже всё в порядке! Вместо налоговика-руководителя, прям по дороге на собрание подыскали кандидатуру паренька в трикошках. С образованием высшим. Не важно, что не по специальности, главное знающим буквы и готовым акт ревизии, хоть на одном листочке подмахнуть.
    Представитель Садогородсоюза блистала со сцены, отрывалась по «полной», поглядывая злорадно в сторону сбившихся в кучку «сусликовцев». Это был ЕЁ бенефис!
    Вся злоба и ненависть, накопившаяся со всех проведённых «суслиководами» собраний, когда и слова-то ей особо давать –не давали. Когда обвиняли в юридической безграмотности и незнании нормативных документов. Обвиняли в том, что «крышевала» подружку– воровку, правившую садоводством десяток лет, прошла, отпустила.
    И…Представительшу понесло. Она, уподобившись Ивану Крылову стала читать басню на злобу дня сочинённую к собранию.  Уже и закончилось проплаченное время аренды, а она всё читала и читала.
   Администратору, явившемуся напомнить, что пора зал освобождать Иа, восторженно глядя в блестящие огнем глазоньки декламатора, благосклонно махнул рукой: «Раз пошла такая пьянка– режь последний огурец! Продляем»!
   И не важно, что в кармане –вошь на аркане, но раде такого дела…Ничего не жалко!
   Сусликову, пытавшемуся обратить внимание на то, что пора басню сворачивать, рта открыть не дали– не предоставил при регистрации документы право обладания на участок, а посему– хрен тебе, а не право голоса!
   Балаган, под названием Отчётно- выборное собрание огородно-садоводческого товарищества, как не тянулся долго, подошёл к финалу.
    Все были вокруг счастливы, и даже Сусликовы! Наконец-то марафон нервотрёпки длинною в год закончился и теперь можно просто, без головных болей наслаждаться садоводческим житием-бытием.
   Спать Сусликовы легли с сумерками, как бы провалившись в огромный чёрный лабиринт за каждым поворотом которого их поджидали страшилки. Одна страшнее другой, удивительно похожие на оскалившиеся морды персонажей-соседей по СНТ. Шли, взявшись рука за руку.
   Проснулись от истошной трели входного звонка. С полузакрытыми очами Сусликов пробрёл к входной двери. Ходики показывали одну минуту седьмого.
   Взглянув в глазок обомлевши разглядел в коридоре людей в белых халатах, околыш фуражки участкового полиционера и опасливо выглядывавшего из-за чьего-то плеча тщедушного, со всклоченной бородёнкой, удивительно напоминавшего обличьем вновь выбранного Председателя садоводства, но почему-то тоже в белом халате.
   «Открывайте, полиция!» – верещал околыш. «Нарушаете порядок, шумите, целую ночь воплями спать соседям не даёте! Заявление на вас поступило!
    Сусликов не успев толком-то и открыть дверь тут же был скручен дюжими санитарами.  С завязанными за спиной рукавами Сусликова и Хомячкову повели к санитарной машине.
   Сзади, то и дело норовя забежать вперёд и заглядывая им в лица семенил бородатенький медик, приговаривая то и дело:
    «Ничего, не волнуйтесь! К началу огородного сезона подлечим нервишки! Не таких буйных лечили, не таких!».