Я просто люблю тебя

«Сегодня был бы месяц наших отношений, если бы мы не расстались,» - глупо и смущённо хихикнув, сказала тебе я. Ты промолчал, грустно улыбнувшись, а я тогда не могла поверить, что наша история так быстро закончилась, даже толком не начавшись.

Да, наши пути неожиданно переплелись, когда я вырвалась из клетки обязательств, которые придумала себе сама, чтобы соответствовать требованиям собственного ума. Да, связывающая нас нить резко и быстро оборвалась под гнётом непредсказуемых обстоятельств и тяжёлых мыслей и слов. Да, это было всего несколько недель, когда я пообещала себе быть настоящей и разрешила себе жить и проживать всё. С тобой. Я так хотела подарить тебе себя. Да, тебя больше нет рядом, если ты вообще когда-либо был рядом. Тебя здесь нет уже более шести месяцев. А я просто тебя люблю.

Знаешь, я испробовала всё, что могла, чтобы разлюбить тебя, чтобы двигаться дальше, куда бы моя дорога меня ни привела. На самом деле, я двигаюсь, правда. Я даже на какое-то время забывала о тебе. Вот только оказалось, что я бежала от самой себя и своих чувств. Хочу я этого или нет, я вижу: я просто тебя люблю.

Если взяться на глубинный анализ, я думаю, что люблю не тебя, а то, какой я сама была рядом с тобой - я была живой. Искренней, лёгкой, нежной, открыто говорящей о своих чувствах и переживаниях - я была настоящей. Может быть, я впервые в своей жизни говорила правду в любой момент времени. Не боясь ничего, проживала себя в настоящем. Но каждое утро я встаю с мыслями о тебе и каждую ночь я засыпаю с тем же. А тебя рядом нет и уже не будет.

Я злилась на себя. Я запрещала себе думать о тебе, я разрешала себе плакать и кричать твоё имя. Я ждала тебя и, впрочем, продолжаю ждать, но ты не придёшь. Головой я знаю, что не придёшь и уже не ответишь на мои чувства, если вообще когда-либо на них отвечал, но в сердце я всё равно жду. И сейчас перед тем, как заснуть, я снова произнесу в голове твоё имя и скажу, что люблю тебя. Хочу я этого или нет, это есть. Оно преследует и не отпускает.

Я злилась на себя, да. За эти мысли и сильные эмоции, я ругала, сокрушалась и вновь и вновь запрещала себе эти чувства. Но это не работает. Я танцевала свою боль, я сочиняла и пела её, я писала стихи, рассказы и страницы в дневнике. Я работала с психологами. Я просила тебя прийти ко мне хотя бы во сне, но даже там ты не появляешься. Даже там ты отвергаешь меня, а я никак не могу перестать тебя любить. Зачем же мне это чувство, почему оно меня не отпускает? Я хочу выяснить это и, быть может, хотя бы напишу ещё один красивый рассказ. Или не красивый. Но настоящий. Живой, такой, какой есть.

Рассказ… в моём сознании из детства выгравирована одна фраза, отравляющая мне жизнь вот уже не одно десятилетие: «с таким характером тебя никто никогда не полюбит». Недавно к ней добавилась ещё одна - «жизнь - это не литературный роман, как твои рассказы». Обе фразы были сказаны близкими людьми и ранили меня до глубины души. Но я отказываюсь верить в обе и решаюсь написать эти мемуары мыслей. Я буду писать до тех пор, пока не пойму, что мне делать с этими чувствами. Или же, до тех пор, пока они не уйдут. А пока же, я напишу снова: я просто люблю тебя. Твой образ всё ещё во мне.

Еду сзади на пассажирском сидении, по лобовому стеклу стучит дождь. Я смотрю в окно и наблюдаю за каплями, которые стремительно проскользают вдоль по прозрачной поверхности. Они, эти слезинки неба, бегут как наши мысли - откуда-то спереди появляются они из будущего и быстро проносятся к прошлому, не задерживаясь на настоящем, будто его и нет. Словно есть только будущее и прошлое. Только оно имеет значение. Но так ли это? Завороженная, я ловлю себя на мысли, что упускаю самую суть бытия.

Столько мест связано именно с тобой, с твоим образом. Сердце томится и тоскует по тебе, отказывается верить, что тебя не было и нет.
Я скучаю по тебе, я так скучаю. Хочу увидеть тебя, обнять… прижаться к твоему телу со всей нежностью, спрятаться в кольце сильных рук… услышать твоё дыхание, стук твоего сердца.

Я скучаю по блеску в твоих глазах, по свисающим на лоб волосам. По мелочам, которые я уже никогда не увижу и не потрогаю. Я завершаю год, в котором ты был, без тебя. Я завершаю его не с тобой, не в тебе, не рядом. Я всё ещё испытываю это чувство, которое называю любовью.

Когда я думаю о тебе, я вспоминаю, что в то краткое время, что мы были вместе, я в этих отношениях была по большей части одна. Но, что ни место в этом городе, то воспоминание о тебе. И слёзы наворачиваются на глаза. Я так хотела быть с тобой, мне было с тобой так хорошо… и мне было с тобой так плохо. Мне так больно и грустно в эту минуту. В груди ноющая боль. Снова и снова. Всё тщетно. Я так хочу провести рукой по твоей щеке, я так хочу увидеть твою улыбку… Я так хочу прошептать твоё слово и услышать своё в ответ… почему этого уже никогда не случится?.. готова ли я оставить тебя просто сладким и горьким воспоминанием?..

Я знаю, что такое любовь. А ты? Вряд ли, тебе это пока ни к чему. Любовь должна наполнять и приносить блаженство, радость, счастье, уверенность в завтрашнем дне. Сейчас я не могу назвать себя счастливой, хотя передо мной лежит самый драгоценный и важный подарок за всю мою жизнь. Неожиданный и вывернувший меня наизнанку снова. Наконец-то у меня есть возможность уединиться с ним и выпустить все поднявшиеся ещё в ту ночь эмоции. Я не ожидала, совсем, я ничего не ждала, кроме освобождения от этих чувств. Я не ожидала. Ни самого подарка, ни того, что испытала тогда и испытываю. Я люблю тебя. Я бережно обнимаю подарок, сделанный твоими руками, прижимая его к скачущему в груди сердцу, и плачу. Я оставлю эти чувства в прошлом году.

Да, я плачу, увы. Сокрушённо, отчаянно и безысходно. Крупные слёзы стекают по моему лицу, и я вспоминаю, как совсем недавно я стояла в лесу в темноте под дождём и вжимала своё тело в дерево, желая почувствовать или, скорее, представить, твои объятия.

Тебя не существует, нет. Тот ты, который каждый день ходит на работу, выгуливает собаку, проводит время с людьми, которые оклеветали меня, не выбирал быть со мной. Я делала первые шаги навстречу нам, я же сделала и последние, и я же платила за все свои предательства себя болью своего тела и души. Я делала сложные медитации, я рыдала, кричала твоё имя, просыпалась с твоим образом на сердце и научилась без этого жить. Накануне нового года я горько плакала, прижимая к груди подаренную тобой розу. Я прижимала её так сильно, что она рассыпалась на крошки. Я вышла босиком в темноте на поле и развеяла её прах по ветру. В тот вечер я думала, что сказала своим чувствам и тебе окончательное “прощай”. “Теперь я очистилась и свободна,” - думала я.;;А на следующий день окольным путём я получаю от тебя подарок. Преследуя благородные мотивы, ты подложил мне свинью и тем самым помог развеяться очередному самообману. Мои любимые цветы, моя любимая машина, горы… И все мои “забытые” чувства сваливаются на меня как ведро с ледяной водой. Всё ясно: сейчас я не могу тебя не любить. Сейчас я люблю тебя так, как умею. Я скучаю по тебе, по твоему голосу, по твоим касаниям… Я думала, что уже никогда не услышу тех наших особых слов, и вот ты пишешь их на своём подарке, своей рукой выводишь буквы этих слов. Прощальный подарок из уходящего года, какая ирония. “Открывай новые горизонты,” - добавил ты. Да… Пока я открываю всё новые и новые глубины своего сильного сердца… Я выдержу всё. И я просто тебя люблю.;;Знаешь, на самом-то деле, я даже боюсь. Я боюсь, что так и останусь с этим чувством внутри себя. А я ведь так молода… Освободись и двигайся вперёд, он же оставил тебя позади! Но я упрямо твержу внутри себя, что хочу быть только с тобой. Но с кем? С тем, кто никогда меня не выбирал?.. С тем, кого не существует. Сможет ли твой образ в моём сердце вырасти в нечто, помогающее мне жить и идти по жизни дальше, без слёз горечи, а с силой веры и надёжности, которую я буду получать от самой себя? ;;Иногда мне кажется, что я просто сойду с ума, или же, что гораздо более прозаично, придумаю себе образ вдовы, оплакивая былое и не пуская новое. Но я не хочу так. Я просто тебя люблю? Пускай. Но почему это так сложно? Разве есть ещё что-то, что стоит усложнять? Я не хочу трагедий. Хватит с меня драматических сюжетов. Поговорим начистоту?;;Я скучаю. Очень. Нежно и тоскливо, может, даже трепетно. Я так устала насиловать свой мозг очевидными фактами, почему ты - не мой и никогда не будешь. Это тоже не работает. Я скучаю и всё. Моё сердце продолжает любить кого-то там внутри меня. Того, кто даровал мне имя. Имя, которое я услышала сейчас в давнем аудио и расплакалась… От этого аудио становится только холодно, хотя ранее это, конечно, так согревало всё моё нутро… А сейчас я плачу. Я скучаю, я плачу, я продолжаю ждать того, кого не существовало практически никогда. Я сошла с ума? Наверное. Я просто тебя люблю. У любви нет логики. По крайней мере, я не знаю любви, в которой логика присутствует. А вообще, то, что я чувствую, это не любовь. Но я ничего не могу с собой поделать, как ни пытаюсь. Я продолжаю верить, что питаю к тебе сильнейшие чувства. Отпусти меня, моё горько-сладкое наваждение.;;А что, если это - и есть любовь всей моей жизни? Любовь, которая никогда не будет уже взаимной, но всегда будет толкать меня вперёд к развитию? Что, если этот рассказ из самой глубины сердца - мой самый искренний и правдивый рассказ? Что, если каждая строка - доказательство того, что каждый из нас - это творец своей истории?

Я устала любить тебя, правда. Иногда я думаю, что не хочу тебя любить, но разве любила бы, если бы действительно не хотела? Вряд ли. Я знаю. Я знаю, что ты обязательно будешь двигаться вперёд, дальше и дальше от меня. Помнишь, я сказала тебе «не запрыгивай сразу на самокат, проверь, уводят ли тебя от меня твои ноги»? Помнишь? Я помню. Я хорошо помню, как ещё долго сидела на крыльце и ждала тебя. Я знала, что ты уже сделал свой выбор, но я упрямилась и ждала. “Он вернётся, вот сейчас, ещё чуть-чуть”. Забавно, что на крыльце я давно не сижу, сезоны сменяют друг друга, а я всё так же жду, когда твои ноги приведут тебя ко мне.

Тебя… Но кого, «тебя»? Вопрос, ставший каким-то вечным до глупости. Боже, я же знаю, что тебя не было никогда! Ты есть только в моей голове или сердце! Может, и там, и там. Но не в той реальности, где одно случайное объятие словно решило для меня всё в один миг. Правда, тогда мы думали, что нас таких двое. Но тебя просто принесло и унесло ветром. Ты просто взбаломутил мой океан. 

Знаешь, это так глупо, это очень наивно и неестественно - любить, несмотря на болезненную правду, которая резала изо дня в день всё больше. «Да не брошу я тебя,» - в который раз сказал ты. И не бросил, тут ты не солгал. Да. Да… Но причинил столько боли и предательств, что просто невозможно было не расстаться. Это было тонко и хитро. Подвести меня к тем последним словам. К завершению того, что не было толком начато. Так тонко и хитро подвести меня к решению, сняв ответственность с самого себя. Ловко и по-детски, не так ли? Но я не считаю это ошибкой.

Да…

Иногда я думаю, подстроил ли ты всё это? Подстроил ли кое-кто другой? На сколько хорошо я подыграла, из раза в раз предавая саму себя? Как моя партия в этом карточном мире, я справилась?

Но, на самом деле, это всё неважно. Это всё - пустое, потому что оно ушло. Ничего не вернуть. Ни того, что было, ни того, что могло бы быть. Но я, чёрт возьми, люблю тебя. И в этом нет ни малейшей логики. Это раздражает и угнетает изо дня в день. Сердце, хватит. Дыши, прошу тебя, дыши…

И вот я сижу на полу кухни и думаю, как бы мне переродиться. Как бы мне смириться с тем, что всё есть, как есть, как мне принять, что, быть может, это чувство останется со мной навсегда. Как мне стать счастливой, несмотря на это. Как мне стать счастливой вопреки тому, что эта любовь обрекает меня на одиночество.

“Не колупай бабочку в коконе, дай ей время.”

С другой стороны, я ведь люблю быть одна. У меня нет ярой потребности в людях, по сути, мне вполне хватает пары сообщений от подруг и своих книг. У меня есть продолжение моей души, у меня есть идеи самореализации, уникальность и свобода. Зачем мне кто-то? Мне, и правда, никто не нужен. Вот совсем никто. Никто, кроме тебя. Того, кого не существовало никогда. Может, я всё-таки выжила из ума?.. Ну, ладно.;;Ну что ж... поехали? Пускай. Давай придумаем или признаемся, что я обезумела. Что мои фантазии - это реальность и бред одновременно. Что я сама - плод чьего-то воображения. Почему нет? Давай ещё поиграем, ты ведь любишь игры.;;Сегодня у меня день свидания с самой собой. Да, я учусь любить себя так, как всю жизнь хотела бы, чтобы меня любил кто-то другой. Кто-то близкий сердцу и душе… Ты, например, ха-ха.

Я не выбирала тебя, я тебя не ждала, но ты пришёл, и все мои сомнения в целесообразности полного одиночества улетучились всего на пару недель. А потом произошла эта самая “реальность”, которая находится где-то между понятиями совершеннейшего недопонимания с недоразумением и тем, что называют, пожалуй, “банальная история”. Все, кому я рассказываю (нет, их не так много) о своей личной трагедии, только и делают, что, разводя руками, говорят “а я знал(а), что так будет.” А ты знаешь, что отвечаю я им в ответ?

"Я тоже знала."

Я просто люблю тебя. Но не тебя. Не того, кого привёл в этот мир человек, которого я наивно считала своим близким по духу существом. Даже не того, кто неожиданно дал мне то новое имя, которое я бережно храню в своей памяти и стихах. Не того, кто не раз повторял мне “да не брошу я тебя”. Я люблю своего тебя. Своего. Ты есть во мне, и я хочу найти тебя так, чтобы я смогла снова стать счастливой. С тобой и без тебя одновременно. Одна, но не одинока. Полноценна сама по себе. Я - полноценная, вот-вот уже, осталось совсем чуть-чуть и я соберу эту головоломку...

Все эти строки - тотальное безумие на основе относительно банальной истории, - подумает читатель. Особенно тот читатель, кто знает меня лично и любит анализировать. Все эти строки - очередной всплеск моего воображения, прокомментирует он. Но нет, это не так. Этот рассказ - самый откровенный из всех, что я писала до сих пор. Все мои произведения наполнены опытом личных проживаний, но вопрос в том, на сколько много в том или ином тексте “реального”. В этом рассказе - практически идентичность неприлично зашкаливает. Но красота словца есть красота словца, я не скажу, где реальность перемежается с выдумкой чистой воды. Мои красочные фантазии…

…Я никогда не думала, что мои истории могут стать ножом для меня. Я и не подозревала, как мои наполненные романтикой и искренностью слова могут превратиться в очень токсичный яд. Оказывается, есть люди, которые умеют использовать всё во благо себя и своих целей, даже такие невинные фантазии, как шнурки разного цвета в ботинках для демонстрации значимости момента.

Признаюсь, у меня была такая мечта - чтобы кто-то воплотил мои рассказы в жизнь хоть в какой-то мере. В каждом из предложений есть частичка меня, если хотите, моей души, и я даже надеялась, что кому-то может прийти в голову стать волшебником, претворяющим мои милые и нежные идеи в жизнь… Но я дала тебе свои рассказы не для этого. Я просто делилась с тобой самой собой. Я доверяла тебе и твоим близким. ведь мои истории - это неотъемлимая часть меня, а я была с тобой настоящей... А ещё я радовалась, когда неожиданно стала участником интервью как писательница. “Ух ты, кто-то задаёт мне вопросы по моим произведениям!” - восторженно думала я и с удовольствием отвечала на все вопросы, не скрывая своих эмоций и увлечённости. Я не знала тогда, что буду любить тебя, как и не знала того, что мои литературные сокровища можно использовать против меня. Да что там, я тогда даже не знала о твоём существовании. ;;Я просто люблю тебя. Но хочу ли я, например, тебя увидеть? Знаешь, вовсе нет. Нет. И это так парадоксально. Я люблю тебя, но не хочу видеть. Не хочу! Может, я тебя не-на-вижу?

Отнюдь. Я просто не хочу неловких пауз, ощущения тоски, расползающегося по всему моему нутру при виде человека, который стоит в нескольких сантиметрах от меня, но, при этом, находится на космически-далёком расстоянии. Я не хочу смотреть на ту пропасть, которая, так или иначе, видна невооружённым взглядом и без личных встреч. Впрочем, ты тоже не стремишься со мной увидеться. И это хорошо. Твои ноги уже увели тебя от меня, держи нос по ветру. Там, где есть ветер, не может быть меня.

Это грустно. Не то, что ты не хочешь меня видеть, а то, что я тебя люблю. Если честно, мне надоела эта фраза сама по себе, не говоря уже о чувстве. “Люблю тебя…” - эта фраза стала такой пустой и беззвучной. В ней нет красок. Она пахнет недоверием и безысходностью, в ней нет жизни. Почему? Потому, что у этого чувства нет будущего. Если я когда-нибудь позволю полюбить себе снова, я афиширую это чувство на другом языке. И пусть меня никто не поймёт, так я хотя бы буду знать очевидную причину происходящего.

Пока наливала себе восточный чай, заваренный по традициям одной восточной страны, я в очередной раз размышляла: “а правда ли я люблю его, да и кого - его?” И я, неизвестно в который раз, не пришла ни к какому выводу. В моей груди есть ноющая боль, обида, тоска, печаль, безысходность и беспомощность… Но разве это совпадает хоть с каким-то из понятий любви? Я знаю, что такое любовь, у меня есть чёткое определение этому. Проведя очередной мозговой штурм, я смело отбрасываю твой образ в забвенную сторону своего сознания… и ловлю себя на застревающей посередине мысли:

Я просто люблю тебя

“Да это просто какое-то безобразие!” - в сердцах ругаю я себя и обжигаю язык горячим чаем. Ожог… Эти отношения оставили мне гораздо более серьёзные раны, нежели ожог. И душевные, и физические... О, как я тебя ждала тогда. Как я ждала… Как я нуждалась в тебе и только в тебе потому, что у нас на двоих с тобой случилась непростая и неожиданная тайна. Мне было так больно и страшно, я даже боялась, что на самом деле могу умереть, но я выстояла. Я смогла. Да, я смогла… без тебя. Потому что ты так и не пришёл. Ты не пришёл и уже никогда не придёшь! И вовсе не потому, что ты умер. Хотя…

Тот, кого я люблю, не существует. Тот, кого я жду до сих пор, может, никогда и не существовал. Этот человек просто помахал мне ручкой из костюма твоего тела, дал мне имя и куда-то свалил в небытие. Была ни была. Были.

Жить в моей голове.
Жить.
В моей голове.
И любить тебя?
Неосознанно.
Отчаянно.

Жить.
В моей голове.
И убить себя.
Неожиданно.
Нечаянно!

Есть такая песня, в которой немножко другие слова. Она посвящена человеку, для которого даже границы тела не стали помехой, чтобы позволить любви случиться. А ты испугался. Ты испугался и спрятал голову в песок, хотя даже страусы этого не делают. Я тоже боялась. Но я верила тебе. Пока, правда, меня не стало просто разрывать на куски как морально, так и физически. Я пою эту песню именно так. Я пою её и больше уже не плачу. Иногда я даже улыбаюсь, знаешь? Но в глазах печаль.

“Я люблю его. И я не хочу его любить.”

Сегодня я чуть не написала это. Я уже не хочу писать это тебе, но по каким-то неведомым для меня причинам я всё ещё хочу написать этой ей. Зачем? Вот скажи мне, зачем? Чтобы обесценить эту фразу ещё сильнее?.. Чтобы выставить себя жалким посмешищем или удовлетворить особу своим очевидным страданием? Уверена, она оценит это по достоинству, впитывая в себя каждую букву.

“Люблю…” Быть может, я больше никогда и никому не скажу эту фразу. Кроме своего ребёнка. Быть может, твой голос, сказавший это мне впервые по телефону так и будет звучать в моей голове. Я помню, как я ходила взад-вперёд и смотрела на фьорд, когда думала, что тот наш разговор станет последним для нас. Я помню, как я просила тебя расстаться со мной именно в тот момент, чтобы у меня ещё был шанс вернуться из некогда долгожданной и ставшей роковой поездки более-менее сильной внешне. И я помню, как вместо “прощай”, ты сказал мне “люблю”. Руки замерли над клавиатурой, и нахлынувшие воспоминания вызвали слёзы. Забавно, как некогда счастливые моменты прошлого могут стать несчастными воспоминаниями в настоящем.

Само по себе воспоминание ничего в себе не несёт, на самом деле. Оно просто есть, это просто свершившийся факт. А вот то, что я всё ещё тебя люблю, а ты, пожалуй, и тогда не любил, это…

Жить.
В моей голове.
И любить тебя.

Горы, мои любимые горы, деревья, лес, особый аромат… В день приезда в знакомые сердцу места я вышла прогуляться уже в темноте. Я начала ходить и обнимать хвойные деревья и вдруг почувствовала, как сильно я хочу плакать. Пошёл дождь! И я, обнимая дерево, какое-то время стояла и плакала. Я как бы хотела вжаться в это дерево и так хотела, чтобы оно обняло меня. Я хотела затеряться где-то внутри, в рельефной коре соснового дерева… В наушниках играет песня, вдохновляющая на крик души. Я выхожу из-под кроны деревьев и бесшумно под песню кричу во все опустошённые лёгкие. Слёзы вперемешку с дождём, ощущение сильной тоски, безнадёжности и безысходности. В эту минуту я думаю: “ну и пускай я буду любить его хоть до конца своих дней, но я не хочу быть из-за этого несчастной. Пусть будет лёгкая грусть от того, что я так молода и ставлю на себе этот крест “верности”, но я не хочу из-за этого страдать. Не хочу и не буду. Не буду! Но когда?..”

Так рождался этот рассказ. Не в силах больше держать всё это в себе, я пришла в кафе, открыла ноутбук, заказала любимый напиток, вставила наушники с привычной моему нутру и телу музыкой и принялась стучать по клавишам. Я писала и писала, не могла оторваться, вернувшись домой, прописала всю ночь до самого утра. У меня есть уже рассказ о тебе, куча стихов и даже песня - тогда я надеялась, что это поможет покончить с этой историей утончённо и красиво, но потом было ещё столько проживаний и возвращений, что аж дух захватывает. Нет, не от тебя и твоего величия в моей судьбе. От шторма, происходящего внутри вне зависимости от внешней реальности.

Но это - просто поток слов из самого сердца. Я подумала в тот день, что, может, это станет чем-то вроде дневника вдовы, как бы иронично это ни звучало. С этой не очень весёлой мыслью я заснула, в очередной раз подумав, как же комично страдать по другому мужчине, когда находишься в одном пространстве с бывшим мужем. С человеком, вместе с которым давала обеты быть вместе до конца своих дней. Но это - совсем другая история из Королевства Воздушных Замков.

Но, ты знаешь, та ночь стала чем-то вроде переломного момента. Я почувствовала полное принятие себя вот такой, может быть, по-глупому влюблённой или привязанной или ещё что… но когда я проснулась, мыслей о тебе не было. Вообще! Я поняла это далеко не сразу, но я чётко помню, как я сладко потягивалась, наслаждаясь своим телом и чувствовала, как мне хочется скорее окунуться в горный ручей неподалёку. Пробежаться по мёрзлой траве, ощутить покалывание ледяной воды на ногах и освобождающий холод ручья, который словно нежно обнимает тебя, когда ты уже не в воде. Я так люблю природу… и я стала дальше от тебя.

А сегодня я вот плакала с картиной в руках… и писала опять в этом “дневнике вдовы” - и это нормальные этапы после разрыва, поэтому я продолжаю реветь, давать себе вылиться и… любить?

Ты приснился мне сегодня. Вообще, сколько помню, всё это время в течение наших отношений и после, ты очень редко приходил в мои сновидения. И вот, когда я несколько дней подряд делаю очередную попытку перенести сердечный фокус своего внимания с тебя, ты появился в моём сне.

Мне нравится, как моё сознание подкидывает весьма интересные сюжеты. Из этого сна я практически ничего не помню, кроме того, что ты, подойдя ко мне вплотную, пробубнил что-то, начинающееся со слов “я люблю…” и последнее слово я не расслышала, но после него мы поцеловались. Потом, как это часто бывает, мозг достроил фразу, и я, поняв, что ты произнёс, решила переспросить. Я попалась в твою ловушку, потому что ты действительно хотел этого поцелуя, на который я ответила, в очередной раз предав своё сердце, но сказал ты:

“Я люблю себя.”

Я улыбнулась и в этом сне чмокнула тебя ещё раз, потому что я так люблю эти губы… Конечно, это была грустная улыбка с тенью сарказма, обращённого к самой себе. Проснувшись, первое, о чём я подумала, было:

“А действительно ли ты любишь себя?”

Мой мозг, сознание или что там ещё отвечает за сны, не стал обманывать меня даже во сне - даже в моих фантазиях уже не складывается картинка, что ты можешь меня любить. Эти мысли вызывают у меня ноющую тоску, печаль и грусть, но ещё восхищение и что-то, похожее на радость - мой мозг меня не обманывает. Но как быть с сердцем? В учениях, которым я сейчас следую, говорится, что сердце и только сердце может привести человека к счастью. “Надо следовать зову сердца и доверять своим ногам, они приведут тебя в нужное место,” - пишут умудрённые медитациями, опытом и возрастом монахи. Я и следовала, разве нет? И куда меня это привело?

Я просто люблю тебя, а ты, даже в моём сне, не проявляешь ко мне взаимности. Это так забавно и, впрочем, банально. “Случилась жизнь,” - иногда говорю я себе или какому-то собеседнику. Я уже не воспринимаю произошедшую череду событий как нечто невообразимо-болезненное, но вспоминаю о полученных ранах и душевных потрясениях, когда вижу реакцию других людей, слушающих мою историю.

Те потрясения, обиды и последствия всего, что мне пришлось пережить за последние полтора года всё ещё тянутся за мной следом, но я уже не воспринимаю их как жертва ситуации. Мне всё ещё жаль себя, мне всё ещё непросто преодолевать какие-то эмоциональные и прочие проявления себя и внешнего, но я никогда не жалела ни о чём. “Иногда меньше это больше,” - прочла я недавно в книге, которую приобрела на своём первом свидании с самой собой.

Одиночество. Я так люблю быть одна, моя собственная компания мне не в тягость. Я люблю проводить время в своём темпе, со своими интересами и потребностями. Одиночество - это не ужасный вердикт, нет. Но я отказываюсь верить, что отныне я всегда буду одна. Я отрицаю это. Пока что.

Жить.
В моей голове.
Я просто люблю тебя.
Люблю тебя.
Не тебя.

За окном стемнело. Солнце уже по-весеннему светит, но за горизонт пока прячется по зимней “привычке”. Я включила свет и ненароком заметила картину, стоящую на окне. Пока печатала слово “ненароком”, внутри почувствовала тонкую саркастическую усмешку - эта картина словно выгравирована на моём сердце, мне необязательно на неё смотреть, чтобы увидеть. Но я смотрю. Рассматриваю. Иногда беру и обнимаю её, осторожно прижимая к груди, как бы желая, чтобы стук моего сердца передался изображению.

Мне дарили разные подарки. Кто-то презентовал какие-то глупости, а кто-то устраивал настоящие сюрпризы. Однажды мне сделали шкатулку на замочке, а как-то раз вырезали из куска дерева половинки сердечка. Как-то раз я даже получила экслибрис в подарок! Моя мечта отмечать книги собственной библиотеки своим штампом сбылась! Правда, ненадолго и теперь я не только не могу использовать его, но и не знаю, что делать с уже отмеченными книгами. Экслибрис был семейной реликвией. Теперь он лежит в той же коробке, что и деревянное сердечко, свадебное кольцо и несколько фотографий. Всё это стало историей, которую я когда-нибудь поведаю своему ребёнку. А однажды моим подарком стало рукопожатие любимого гитариста. Думаю, каждый из этих подарков - кладезь моих драгоценных воспоминаний. Но то, что я получила в крайний новый год, я не могла даже представить в своих самых смелых фантазиях.

Когда я открывала подарочный пакет, неожиданно появившийся под новогодней ёлкой практически в последний момент, я и не подозревала, что мой шатко-налаженный мир снова посетит землетрясение сильнейших эмоций. Я абсолютно ничего не ожидала даже тогда, когда увидела два подарка, адресованных мне вместо одного. Я не понимала, что скрывается за подарочной бумагой даже тогда, когда предмет уже был в моих руках. Беззаботно раскрывая упаковку, я поняла:

Я просто люблю тебя.

А ты меня нет. Я знаю, да. А тот, кто рисовал картину? Что испытывал человек, рисовавший один из лучших подарков в моей жизни? Может, те двое, всё же, где-то есть? Где-то ещё, кроме моей неординарной головы. Ох, как это всё, на самом деле, нелепо. Но всё равно бесценно. Бесценно. И я пытаюсь это отпустить. Я, правда, пытаюсь!

Многие думают, что я давно перевернула страницы этой богатой на душераздирающие события главы. Многие не воспринимали меня всерьёз ни тогда, ни, уж тем более, сейчас. Немногие, но сильные пытались меня сломать. Но я - крепкий орешек, воин. Я верна самой себе. Но люблю тебя. А ты уже об этом никогда не узнаешь. Потому что ты не читаешь мои рассказы. И это хорошо. Хорошо.

Мне не нравится думать, что я обесцениваю всё, что было до тебя. Мне не нравится думать, что мои слова и тексты можно воспринять в таком ключе. Это не так. Когда я пишу, я пишу из своего сердца и эмоций, не из ментальной части себя. Там, в чувственной сфере нашего сознания, нет места ни логике, ни холодным и адекватным фактам. По крайней мере, на данный момент своего развития я вижу это именно так. Забавно, всё же, как эзотерика легко и ловко стала неотъемлемой частью моей красочной жизни.

Вчера ночью, перед сном, меня одолели воспоминания, о которых я не думала уже очень давно. Если вообще думала. Всё, чего я хотела вчера - это заснуть без тебя в своей голове. Я хотела просто заснуть, размышляя о чём угодно, кроме тебя. Я не помню, кто победил в этой мыслительной битве, но помню твои глаза цвета моего любимого чая и мягкие чувственные губы… Нет, наверное, я проиграла. Снова.

«Да не брошу я тебя,» - смущаясь собственной серьёзности, сказал ты в день нашего первого свидания. Мы говорили о расставании с самого начала. Я заплела косички, надела короткое чёрное вязаное платье и выключила телефон. “Давай до самой встречи не будем писать друг другу.” Как часто колотилось тогда сердце и даже подгибались ноги - это такое милое и тёплое воспоминание, по-детски нежное. Мне оно нравится своей простотой и честностью. Быть может, это была единственная правдивая встреча.

Однажды я уже испугалась силы и искренности своих чувств, убежав от родного человека, который всецело меня любил. Мне было одиннадцать, а ему десять, и я считала, что знаю о любви всё, в отличие от него, “ребёнка”.  Я не хотела в будущем страдать из-за того, что его чувства окажутся ненастоящими, и я убежала. Я испугалась совсем как ты. Но мне было всего одиннадцать, я не умела любить.

Не один год страдали мы оба, а потом только я одна. Он был сильно влюблён в меня по-настоящему и пытался доказать мне это, пока ему не надоело. А когда я поверила, ему хотелось только одного - мстить за полученную боль. Ирония истории в том, что чувства были взаимными.

Но у этой истории есть неожиданно хороший конец - мы стали друзьями спустя несколько лет. Раз в год или даже реже мы можем написать друг другу и понять всё с полуслова. Мы никогда не были парой и толком даже не касались друг друга. Мы не виделись больше десяти лет, но это и не нужно. Тех наивных подростков, как и тех чувств, давно уже нет, но патологическое взаимопонимание осталось. И это ценно. Путь к дружбе тоже может быть разным.

То, что я испытывала к тебе, с самого первого рукопожатия, объятия, было намного сильнее того чувства. И мне было намного страшнее и сложнее позволить себе так сильно полюбить. Но я приняла одно непростое и важное решение: я хочу жить и чувствовать всё. И я никогда не была такой счастливой как в те короткие несколько дней. И я никогда не была такой несчастной, как за эти несколько месяцев. Парадокс или вполне логичный исход?

И это всё - не твоя вина. Не твоя забота. И не твоя боль. Всё принадлежит мне. И настоящее, и прошлое и будущее - это моя история, в ней тебя практически нет.

Ты не бросил меня, как и обещал. Ты кидал и швырял меня из стороны в сторону не в физическом смысле. Ты обманывал меня. Врал и придумывал небылицы. Ты сделал эти отношения невозможными, потому что их не хотел. А я просто тебя люблю. Не тебя.
Я ухожу от тебя. Мы расстались несколько месяцев назад, а я всё жду тебя и твержу себе, что эта встреча не случится никогда. Она невозможна. И даже не потому, что ты точно не придёшь, а потому, что я прекрасно знаю, что человек, которого я жду и люблю, не существует в реальности. И я твержу сама себе, что заканчиваю с этими чувствами, что я ухожу от них и от тебя. И иногда у меня получается себя убедить, но чаще всего…

Я молчу. Я просто выбрала молчание. Я не говорю о тебе. Я не говорю о том, как тебя люблю, перестала. Большинство людей думает, что эта «нелепая интрижка, игра гормонов» закончилась… Да. Закончилась. У тебя. А я продолжаю тебя любить. И молчать.

Даже когда хочется кричать, я молчу. Или плакать. Или трястись от беззвучных рыданий. А когда-то я хохотала, и блеск в глазах согревал далёких, но близких людей даже через тысячи километров между нами. А теперь я молчу. Мало кто знает, что мне пришлось пережить в полном одиночестве, если вообще можно сказать, что знает хоть кто-то, кроме меня. Знаешь, я не хочу тебя любить, вот вообще. Но я люблю. Но я люблю.

В наушниках снова заиграла одна из твоих любимых песен, и я вспомнила о том, как впервые услышала твою музыку. Ту, что сочиняешь ты. Как ты проводил руками по моей ключице, пока я, закрыв глаза, вбирала в себя каждую ноту мелодии, как я потом слушала этот трек на повторе все несколько часов в самолёте… я больше не услышу твои новые песни. Не хочу слушать и известные мне, хоть они мне и нравятся - от них веет холодом. Я больше не буду твоим вдохновением, если вообще когда-либо им была. Я…;;Мне так было тепло в твоей кофте. Трижды. Я трижды носила твою кофту. И все три раза - совершенно непохожие друг на друга воспоминания… Но от всех веет теплом. Теплом остывающих воспоминаний. Хочется зажмуриться и остановить силой мысли эту тянущую и тяжёлую боль в груди. Сегодня мне сочувственно сказали: раз в твоём дневнике эмоций постоянно прослеживается тоска, значит, ты испытала настоящую любовь. Мой телесный терапевт произнёс это с грустной и поддерживающей улыбкой, добавив:

"Я вижу, что ты ещё не отгоревала своё."

Не отгоревала. Не выплакала. Не смирилась с тем, что тебя нет и поэтому называю эти записи “дневником вдовы”. Мой человек… Он исчез так же неожиданно, как появился. Он исчез… а след его остался ноющим шрамом на моей груди.

Я такая красивая и уникальная. Я привлекаю других мужчин. Я слушаю комплименты и делаю вид, что не замечаю ухаживаний, потому что… я просто люблю тебя и нет во мне места для кого-то ещё. Нет того, кто бы пришёл и заменил мне тебя, ведь это невозможно - заменить того, кого не существует. Я улыбаюсь, я выхожу в люди, я танцую и пою… а потом возвращаюсь в свою тьму, и слёзы тихо стекают по моим щекам. Я люблю своё одиночество и свою свободу… но эта тоска не позволяет полностью расправить плечи. Но всему своё время, я найду себя заново. Себя. Не тебя.

Я не жду тебя, нет. Я жду, когда это пройдёт и тот факт, что это не проходит так долго, тревожит меня. Любовь - это счастье, но я не чувствую себя счастливой, я чувствую себя подавленной, разбитой, отвергнутой… а я хочу летать. Мне не нужен для этого ты, тот ты, кто существует в реальности, уже не способен отправить меня к небесам в этом смысле, потому что… потому что никогда не попытается. Потому что его нет. Нет, нет и нет! Нет тебя! Ну нет же! Но почему я замираю и смотрю в окно своего дома при каждом мимолётном движении…

Снова приехала на твою станцию. Улыбаюсь. От ноющей боли в груди почему-то тепло. Я еду на вечеринку, одна, как и всегда. И вдруг вспоминаю, под песню «Ни о чём не жалея» твоей любимой группы, как в твой день рождения поехала вместе с тобой к твоей работе. Как мы катились на самокате и шли рано утром, держась за руки. Как я плутала около трассы после и как потом случайно провела день с тобой в кругу твоей семьи и узнала твой настоящий возраст… Ты обманул меня даже здесь.

Счастливое ли это воспоминание? В тот день я впервые в жизни так перенервничала, что мне на следующий день было плохо. В тот день я переживала и чувствовала благодарность за то, что меня стараются принять в твоей семье. В тот день я не знала, что всё это - игра на публику с тобой в главной роли. Нет, меня не приняли и не примут никогда. Возможно, впрочем, так будет происходить с каждой, кто тебя полюбит, а быть может, всё просто дело в том, что я тебя люблю, а ты меня - нет. Но я улыбаюсь. Если я не смогу избавиться от этого чувства, я научусь с ним жить и буду счастлива. Я смогу. Ведь я сама пишу свою историю. В отличие от тебя.

- Что-то не очень похоже, - неожиданно услышала я за своей спиной. Повернувшись в пол-оборота я увидела перед собой молодого человека лет двадцати пяти, с пронзительным взглядом цвета океана. Первая мысль: «ух ты, никогда не видела таких синих глаз у взрослого человека!» Вторая мысль: «стоп, почему…»

- Простите, что Вы сказали?
- Не очень-то похоже, что ты сама пишешь свою историю. Больше похоже на мемуары страданий по прошлому, которого не вернуть.
- Так я ещё не дописала и… секундочку, а с какой стати Вы вообще…
- Можно на «ты» или это дискриминация по возрасту?
Что? Нет, конечно, просто я привыкла к незнакомым людям…

Парень захохотал так, что ему на лицо стали падать его светлые длинные волосы.
 
- Да мне, на самом деле, всё равно, - самодовольно заявил мой внезапный собеседник, - я просто люблю наблюдать за реакциями людей, когда задаёшь им неловкие вопросы.
- Ага, теперь понятно. И как я справилась?
- Точно лучше, чем с этой твоей историей, - он указал на мой ноутбук, - слишком уныло и прозаично.
- Ну, извините, - буркнула я, закрывая файл, - вообще-то, это не для посторонних глаз пишется.
- Да? Тогда почему ты пишешь об этом в кафе?
- Потому что я - писатель!
- То есть, тебе негде больше писать? А жить есть где?
- Что?
- Ну, раз дома тебе не пишется, то, может, и спать тебе негде?
- Мне неприятен и непонятен этот разговор, так что до свидания, - я встала и задвинула стул, собираясь уходить из любимого кафе с мрачной мыслью, что место для уединения мне придётся, в будущем, поменять.
- А что, давай! - прервал мои мысли молодой человек.
- Что?
- Давай свожу тебя на свидание, в качестве извинения за то, что увлёкся чтением твоей писанины. У тебя сейчас есть свободное время?
- Спасибо за предложение, но я, пожалуй, откажусь.
Да ладно тебе, не обижайся ты на слово «писанина»! Будь проще!

Почувствовав уже чересчур сильное раздражение к незнакомому человеку, я резко застегнула куртку и молча направилась к выходу.

- Я прочёл все твои рассказы! - Крикнул вдогонку парень. - Они - классные! Хоть и наивные, но в этом-то вся и прелесть!
- Что? - Я притормозила. - Ты читал мои рассказы?
- Да.
- Откуда ты знаешь, кто я?
Да в этой кафешке все официанты читали твои рассказы, ты же их все тут и написала.

Я растерянно осмотрелась и увидела смущённые и улыбающиеся лица.

- Что??
- Ну ладно, они читали все, кроме вот этой твоей новой унылой…
- …«писанины», я помню, - перебила его я.
- Я хотел сказать «истории», но ладно, - ухмыльнулся незнакомец и, наконец, представился, - я - Кэрри.
- Забавно, - вырвалось у меня.
- Почему?
- Потому что эта история - о Кэрри и Дэрри, - с ноткой иронии сказала я.
- Тебя зовут Дэрри?
- Догадливый.
- Забавная рифма! Ну так что, согласна на чашку кофе?
- Я не пью кофе.
- Я тоже, поэтому пойдём я покажу тебе просто обалденную чайовню, и я обещаю тебе, если ты захочешь писать свои рассказы там, никто не будет тебе мешать!
- Ладно, уговорил.

Я шла рядом с едва знакомым парнем по узким закоулкам европейских улочек и с удивлением отмечала про себя, сколько у нас общего.

- Ты всё ещё любишь его? - неожиданно спросил Кэрри.
- Прости, что?
- Ну, рассказ этот твой новый… он отличается от остальных, даже я это понял.
- Ну, и что мне прикажешь с тобой делать? - Грустно улыбнулась я. - Его, возможно, никто бы никогда не увидел, а тут ты.
- Так что же? Не ответишь?
- А что такое «любовь», по-твоему?
- Я не уверен, что достаточно компетентен в этом вопросе, чтобы делиться своим мнением.
- Понимаю. Чаще всего мы живём в иллюзии, что мы любим кого-то, - я посмотрела на темнеющее небо, - чем сильнее эта иллюзия, тем сложнее от неё избавиться.
- Так ты испытала сильнейшую иллюзию?
- Не совсем, - я пнула кедой камушек и стала наблюдать, как он неуверенно, но стремительно катится вниз, - есть ещё интересный вариант.
- Что может быть интереснее иллюзии?
- Настоящее чувство, - усмехнулась я.
- Так ты всё ещё любишь его?
- Любовь - это связь. Переплетение связей на разных уровнях и телесный - далеко не самый первый, хоть и важный. Любовь - это глубокий разговор без слов и касаний, это ощущение тепла нон-стоп по всему нутру, это нега от мыслей о любимом человеке. Любовь - это когда ты безумно счастлив от того, что отдаёшь и не ожидаешь ничего взамен, ты переполнен этим теплом, и оно просто из тебя льётся дальше… - помолчав, я добавила, - я не испытывала этого с ним, но я думала, что испытываю.
- Так это, всё-таки, иллюзия?
- У любой иллюзии есть и толика правды. Чаще всего, когда мы «любим», мы любим самих себя рядом с нашими пассиями.
- То есть, тебе не хватает той тебя, которой ты была, находясь только рядом с ним?
- Да, долгое, очень долгое время мне не хватало именно этого прекрасного и нежного образа меня, который, как я верила, был возможен только рядом с ним.
- А на самом деле?
- А на самом деле, он тут не при чём, всё есть во мне и без него, потому что… - я замолчала, вспомнив то сладкое ощущение, приятно-покалывающее электричество, которое я испытывала только рядом с…
- Почему же? - вытащил меня из очередной иллюзии длинноволосый парень.
- Потому что одна из самых дурацких фраз, придуманных человечеством, это «поиск второй половинки», - я прыгнула на влажный бордюр  и стала на нём балансировать, - знаешь, много лет назад, когда у меня только начал появляться интерес к противоположному полу, - я соскользнула и запрыгнула снова, - бордюры на время изменили своё привычное значение.
- В смысле?
- Я всегда любила ходить по бордюрам, - я приняла предложенную Кэрри руку и продолжила идти, аккуратно выставляя ноги друг за другом по одной линии, - но в какой-то момент, - я сжала ладонь молодого человека, - моей романтической натуре непременно захотелось вот такую руку, - я отпустила Кэрри, тут же потеряла равновесие и, засмеявшись, выровнялась, - а это уже глупость и не совсем осознанные манипуляции кем-то другим.
- Любопытно.
- Это грустно.
- Почему?
- Ты не знаешь?
- Догадываюсь, но мне интересно услышать твои рассуждения.
- Потому что вот он - бордюр, - я вспомнила, как впервые не взяла твою руку, когда мы гуляли уже после расставания, - и вот она -я, - я замолчала и задрала голову к иссиня-чёрному небу, с которого на лоб начали капать прохладные осенние капли. Я снова вспоминала тот дождь с тобой и прикрыла глаза.
- И?
- Я могу так и не дождаться его, - не открывая глаза, ответила я, - человека, который никогда не выпустит моей руки из своей. А так может пройти целая жизнь, а я не хочу этого.
- Жизнь хороша в каждом моменте, нужно ценить каждый миг.
- Точно.
- Да.

«Я просто люблю тебя, но ты - это воспоминание, а я… я - здесь, я - настоящее,» - я открыла глаза и, запрыгнув на мокрый бордюр и, расправив руки как крылья, молча зашагала вперёд, Кэрри шёл рядом и задумчиво смотрел куда-то в сторону.

Я так любила тепло твоего тела. Ощущать его кончиками пальцев. Я так наслаждалась тем, как ты касался моих волос… я всё ещё скучаю по тебе. Я всё ещё тебя люблю. Так, как умею. Так, как получается. Даже тогда, когда я бы хотела освободиться от этого чувства. Быть может, вот оно, то, что я искала - настоящее чувство, то, что «раз и навсегда». Как жаль, что оно односторонне. Как жаль, что его критикуют, над ним смеются и не верят ему. Как жаль, что всё, что я могу получить от тебя - это чувство вины и предательства разного формата. Но я не жалею, что тебя люблю. Я просто люблю тебя, и этому нет логического объяснения.

Складывалось впечатление, словно мой новый знакомый читает мои мысли, или же, я читала его. Я уж точно не обладала такой способностью, а что ожидать от человека, читавшего мой самый откровенный и незаконченный рассказ, остаётся только гадать.

- Коты или собаки? - продолжая спонтанную игру «найди отличия», спросила я.
- Коты.
- Гитара или барабаны?
- Умею играть на гитаре и ханге. Барабаны - это моя мечта пока что.
- Моя тоже. И я начала её воплощать! - гордясь собой, поделилась я.
- Да? Здорово. Похвально.
- Спасибо.
- Мы пришли.

Деловито перевязывая съехавший от быстрого шага (мы даже ходили одинаково быстро) хвост, Кэрри начал спускаться по ступенькам в подвальное помещение. Чем ниже мы спускались, тем сильнее я ощущала аромат любимого чая. А когда он открыл дверь вовнутрь, прекрасный бергамот просто заполнил всё моё нутро.

- О, этот великолепный запах! - восторженно воскликнула я, жадно вдыхая прекрасные нотки и осматриваясь по сторонам.
- Мой любимый чай, - отозвался молодой человек.
- Я уже перестаю этому удивляться, - ответила я и по его едва заметному кивку увидела, что он меня понял.
- Большой чайник чёрного с бергамотом, пожалуйста, и две чашки, спасибо, - заказал он и обратился ко мне, - пойдём, покажу свой уголок.

Слабо-освещённое помещение с тихо-играющей восточной музыкой было разделено на сектора. Посередине стояла огромная статуя-фонтан, изображавшая дракона, то прятавшегося, то выглядывающего из облаков, а от него, словно лучи солнца, расходились ковровые тропинки цвета радуги.
 
- Нам к синей, - указал парень на одну из них.
- Мой любимый цвет, - скорее себе сказала я, а парень ухмыльнулся.

Каждая тропинка вела к условно-закрытой комнате, огороженной ширмой из бамбуковой бумаги. Увидев, что скрывала импровизированная дверца синей тропы, я пожалела, что не надела любимую синюю юбку, над которой с утра замирала рука при выборе одежды.

- Эта комната идеальна, - прошептала я, совершенно забыв о том, что пришла сюда не одна.
- Всегда пожалуйста, - самодовольно ухмыльнулся парень, - я посещаю только самые классные и необычные места, - добавил он.

В небольшой комнатке стоял низкий восточный столик из соснового дерева на четыре персоны. Стены были окрашены в светло-синий цвет, а на потолке красовался извивающийся в полёте белый дракон. Он был такой красивый, что я невольно провела рукой по левому плечу, где много лет назад поселился похожий красавец. В одном углу стояло настоящее маленькое хвойное дерево, а в противоположном углу была статуэтка какого-то старичка.

- Бог Чая, - пояснил парень, видимо, за мной наблюдавший, - в каждой комнате он выглядит иначе.
- У меня дома тоже есть Бог Чая. Но он больше похож на дракона, что стоит там в середине.
- Да, я заметил, что ты любишь драконов.
- Это так очевидно?
- Мне - да. Татуха, кстати, классная.
- Откуда ты знаешь?! - я была в кофте и моего дракона точно не было видно.
- Я же сказал, что давно читаю твои рассказы, а ты в том кафе всегда ко мне спиной сидела, - равнодушно пожав плечами, сказал Кэрри, - ты ведь бываешь в чём-то не с длинным рукавом.
- Понятно.

Возникло минутное, никого не напрягающее молчание, после которого Кэрри сказал:

- Ну что, давай поставим эксперимент?
- Смотря какой.
- Боишься экспериментов?
- В целом, нет.
- Давай посмотрим, куда ты здесь сядешь.
- А в чём заключается эксперимент? - спросила я, но сразу по его ухмылке поняла ответ.
- Да, согласна, мне тоже любопытно.

Я посмотрела на все четыре креслица восточного стиля и сразу определила своё место, сев на него и скрестив ноги в позе лотоса.

- Ну конечно, - снова ухмыльнулся парень, и тогда я встала и освободила его любимое место, сев напротив.
- Не, сиди, где тебе хочется.
- Мне и тут хорошо, а это, всё-таки, твоё кафе… пока что, - ответила я как раз в тот момент, как мы оба почувствовали любимый аромат.
- Ваш чай с бергамотом!



Сейчас я обманываю себя тем, что отпустила тебя. Отпустила ситуацию, в которой я оказалась как в капкане. Ты не ставил его, но я угодила в него… и теперь на ранах от его зубцов лишь засохшая кровь. Сняла ли я капкан, смогла ли освободиться? Ты неожиданно вспомнил обо мне и сделал подарок. Но не смог его принести, на это у тебя никогда не хватит силы духа. Я не удивлена, и я больше не разочарована. К счастью, это уже не выворачивает меня изнутри. Но почему мне грустно?

Вдыхая прекрасные нотки любимого тёплого напитка, я на время забыла о том, что нахожусь в импровизированной комнате не одна. Думаю, Кэрри, как и я, не обращал никакого внимания на неожиданную компанию, и мы оба просто наслаждались чаем, каждый в своих мыслях. Какое-то время мы так и просидели молча, глоток за глотком погружаясь всё больше в свои внутренние миры. Я уже совсем забыла о существовании парня, как вдруг он сказал:

- Ну что, доставай свой ноут.
- Что? - вздрогнула я, снова не ожидая, что ко мне обратятся.
- Доставай ноутбук и пиши свой рассказ.
- Но…
- Нет-нет, меня здесь нет, - как бы защищаясь, перебил меня Кэрри, - я прервал тебя в том кафе, а здесь у меня есть мой чай, буду тихо сидеть, - парень изобразил пальцами нимб над головой.
- А что, давай попробуем, - нервно посмеялась я.

Я пишу рассказы уже очень много лет. Чаще всего я делаю это дома по ночам, но со временем у меня также выработались различные привычки и, путём экспериментов, я приучила себя к кафешкам. Писать в кафе - это определённый шарм, особое вдохновение и попытка интроверта быть поближе к людям. Играясь со своим воображением и создавая зону комфорта в любых условиях, я придумала мелкие детали, которые помогают мне сосредоточиться на предстоящем процессе, не обращая внимание на происходящее вокруг.

Сначала я совершаю короткую медитацию: достав ноутбук и положив его перед собой, я беру чашку чая обеими руками и какое-то время просто вдыхаю его тёплый аромат с закрытыми глазами. Когда я чувствую, что уже не слышу шума и других отвлекающих звуков, которые непременно присутствуют даже в самом тихом углу общественного заведения, я медленно начинаю пить чай. Потом я медленно открываю глаза, ставлю чашку справа, достаю модельку машинки и ставлю её слева, и только потом открываю ноутбук.

- Извини, можно спросить? - подал голос парень, про которого я опять уже успела забыть.
- Да?
- Медитация и чай - это мне понятно, но вот это, - он указал на машинку, - это мой аналитический мозг не придумал, как объяснить… хотя всё в целом выглядит очень мило и даже церемониально.
- Я не обижаюсь, - улыбнулась я, - хотя я всё ещё не знаю, как относиться к тому, что за мной всё это время наблюдали.
- Ну, я за всеми наблюдаю, а, как ты понимаешь, мало кто делает что-то подобное, - равнодушно пожав плечами, сказал Кэрри, - так ты объяснишь?
- О, ты будешь разочарован, - улыбнулась я, - потому что у этого нет какого-то супер объяснения. Я просто ставлю машинку и всё.
- Как это?
- Ну, - я взяла бордовую машинку и покрутила её в руках, - это моя любимая модель, и я как-то раз купила себе эту игрушку. Это совпало с моей вылазкой в кафе, когда в нём было так шумно, что невозможно сосредоточиться. От нечего делать - писать было невозможно, я решила достать машинку из упаковки и порассматривать её. В какой-то момент я заметила, что в кафе стало тихо. Оказалось, что мне просто стало всё равно, и я, положив вот так машинку, - я вернула её на место, - просто открыла ноутбук и стала писать. В тот день я написала свой самый популярный в определённых кругах рассказ.
- Не скромничай, даже у меня есть эта книга, хотя я сейчас редко что-то такое покупаю.
- В общем, истории тут никакой нет, - смутившись, сказала я.
- Ну почему, история-то как раз есть. Супер-особого смысла нет. Хотя… ладно, всё, не отвлекаю, - молодой человек сел боком ко мне и принялся попивать свой чай. Посмотрев на машинку и подлив в свою чашку любимого напитка, я вернулась к ноутбуку

Перечитав последние несколько фраз будущего рассказа, я вдруг поняла, как этот парень прав - действительно, получалось очень уныло. Постучав по столу пальцами и немного подумав, я повернула историю совсем в другую сторону. Я была так погружена в процесс написания, что даже не замечала, откуда в маленькой синей чаше с голубыми пузырьками появлялся чай. Закрыв ноутбук, я вздрогнула, потому что снова забыла о том, что была в кафе не одна. Вокруг заметно потемнело, и я осознала, что совсем потеряла счёт времени.

- Прости, а который час? - спросила я молодого человека.
- Вау, - сказал он, - это было потрясающе!
- Ты о чём?
- Видеть спину писателя - это одно, а видеть лицо во время того, как человек творит - это другое. Совсем другое. И это завораживает!
- Эм… спасибо? - неуверенно и смутившись, прокомментировала я. - Так сколько сейчас времени?
- Поздно, - ухмыльнулся Кэрри, - ты куда-то спешишь? Эта кафешка работает круглосуточно.
- Ого, вот это действительно находка! - воскликнула я, так как давно потеряла надежду найти что-то, работающее хотя бы до двенадцати ночи. - Спасибо, что поделился!
- Пожалуйста, - сказал он и махнул рукой, как будто снимает шляпу, - надо уже мне купить шляпу для таких ситуаций, - ухмыльнулся парень.
- Подожди, так сколько сейчас времени? - спохватилась я. - Круглосуточная кафешка - это, конечно, хорошо, но мне бы успеть сегодня на последнюю электричку хотя бы.
- А ты не отсюда?
- Не совсем, - я нашла в сумке телефон и включила его.
- Кстати, а зачем ты его выключаешь, когда пишешь?
- Ничего интересного, как и с машинкой, - пожала плечами я и, грустно улыбнувшись, добавила, - мне даже никто не звонит обычно… - я посмотрела на часы, - о, на последнюю успеваю, если выйду прямо сейчас, - я вскочила и начала собираться, - ещё раз спасибо за такое чудесное место.
- Я провожу тебя.
- О, спасибо, это необязательно, я уже привыкла.
- Мне всё равно в сторону вокзала. Можно?
- Давай, почему нет.

Подарок… Я получила его. Неожиданно и предсказуемо одновременно - ты передал его глупым способом снова. Ребёнок… Теперь я вижу, наконец-то я вижу, что ты - ещё не мужчина. Значит ли это, что я была для тебя матерью? Хотела ли я тебя взрастить? Что вызывало такую сильную привязанность? Спокойствие…

- “Спокойствие”? Это ещё что за чертовщина? - услышала я из-за спины.
- Эй, ты опять подглядываешь!
- А ты опять сидишь так, что просто невозможно не читать, - Кэрри бросил взгляд на рядом стоящий стул, - можно?
- И давно ты наблюдаешь?
- Нет, вообще, я хотел сразу тебя окликнуть, но ты сосредоточенно хмурилась, и я понял, что ты опять пишешь об этом.
- О чём?
- Так можно я присяду?
- Валяй.

Парень забрал свою кружку чая со стола позади меня, придвинул стул поближе, сел и, потрепав мои волосы сказал:

- Это ведь не ты.
- Где?
- Ну, в этом рассказе твоём. Я сначала подумал, что это ты. Но я ошибся.
- В каждом рассказе есть что-то от меня, но это не значит, что я пишу о себе. Это просто история.
- Да, но вот это, - он показал на незакрытый файл, - эта история отличается от твоих других книг, поэтому я подумал, что это нечто очень личное и что ты пишешь о самой себе.
- Что же заставило тебя изменить своё мнение?
- Ты.
- Кэрри - человек-загадка! - закатив глаза, прокомментировала я. - И что бы это значило?
- Ну, это очень похоже на тебя, прям сильно, но я давно за тобой наблюдаю, ты - не такая, как в этом рассказе.
- А какая же?
- Романтическая натура, с побитыми, но живыми и развивающимися мечтами, стремлениями. Особа, у которой есть внутренние стержни, убеждения, вещи в жизни, которые поддерживают в любую минуту и в тоже время выступают в роли спасительных якорей, - глотнув чая и посмотрев на меня, потерявшую дар речи, молодой человек продолжил, - Ты - человек, желающий узнавать новое и передавать эти знания.
- Но как?
- Открытость тем, кто близок, - игнорируя мой вопрос, Кэрри продолжил, - “публичная открытость”, вот, как я бы это назвал. При этом, интроверт в тебе делает разумную ставку на самодостаточность, пока не совсем надёжно зафиксированную. И, вместе с романтичностью, это привело к некоторой нотке пугливости и к пока неокрепшему балансу эмоций по отношению к новым людям.
- Как?!
- Особенно учитывая необходимость развивать и гасить эмоции одновременно, тебе сложно открываться новым людям на твоём пути. Но всё это, впрочем, окрашено в тёплые тона, это не безнадёга и падение, а долгий путь вверх, а здесь - парень снова указал на экран, какая-то грусть и тоска без конца и края.
- То ли я - открытая книга, то ли ты - супер-проницательность!
- Может быть, и то, и то. Но я бы не стал утверждать, что многие осилят эту книгу.
- Да уж, мало, кто пытался и мало, кто смог дочитать хотя бы до половины, - скорее себе, чем собеседнику, сказала я.
- А что, есть преуспевшие?
- Условно.
- Друзья?
- Ага.
- Ну, это другое.
- Другое.


Какое-то время мы молчали. Эта тишина не угнетала, а скорее дополняла разговор. Мы молча пили каждый свой чай и были погружены в свои мысли.

- Не ты это, в этой истории. Может, ты такой была, но больше нет, - прервал молчание парень.
- Так, значит, для тебя я - изученный материал?
- Я учусь чувствовать и читать людей, но в твоём случае к типичному анализу добавились книги, которые сильно дополнили картину, но изученным материалом я тебя назвать не могу.
- Поэтому подглядываешь в писанину, не предназначенную для чьих-либо глаз.
- Почему? Это же явно будет бестселлер
- Возможно, но, скорее, я его не закончу.
- У этой истории нет конца?
- Есть, но такая концовка не особо популярна.
- Дерзай, у тебя всё получится, - парень встал и, похлопав меня по плечу, сказал, - мне пора, ещё увидимся!

Я помахала ему рукой и, провожая молодого человека взглядом, вернулась к компьютеру.

…Спокойствие, которое, я считала, мне даровал ты, никогда тебе не принадлежало. Практически всё, что я видела в тебе, принадлежит не тебе, а моему сердцу. Сердцу.

Дорогое моё сердце, вместилище моей древней и мудрой души, опухшая от эмоциональной боли и предательских ранений комната сознания, я здесь. Я наконец-то увидела тебя и нашла к тебе ключ. Я посмотрела на свою ладонь и в ней тут же появился металлический предмет с витиеватыми узорами. Я закрыла глаза и, не глядя, провернула в замочной скважине ответ на все мои страдания и дверь отворилась. Всматриваясь в темноту, я прошептала:

Ты свободна. Я просто люблю тебя. Живую и настоящую.

9.01.2023 - 19.04.2023 (10.05.2023)посвящается моему сердцу и душе.