Мадам Ляпсус

Знакомьтесь, я Мадам Ляпсус. Иначе я себя назвать не могу. И все это из-за моего особого таланта, который бурно раскрылся относительно недавно. С некоторых пор я стала говорить странные вещи, которые некоторые воспринимают как ехидство. Причём обнаружилось, что ехидничаю я не над всеми подряд, а только над одним человеком, моим менеджером. Есть вероятность того, что иронизирую я всё таки над многими. Но только мой шеф, Господин К., остро реагирует на мои слова. И поэтому каждый мой ляп взвешивается, протоколируется, приобретает уникальный идентификационный номер и определяется статья ответственности за него.

Проявление моего таланта началось в первый рабочий день Господина К. в нашем коллективе. Именно в тот день я поставила свой первый рекорд - 5 ляпов за день. За прошедшие полгода этот рекорд многократно побивался. А вот теперь я могу «похвастаться», что перешла на новый уровень - количество перешло в качество. Мои ляпы стали одиночными, но начали вызывать продолжительный резонанс. И именно длительность резонанса стало критерием «тяжести» ляпа, а новые критерии влекут за собой новые рекорды.

Один из первых ляпов нового поколения была история с пиджаком. Господин К. у нас высокий молодой харизматичный мужчина, который всегда стильно одет и всегда с аккуратной причёской со стайлингом. В одно пасмурное зимнее утро он появился в офисе в пиджаке красивого покроя, подчеркивающего его худощавую фигуру. Моя молодая коллега Назрин имеет обыкновение каждое утро подходить к столам наших сотрудников и с лучезарной улыбкой справляться об их настроении и самочувствии. У неё это уже стало ритуалом. Когда дошла очередь до Господина К. она заметила вслух, что у шефа пиджак необычного цвета:
- Какой у вас красивый пиджак! А какого он цвета?
- Спасибо. Коричневого цвета.
Я оторвалась от монитора, бросила на пиджак короткий взгляд поверх очков, сразу определила его как серый. Повернулась обратно к монитору, и тихо пробубнила скорее про себя, чем на публику:
- Кое-кто у нас тут дальтоник...
- Дальтоник? Кое-кто? Наиля ханум, вы это про себя?
Именно в этот момент я узнала, что шеф, помимо прочих своих сверхспособностей, обладает ещё и удивительно острым слухом. Я про себя чертыхнулась «Чтоб я... !», но вслух с деланным удивлением сказала:
- Нет, не про себя! Я не дальтоник. Я серый с коричневым не путаю!
- А почему вы решили, что это серый цвет?!
- Да потому что это именно серый!
- Вы ошибаетесь, вот посмотрите!...

Шеф был настроен воинственно. Он вполоборота повернулся ко мне, стал почему-то выворачивать рукав пиджака на предплечье и ровным голосом вещать:
- Вот смотрите, Наиля ханум. Видите здесь нити серого цвета? А через несколько серых нитей проходит одна коричневая нить? Видите?
Коричневую нить я не видела, хотя я приблизилась к его предплечью на максимально допустимое близкое расстояние. В ход пошёл смартфон. Включив фонарик я безуспешно пыталась разглядеть злополучную коричневую нить. Вокруг собрался консилиум. Коллеги не высказывали свое мнение. Понятно, никто не хотел спорить с шефом. Кто-то даже заявил, что сам является дальтоником со справкой.

Я тоже не люблю спорить, но иногда обстоятельства вынуждают. А если уж спорить, то надо уметь оперировать весомыми доказательствами. В качестве железного аргумента в пользу своей версии я спросила:
- А какого цвета подкладочная ткань?
Мы вывернули карман.
- Серого!... А какого цвета пуговицы?... Тоже серого. Если ваш пиджак был бы коричневого цвета, подкладка и пуговицы были бы в тон.
- Это косвенные аргументы, и они не доказывают, что сам пиджак серого цвета.
Все стоящие вокруг выжидали, кто из нас первый сдаcтся. Назрин решила помочь установить истину и применила современные технологии - сфотографировала пиджак вблизи, максимально увеличила фото и мы стали изучать ткань как под микроскопом. Мы настолько увеличили изображение ткани, что увидели плетение нитей крупным планом. Но коричневой нити я все же не увидела. Спор надо было как-то завершать.
- Ну, если вы считаете, что это коричневый цвет, пусть так и будет. В конце концов это ваш пиджак и вам виднее. По мне, ваш пиджак серого цвета...
Я огласила свой окончательный вердикт, отъехала на своём кресле от стола Господина К. и вернулась к своей работе.

В обед ко мне в офис заглянула моя подруга Уля. Спор о цвете пиджака опять поднялся шефом:
- Ульвия ханум, а вы знали, что ваша подруга дальтоник?
Я сидела спиной к Господину К. После его слов тяжело вздохнула, глазами и жестами показала Уле – «Умоляю, не спорь с ним!». Уля внимательно выслушала аргументы Господина К., и предательски быстро увидела коричневую нить, и даже обнаружила бежевую. Наличие бежевой нити удивило шефа, но Уля была убедительной как всегда. Я театрально повозмущалась, типа – «И ты, Брут?!», но в душе была благодарна ей за то, что она распогодила моего шефа.

На следующий день ближе к вечеру шеф подозвал меня. На экране его компьютера была диаграмма Ганта. Он рассказал про основные проекты команды на год по направлениям, столбцы каждого направления были разного цвета.
- Я сроки ваших проектов указал условно. Вы можете определить точнее временные границы ваших проектов к завтрашнему дню?
- Да, конечно. Завтра утром вам перешлю.
- Кстати, Наиля ханум, вы не против этого цвета под ваше направление?
Я не сразу поняла подвох в вопросе.
- Да нет, не против.
- А какой это цвет?...
- Серый...
Тут я уже поняла, что шеф не забыл про наш вчерашний спор. Я рассмеялась и сказала:
- Не люблю серый в презентациях... А в пиджаках серый очень даже хорош...
- Я тоже не люблю серый в презентациях... Но не все пиджаки серые...

Через пару дней мы обсуждали странный инцидент с отказом предоставить нашей команде данные в нужном нам формате. В эмоциональном разговоре участвовали почти вся наша команда и даже моя Уля. Господин К. не терпящим возражений голосом выдал речь, что с подобными явлениями надо бороться. Но прежде надо понять, это саботаж или просто нет данных, которые нам нужны. Если нет данных, то надо делать то-то, а если саботаж, то надо принимать такие-то меры. И озвучил эти административные меры. Он был очень категоричен. Уля впервые видела Господина К. в подобном амплуа. Смотрела на него со смесью восхищения и страха, и вдруг сказала:
- Господин К., теперь я знаю точно. Все ваши пиджаки - коричневого цвета!...
Её реплика вызвала взрыв смеха, и обстановка разрядилась.

А ещё через несколько дней мы ехали на совещание в лифте, Господин К. был снова в пиджаке спорного цвета. Разговаривая с ним, я впервые обратила внимание на цвет кабинки лифта, в котором езжу в день по несколько раз - металлический цвет, помесь серого и коричневого. Не поймёшь, это золотистый или серебристый цвет. И пиджак шефа напоминал именно такой промежуточный тон. Тут впервые меня посетила мысль, может я все таки была не права? И пиджак вовсе не серого цвета? Но признаваться в своей неправоте, ох, как не хотелось! Без переходов я сказала так, как будто не было недельного перерыва в разговоре о пиджаке:
- Господин К., мне кажется у вас пиджак тёплого серого цвета. Поэтому возникает ощущение, что это коричневый цвет.
Господин К. посмотрел на меня своим знаменитым прищуром и ответил так, как будто этот разговор и для него тоже не был окончен:
- Я думаю, мой пиджак холодного коричневого цвета. И поэтому вам кажется, что он серый.
- Ну, давайте на этом и прекратим наш спор. Цвет вашего пиджака то ли холодный коричневый, то ли тёплый серый. Что, собственно говоря, наверное, один и тот же цвет...
- Давайте прекратим...
Сказать-то сказали, но спор не прекратили...

Второй мой резонансный ляп нас с Господином К. чуть не рассорил. Я и некоторые мои коллеги приходим в офис к 8 утра, хотя официально наш рабочий день начинается в 9:00. Приходим рано по разным причинам. Кто-то, чтобы избежать часа пик на дорогах, кто-то, как я, до работы завозит детей в школу. И по утрам я вспоминаю цитату из фильма «Служебный роман» - «Каждое утро в нашем заведении начинается одинаково». Я, как женщины в фильме, первым делом делаю макияж за рабочим столом. Попутно мы с Назрин обсуждаем события предыдущего дня, обговариваем планы на текущий день, пьём кофе и в 8:30 начинаем наш рабочий день. Ближе к 9 начинают собираться наши остальные коллеги и соседи по офису. Все приходят в одной и той же последовательности. И я, не поднимая головы, могу с большой долей точности сказать, кто в данный момент входит в помещение.

Но есть три человека, которых я узнаю по походке. Стремительно, решительно, я бы сказала очень агрессивно, так, что полы сотрясаются, проходит по офису в свой кабинет мужчина-босс, громко здороваясь со всеми и оглядывая свысока всех орлиным взглядом. К нам он отношения не имеет, но такого босса я бы не хотела иметь. Потом тяжело проходит женщина-босс на каблуках так, как будто каждым своим шагом она вбивает в землю сваи. Здоровается она недружелюбно, и даже редкая улыбка её не красит. За её подчинённых мне тоже страшно. Третий человек - энергично проходит уверенной походкой, равномерными большими шагами высокого человека. Ещё до того как раздаются приветствия низким глубоким голосом, по тембру которого чувствуется радушная улыбка, я знаю, что пришёл Господин К. Так было и в то памятное утро.

Традиционно, чувствуя боковым зрением приближение шефа, я поворачиваю голову к его столу и здороваюсь. А тут я поздоровалась и застыла - моего шефа обчекрыжили. Какой-то миллиметр волос убрали не так, и он потерял свой шик. Стал каким-то другим, уже не модельным. Как будто пошёл по призыву в армию.
- Вы постриглись?
- Да.
- Мне кажется вы недавно только стриглись... Недели две назад...
- Наверное... Да, кажется именно две недели назад... Вы очень внимательны.
Мне стало обидно, что бедняжка Господин К. попал в руки какого-то неумехи. И тут я сказала ту самую роковую фразу, которая послужила началом мировой войны между нами:
- Господин К., а что у вас за мания такая, стричься каждые две недели?!...

В этот момент случилось страшное - Господин К. взорвался... Мощность взрыва и высота «гриба» в тротиловом эквиваленте можно приравнять 1000 килотонн. Я не расслышала ни одного слова из обрушившегося на меня потока. Меня просто контузило ударной волной. Я помню только, что от возмущения крылья носа Господина К. покраснели. А у меня от смущения побагровело и заледенело всё внутри. Я не знала, что сказать. Но знала точно то, что я обиделась и на себя, и на него, больше конечно на него. Я повернулась к монитору, ругая и кляня себя и свою разговорчивость.

Через немного времени Господин К. попытался рассказать нашему коллеге о происшедшем в шутливой форме. Но от его «шутливости» у меня случился рецидив - усугубилась временная потеря способности говорить. Господи, он не мог успокоиться! А я не могла избавиться от спазма в горле. Он ещё пару раз рассказал о ляпе при мне кому-то из ребят. И каждый раз я клятвенно обещала никогда не прощать Господина К., который неадекватно реагирует на невинные вопросы.

Ближе к концу рабочего дня я сдавленным голосом неожиданно для самой себя тихо выговорила:
- Извините меня, пожалуйста. Это на самом деле было бестактно. Я не хотела вас обидеть.
- Не надо извиняться, я не обиделся.
Последнее было сказано таким тоном, что у меня зазвенело в ушах. Это была уже третья волна.

Вечером по дороге домой я поведала о случившемся мужу. Реакция мужа не способствовала моей реабилитации.
- Я тебя знаю 15 лет. Ты никогда не реагируешь на то, как я постригся. Какое тебе дело до стрижки твоего шефа?
- На тебя может и не реагирую, ты всегда одинаково стрижешься. А на Рустама реагирую. Ты помнишь, как я с тобой поссорилась, когда ты Рустама за несколько дней до его пятилетия постриг на лысо? Один раз попросила тебя отвести ребёнка в салон, и ты с парикмахером изуродовали ему голову. У меня и у ребёнка стресс был.
- А причём тут твой шеф?
- Не знаю... Видимо мне вспомнился тот парикмахер из дачного посёлка... Некоторым мужским парикмахерам баранов надо бы стричь, а не людей...
- Запомни, твой шеф из Штатов. Там не принято задавать личные вопросы...

Тема «что за мания такая?» озвучивалась ещё очень долго. Я через некоторое время даже весело смеялась на каждый отсыл к моему ляпу, а вспоминалось это очень часто. Более того, когда однажды Господин К. решил отрастить бороду, ребята спрашивали, согласовал ли он свое решение со мной. То есть меня не троллил только ленивый. Господин К., чтобы расширить границы моего понимания вопроса о «мании стричься», демонстративно провел опрос о том, как часто мужчины нашей команды стригутся.

Казалось, что эта тема никогда не закроется. А когда она утихала, я умудрялась сама ненароком её оживлять.
- Господин К., у вас волосы кучерявые?
- Волнистые. А что?
- Мне подумалось, что вы так коротко и часто стрижетесь, потому что у вас кучеряшки.
- Нет, у меня не кучеряшки. Но своенравные и непослушные волосы, потому приходится их гелем укладывать.
- Вы знаете, а волосы это ведь характер обладателя...
- Ну вот! Думаешь, что отвечаешь на невинный вопрос. А у Наили ханум, как всегда, трёхходовка со шпилькой! Вот у вас, наверное, прямые и послушные волосы?!
- Нет, не прямые. Пушистые...
- Как я не догадался! Вы ведь у нас белая и пушистая!

Мои ляпы про дальтонизм и стрижку были хитами до тех пор, пока я не выдала третий ляп. Мы готовили подарок к очень приятному событию нашего куратора. Решили подарить ему красивый галстук с национальным орнаментом. Занималась этим вопросом Назрин. Она быстро нашла бренд, мы выбрали подходящий тематике орнамент из богатой коллекции. Осталось выбрать цвет галстука. Обычно, на каждом этапе выбора Назрин проводит опрос всех членом команды, и выбирается доминирующее мнение. В случае, когда мнения разнятся, окончательное решение бывает за Господином К.

В то утро мы встретились с Господином К. сразу на еженедельном совещании нашей команды. Так получилось, что мы впервые проводили наше совещание в просторном квадратном зале, панорамные окна которого выходили на северо-запад. И утреннее солнце непрямыми лучами заливало помещение мягким светом. До этого наши совещания проходили в узком длинном помещении с полуопущенными жалюзи. Новая обстановка немного изменило и то, как мы расселись. Я сидела рядом с шефом, хотя раньше я всегда сидела на галерке. Шло живое обсуждение нашего проекта. Вдруг мой взгляд упал на пиджак шефа, это был тот самый, который я упорно считала серым. Я не верила своим глазам. При естественном свете я чётко увидела коричневый отлив ткани. Опаньки! А пиджак-то на самом деле был коричневатым. И несмотря на то, что в цвете была и серая составляющая, эту ткань не назовёшь сероватой. Прям оптическая иллюзия! И чего я так упрямо спорила?!

После совещания все вернулись в офис к своим рабочим местам. Я засела за редактирование больших файлов с огромным количеством колонок и цифр. Этот процесс очень трудоёмкий, и требует внимания. Стоит на секунду отвлечься, то теряешь нить и приходится начинать все с начала. Слышу как Назрин подошла к Господину К., показывает телефон, тихо спрашивает про цвет. Шеф говорит, что ему некий «этот» кажется красивым. Мне стало любопытно, что есть «красиво» для шефа и прошу Назрин и мне показать. Еле отрываю взгляд от монитора, буквально одним глазом гляжу на экран телефона. На экране два галстука с одинаковым орнаментом - серый, цвета мокрого асфальта, и другой, переливчатый от ярко голубого к девчачье розовому. Я думая, что это очевидно какой из этих двух лучший, говорю:
- Да, благородный серый на самом деле лучше, чем этот... Не галстук, а безвкусица какая-то. Моветон!...

В воздухе повисла напряжённая тишина.
- Назрин, что она сказала?
Назрин молчала. Я недоуменно поворачиваюсь лицом к шефу и к Назрин.
- Назрин, что она сказала?!
Я смотрю на Назрин, вижу её выразительные глаза и начинаю соображать.
- Он выбрал... Пестрый галстук?...
- Назрин, я вас спрашиваю - что она сказала?... Моветон? Я выбрал безвкусицу?!
Я закрыла рот рукой и простонала:
- Вахсей!!!... Господин К.... Можно я пересяду на другое место? Я не могу сидеть рядом с вами! Всё время говорю что-то не то...
- Пересесть? Потому, что я выбрал галстук... как вы сказали? Безвкусицу?!
- Пестрый ... Я сказала - пестрый...

На этот раз взрыва не было. Был еле сдерживаемый смех. То ли тротил закончился, то ли появился иммунитет к моим ляпам. В любом случае его смешок тоже ничего хорошего для меня не предвещал. И я на всякий случай решила пойти в контратаку:
- Я хочу перед вами извиниться. При естественном свете ваш пиджак на самом деле коричневый...
- Так... Все таки коричневый?...
- И вы так удачно сочетаете сорочки к пиджакам - теплый тон с теплым, а холодный с холодным...
- Да?... Спасибо...
- И еще я должна сказать, что вы можете стричься когда захотите и как захотите. Обещаю, я даже бровью не поведу...
- И комментировать не будете?...
- Обещаю!... Хотите шоколад? Есть ваш любимый 85% Lindt и вот новый, на распробу... Godiva... 90%...
Шеф подкатил к моему столу, отломил кусочек шоколада. В это время Назрин поднялась со своего места и спросила:
- Ты сказала «извините»? А за что?...
- Назрин, не мешайте. Наиля ханум поняла, что безвкусица хуже, чем пиджак и стрижка. Пытается спастись...
Я нервно рассмеялась:
- А хотите сладких апельсинов?... Вслух рассказов длинных?... Хотите я убью соседей, что мешают вам?...
- Значит по-вашему, Наиля ханум, у меня дурной вкус? Моветон говорите, да?...

Ну что тут скажешь? У меня просто талант сказать что-нибудь эдакое, ехидное, не иначе! А тема галстука будет длится ещё очень долго... До следующего ляпа...

Naila Huseyn zada
05.05.2023
Baku