Совесть

Ну вот, опять… Опять она не даёт мне спать. Толкает в бок, заставляет ворочаться, вздыхать и охать. Кто она? Да совесть, конечно. Нет, не одна. Они всегда появляются на пару, вместе с памятью. Сначала память, а следом – совесть. «Господи, уже половина третьего, а мне вставать в шесть,» - говорю я, взглянув на часы и пытаясь прогнать этих незваных подруг. И что они привязались ко мне? Именно сегодня…
  Я часто думаю, что даже те, кто никогда не верил в Бога, может обнаружить его в себе, ибо имя ему – совесть. Высокопарно? Возможно, но ведь на самом деле это так просто и обыденно. Пусть не Бог в полном понимании (да и может ли наш скудный умишко «объять необъятное»?), но частица Бога, именно та незатухающая искра, которая иногда разгорается внутри каждого и жжёт сердце. Мы можем спрятать её глубоко, забыть о ней на долгие годы, но она, как птица Феникс, рано или поздно возродится. И вот она начинает потихоньку стучать изнутри своим клювиком: «А помнишь? Нет? Я напомню тебе, будь уверена.» Стучит всё настойчивее, всё громче, этот стук отдаёт молоточками в висках…
  Когда это было? Давно, очень давно. Странно, но я стала путать годы и события. 2006-й год, да, точно. В феврале была свадьба моего сына, я ездила к нему через всю страну, на Дальний Восток, где он служил тогда по контракту. Зима выдалась на редкость суровая, даже в нашей чернозёмной полосе морозы достигали 37-ми градусов. В тот год у меня вымерзла яблоня «Джонатан», а перед этим был на ней невиданный урожай. Снега и метели, ветер и мороз… В один из таких морозных вечеров ко мне постучала в окно бабулька (древняя, как тогда мне казалось), живущая в переулке неподалёку. Жила она совершенно одна, и поговаривали, что она ведьма. Наверное, про всех нелюдимых, одиноких людей ходят такие слухи. Ни с кем и никогда не видели её беседующей, по улице она проходила изредка, не здороваясь со встречными и опустив голову. Не помню, чтобы она кому-то улыбалась. Домик у неё был небольшой и какой-то серый. Здесь у нас раньше все старались дома оббить, покрасить (сайдинга тогда ещё в помине не было), а у неё всё было
серое : и домик, и забор из досок. Вот она-то и стучала ко мне январским морозным вечером, закутанная в такое же, как её дом, серое одеяние, которое и пальто было трудно назвать. Я открыла ей, впустила в дом, усадила. Честно – мне было не по себе. Я не верила тогда ни в Бога, ни в чёрта, но визит был слишком уж странным. Она согрелась, и начала говорить о том, что у неё кто-то постоянно ходит по чердаку, стонет, разговаривает, скрипит, что она не спит уже которую ночь, потому что боится. Мне стало жутковато – бабуля говорила очень убедительно, но было в её рассказе что-то такое, неуловимо странное, указывающее на проблемы с психикой. То есть, она твёрдо верила в то,чего не могло быть. Или могло? Я вспомнила рассказы о том, что ведьмы часто мучаются такими галлюцинациями перед смертью, но тут же мне стало стыдно за эти мысли (надо же, сама стала такой же, как местные бабки!) «Так чем я могу Вам помочь?» «Пусти меня к себе пожить - ошарашила меня бабулька – я не могу ночевать дома.» Надо сказать, что жили мы с дочкой тогда в одной комнате, в других комнатах жили квартирантки, студентки из медучилища, их плата за квартиру была одним из значимых источников дохода. Поэтому пустить постороннего человека, спать с ним в одной комнате, стесняя свою почти взрослую дочь… Я стала объяснять старушке, почему это невозможно, что у меня и спать-то негде, и кровати лишней нет. «Я на полу лягу» - перебила меня она.
  Я не помню, как выпроводила её, какие слова говорила. Ушла она со слезами на глазах, и, хотя я понимала, что никого на чердаке у неё нет, что это просто нервное или психическое расстройство, хотя потом она нашла семью, которая «дохаживала» её в обмен на тот самый домик, и всё вроде бы закончилось хорошо, этот мой поступок вспоминается снова и снова. Я помню, как в 90-е, когда развалилась страна, мама привела домой с вокзала целое семейство таджиков или узбеков, совершенно незнакомых людей, и они жили у нас дома неделю или две. Я тогда уже давно уехала из родного города, но, когда узнала об этом, была поражена – как?! Как можно привести в квартиру людей, которых увидела первый раз?! «Ну, не ночевать же им с детьми на улице» - возразила мне мама в ответ на моё возмущение… Наверное, это разница поколений? Утраченное с годами мирной и размеренной жизни чувство сочувствия, сопереживания? Ведь мама моя родилась в 1932-м, детство её пришлось на военные годы, юность- на послевоенные, когда было голодно и холодно, но люди спешили помочь, поделиться… Тем не менее, я до сих пор не считаю, что поступила неправильно, но вот совесть говорит мне, что я была не права, а эпизод этот, по сути, ничего не значащий, всплывает в памяти регулярно, хотя были куда более тяжкие грехи...
  Странно, но чем старше я становлюсь, тем чаще вспоминаются такие, на первый взгляд незначительные, эпизоды из жизни, и я стараюсь оправдать себя, привожу себе веские аргументы и разумные доводы. Всё, вроде бы, правильно, но вот совесть с разумом не соглашается..