Вторая отрицательная

Сломавшись однажды, я считала, что меня уже ничего не сможет сломать. Но я так глубоко ошибалась. Ты смог сломать меня ещё раз.
 
Смотри, как могут умереть чувства.
 
Да, ты не был первой любовью, но был любовью, которая превратила всё, что было ДО в ничто. Я позволила тебе зайти на мою территорию – сердце, рискнув после развода, жутко боявшись одиночества, тем самым заставив сердце биться сильнее. Порой каждый стук сердца я чувствовала в висках, как напоминание, что ты в нём. Я так боялась, но решилась на попытку быть счастливой с тобой. А теперь стою на поле боя с разумом и сердцем. Совершенно одна.
 
Сегодня, кажется, июль, я на работе. Жара стоит невозможная и держит в напряжении. Ярость солнца уже с утра жгла мне лицо. Ощущение будто перед грозой и ливень в скором времени обрушится на одурманенные от жары головы людей. Погода – сдержанная женщина, что вот-вот взорвётся, станет разрушать всё вокруг. А пока город обратился в жаркую пустыню, в моей душе штормит и дует северный ветер. И я старательно делаю вид, что у меня всё нормально, желаю всем хорошего дня, натянув улыбку. Твоё отсутствие — наказание. Наказание в виде будто ноющей зубной боли, что не даёт покоя. Если бы я только знала, что с момента, когда глаза мои стали сиять, бабочки в животе ожили, то нужно было начать копить на лечение с долгой реабилитацией. Но люди обречены двигаться по направлению счастья. Ты задал это направление когда-то. Никто не знает там в начале своего пути, что их может ждать крутой поворот.
 
 
Идёт время, ты стираешь мой запах, а я твои касания покрываю холодом. Первые три сеанса у психолога я прорыдала. Да, я заплатила за то, чтобы порыдать перед чужим человеком. Кажется, я безнадёжна. Но я старательно вывожу тебя из своего организма. Моё утро начинается с антидепрессантов, а день заканчивается рыданием в подушку. Между ними — роль счастливого человека, который способен улыбаться и даже, возможно, кажется спокойным. Сегодня мне чуть за 40 и эта короткостриженная шатенка записалась на бокс, посещает психолога, читает книжки про уверенность, дабы вернуть себе силу воли, потерянную устойчивость и баланс. Тренер говорит, что стержень где-то прячется во мне, пока его не видно, но он прослеживается. Моими любовниками стали тёплая ванна с лавандой, ароматические свечки и излюбленный капучино с корицей. Они исцеляют меня от тебя, на мне, во мне.
 
Моя последняя надежда умерла сегодня ночью, когда вела разговор с пустым стулом. Да, я ненормальная. Но я высказала тебе всё то, что хотела. Из меня ушли недосказанные разговоры, мнимые мечты и она – надежда на то, что мы ещё могли бы к друг другу прикоснуться. Но даже словом прикоснуться уже невозможно. Я даже не проронила слезу. Впервые за долгое время. Принятие неизбежного, смирение – моя победа. Маленькая победа, первая победа, над собой и своей «болезнью». Я позволяю себе отключиться от тебя без чувства вины и стыда. Мысленно благодарю тебя за всё.
Отбеливаю душу после той черноты, что ты внёс своей кистью. До этой ночи жизнь казалась мне невыносимой, жестокой. Но… к рассвету я разглядела что-то светлое, прекрасное, необходимое мне. Кажется, обрела свободу. Я шла к этому очень долго и путь мой был непрост. На это ушли месяцы. Я поменяла взгляд на жизнь и поняла, что женщине не обязательно видеть, чувствовать рядом мужчину, чтобы быть счастливой. Люди приходят в нашу жизнь для чего-то, чему-то научить, что-то показать… Ты пришёл для того, чтобы дать возможность мне понять, что я могу быть счастлива одна.
Сегодня я посадила в своей душе семечко счастья, оно медленно станет прорастать, как вечное и сильное во мне. Я стану бережно его хранить, заботиться. Каждое утро я буду поливать его, не позволяя кому-то растоптать.
 
По ту сторону своей же сути:
              ты — вторая отрицательная любовь.