Худеть, или ну его, нафиг

Лето наступило, а я к нему ещё не готова. Конечно, можно всё свалить на китайцев, что искренно верят, что их размерная сетка совпадает с нашей. Вот только джинсы 46 размера, налезают исключительно на девочек, носящих 38, а нам, барышням с формами, приходится искать 52, чтобы молния застегнулась, и при этом пропускать резинку через пояс, чтоб не топорщился сзади карман, в который ещё половина меня влезет.

Когда в примерочной треснули очередные штаны, протестуя, что их шили на фигуру – стройный бамбук, без выпуклостей, а не на русскую матрёшку, у которой ягодичные мышцы развиты лучше, чем у Лопес, благодаря ежегодным огородным работам в деревне у бабули, я задумалась, а может дело не в джинсах, а в отсутствии спорта? Да, огород не в счёт, да и давно это было!

Я понимаю, что чувство юмора перекрывает все внешние недостатки, но вот два шкафа с одеждой на случай: «а вдруг похудею» просят взять себя в руки, и пойти в зал, так экономнее, чем покупать третий шкаф, учитывая, что в первых двух есть ещё ненадёванные вещи.

Так что, собрав попу в кулак, записалась на силовые тренировки на все группы мышц, для любого уровня подготовки. Отлично! Мы, советские дети, получившие на свой первый день рождения лопатку и совок, а также банку для сбора колорадских жуков, не боимся каких-то там гантелей и ступенек в купе с улыбающимся тренером, сидящим на тебе верхом, пока ты приседаешь. Фигня вопрос! Как мастер спорта по окучиванию гектаров картошки, и заполнения бочек с водой из колодца с другого края деревни, я была уверена, что меня ожидает режим лайт.

В зале барышни всех возрастов и разной комплекции в разноцветных лосинах разминались под ритмичную музыку в ожидании тренера. Я, не желая показаться простофилей, выбрала себе большой синий шар с рогами, табурет для карликов, шест, держась за который пару раз присела, махнула руками, и довольная огляделась. Что ж, всё не так страшно. Ну, подавайте тренера! Я готова!

Маленькая женщина, похожая на тот самый бамбук, с мерок которых китайцы шьют джинсы, едва глянув на меня бодренько произнесла:
— Новенькая? Если что ложись на коврик у стенки и отдыхай!
— Ага, — кивнула я, а про себя подумала, что полежать я и дома могу, на диване.

Бодрая музыка сменилась на ещё более ритмичную и мы, потряхивая всеми выпуклостями и округлостями бодро заскакали по степ-платформам, что я приняла для табуретки для карликов.

— Ух ты, а тут весело! — прыгали вместе со мной мысли в голове, — и чего я раньше сюда не пришла? Все улыбаются, весело подкидывая коленки к подбородку, при этом ещё хлопают в ладоши и так дружно на выдохе вопят: — Жух! Жух! Дискотека 90-х, пионер лагерь и королевская ночь в одном флаконе.
В общем, мне всё нравиться! Интересно, а на рогатом мяче тоже так скакать будем? Выдержит? А если все они под нами лопнут, нас взрывной волной за дверь вынесет, или всосёт в вентиляцию?

 С такими весёлыми мыслями скачем дальше. Точнее я скачу с весёлыми, пока не замечаю отражения лиц моих соседок в зеркале. Блин, вы помните с каким выражением долбился в дверь герой Джека Николса в «Сиянии»? Так вот, тут и без топора было страшно. Десять женщин с гантелями, готовы остановить не только коня, потушить избу, но и запустить ракету в открытый космос со всеми ступенями и миссиями одной левой, не дожидаясь старта.

— Активнее! — кричит на нас тренерша, которая даже не запыхалась в отличии от малиноволицых учениц. — Мах, вниз, вверх, поворот, степ, захлёст… не снижаем темп! Ещё сто четыре подхода!
— Сколько? — падают в обморок мои тараканы.
— Четыре! — повторяет тренерша, — не халтурим! Давайте девочки! И не забываем про попу!
— Чего? — застываю с задранной вверх ногой на степ-платформе.
— Сжимаем-разжимаем! Вдох-выдох! — командует бамбуковая палочка, и грозно на меня глядя, призывая отмереть. Одновременно прыгать, дышать, сжимать-расслаблять полупопия и хлопать отражению в зеркале совершенно не знакомой мне девушке с лицом голодной папуаски которой предложили гамбургер за скальп врага, и этот самый враг только что скрылся в кустах, я была не в состоянии.

 В общем, я решила, это мой шанс отползти к стеночке, отдышаться на коврике и постараться не отдать богу душу, не тут-то было. Коврики из-под меня вылетали со свистом, параллельно массажируя рёбра, попу, пару раз заехав краями в глаз. Начинался комплекс упражнений на пресс.

 Если думаешь, что это легко, заворачивать ноги за голову, то попробуй хотя бы двадцать минут в березке простоять, при этом не задохнуться под мило положенным на нос собственным животиком, когда в нём бултыхается завтрак, обед и ужин за неделю. И да, не забудь про шашлык и день рождения любимой тётушки, что готовит на целый полк, а приходишь ты, твоя мама, и две кошки, подобранные на помойке пару лет назад. Так что, да, через десять минут мне захотелось родиться обратно, через пятнадцать помереть, а через двадцать, я поняла почему немцы проиграли нам партизанскую войну.

Девочки, поверьте, через пятнадцать минут скручиваний, молитв и проклятий, ваш милый расскажет где спрятал заначку как свою, так и соседа с верху. А также про весь свой нелегальный заработок начиная с первого класса. И про Люську из первого подъезда, с которой, как он утверждает, у него ничего не было, тоже расскажет!

А эта, бамбуковая модель, ходит между растопыренными во все стороны ногами, и прижимает наши коленки к нашим же ушам, после чего мы дружною толпою начинаем дышать попами, так как диафрагма перекрыта наглухо. Перекатившись со спины на живот, пытаюсь встать. Где там эти режиссёры снимающие фильмы про зомби? Ага, мы готовы и грим не нужен. Ножки в раскорячку коленками назад, лёгкое пошатывание, безюминка в глазах и выражение лица «не влезай убьёт».

А эта китайская деревяшка – наша тренерша, огрев нас невидимой плёткой, отжатой у Карабаса, приказывает падать обратно на коврики и отжиматься! Честно, если я сейчас лягу, то домой уже только поползу, причём завернувшись в этот самый коврик. А тренерша не сдаётся:
— Не халтурим девочки! Кто хочет красивую грудь, и плоский животик, что б всё лето ходить в короткой маечке?
Мне так хотелось крикнуть, что если я сейчас здесь не выживу, то мне уже будет всё равно в какой именно маечке меня похоронят!

 В итоге, первая мысль, что пришла мне в голову, после того, как я вылезла из спорткомплекса: ; А нафига я туда пошла? Я же и так красивая! Ну не сегодня конечно. Сейчас я больше похожа на собачью игрушку, которую трепали во все стороны четыре стаффорда.

А что делает большинство людей на стрессе? Правильно, заедает! Зашла по дороге домой в супермаркет. Ну, за брокколи там, за спаржей, творогом обезжиренным и прочим несъедобным. Зря что ли целый час худела под неимоверными пытками?

Смотрю — форель лежит, слабосоленая. Кра-а-а-а-а-сивая-я-я-я. Дай, думаю, возьму. Захочется внезапно — а она уже здесь, в холодильничке лежит, ждет. Масла сливочного взяла. Так, на всякий случай. Батон французский. Потому что вдруг прям сегодня вечером захочется. Чуть-чуть совсем. Творог заесть, или спаржу, ломтик лимона.

Рядом колбаска жирком подмигивает, мол, а вдруг гости, а я уже тут! И нарезку возьми, упаковочки две, баночку огурчиков, грибочков, помидорки в собственном соку и сала не забудь, шматок. Я где-то читала что для сердца полезно, опять-таки какие-то там кислоты полезные. Не, ну я же на неделю закупаюсь. Мало ли — чего захочется. Авитаминоз, хандра, депрессия. А тут — маленький кусочек раз в день хоба, и всех делов! Да? И конфет два кулька, для настроения.

В общем, сижу на кухне, ноги выше головы на спинку диванчика задраны, чай пью, с тортиком, бутербродами: с сырокопчёной нарезкой, докторской, форелью, огурцом, помидорами, салом, с маслом, с печеньками, конфетами, пирожками с клюквой и печенью, плюс халва и два яйца в крутую.

И такое счастье волнами накатывает. Ну их всех, с их короткими маечками над плоскими животиками, вместе с бамбуковыми моделями! Главное в женщине – настроение! Ну, и чувство юмора конечно. Ведь за ним стираются все недостатки, как видимые, так и додуманные. Согласны?