Разговор не о чём

   Вопрос – откуда берётся юмор и кто юморист? Тот кто пишет или... кто воплощает бред в жизнь.
   Если на управлении ВАЗа повесить эмблему Мерседеса, то немецкие автомобили пойдут с конвейера сразу, или погодя? А если, милицию переименовать в полицию?..
   Иногда люди мнят из себя великих психологов, думая о том, что они самые умные благодаря должности. Это застилает зрение тряпкой через которую плохо видно окружающий мир.
   16 мая, лежу болею. У меня язва, вырезать бесполезно, лучше лечить. Осень и весна - обострение, последствия восьмидесятых и девяностых годов.
   Глотаю таблетки. Жду, когда настанет четвертый день и станет легче. Позвонил на работу, ответили: «Не волнуйся».
   На четвёртый день становится лучше. Голодно, ем бульон и молотую курицу.
   – Поеду за внуком в детский сад, – произносит жена.
   – Зачем?
   – Внук простужен, пусть лучше с нами побудет.
   – Не надо, я его привезу.
   – Болей уже.
   – Мне лучше, да и завтра на работу, зачем с больным ребенком мотаться по автобусам. На машине десять минут ходу, ничего со мной не будет.
   – Ладно, туда и обратно.
   Одеваюсь, иду за машиной. Еду во втором ряду, первый для автобусов, всего четыре. Знак «40», можно ехать плюс минус двадцать километров. На спидометре пятьдесят, нарушений нет. Из кустов торчит нос автомобиля ГИБДД. У меня водительский стаж 40 лет, но законы меняются и их крутят по кругу. Придёт одна дума – можно, вторая – нельзя. Водители перестали обращать на это внимание.
   Навороченный Мерседес лихо обгоняет меня. Инспектор остановил нас обоих. Водитель Мерседеса махнул корочкой и прибавил скорость, меня задержали.
   Умиляюсь действиям инспектора. В правой руке жезл, которым он беспрерывно машет в непонятные стороны. Впечатление - занимается фехтованием. Левой рукой, отгоняет назойливых мух, что означает – проезжайте мимо.
   Вспоминается фильм «Блокада»: зима, Ладожское озеро, холод, голод, тонкий лед, девчонки регулировщицы. А какие движения рук и жезла! Всё четко, понятно, ясно, как божий день. А тут, лейтенант полиции, изображающий стриптизера.
   Включаю указатель поворота, останавливаюсь, подготовил документы. Ко мне подходит молодой человек в погонах, лет двадцати пяти.
   – Здравствуйте! – Произношу я, протягивая документы и ожидая стандартное приветствие офицера.
   – Как здоровье?! – С ходу и без приветствия.
   Я бывший офицер, командовал взводом, был в горячих точках, лет десять служил в УВД. Нас всегда учили, что приветствовать людей, будь то старший или младший состав или простые гражданские, всё равно - руку под козырёк, фамилия, звание, номер части.
   Похоже, инспектор ГИБДД имеет отношение к врачам. Странно, у врача первый вопрос зачем приехали, а здесь наоборот. На лейтенанте вместо фуражки кепка с длинным козырьком. Наверное, новая форма позволяет не представляться...
   – Здоровье не очень, – я инспектору.
   Зачем врать? Три дня провалялся в постели. Ел бульон, пил зелёный чай.
   – Оно и видно, от вас просто разит, – уверенно лейтенант. – А вчера, наверно, было хорошо?!
   – Нет, вчера было худо.
   – Всё понятно – запой. Протяните руку вперёд.
   Протягиваю руку с широко растопыренными пальцами.
   – Да! С рукой, как не странно - нормально, но глаза у Вас красные.
   Смотрю в зеркало автомобиля на свои глаза, затем в глаза инспектора. У него глаза более красные чем мои.
   – Товарищ лейтенант, у Вас тоже покраснение в глазах...
   – Это от усталости, а от Вас разит алкоголем.
   Поразительно, изумительно и бред! Объясню свой восторг. В машине открыты два передних окна, а приличный ветерок дует от инспектора ко мне. У нас в армии при таком ветру служебные собаки сбивались со следа. Наверное, инспектор ГИБДД инопланетянин.
   – Выходите из машины, – приказывает инспектор, глядя на мой видеорегистратор  на лобовом стекле.
   Инспектор прекрасно понимает, находится в не зоны камеры, но микрофон данного устройства записывает наш разговор. Выхожу из автомобиля, становлюсь рядом с милиционером. Ой, простите, у нас же полиция, как я мог забыть такой существенный факт!..
    – Давайте отойдём в сторону от дороги, – предлагает инспектор и направляется к задней части автомобиля.
   Странно, до передней один шаг, а до задней дальше. Где логика?
    – Дыхните.
   Набираю полные легкие воздуха и делаю глубокий выдох. Про себя думаю, до чего довели технику анализа на алкоголь.
   – С утра пил?
   – Да, – честно отвечаю я.
   – Вот, ясно дело перегар.
   – С утра пил зеленый чай и лекарства.
   – Лекарство на спирту?
   – Нет, таблетки.
   – А вчера пил?
   – Пил: чай, таблетки, куриный бульон.
   – От тебя разит алкоголем.
   Не приятно слышать «тыкание» от человека годящегося в сыновья. Наверное, в нашей полиции этому не учат...
   – Вы знаете у меня язва, – пытаюсь объяснить я инспектору, понимая его намёки.
   – А-а-а! Язвенники и трезвенники! Понимаю. Вчера вино или пиво пили?
   – Мне алкоголь нельзя.
   – Сейчас любого остановлю, он так же ответит.
   – Я не знаю, что Вам на это сказать.
   – Куда путь держим?
   – В садик за внуком.
   – Кем работаете?
   – На сегодняшний день водителем.
   – А именно?
   – Дальнобойщиком.
   Инспектор входит в ступор и наконец-то заглядывает в документы.
   – Так! Количество лет с даты получения водительского удостоверения 38. Категории: «В», «С», «Д». – Читает вслух, лейтенант.
   На лице офицера появляется улыбка, настроение повышается. Складывается впечатление, что он меня подловил на обмане.
   – Какой же ты дальнобойщик? У тебя категории «Е» нет.
   – А причём категория «Е» – прицепы? Что с категорией «С» я не имею права сесть за руль грузовика – одиночки?
   Пауза, настроение инспектора падает.
   – А страховка есть?
   – Да.
   – Где?
   – У вас в руках.
   – И как же ты так не аккуратно? – Очередной вопрос инспектора, который не о чём.
   – Это как?
   – Ты же водитель, водительское удостоверение твой хлеб.
   – В смысле, не аккуратно?
   На лице инспектора раздражение и злость. Не понятно, это из-за моего спокойствия или?..
   – Что, нельзя подождать, а затем выезжать?
   – Подождать чего? – Удивляюсь я.
   – Будем оформлять! – Нервно заявляет инспектор.
   – Оформлять что?
   – Сейчас оформлю протокол и всё!
   Инспектор повернулся ко мне спиной и остановил очередную дорогую иномарку. Наверное, это психологический или маркетинговый ход современной полиции. Ты тут постой и осознай, что натворил. Но проблема в том, что я в упор не знаю вины...
   Через минуту инспектор и водитель остановленной машины проходят мимо и садятся в патрульный автомобиль. Ещё через минуту счастливый инспектор и безразличный хозяин иномарки прошли мимо в обратном направлении. Что они делали?..
   – Вчера пиво или вино пил? – Вернулся к допросу инспектор.
   – У меня язва, спиртного не пью.
   – Ну, и что будем делать? – не адекватный вопрос.
   – В каком плане?
   – В плане запаха алкоголя.
   – Давайте поедем в наркологию и я сдам анализ.
   – Зачем?
   – Что бы Вы убедились в полном отсутствии алкоголя.
   – Сейчас это не требуется, оформим протокол и всё, прощай Родина и права.
   – Извините, а если меня заподозрят в угоне автомобиля, то сразу повезут в тюрьму?
   – Вот оформим и узнаете!
   Я безразлично пожал плечами. Это окончательно вывело из себя инспектора.
    – Но ты, же пил! – Обиженно произнёс инспектор, после чего вернул мне документы.
   У меня в голове неразбериха. Чем я обидел инспектора? И почему я должен врать, если не употребляю алкоголь.
   Возникает чувство вины. Сажусь в машину, еду за внуком.
   
   P. S.
   Рассказ – факт, пересказывающий события того дня.