Миллион для Харитона и маркетолог-оптимист

«Очень рада, что вы приняли меня в друзья! Вы можете уделить мне десять минут внимания?»

«А зизьки будут?»

«Нет, я по другому профилю. Меня зовут Ася. Социолог, маркетолог, финансист и оптимист в одном флаконе! Как вас зовут?»

«Харитон».

«Замечательно! Что вы сейчас делаете?»

«На диване пиво пью».

«Как это знакомо… Ровно год назад я тоже пила пиво на диване и мечтала разбогатеть. А сегодня мои мечты сбылись! Я богата и вам того же желаю».

«Спасибася тебе, Ася».

«Вы мне не верите? Харитон, чем вы вообще занимаетесь? Наверное, как и все, нуждаетесь в деньгах? Я угадала?»

«Не».

«То есть вы состоятельный человек? А где работаете, если не секрет? Вы из наших, из маркетологов-оптимистов?»

«Не. Я вчера соседу унитаз починил. И сегодня у меня всё есть».

«Аха-ха, да вы юморист! Согласна, вы честно поработали и вправе устроить себе отдых. Но ведь завтра вам снова понадобятся деньги?»

«Понадобятся – ещё один унитаз починю».

«Нельзя пассивно плыть по течению, Харитон! Хотите, научу вас, как заработать миллион? А? Прямо в рифму вышло! Харитон – миллион! Хотите?»

«Не-а».

«??? Почему, Харитон? Взгляните на мои фото! Год назад я тоже лежала на диване в жуткой депрессии, а теперь я обеспеченная женщина, имею стабильный заработок и путешествую по свету!»

«Унитазы везде чинишь, что ли?»

«Нет! Я учу людей зарабатывать деньги! Итак, кидаю вам ссылку, где рассказывается, как я заработала свой первый миллион… Скинула. Вы её открыли?»

«Не-а».

«Почему, Харитон?»

«Там хрень какая-то, да ещё и платная».

«А вы хотели получить миллион и ни копейки не вложить? Не жмитесь, Харитон! Отбросьте скепсис и прочтите внимательно! Это реальный механизм для привлечения денег! Поняли?»

«У меня уже есть механизм для привлечения денег».

«Какой?»

«Сантехнический ключ, паяльник и мат».

«Глупости, Харитон! Доверьтесь мне, там всё просто! Вы уже на пути к миллиону!»

«Я и так на пути к нему. Починю двести унитазов – вот тебе и лям».

«Харитон, я предлагаю вам заработать миллион, не копаясь в чужих унитазах! Очень легко и просто! Вы согласны?»

«Не-а».

«Почему?»

«Дак у тебя его тоже нету».

«С чего вы взяли? Взгляните на мою фотогалерею! Я на Чёрном море! Я в Эмиратах! Я в Египте!...»

«Хе-хе. С фотошопом я тоже хоть на Марс слетаю».

«Фу, Харитоша! Почему вы до сих пор не верите, что у меня есть миллион?»

«По кочану, птичка Ася. Вот у моего соседа реально есть миллион. Он банкир».

«Так…»

«У него есть миллион, но он почему-то не липнет ко мне в интернете, а сидит дома с лямом под подушкой и помалкивает».

«Хм…»

«А олигарха Абрамовича знаешь? У него этих миллионов вообще немерено! Он уже должен забомбить меня смс-ками, как заработать миллион. Но он тоже помалкивает. Знаешь, почему?»

«Не знаю, Харитон».

«А всё потому же. Потому что у него есть миллион, а у тебя нет».

«Какой вы трудный, Харитон… не стать вам миллионером, вы ни разу не оптимист… кстати, вы хороший специалист по сантехнике?»

«За двадцать лет никто не жаловался».

«Может, придёте ко мне раковину посмотреть? Там что-то свистит, течёт и булькает».

«Без проблем, допью пивас и приду. Говори адрес».

«Улица Дыроватая, общежитие тараканно-поршневого завода, третий этаж, комната тридцать восемь».

«Угу. И спросить миллионершу Асю… ха-ха-ха! А зизьки будут?»

«Опять вы о своём, бесстыдник… ну, если только небольшие…»


(использована иллюстрация из открытого доступа)