Целовать так королеву, воровать так миллион

      Проснулся от чьего-то пристального взгляда. В больничной палате я был один, но из-за ширмы, отделявшей мое личное пространство, торчали уши. Кто-то лопоухий наблюдал за мной.
      Врачебный обход уже был. Медсестра перевязку сделала. Уборку провели. Никого из посетителей так рано не жду. Кто же это может быть?
      Перебрав мысленно все варианты, я решил понаблюдать за человеком-невидимкой из-под полуприкрытых глаз. Авось как-то выдаст себя.
      Так прошло минут пять. Уши за ширмой стали сначала красными, затем бордовыми. Видимо, неизвестный понял, что я его засек.
      Тогда он решил прекратить эту игру в прятки и вышел из-за укрытия.
      Передо мной предстал мордатый губошлеп, на вид лет пятьдесят-пятьдесят пять.
      Взгляд одновременно и удивленный, и обиженный. Будто только что мужик увидел нечто из ряда вон и это его страшно расстроило.
      На голове - хилая растительность с огромными проплешинами.
      Уши, как у Чебурашки, плюс пивной животик.
      Ко всему прочему, передвигался чувак походкой пеликана.
    - Ваш новый сосед по палате. Будем вместе куковать, - наконец прошепелявил он и застыл в ожидании моей реакции, так и не назвав себя.
     -Попутчиков не выбирают, - неопределенно отреагировал я.
      После столь странного знакомства, чудик сразу уселся на краешек моей кровати и завел разговор.
      Со стороны могло показаться, будто мы давно дружим взасос.
      На сумасшедшего дядька не похож, но явно с придурью, - заметил я про себя.
      Мне надо было определиться, как вести себя со столь бесцеремонным соседом – отшить сразу или подождать.
      Решил зевнуть, намекая, мол, хочу спать. А там будет видно.
      Товарищ намек не понял и продолжал что-то говорить.
      Его монотонное бормотание подействовало на меня усыпляюще.
      Когда вновь разлепил глаза, кот Баюн все еще рассказывал свою сказку.
     -Как, а? – спросил он, очевидно ожидая моей реакции на свое повествование.
     -Не может быть!  - ляпнул я первое, что пришло в голову.
      Ход оказался верным. Мужик, выпучив глаза, побожился что так оно и было. Заодно пересказал свою байку, которую я проспал.
      Мне понравилось так с ним общаться. Можно было, не обижая лопоухого, думать о чем-то или дремать.
      Правда, балаболка имел обыкновение время от времени каркать «Как, а?» Но всякий раз, слыша в ответ: «Не может быть!», успокаивался и продолжал свое повествование.
      Так мы прокуковали с ним до обеда.
      Во время еды рот его был занят пережевыванием пищи. А сразу после окончания трапезы, санитар повез балагура на процедуры.
      В палате повисла мертвая тишина и я, наконец-то, впал в нирвану.
      Вывел меня из этого состояния уже знакомый вопрос: «Как, а?». И все продолжилось по новой.
      К ужину я уже знал о «Чебурашке» немало интересного, несмотря на то, что весь наш «диалог» откровенно проспал.
      Нет, не даром, оказывается, многие учат иностранный язык во сне.  Этот метод называется гипнопедия.
      Где-то читал, что эксперименты на спящих помогли нейрофизиологам доказать - человек может запоминать информацию во время фазы «быстрого сна».
      Не буду вдаваться в детали, но на своем собственном примере могу подтвердить, что так оно и есть.
      Не верите? Тогда скажите пожалуйста, если я весь день пробыл в объятиях Морфея, откуда мне было знать, что родом мой сосед из Москвы, «из самого бандитского района – Тушино»?
      До сих пор «Тушино» у меня ассоциировалось с воздушными парадами конца сороковых – начала пятидесятых годов прошлого века, которые время от времени показывали в кинохронике, но никак не с бандитами.
      Тушинский вор – самозваный царек Лжедмитрий второй, который выдавал себя за сына Ивана Грозного – не в счет. Это преданье старины глубокой.
      Пойдем дальше. Благополучно проспав весь наш «разговор», я тем не менее усвоил, что шепелявый в детстве занимался боксом и обладал отменным здоровьем. Поэтому во время призыва его направили именно в десантные войска. А уже оттуда он попал «в часть, где готовили бойцов для элитного подразделение Главного разведывательного управления Генерального штаба».
      Хотите еще? Пожалуйста! Могу его даже дословно процитировать.
                -Нас учили стрелять с двух рук сразу, приемам
                рукопашного боя, выживать в экстремальных условиях,
                прыгать с парашютом ночью, ориентироваться на местности.
                Несколько раз меня одного выбрасывали с самолета над
                тайгой. С собой только штык-нож и спички. Задача - через
                десять дней выйти к объекту, который находится за
                пятьсот километров от места десантирования.
                Ел подножный корм. Хорошо, если удавалось мышь
                поймать. Я могу грызунов заживо съесть. Надо только
                отвращение перебороть.
                Это тоже достигалось за счет длительных тренировок…
     Дабы покончить прошлым «хероя», надо сказать, что он – таки «попал в число избранных - выиграл конкурс, в котором на одно место в спецотряде было сорок соискателей».
     И, если конечно верить ему, мужик, выполняя спецзадания, побывал в пятидесяти пяти странах мира.
     Мол, грудь у него вся в боевых наградах, «одних только медалей «За храбрость» кажется восемь». И когда представили к девятой, он решительно воспротивился - попросил заменить ее поездкой в Париж.
     Командование с пониманием отнеслось к пожеланию лучшего бойца невидимого фронта и направило его отдохнуть в столицу Франции сроком на десять дней. Формальным поводом для командировки, якобы, была охрана российского посольства.
     Короче, барон Мюнхгаузен нервно курит в сторонке.
     Почему все это «мачо» рассказывал мне, совершенно незнакомому человеку, можно только гадать.
     Такое развитие сюжета заставило меня спросить у «Джеймс Бонда», до какого же звания он дослужился.
     Ожидал услышать, что-то не меньше генерал-майора.
     Но на сей раз шепелявый разочаровал. Признался, что, вволю нахлебавшись адреналина, решил все круто поменять и стать пацифистом. Мол, миру-мир, войне – пиписька! 
   - Врет, конечно, но сюжет закрутил лихо! – отметил я про себя.
     Перед ужином сосед усадил свою больную ногу в инвалидную коляску и покатил… «в ресторан, есть стейк из мраморной говядины, больничная еда уже поперек горла».
     Я может быть и поверил ему, но совсем некстати вспомнил, что в ресторан в больничной пижаме и тапочках не пускают. Да и до ближайшего кабака на инвалидной коляске доехать можно лишь к завтрашнему дню.
     Вскоре смог убедиться, что сомневался не зря.
     Из окна палаты было хорошо видно, как наш любитель стейков добрался до скамейки и стрельнул у первого встречного сигарету. Жадно затянулся, пустил клубы дыма, и, поудобнее устроившись в кресле, стал озираться в поисках очередной жертвы для разговора.
     Через час сосед вернулся и первым делом спросил, нет ли у меня чего-нибудь вкусненького. Дескать, мраморного мяса обожрался, а десерт заказывать не стал, чтобы его «врачи не потеряли». 
      
     На второй день моя «Шахерезада» продолжила рассказывать свои сказки.
     Интересно, насколько его сегодня хватит? – эта мысль не давала мне покоя.
     Тем временем балабол сменил тему. Перешел от своего героического прошлого к не менее удивительному настоящему…
     Оказывается, он обладает редким талантом лечить женскую фригидность.
     Постигал сию науку наш лекарь «в китайском монастыре аж целых два года».
     Зато теперь, якобы, все его душевные и финансовые затраты с лихвой компенсированы.
                -У меня три дома. В одном обитаю сам, с женой
                и младшим сыном, а два других – подарил старшим
                дочкам, которые уже замужем.
                Кроме того, приобрел шикарную фазенду в
                Испании.
                Купил участок под строительство гостиничного
                комплекса в Чехии.
                Ежегодно с семьей отдыхаем то в Куршевеле, то
                в Майами, то на Богамах. Могу себе позволить!
      
     В этот момент он очень напомнил мне «Косого» из фильма «Джентльмены удачи», которого блестяще сыграл Савелий Крамаров. Помните, о чем мечтал «Косой», если разбогатеет. «Куплю машину себе, с магнитофоном. Пошью костюм с отливом и …в Ялту!»
     Ну, прямо один в один!
    
     При всем однообразии больничной жизни мой вспыхнувший было интерес к новенькому постепенно стал сходить на нет.
     А тут еще наш «миллионер» попросил, чтобы все, что я не доедаю на завтрак, обед и ужин, отдавал ему.
     На сей раз он не стал объяснять, будто бы обожрался мраморного мяса в ресторане, а скромно заметил: «Мне не западло».
     Финита ля комедия! – эта мысль засветилась в моем сознании, как красный сигнал светофора и, признаться, обрадовала. – Ну, действительно, сколько можно слушать эти бредни!
     Отужинав двойной порцией, шепелявый громко рыгнул и устремил взгляд своих заплывших глазок в мою сторону.
     Я поспешил пожелать лопоухому спокойной ночи и демонстративно отвернулся. Чтобы более не провоцировать его своим вниманием.
     Однако, специалист по излечению женской фригидности все же заставил меня навострить уши.
     Как раз в это время по «Маяку» в вечерних новостях передавали информацию о завершившимся судебном процессе над очередными высокопоставленными коррупционерами.
                -Эх-хе-хе! – горестно вздохнул балабол.-
                Ничему нашу власть жизнь не учит. Опять на
                те же грабли наступают.
                Не преследовать надо нас, деловых людей,
                а холить и лелеять.
                Ну, подумаешь, хапнули из казны миллионы!
                Да на здоровье!
                Мы же эти деньги солить не станем, а в
                оборот пустим. Будем строить дома для себя,
                детей и любовниц, покупать машины, мебель,
                украшения, ходить в дорогие рестораны...
                Короче, красиво жить.
                А это значит, что каждого «коррупционэра»
                будут обслуживать десятки или даже сотни
                специалистов: строители, ювелиры, меховщики,
                краснодеревщики, механики, продавцы, повара,
                официанты, охранники, водители…
                Значит, мы – кто? КОР-МИ-ЛЬЦЫ!
                Зачем же рубить курицу, которая несет
                золотые яйца!
       Этот странный монолог заставил меня развернуться и с интересом уставиться на «кормильца».
                -А ты как думал! – тут же отреагировал
                «коррупционэр». – Времена золотой лихорадки,
                когда стартовый капитал можно было намыть на 
                приисках, прошли. Сегодня не обманешь – не
                проживешь.
                Эту заповедь я усвоил, как «Отче наш».
    
     -Ну, раз уж о заповедях вспомнил, то как же, к примеру,быть с «Не укради!» или «Не желай ничего того, что есть у ближнего твоего!», - не сдержался я.
     -Так зачем брать у ближнего, для этого есть чужие! –  искренне удивился мой визави.
     -И многих ты обобрал? 
      Этот вопрос заставил «нэпмана» задуматься.
      Спустя некоторое время, он крякнул с досады - что-то в его балансе, видимо, не сходилось. А может сообразил, что сказал лишнее.
      Уши «Чебурашки» опять сильно покраснели. Как в первую нашу встречу. Когда, наблюдая за мной из-за ширмы, он понял, что обнаружен.
   -  Сам себя не похвалишь – никто не похвалит, так что ли? – мне захотелось, наконец, расставить все точки на I. – Только зачем наговаривать на себя?! И такой ты, и разэдакий. Аж восемь медалей «За отвагу»! И мышь живую можешь сожрать, и по всему земному шару ездил – шорох наводил… Тоже мне тайный агент! Да и про китайский монастырь явно горбатого лепил.
    - Но я действительно… - он попытался что-то сказать, но меня уже было не остановить.
   -  Что по Парижу гулял - верю! А я в Будапеште был, и что с того? И то, что мраморное мясо любишь – тоже верю.  Кто ж его не любит!  Но ты ври-ври, а знай меру. 
      А то договорился до того, что записал себя в «коррупционэры». Мы, де, нэпманы – кормильцы.
      Какой-то дурацкой теорией прикрылся. Мол, не обманешь – не проживешь.
      Красивой жизни захотелось, вот и разрисовал цветными красками свою
      биографию. Дескать, целовать так королеву, воровать так миллион. Ну, словно дитя малое, ей Богу!
      А сам, наверняка, пашешь, как папа Карло, чтоб жена и дети ни в чем не нуждались. Ведь так!
      А то, что у тебя трехпалубной яхты с вертолетной площадкой нет, так это очень даже хорошо - спать лучше будешь.
      Мужик стоял ошарашенный моим монологом. Он явно не ожидал такого всплеска эмоций. Бордовыми стали у него не только уши.    
      Да что там он! Я сам от себя такого не ожидал!
   
      Проснувшись утром, лежал и гадал - то было сном и или явью.
      Передачу по «Маяку» помню, рассуждения «Чебурашки» о «коррупционэрах» тоже.
      А вот в то, что я мог с ним сцепиться -  не верится. Уж больно это на меня не похоже – всякому- якому что-то доказывать. Обычно свое мнение при себе держу. Жизнь научила.
      Тут помню, тут не помню…чертовщина какая-то.
      
      От этих мыслей меня отвлек разговор соседа с врачом на повышенных тонах.
    - Мне некогда здесь разлеживаться, семью кормить надо! Рана затянулась, Вы же сами сказали, что все идет по плану.
      
      Через пару часов чудик зашел попрощаться.
      Он долго тряс мою руку, видимо искал нужные слова.
      Наконец нашел.
    - Ха, значит, пока себя не похвалишь – никто не похвалит. Надо же! Ха-ха! Я запомню!