Кью. Почему обвинять других плохо?

На самом деле вопрос был сформулирован так:

"Почему обвинение окружающих в своих бедах и неудачах считается чем-то плохим?
Ведь какая разница кого обвинять от этого ситуация не изменится, но все же если обвинять внешние факторы в своём неуспехе переживать трудную ситуацию становится легче. Так почему тогда психологи советуют не обвинять других в своих бедах если это может даже принести пользу?"
(Анонимный вопрос).

Вы своим вопросом затронули много разных пластов психологических исследований.  Я выделю один из них.

Для начала отвечу на вопрос:
"Почему обвинение окружающих в своих бедах и неудачах считается чем то плохим?"

Потому что сами окружающие с этим не согласны. И будут считать, что в ваших бедах и неудачах виноваты не они, а вы. Следовательно, вы будете играть с окружающими в пинг-понг, или в кидание камнями друг в друга. Но окружающих много, а вы - один. Кто выиграет? Кто кого закидает каменьями?

"Ведь какая разница кого обвинять от этого ситуация не изменится?"

Здесь многие, если не все, с вами согласятся. Разницы никакой. Если зациклиться только на переживании обиды и ничего не делать для изменения ситуации.  Об этом вам предыдущий оратор хорошо сказал.

"...но все же если обвинять внешние факторы в своём неуспехе переживать трудную ситуацию становится легче. "

Внутренне переживать становится легче. Это правда. Внутренняя ситуация - ваше эмоциональное состояние - на минуточку станет легче. А внешняя ситуация станет ещё тяжелее. Это как с наркотиком: влил (внюхал) дозу и получил временный кайф. А мозги чисто объективно от этого запекаются в пережаренную котлету. Как с такой потом жить? Её ж ни выкинуть, ни свежий полуфабрикат вложить!

"Так почему тогда психологи советуют не обвинять других в своих бедах если это может даже принести пользу?"

Как вы уже поняли, облегчение (субъективная польза) от этого чисто сиюминутное, временное. В том и прикол. В том и фокус покусника, завлекающего в такие переживания. И многие верят, что это не фокус, а настоящая магия.

Ну а теперь немного теории, подтверждённой экспериментальными исследованиями и практикой психологической помощи.

Есть такая теория фрустрационного поведения. Фрустрация - это в переводе на русский язык - обман ожиданий, эмоциональное расстройство от того, что наши желания не совпадают с нашими возможностями. Когда на пути к исполнению наших желаний встают непреодолимые препятствия. Или трудно преодолеваемые препятствия. А силёнок не хватает. Каких? Ну, там силы ума и силы воли, например. И человек расстраивается, то есть огорчается, ему плохо, и он видит причину этого состояния в чем-нибудь или в ком-нибудь.  То есть, обижается на что-то или на кого-то.

Дело в том, что приписывание причины моего плохого состояния чему-то или кому-то и есть обвинение.  ПриЧИНа = ВИНа. Чин = вин.

(Мой папа, царствие ему небесное, когда завязывал шнурки, а они развязывались, страшно их материл и сбрасывал туфель с ноги, вместо того, чтобы спокойно разобраться в ситуации и сделать то, что нужно, чтобы они не развязывались. Чем пугал меня и смешил.)

Выделяется три формы поведения в состоянии фрустрации - три обвинительные реакции.  Две из них - крайности. Третья - середина между ними.  Как минус, плюс и ноль.

1). Экстрапунитивная реакция - внешне-обвинительная: я ни в чём не виноват, это другие во всём виноваты. Виноваты окружающие меня люди (следят за мной и делают мне разные пакости), виноват мир (этот мир - худший из всех миров), виновата среда (заела),  виновата судьба (злой рок), виновата жизнь (несправедлива), виновата погода (непредсказуема), … и т.д.  Понятно, что такая обида на всё и всех вредна и губительна. Она источник гневливости, агрессии (внешней), депрессии (агрессии на себя), маньячества ("Ты сама виновата!"), паранойи.

2). Интрапунитивная реакция - внутренне-обвинительная, или самообвинительная. Никто не виноват в моих бедах. Виноват один я, и только я!  Как будто я, как пионер, за всё в ответе. Как будто я бог. Но какой-то незадачливый бог. Бог-неудачник. Посмотрите, что Я натворил! Это всё Я, Я, Я!… Накажите меня! Или я сам себя накажу! Короче: крайне тяжёлая форма депрессии. Или: не наказывайте меня, я всё исправлю! Я всё просчитаю и продумаю, я всё предусмотрю и запланирую, я все планы постараюсь реализовать! Я никогда не повторю прежних ошибок, и всё буду делать правильно! И сам исправлюсь, стану лучше, честнее, добрее, умнее! Опять не то. Какой-то неуёмный перфекционизм получается. Который чреват впадением в глубокую депрессию.

3). Импунитивная реакция - "никого не обвиняю, сижу и примус починяю".  Позиция: "Никто не виноват".  До этого додуматься же надо! Поэтому считается более поздней по уровню интеллектуального развития реакцией. Правда, при этом отмечается, что эта реакция чревата либо впадением в фатальность (неизбежность и предопределённость, при которой никакой свободы воли нет), либо в снижение значимости событий, повлиявших на моё состояние. Второй вариант ведёт к вытеснению реально переживаемых чувств и эмоций. Такая вот примиренческая позиция. Жаль, что также способствующая к развитию психических и психосоматических заболеваний.
И почему-то мало кто (их ещё и поискать надо!) пишет о более разумном и справедливом подходе:

4). Интерпунитивное поведение - "Виноваты все, но не во всём."  Каждый виноват в чём-то своём, за что он может отвечать. За что не может, за то не отвечает, и не может быть виноватым. Это, так сказать, принцип распределённой, и распределённой справедливо и мудро, ответственности.  Обижаться на другого можно и нужно, если он действительно виноват в том, что мне стало плохо. Но и мне надо (полезно) рассмотреть своё поведение и выяснить, в чём я сам виноват, и что я такого сделал (вольно или невольно), что он сделал мне плохо.

Поэтому я и утверждаю, что обижаться полезно. Обижаться хорошо. Обида - регулятор межличностных отношений.  В первых двух видах реакции (экстра- и интра-) она вредна. А в этом, сбалансированном подходе, она очень даже полезна. Обижайтесь себе и другим на здоровье! Но в меру. Иначе не останется времени и сил на принятие решения, что делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Предпринять совместные трудовые усилия.

В разводе супругов виноваты оба. Может быть, в разной степени, но оба.  И не только в разводе, а и в бытовой ссоре.  В недовольстве друг другом. И когда они приходят к психологу, в надежде, что тот их помирит, они сразу не могут воспринять, понять, усвоить и применить эту руководящую с целью примирения и гармонизации отношений идею.  Каждый считает себя праведником, а другого - грешником. Да, та самая экстрапунитивная реакция.

Если супруги, накаляясь в обвинениях и накалившись до белого каления, не могут остановиться даже в присутствии психолога, психолог вправе жёстко остановить этот процесс взаимного превращения в стальные шахматные фигуры, отправить их домой (или куда-нибудь ещё) с пожеланием того, чтобы каждый записался к нему на приём поодиночке.  Не придут, значит разведутся.  Придёт кто-нибудь один, значит ему будет легче развестись, чем другому, не пришедшему. И у того, кто придёт, будет надежда, что у него другой брак будет более счастливым. 

Самое сложное, это понимание, что не только другой, или не только я, виноваты в сложившейся ситуации. Это требует значительных интеллектуальных усилий. Даже не так. Понять можно легко. А вот принять это довольно трудно. Так принять, чтобы руководствоваться этим. Применять. Тренировать навык.

Вася, который меня ударил и сделал мне больно, конечно, виноват.  Но так ли уж виноват, как я это воспринимаю? Не сделал ли я чего-то такого, что вывело Васю из себя? Потом выясняется, что я изначально отнёсся к Васе плохо (посмеялся над ним, обозвал, оскорбил, и т.п.), и он, не вынеся такого отношения, сам отнёсся ко мне плохо, да ещё и так эмоционально, что не удержал при себе свои руки.  Виноваты оба, в той или иной мере. И когда анализируешь ситуацию, рассматривая причины и следствия, то накал обиды снижается. За счёт возникновения и реализации желания попросить прощения за причинённый мной моральный ущерб. Тогда у Васи появится желание попросить у меня прощения за причинённую мне боль.

Это поначалу трудно. Ситуативно, тактически трудно. Но зато стратегически, потом становится легче и легче. Не держишь в себе обиды и зла - становишься здоровее. Психически и физически.

Так что, обижаться полезно. Но также полезно и прощать. Ещё полезней после этого вместе подумать, что делать при повторении подобной ситуации. Причём в разных вариантах. Чтобы по ситуации интуитивно выбрать лучший.