О маме

Сколько уже строк написано о матерях, сколько песен сложено, сколько им посвящено стихов! Но у каждого из нас есть что-то своё, такое, что остаётся только в нашем сердце.
Вспоминаю одно лето, когда я ездила на Север в гости к маме. Лето мама обычно проводила в небольшой деревушке на берегу Северной Двины. Приезжаю в деревню. Подхожу к дому, окно открыто. А оттуда такие ароматы доносятся! Это мамочка готовится к моему приезду, пироги печёт. Вот такая она, материнская любовь!
Об этой поездке остались очень тёплые воспоминания. Например, как ходили с ней в лес за грибами и попали под дождь. Да какой! С грозой! Гром громыхал, молнии сверкали. Лило как из ведра минут тридцать.  И хотя мы спрятались под густой еловой хвоей, всё равно промокли до нитки. Пришли домой, растопили печку, высохли, согрелись. Как хорошо было! Уютно рядом с мамой. 
А как-то ночью специально не спали до 2х часов. Наблюдали звёздный дождь. В середине августа ночи уже не белые. Мы стояли возле дома, устремив взор в черноту неба и любовались красотой падающих звёзд. Сколько восторга было! Милая моя, романтичная мамочка!
Никогда не забуду тех дней. Я купалась в маминой любви. Принимала это как должное. А это дороже бриллиантов. Материнская любовь, которую не купишь ни за какие миллионы. Она бесценна. Какое это счастье, когда живы родители! Мы не ценим это, покуда не потеряем.
Невыносимо видеть, как умирает близкий человек. Ощущать, как постепенно из него утекает жизнь. Утекает медленно и тихо. Через дыхание ноздрей, через кончики пальцев, через устремлённый в вечность взгляд, через последние слова. Ты видишь его каждый день, разговариваешь, ссоришься, миришься…
И вдруг наступает тот страшный день, когда ты понимаешь, что уже никогда больше этого не будет. Сначала просто не веришь. Потом осознаёшь, что это всё-таки случилось. Но всё равно не принимаешь. Долго не принимаешь, что человека больше нет. Постепенно привыкаешь не видеть его лицо, не слышать его голос, не ощущать тепло его кожи. Но всё равно окончательно привыкнуть к этому нельзя.
Я каждый день думаю о маме. Мне не хватает её, порой остро не хватает. Тоскую, скучаю, вспоминаю. Она мне редко снится и всё какими-то урывками. Просто её образ промелькнёт как лёгкое весеннее облачко и растворится где-то за пределами моего сознания. Но это облачко на самом деле никуда не исчезает. Мама всегда рядом со мной. Чувствую её душой, внутренним зрением вижу, внутренним слухом слышу. И она видит и слышит меня. От понимания этого грусть улетучивается, меня наполняет радость от надежды, что когда-то обязательно состоится наша встреча, и мы увидимся по-настоящему.
А пока остаётся это незримое облачко. И места, где оно особенно ясно ощущается. В первую очередь, это наш домик в деревне на Севере. Только через три года после маминого ухода я побывала там. Я постоянно чувствовала её присутствие. И её помощь. Когда не получалось растопить печь, она словно подсказывала мне, где и что взять, как и куда положить. В шкафу на столе остались мамины рисунки, сделанные в последний её приезд. Я рассматривала их и будто разговаривала с мамочкой.
А однажды мама приснилась мне как наяву. Она стояла напротив меня с сияющими и влажными глазами. Мои глаза также были полны слёз радости. Мы обнялись, и я почувствовала, как сильно она меня любит. Да-да, любит, в настоящем времени! Пишу, и снова наворачиваются слёзы…
Смерть – не преграда для любви. Смерти ведь нет. Это только слово, обозначающее, что человек переходит в другой мир. А любовь вечна!