Психология и не только

Джим вошел в небольшое кафе и осмотрелся. Большинство столиков было занято, но за одним сидела одинокая девушка, чуть помоложе его, пила кофе и смотрела куда-то вдаль. К ней он и подсел.
- Не возражаете? – Предварительно спросил он. И лишь после кивка ее симпатичной головки он приземлился и сразу же заказал себе тоже кофе.
- Скажите, - вдруг обернулась она к нему, - вы счастливы?
Вопрос поставил его в тупик, и он задумался.
- Наверное, - сказал он после заметной паузы. – Может только не совсем, но в общем… У вас что-то случилось?
- У меня всегда что-то случается, - мрачно пробормотала та. – Вот такой я невезучий человек. – Последовал тяжелый вздох.
- Кстати, я – психолог, психиатр и психотерапевт в одном лице. Да, все эти титулы и дипломы у меня имеются. Может я смогу вам чем-нибудь помочь?
- Наверное, местная знаменитость?
- Ну, не так чтобы, - уклончиво ответил он, - но клиентура у меня есть, если вы это имели ввиду.
- А если не секрет, сколько вы берете за сеанс? Наверное, он длится не больше часа?
- Да, ровно час. Сто долларов.
- Так я и думала. Я давно поняла, что являюсь бесполезной неудачницей, и даже собралась идти к психологу, но после таких гонораров я поняла, что проще принять себя такой, какой есть.
- У вас проблемы с финансами? – Участливо спросил он.
- И с финансами тоже. Но и без них хватает проблем.
- Извините, вы замужем?
- К сожалению да, но наш брак стоит на последней ступеньке краха, так что я наполовину свободна. Вернее я свободна, но имею на руках свидетельство о браке. Вы бы слышали, как он говорит на мой счет.
- И вы все это отрицательно воспринимаете? Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
- А вы – юморист. Кстати, мы не познакомились, меня зовут Лиза.
- Джим, - улыбнувшись, кивнул он. - И пока мы сидим за одним столиком, я мог бы дать вам кучу советов абсолютно бесплатно.
- Просто так? За один сеанс? Не верю. Моя подруга ходила не к одному психологу, и все начинают с проблем в детстве.
- В общем, это так. Как говорят, если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
- Вот-вот, - впервые усмехнулась она. – Правильно говорят, вы везде выкрутитесь. Как говорит моя подруга, у нее было нормальное детство… пока об этом не спросил психолог. Кстати, ее же слова о вас: - Целый час психолог утверждал, что я никому ничего не должна. А потом оказалось, что я должна сто долларов. – Что, разве не так?
Джим только рассмеялся. Девушка казалось ему забавной, особенно с ее подругой, о которой та рассказывала постоянно.
- Скажите, Лиза, а у вас есть мечта? Хотя бы, чтобы вы могли вставать по утрам?
- Черт, да моя мечта и есть не вставать по утрам. – Искоса поглядела она на Джима.
- Да уж, вы правы. Только не думайте, что я самый счастливый человек в мире. Например, сегодня одному из своих пациентов я показал на бумаге кляксу и спросил, что он здесь видит.
- И?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от постоянного общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Только и ответил он.
- А на картинке? – Спросил я.
Возникла пауза, после чего Лиза наконец-то рассмеялась.
- Вы ведь специально рассказываете мне анекдоты, чтобы меня развеселить. Ну, что могу сказать, вам это удается. Продолжайте в том же духе.
- Может, закажем бутылочку сухого вина? – Предложил Джим. – Вам, как я вижу, спешить некуда.
- Заказывайте. Только расплачиваться будете вы.
Джим поймал официанта и сделал заказ. Когда вино было разлито в фужеры, он естественно сказал тост за знакомство. Оба чокнулись и выпили.
- Кстати, когда мой один молодой пациент рассказал мне про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, я стал звонить ему в сложных ситуациях.
- Это что, еще один анекдот? – Улыбнувшись, спросила она. – Тогда выкладывайте все, что вы знаете. Я начинаю чувствовать себя с вами просто прекрасно.
- Видите, а вы не верили в силу психологии. – Ухмыльнулся Джим и задумался. – У моего знакомого жена психолог. Когда он обратился к ней за помощью, сказав: "Мне кажется, что все плохо". Она его тут же успокоила, ответив: "Все в порядке, тебе ничего не кажется".
Лиза опять рассмеялась. Джим налили еще, и они выпили за девушку.
- Будьте счастливой! – Сказал он и опустошил свой фужер. Она последовала его примеру.
- Давайте же, продолжайте, - требовательным тоном сказала она. Джим опять задумался.
- Про психологов. – Сказал он. - Чего ты боишься?
- Темноты и психологов…
- Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
- А мало ли, сколько в ней психологов!?
Лиза рассмеялась, но не так. Кстати, я бы посоветовал вашему мужу сходить к психологу. Уверяю, несмотря ни на что, хуже не будет.
- Хорошо, я подумаю. А пикантные случаи у вас или ваших друзей были? – Вдруг спросила она. – Можете меня не стесняться, тем более я уже выпила и у меня начинает кружиться голова.
- Это вы о чем? – Не понял Джим.
- О сексе, о чем же еще?
- Вас даже это интересует? – Усмехнулся он. – Конечно же, были. Например:
Немолодая пара у меня на приеме месяц назад. Я: - Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью? - Муж стесняясь: - Право, не стоит об этом, не стоит! Жена: - Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Странно, но Лиза расхохоталась. – Можно еще один из этой же серии? – Попросила она.
- Женщина пришла к семейному психологу. – Вспомнил я.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький… Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь…
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, член-то у него здоровый, у него оклад маленький!
Лиза смеялась долго. После этого они выпили еще, и та порозовела.
- Да уж, - улыбнулся Джим. - Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику. А вот еще один случай на одном из моих приемов: - Секс или алкоголь? – Задал я пациенту вопрос. 
- Доктор, ну вы бы ещё спросили: "Вы кого больше любите маму или папу?"
Лиза засмеялась. От ее первоначального душевного состояния не осталось и следа.
- Джим, - все, что вы мне рассказываете, это какие-то анекдоты. Неужели такое и вправду встречается в вашей работе?
- Правды много, но у меня много друзей-психологов, когда мы встречаемся раз в месяц в баре, то такое друг другу рассказываем! Много конечно анекдотов, но и были немало. Вот, например:
Ко мне приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Я терпеливо жду. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет сто баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.…
Через неделю я не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…
Лиза опять не выдержала и рассмеялась. – Бывают же такие. – А случаи с семейными парами были?
- Конечно, куда же без них. Хотите парочку?
- Давайте, - и она приготовилась слушать.
Психолог говорит мужчине:
- Прошлый раз я советовал вам купить посудомоечную машину. У вас с женой исчезли проблемы с мытьём посуды?
- Да, но кому теперь в эту машину ставить грязную посуду?
Или:
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Лиза засмеялась, а Джим наполнил последние фужеры. На этот раз пили за него, такова была воля девушки.
- Послушай, - Джим накрыл ладонью ее руку, - может, перейдем на ты?
- Да я давно хотела тебе это предложить!
- Тогда на брудершафт?
- Ну, знаешь, это, по-моему, рановато. Может потом, когда спустимся в бар.
- Ты сказала бар? А что, хорошая мысль. Почему я об этом не подумал?
Они выпили, и девушка попросила еще что-нибудь рассказать. Запасы смешных историй и анекдотов у него заканчивались, особенно сейчас, когда алкоголь слегка ударил в голову, но он задумался.
- Анекдоты хочешь? – Спросил он ее. – Не знаю, но с кем-то из психологов они точно происходили. На ровном месте анекдоты не возникают.
- Да хоть что-нибудь веселое. – Попросила она.
Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
- Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
- Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.
Лиза не успела досмеяться, когда он выдал следующий:
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.
- Слушай, - серьезно сказала Лиза, - я тоже подумала про кружку. Это значит, что я потенциальная клиентка дурдома?
- Нет, ты просто красивая девушка, которую я встретил и не жалею. Ну что, в бар?
Он рассчитался за вино и кофе и оба спустились на самый нижний этаж. Тихо и приятно играла музыка, свет не бил в глаза, наоборот, обстановка была уютная, можно даже сказать, интимная.
- Что будешь пить? – Спросил он Лизу, - когда к ним подошел официант.
- Мне какой-нибудь коктейль, и покрепче. – Попросила она.
- Тогда мне виски, полстаканчика.
- А что, ты и вправду считаешь, что я симпатичная? – Кокетливо спросила она.
- Даже очень. Кстати по этому поводу был случай или анекдот. Женщина приходит к психологу и говорит: - Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной? - Это называется прозрение.
Оба рассмеялись.
- Это шутка, не воспринимайте ее на свой счет. – Поспешил сказать Джим и продолжил.
- Успокой меня…
- Успокойся…
- Да у тебя, черт, талант психолога!
Оба опять рассмеялись.
- Кстати, - сказала девушка, - я совсем забыла спросить, а ты женат?
- Нет, что ты. Не хочу попасть в старый затертый анекдот.
- Это какой же?
- Психолог: - Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью. - Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?
- Скоро на лестничной площадке буду спать я, - неожиданно сказала Лиза и на ее глазах появилась пара слезинок. – Ой, Джим, веселый ты парень, мне после тебя и домой не хочется.
- Мне кажется, что тебе не хотелось и до меня. – Посмотрел он ей в лицо. – Давай-ка, нос кверху! Психоаналитик: - Расскажите о своем детстве. Пациент: - Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик: - Ну, ничего, это мы исправим!
На последнюю шутку Лиза только улыбнулась. За первым коктейлем последовал второй и третий. Наконец оба полностью расслабились.
- Уже поздно, - мельком глянула она на часы. – Ой, какой скандал дома будет!
- Не думай сейчас об этом. Я вызову тебе такси, и заплачу водителю наперед, чтобы ты не тратилась.
- Жалко расставаться, - сказала она. – Ты и вправду очень хороший психолог.
- Ты так думаешь? Тогда анекдот про меня. - Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить двести долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Лиза улыбнулась.
- Это столько ты берешь?
- Жить как-то надо, - пожал плечами Джим. – Лучше напоследок еще парочку.  Разговор у психолога: - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон.
Наконец Лиза опять рассмеялась. Последнее они допили и на прощание поцеловались. Джон посадил ее на такси, предварительно взяв ее номер сотового телефона и оставив свой, и отправил. Поймав следующее такси, он уже через четверть часа был дома, разделся и лег спать.
Назавтра его разбудил сотовый телефон.
- Кому там еще не спится? – Подумал он и ответил. Как ни странно, это была Лиза.
- Ты еще меня помнишь? – Тихо спросила она.
- А разве тебя можно забыть? Лучше рассказывай, что случилось.
- Ой, ты не представляешь, какой вчера был скандал! Представь, что мой муж вернулся еще позже меня, весь в помаде и с запахом женских духов.
- Что же, похоже, он неплохо провел вечер.
- Я на него сразу налетела, так он чуть не побил меня. Ты как психолог, что мне посоветуешь делать в таких случаях?
- Когда он придет таким в следующий раз, сразу начни полоскать рот экстрактом ромашки. – Подумав, сказал он.
- А причем здесь это? – Удивилась она.
- Пока ты будешь полоскать рот, ему хватит времени пройти в спальню, раздеться и лечь спать.
- И что?
- И никакого скандала не будет.
- Послушай, Джим, это, наверное, опять твои шуточки?
- Называй, как хочешь, но дело проверенное.
Та на минуту задумалась.
- А если я приду к тебе на прием? – Вдруг спросила она. – Только не за сто баксов, и ни двести?
- Мои коллеги просто перестанут меня уважать. Ведь ты мне кто? Красивая девушка, с которой я провел вечер в баре.
- А как ты думаешь, у него есть любовница? Я имею в виду своего мужа.
- Конечно, есть. Ты же не спишь с ним каждый день.
- А это откуда ты знаешь? Хотя, что скрывать, мы спим раз в месяц, и то по инерции. И что же мне делать?
- Или уходи от него, или заведи любовника. – Рассмеялся Джим. – Другого не дано. Нет, я могу посоветовать тебе менять обстановку, места, одежду и прочее, но долго ты так не протянешь. Тем более, после хорошей любовницы вряд ли останутся силы еще и на жену. Но я повторюсь, сделай так, чтобы он попал к психологу.
- Хорошо тебе говорить, - опять задумалась она. – Классные любовники на улицах не валяются. Лучше развестись. Только если я заикнусь об этом, будет такой скандал…
- Ты просто скажи ему об этом, когда он будет чистить зубы, не раньше и не позже.
- Странный совет.
- Ничего странного. Просто попробуй.
- Кстати, он пока спит, а когда встанет и пойдет умываться, я так и сделаю. Спасибо, милый психолог.
- И всегда ищи во всем позитив.
- Например?
- Если я найму проститутку и та умрет во время секса, что будет?
- Но какой же здесь позитив?
- Второй час достанется мне бесплатно. – Джим расхохотался.
- Ну, у тебя и юмор.
- Какие клиенты, такой и юмор. Вот, вспомнил, кстати, может, касается и тебя:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Спрашиваю я.
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. – Отвечает пациентка.
- Нет, Джим, он так не заявляет, у нас равноправная семья. Была. Ладно, он, по-моему, просыпается, пойду разговаривать.
- Ни пуха, ни пера!
- К черту!
Телефон замолк, а Джим подскочил, привел себя в порядок и пошел готовить себе кофе. – Да уж, - думал он, - Лиза очень забавная девушка, но разговор с мужем будет ей дорого стоить. Интересно, квартира ее или его? Скорее всего, его. А может, и нет.
Лиза больше не звонила и он напрягся. Вспомнился случай, когда они встречались в баре, все психологи и психиатры:
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход — отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор…
- Лиза бы, наверное, посмеялась, - подумал он и в полдень набрал ее номер. Но абонент был недоступен, и у Джима выступила испарина. Дозвонился он ей лишь только под вечер.
- Ура! – Кричала она в трубку. – Муж согласился на развод, и я сразу же потащила его в контору. Написали заявления, но нам дали месяц на примирение. Не думаю, что это уже сыграет какую-то роль. Теперь, похоже, он поехал праздновать к своей. А что делать мне? У меня же любовника нет, - с хитринкой сказала она.
- Сказала бы сразу, что хочешь меня охмурить, - ляпнул Джим. – Хотя есть такая поговорка: - Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех в один ряд и мимо дать пройти голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
- И это правда? – Усмехнулась она.
- Не знаю, в такие ситуации еще не попадал. Так что, хочешь встретимся?
- Хочу, - подумав, сказала та. – Там же?
- Давай. Через час.
- А ты разве сегодня не принимаешь?
- Суббота, милая, а завтра – воскресенье, психологи тоже люди и должны отдыхать.
Полчаса он собирался, а в назначенный час уже был в том же кафе. Они встретились, поцеловавшись, и дружно прошли вовнутрь. Заказав кофе, он услышал целую историю, как у Лизы сегодня случился разговор с мужем и что было потом. Прошел, наверное, час, кофе было выпито, и он заказал, как и вчера, бутылку сухого вина.
- Не траться, милый, - обаятельно посмотрела она на него, - все равно потом спускаться в бар. Надо же отметить мой развод.
- Так ты еще не успела найти любовника? – спросил он, когда вся бутылка была выпита и Лиза порозовела.
- Может и нашла, только он пока об этом не знает. – Кокетливо сказала она и посмотрела ему в глаза. – Что, испугался? Сегодня мы едем к тебе домой.
- Даже так? – Приятно удивился Джим. – И что же мы будем там делать?
- И это спрашивает мужчина у женщины?
- Ладно, я рассчитываюсь, а ты спускайся в бар и ищи столик, сегодня как никогда много людей.
Рассчитавшись и спустившись бар, Джин увидел вдалеке столик, за которым сидела Лиза. Больше свободных столиков не было.
- Нам повезло, - сказал он, присаживаясь. – С чего начнем?
- Давай с анекдота. У тебя это классно получается.
- Опять анекдоты? – Усмехнулся он. – Ладно, один еще помню, слушай.
- То есть, Вы просто решили угнать самолет?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолет угнать прикольнее.
Лиза рассмеялась. Потом они сделали заказ, как и вчера, а уже через два часа сидели тепленькие и целовались.
- Все! – Решительно поднялся Джим и подозвал официанта. Рассчитавшись, они уже были на улице. – Так это была шутка поехать после всего ко мне? – Спросил он после продолжительного поцелуя на свежем воздухе.
- Все-таки испугался. – Вздохнула она. – Но как хочешь.
- Нет, я не испугался, - стал оправдываться он, и когда подошло такси, они вместе уселись на заднее сиденье. Слушай последний анекдот, - сказал он ей в такси. – Призывник не прошел психотерапевта. Его друг озабоченно спрашивает, на чем тот провалился. – Встаньте на носки и закройте глаза, - попросил психотерапевт. – Ну, я снял носки, подстелил и на них встал.
Лиза расхохоталась. – Веселая у вас жизнь, психологи! – Еще есть десять минут, ну, последний, - она даже скрестила руки, моля Джима.
Мне психолог сказал: - Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его. - Хорошо.… А с письмом что делать?
Лиза смеялась безудержно, пока такси подъехало к дому Джима. Расплатившись, они вышли, поднялись на его этаж и вошли в квартиру, причем обоих немного покачивало. Хозяин достал бутылку сухого вина и открыл ее.
- На сегодня это последнее, - сказал он. – Иначе завтра будет перебор.
- Милый, я тут подумала, давай не спешить. Пусть пройдет хотя бы месяц, и у нас с тобой все будет. – Она умоляюще посмотрела на Джима.
- Кстати, - сказал он, - я думал о том же самом. Ложись на моей кровати, а я расположусь на диване.
- Какой ты все-таки великодушный! – Сказала она, и они поцеловались. – Сейчас я позвоню мужу и просто предупрежу его, что заночую у подруги.
Она сняла трубку телефона и разговаривала пару минут.
- Нет, ты представляешь? – В бешенстве сказала она, бросив трубку, - я слышала у него женский голос. Сто процентов, что он привел свою мымру. Можно ли им что-нибудь устроить? Ты же психолог.
- Сейчас уже два часа ночи. Разбуди меня через час, все равно в таком состоянии ты уже не заснешь до утра.
Та с интересом посмотрела на него, и пошла в его спальню. Джим уснул сразу, но вскоре его растолкала Лиза.
- Ты прав, я не могу уснуть. Уже три, ну, давай же.
Джим очнулся, протер глаза и спросил:
- У него домашний телефон в гостиной? Кстати, продиктуй номер.
- Ну, конечно, не в спальне же. – Она сказала номер.
Джим поднял трубку и набрал его.
Телефон долго не поднимали, но наконец, ему что-то ответили. - Алло, скажите, Джон дома? – Равнодушно спросил он. Ему что-то ответили. - Не волнуйся, это только первый этап. – Подбодрил он Лизу. Подождав десять минут, он набрал его опять. – Алло, извините, Джон еще не приходил? Выслушав пару минут, он положил трубку. Еще через десять минут он позвонил опять. – Алло, это телефон Джона? – не дослушав, он рассмеялся и положил трубку на место.
- Постой, он так вообще разбомбит аппарат, - заволновалась Лиза. – Представь, ему все время приходится бегать из спальни в гостиную. Поэтому он так долго не отвечает.
- Может он и разбомбит его, но остался последний шанс. - Он выждал двадцать минут и позвонил опять.
- Алло, это Джон, мне звонили? Ничего не передавали? – Джим откровенно рассмеялся. – Такого количества нецензурной брани я еще не слышал в своей жизни. – Сказал он Лизе. – Тебе достаточно? Теперь он не уснет до утра, если не выпьет хорошую дозу виски.
- Если бы так позвонили мне, я разбила бы аппарат вдребезги, - рассмеялась она.
- У одного моего знакомого был похожий случай: Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психолог - консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
- Кстати, ты все переживаешь, что твой муж уйдет к другой после развода, вот тебе анекдот в тему:
Обход в психиатрической клинике:
- Эта бедняга спятила, когда ее муж женился на другой.
Переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится та, другая...
Странно, Лиза хихикнула, но задумалась. 
Потом они снова разошлись и поднялись лишь ближе к полудню. Она быстро приготовила завтрак и оба вкусно поели.
- Что будем делать сегодня? – Спросил он.
- Ну, мне надо хоть появиться дома, - нерешительно сказала она. – Я же спала у подруги…
- Тогда я вызову тебе такси. – Он позвонил, а через четверть часа она уехала, договорившись о встрече сегодня вечером на старом месте.
В семь вечера они встретились и как всегда повторили свой ритуал: Сначала кофе, а после этого бар.
- Ты был прав, - усмехнулась она после долгого приветственного поцелуя, - он купил новый телефонный аппарат и сказал, что не спал до утра. Ну, ты и мастер! Настоящий психолог.
- Это мы проходили, будучи еще студентами, - улыбнулся Джим.
Рядом с их столиком сидела видимо влюбленная парочка. В один момент она достала сигарету и закурила, дым пополз в сторону Лизы и Джима.
- Пора бы тебе бросить курить, - сказал парень.
- Не могу отучиться от курения, - виновато сказала она.
- А ты попробуй конфеты. – Посоветовал он.
- Пробовала, не горят.
Первым рассмеялся Джим. – Разве это не жизненный анекдот? – Спросил он тоже улыбающуюся Лизу. Кстати, вспомнил: - Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе вы делаете правильно. Только, если вы считаете, что от девушки исходит лишь освежающий запах, то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха! 
Рассмеялись оба. - Не волнуйся, - на всякий случай сказала Лиза, - я покупаю только духи и исключительно французские.
- А какие ты фильмы любишь? Надеюсь не сериалы?
- А что?
- Мой товарищ как-то сказал: - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!
- Нет, - смеясь, сказала она. – Мексиканские не смотрю.
- А как у тебя вообще со здоровьем?
- Нормально. Не жалуюсь.
- А зря. Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
- Раз ты заговорил о здоровье, давай пару анекдотов на эту тему, - попросила она.
Джим задумался.
- Психотерапевт спрашивает пациента:
- Как Вы себя чувствуете?
- Чувствую, но плохо... – И еще один:
- Доктор, мне все говорят, что я – дурак.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
Лиза задумалась, но потом рассмеялась.
- Да у тебя шуточки на любой вкус. Твоей жене повезет, она будет все время смеяться.
- Кстати, про жену, - улыбнулся Джим:
 Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Оба рассмеялись.
- Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
- Надеюсь это не про меня? – С подколкой спросил Джим.
- Нет, если я и сбегу с тобой, у нас будет счастливая семья. – Они опять долго целовались.
Наконец пришло время, когда оба сходили в туалет, но по дороге чуть не упали.
- Пора, - сказал Джим, - завтра у меня прием.
- И что, вечером мы не встретимся? – Озабоченно спросила она.
- Знаешь, после всех этих пациентов, к вечеру я сам кажусь себе ненормальным. В прошлую пятницу у меня был такой последний посетитель:
- Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам таблетки, выпейте и будете сегодня спать спокойно.
- А можно завтра?
- А почему не сегодня?
- Сегодня у них финал.
Оба рассмеялись, Джим уже подозвал официанта.
- Так, когда же мы встретимся? – Настойчиво спросила Лиза. – Поверь, без тебя мне уже очень скучно.
- Давай в следующую субботу и воскресенье?
- Ладно. – Как-то недовольно сказала та.
Прошли пять дней, и, встретившись в следующую субботу, я рассказал ей кучу смешных случаев, которые произошли со мной за неделю. Это для того, чтобы она попробовала поставить себя на мое место.
 Приходит ко мне мужик и спрашивает меня:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:
"А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя 5 минут я спрашиваю:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
Или…
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие!!! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве! И могу к вам больше не ходить.
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Э-э-э нет, вы его просто не с той стороны намазали.
Вот еще…
Мужчина заходит ко мне:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
И напоследок:
Мне жалуется молодая актриса:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
- Ах, так ты еще и бабник? – С укором спросила Джима Лиза. – А прикидываешься психиатром.
- Нет, последняя была просто шутка, у нас ничего не было. Это я рассказал тебе лишь маленькую часть из своей недели. А как у тебя?
- Странно, но мой муж начал приходить вовремя и абсолютно трезвый. К тому же веселый и радостный. К чему бы это? И каждую ночь секс в постели.
- Он явно ходил к психологу. Только подожди, скоро это закончится, пока не получит опять зарплату.
- Ты серьезно так думаешь, или это очередная шутка?
- Все может быть. – Неопределенно сказал Джим.
- Тогда знаешь, милый, я уже задумываюсь, разводиться мне с ним или нет. Если нет, то мне и любовник не нужен.
- То есть, ты решила со мной больше не встречаться?
- Ну, где-то так. Только я не знаю, где найти еще такого веселого человека. Может мне тоже пойти к психологу, например, к тебе?
- Тогда вы просто разорите семью.
- Но мы оба неплохо зарабатываем. На счет гонорара не переживай. Только ты мне сделаешь скидку, хотя бы по сто баксов за сеанс без последующего увеличения?
- Естественно. Тебе да.
Наконец они допили кофе и спустились в бар.
- Так что, насчет вашего воссоединения? Кстати, у меня вчера был мужик. - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мне он.
- Она избегает вас? - спрашиваю я.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь, урод!
- Смотри, чтобы у вас такого не было.
- Но это же шутка! – Сказала Лиза.
- В каждой шутке есть доля правды.
В этот вечер они напились и вышли на улицу, чтобы окончательно разъехаться и больше не встречаться, с условием, если только она не придет к Джиму на прием.
- Ты так и не ответил мне, - сказала та, - у моего мужа нет столько чувства юмора, как у тебя. Как мне это восполнить?
- Просто поищи в интернете анекдоты про психологов, и будешь смеяться долго, пока не прочтешь все. Там их тысячи.
- И это все? Так просто? Еще раз спасибо, милый, ты меня вытащил из депрессии простыми шутками, не важно из жизни они или из интернета. И мне кажется, что ты прав: муж явно пошел к психологу. Так что семейная жизнь опять намечается быть счастливой. Да здравствуют психологи!
Они крепко напоследок поцеловались и разъехались на разных такси. Больше они никогда не встретились.